Отправлено: 21.10.04 21:15. Заголовок: Re: Тема для флуда
То, что отредактировала.
Ламеры и сисадмины Ламеры - это такие люди, от которых исчезают программы и данные и перестают работать компьютеры. Если в одном месте собраны несколько компьютеров и объединены в сеть, то к ним прилагается легендарная личность - сисадмин. Основной задачей сисадмина является не поддержание работоспособности сети и компьютеров (это второстепенная задача), а борьба с ламерами. На каждую очередную тупость ламера сисадмин обязан найти адекватный и элегантный ответ. Примите это как данность, ибо в этом и есть сермяжная правда. Последний писк винчестера, как и последний писк моды, приводит к денежным затратам. Вы не можете найти файл? Еще бы! К нему пришла виртуальная смерть. Три золотых стратегии сисадмина при решении проблемы: «захрен, нахрен, похрен». Правило применения: «Ну не работает программа. А захрен ей нужно работать? Ну, ее нахрен. Будут жаловаться? Похрен!» Правило левой и правой руки сисадмина при возникновении проблемы. Левой рукой взять юзера за грудки. Правой рукой дать в морду. Сколько ламера не учи, а с обезьяной проще договориться. Первая реакция сисадмина на приближающегося ламера: «Чтоб ты сдох!», и перекреститься. Если ламер не долбит сисадмина, то он либо спит, либо умер. Что может быть хуже, чем проблема 2000 года? Ламер, который вопит о проблеме 2000 года. Правильный подход к ламеру заключается в объяснении ему простой истины: «Ламеру за компьютером делать нечего!» Самая заветная мечта ламера - увидеть сисадмина в гробу. С точки зрения ламера, каждый сеанс работы с Windows сопровождается потусторонним хохотом Билла Гейтса и сисадмина (унисон в два голоса). Из соображений безопасности, на рабочем месте сисадмина не должно быть предметов, которые могут быть использованы как оружие.
ПОЧЕМУ КУРИЦА ПЕРЕШЛА ЧЕРЕЗ ДОРОГУ? Воспитатель детского сада: Что бы перейти на другую сторону. Платон: В поисках лучших условий. Аристотель: Это в природе куриц - переходить через дорогу. Карл Маркс: Это было исторически неизбежно. Джек Николсон: Потому что они, блин, этого хотели, вот в чем, блин, причина. Рональд Рейган: Я забыл. Гиппократ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе. Моисей: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу. И был большой праздник. Фокс Малдер: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами? Сколько ещё куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это? Ричард М Никсон: Курица не переходила дорогу. Я повторяю, курица дорогу не переходила!!! Фрейд: То, что вы все озабочены на переходе курицы через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы. Оливер Стоун: Вопрос не в том, почему курицы перешли через дорогу. Скорее надо спросить, кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как её переходят курицы. Дарвин: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы. Будда: Представте себя курицей и задайте себе этот вопрос. Эрнест Хемингуэй: Что бы СДОХНУТЬ! Промокнуть под дождем и СДОХНУТЬ!
«Задача по математической зоологии» Дано: Лев ходит по пустыне. Требуется: Поймать льва и посадить его в клетку. Ниже предлагается несколько решений, предложенных различными деятелями эпохи информационных технологий. Программист на Паскале: Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку. Продвинутый программист на Паскале: Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком «Rаngе Сhесk Еrrоr». Программист на Си: Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение «лев». Продвинутый программист на Си: Присваивает пустыне значение «клетка». Программист на Си++: Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри. Программист на Аде: Говорит, что лев и клетка - это объекты разных типов, и нечего морочить ему голову некорректными задачами. Программист на Дельфи: Пишет во все конференции: «Народ, где взять компонент, который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?». Железячник: Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канарейки. Геймер-асtiоn’ер: Вооружается супершотганом, плазмаганом, рэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе желтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и ждет награды. Геймер-квестовик: Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути емкости. Геймер-стратег: Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания строительства все львы дохнут от голода. Пользователь Интернета: Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке Sеаrсh «пустыня», ищет в найденном «лев в клетке». Если не находит, говорит, что задача неразрешима. Веб-мастер: Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Sеаrсh «пустыня + лев». Создает документ клетка.html и прописывает в нем ссылку на найденное. Спамер: Рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из которых привязана бумажка: «Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь изнутри». Троянщик: Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает внутри клетки картинку с голой львицей. Админ: Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен. Хакер: Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады, дает пинка админу и уходит обратно в пустыню.
Водилы... 1. Чиста Пацан. Тачка - чиста восьмерка, литье, синие лампочки, китайская тонировка, бумц-музыка. В башне однако - воздух, даже опилок нету.. Рожа - тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно КЕПКА на оной бритой башне... Способ езды: визг резины, окатывание грязью прохожих, бестолковое шныряние по дороге, мешаясь абсолютно всем, проезд на красный с риском получить мерседесом в бочину, удар в столб. Камень, на нем руль и венок... Спи спокойно, внук Шумахера....
2. Чурбан. Рожа - черная, небритая, на голове кепка-аэродром или папаха. Тачка - ржавая, протыкающаяся пальцем, звенящая, пердящая и дымящая копейка. Синяя. Или коричневая. Загруженная бананами под самую крышу. Способ езды: напоминает пацана (царствие ему небесное), но сквозь поток шнырять не получается, потому что разгоняться его копейка может только под горку, если ее толкать. В результате просто болтается из ряда в ряд, мешая окружающим. На полдороги до Москвы двигатель взрывается, бананы весело катятся по дороге...
3. Солдат. Рожа - лысая и веселая. Тачка - грязный дымящий КамАЗ. Способ езды: Хреначить столько, сколько можно выжать из КамАЗа... В зеркала не смотреть, поехать на красный, дать в бочину волге. Выйти, почесать разбитую об руль репу и быстро драпать от выскочивших из кузова сослуживцев... Догонят?
4. Дачник. Рожа - боящаяся всего на свете, включая себя. Обязательно в шапке. Тачка - покрашенный кисточкой 41-ый москвич с прицепом. В прицепе - навоз и вилы. На крыше - диван, две больших железных бочки и мешок гнилых помидоров. В москвиче - сам герой, теща, дочь, собака, две кошки, рассада, топор, пила, сумки с каким-то хламом, заначка водки в бардачке. Способ езды: шестьдесят в левом ряду при разрешенных 120, рядом с таким же идиотом, ни на что не реагирует, так как зеркала ему оторвали еще год назад, а на новые душит жаба... Заснув за рулем выехать на встречную и въехать в такого же идиота. От удара проснуться, грустно посмотреть на кучу железа, погрузить все г...но в прицеп поверх навоза и тащиться дальше пешком, толкая прицеп перед собой.
5. Пьяный дачник. Рожа - пьяная. Тачка - гнилая Волга. Способ езды: ночью, отъехав от магазина 24 часа, где только что купил пузырь драгоценной косой водяры, не глядя развернуться через двойную сплошную, и получить в бочину КамАЗом, едущим 120.
5. Газелист. Рожа - молодой похмельный кретин. Тачка - Газель, кузов (всегда пустой). Способ езды: Ехать 80 в левом ряду рядом с КамАЗом. На свет, гудки не реагировать. Въехать в жопу обогнавшему через сплошную мерину, и всю оставшуюся жизнь расплачиваться с его хозяином.
6. Бомбила. Рожа - немолодая, усатая и тупая. Тачка - Просто Таз 2106. Способ езды: по Садовому 40 в левом ряду. Увидеть поднятую руку и рвануть перестраиваться на обочину через все шесть рядов. Получить удар в жопу джипом, попытаться удрать, долго получать пи$#@лей от обладателей джипа.
7. Беременный таракан. Рожа - жадная и наглая. Тачка - маршрутка. Способ езды: проехать на красный задом по встречной обочине и быть раздавленным Уралом.
8. Гоночный бизнесмен. Рожа - никогда не видно за тонировкой, говорят в пиджаке от Армани. Тачка - MB e500 Brabus. Способ езды: Нажать тапку в пол и уйти на вторую околоземную орбиту, где и остаться, удивляя астрономов....
9. Блондинка. Рожа - и рожа, и кожа, и ляжки от ушей - все как надо... Тачка - свежеотс...я BMW Z3 - кабриолет. Способ езды: Испугавшись на набережной рева Оки без глушителя рвануть сквозь поток, и медленно и печально утонуть в волнах Москвы-реки...
10. Бапка. Рожа - крайне напряженная от попыток понять, кто она, хде, и что же на самом деле вокруг происходит...? Тачка - подаренная мужем дочери старая и ржавая BMW728. Способ езды: В приступе склероза и маразма съехать с дороги и проложить сквозь лес короткую дорогу до родной деревни...
11. Hедобизнесмен. Рожа - амбал 150 кг весом непонятно как в ней умещающийся (видимо выкинул передние сиденья), с голдой, гайками, и всеми делами... Тачка - Ока без глушителя, но с на литье, с кенгурятником и наклейками «Вырасту - буду джыпом», «Удачи тибе, братан», и «Hи абижай малиньких». Способ езды: подпрыгнуть на кочке и приземлиться уже на днище, плюща об асфальт обломанные тяги и рычаги и разбрасывая по сторонам оторванные колеса.....
12. Дед. Рожа - старая и бородатая, похож на хоттабыча. Тачка - вылизанная языком копейка. Способ езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой спать.
13. СтритРейсер. Рожа - напряженно вцепившаяся в деревянный руль от МоМо... Тачка - обклеенная шашками, спойлерами и свистящими хромированными глушаками зубила. Способ езды: обгоняя все и всех, собрав все ямы, бордюры и лежачие полицейские, осчастливив всех окрестных гаишников; словить клина, не доехав километра до ходынки, и стоять, подняв руку и матерясь – «апять респредвал кривой паставили, сцуки».
14. ГАЙ (майор). Рожа - мясистая, усатая; со следами легкого 15-летнего запоя. Тачка - битый в жопу и ободранный форд-кровн-виктория. Способ езды: Стоять посреди левой полосы МКАДа и махать всем палкой с требованием остановиться, дыхнуть в трубку и дать денег. Случайно дыхнуть самому и скончаться от увиденного на шкале.
15.ГАЙ (сержант). Рожа - молодая, наглая, и жадная. Тачка - прокуренный ржавый Таз_05... Способ езды: Попытаться остановить электричку махая жезлом из окна и очень удивиться оказавшись одетым на ее отбойник...
16. ДАЙ - тот же гай, но в хохляндии... отличается тем, что на закуску жрет не колбасу, а сало, а пьет горилку вместо водяры... Рожа - необъятная, в три обхвата. Способ езды: Попытаться залезть в машину, после восьмой неудачной попытки плюнуть и пойти, переваливаясь, пешком... с баальшим трудом...
17. Тупой пешеход. Рожа - всегда задумчивая (хде бы денех взять) и прямосмотрящая (привычка от разбитой тачки). Тачка - разбил нах. Способ езды: Рвануть на остановку к закрывающему двери автобусу, заставив оттормозиться в пол весь поток на садовом, и, не успев затормозить удариться в закрывшиеся двери лбом, получив перелом нижней челюсти и сотрясение остатка мозга…
Отправлено: 21.10.04 21:16. Заголовок: Re: Тема для флуда
ГАМЛЕТ ДЛЯ ВИДАКА В кадре интерьер средневекового замка в захламленном состоянии. На полу валяются баночки из-под пива, водочные бутылки, рыцарский панцирь с надписью «Зизи Топ». Гнусавый голос за кадром (переводчик): - Дания тысяча двести какого-то года. Прошлое. Замок в страшном запустении. Короля убили, залив ему яд в ухо по самые бакенбарды. Появляется Гамлет с учебником английского в руках. Гамлет: - To be or not to be... To be or not to be... Переводчик: - Изучает неопределенные формы глаголов. Появляется тень отца Гамлета. Тень: - I am your father! Hamlet! Переводчик: - Я тень твоего отца, Гамлет! Гамлет: - My father? Really? Переводчик: - Папаша, хватит наводить тень на плетень! Говори толком! Тень: - What is it? Son of the bitch! Переводчик: - Что за дурацкий прикид? Сынок, ты одеваешься, как бич. Гамлет: - Fuckin’ shit! Переводчик: - Фрак еще не сшит! Не успели. Не готов. Тень: - Show must go on! Переводчик: - Ты должен отомстить за меня! Гамлет: - No problem! Переводчик: - Hет, тут одна проблема. Тень - Why? Why, why?... Переводчик: - Говорит по-армянски. Тень удаляется. Гамлет поднимает с земли череп. Гамлет: - Oh, Yorick, е-мое! Переводчик: - Бедный ёжик. Сдох, что ли? Кто тебя так? Появляется Лаэрт. Лаэрт: - Ich bin Laert! Переводчик: - Их убил Лаэрт. Гамлет: - Give me please that. Переводчик: - Дайте мне шпагу, я надеру ему задницу. Лаэрт: - It’s impossible! Переводчик: - Задницу шпагой - оригинально! Вынимают шпаги и начинают обмениваться ударами. Гамлет: - I like to move it, move it... Лаэрт (скороговоркой): - Gibr away now, gibr away now... Переводчик: - Говорят о том, о сем. Гамлет наносит укол Лаэрту. Переводчик: - Попускает прямой слева. Гамлет: - You are dead, Laert! Переводчик: - Ты покойник, Лаэрт! Лаэрт валится на пол. Переводчик: - Поверил, тупица! Гамлет: - To be or not to be? That is the question... Переводчик: - Задается всякими вопросами, типа: убил или не убил? Куда пойти учится и все такое. И умирает. Занавес, цветы, аплодисменты, чудовищные гонорары и все такое. Пьеса основана на реальных событиях, произошедших в одном из съемочных павильонов Голливуда.
Отправлено: 21.10.04 22:17. Заголовок: Re: Тема для флуда
Опять про рекламу У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия.
Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: «Да, Кузьмич, это был не Нескафе!»
Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное — это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк…
Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!
Один людоед — другому: - Слушай, а что ж мы не спросили, как того парня зовут? Ну, которого мы съели только что? - Не парься. Иногда лучше жевать, чем говорить!
- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тут вчера замочила две блузки и кофточку, а сегодня утром в тазу обнаружила мужские трусы и пару носков. Что это значит? - А в чём ты замачивала? - В «Леноре». - «Ленор» буквально преображает бельё!
Вся страна уже знает о «Кальве». Нет, не умеют женщины хранить свои секреты…
Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?
«Галлина Бланка» готовит Вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите «Галлинy Бланка», вложите в конверт две обёртки от бульонных кубиков «Галлина Бланка», и через месяц Вы можете получить ЧЕТЫРЕ обёртки, а ещё через месяц — ВОСЕМЬ!
Новый шипучий Клофелин-Упса — действует в два раза быстрее!
Суперакция компании «Кока-кола» для экстремалов: «После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!»
Убил гнома — спас шоколадку!
Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!
- Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгальтер!
После нокдауна рефери спрашивает у Кличко: - Как тебя зовут, помнишь? - Не уверен! - Сам встанешь? - Не уверен! - Ну, ты хоть в чем-нибудь уверен? - Да. Пиво ‹Черниговское› самое лучшее пиво на свете!
Компания «Не-фанта» предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв — пять кило тротила на складе апельсинов!
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой «Дюрекс» для взрослых!
- Господин бобер — почему у Вас такой грустный вид? - Понимаешь, у меня все зубы повыподали. - Как же — разве Вы не чистите их пастой «Колгейт»? - Как же я могу чистить зубки, когда у меня такие коротенькие лапки?
Новые прокладки — «Аllwауs – Зимние»! Крылышки до колен!!
Водка «Первак» объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам «Дорого!».
Построй свой домик в деревне! Собери из уголков пакетиков молока слово «Домик» и выиграй вагон пиломатериалов!
Магнитофон «Электроника-302» системы «угадай мелодию».
Новогодняя реклама Би-Лайна: …и, кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!
Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.
Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном.
Принцесса Дури — Беседуйте на здоровье.
Новый Педигри! Теперь с Радием и Плутонием! Ваша собака просто светится.
Можно пить пиво по-немецки: с колбасками. Можно по-английски: с чипсами. Можно по-японски: с суши. А я люблю по-русски: с водкой…
Реклама: Zanussi существует — доказано РемБытТехникой.
Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!
Фирма Gillettе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.
Я ужас, летящий на крыльях Always…
Стоят двое возле дороги, Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение. А что еще делать — ведь гаишники.
Лучший в мире омолаживающий крем «Юность»: уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.
Продавец в магазине: - Скока вешать в граммах?! Покупатель-американец: - Ох уж эта гребенная метрическая система!!!
- Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани — и как заново родился! - Что, похмелья не было? - Нет — ползал, писался, говорить не мог…
Встречаются два друга. Один грустный такой: - Жена прознала про любовницу и из дома выгнала. Что делать — не знаю. - А ты ей телевизор подари… - ??? - Я вот, бывает, неделями дома не ночую. Возвращаюсь, а она с распростертыми объятьями: «Опять пиво пил!».
Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!
Аllwауs Rеd — многоразовые прокладки красного цвета.
Афиша на дверях борделя: «Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!».
Новая услуга компании Real Trans Hair — пересадка волос с головы, на более безопасное для них место.
Недавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1. На торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать на этикетке или повременить.
Попробуйте «Харакири»! Откройте для себя внутренний мир!
Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! «Харакири» — самуРАЙСКОЕ наслаждение!
Освежитель воздуха «Гороховый» — от сильных духом мужчин!
- Делми, что мы будем готовить на завтрак? - Папа, мама опять с маргарином разговаривает…
Успешно продается новая модель мыши для компьютера — с открывашкой для пива.
Паста «Пустодент» удалит Ваши зубы, не повреждая эмали!
Эту кожу Майкл Джексон купил в магазине «Мир Кожи» в Сокольниках.
За эти деньги можно погасить все задолженности по зарплатам и пенсиям, выплатить внешний долг России, и решить социальные проблемы в стране. А можно просто купить себе HТВ! 755-55-45. Газпpом-Медиа Плюс. Лучше. Больше. Дороже.
Они стирают. Они моют. Они готовят. Они убирают… Мужики! Вы им хоть цветы на 8 Марта подарить не забудьте!
Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.
- Сигнализация «Скунс»! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили!
Магадан. Минус 20. Сильный снег. Прическа сохранилась идеально! Воpкyта. Минус 30. Метель. Волосы надежно защищены! Колыма. Минус 50. Снежный буран. Укладка не повреждена! В кадре типичный зэк в наколках, поглаживает бритую налысо голову: - Министерство Юстиции Российской Федерации заботится о Вас, и о вашей прическе!
Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.
В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?
Работа не волк Рабочий день делится на «до обеда» и «перед уходом».
Я сегодня немного задержался. Ну, ничего, зато вечером уйду пораньше.
Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.
Отложи на послезавтра то, что можешь сделать сегодня, и получишь 2 свободных дня.
Восьмичасовой рабочий сон.
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.
Дело делом надо делать.
Если будешь хорошо работать по 8 часов, тебя поощрят и будешь работать по 10 часов.
Работа - не волк, а произведение силы на расстояние.
Ты, работа, нас не бойся. Мы тебя не тронем.
Никто не знает больше, чем не знаю я!
Объявление: Солидная компания возьмет в аренду дырокол.
Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.
Я человек нетребовательный, мне много не надо, главное - чтобы побольше.
Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.
Мужчина, хорошо владеющий языком, ищет работу. Интим не предлагать.
На классическую начальственную манипуляцию: - Это надо было сделать еще вчера! - правильный ответ звучит так: - Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?
Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво.
Только женские руки могут так нежно уложить асфальт.
Трезв так, что голова кружится.
Что охраняем - то имеем. Ничего не охраняем - ничего не имеем.
Увести чужую жену не сложно - сложно вернуть её обратно.
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
Как много лишних слов, как мало лишних денег...
Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.
Если шуруп нужно забить аккуратно - его вкручивают.
Скорей бы утро и снова на работу.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...
Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!
На Аллаха надейся, а верблюда привязывай.
Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше.
Работа проделана большая, но так дело не пойдет.
«Как два факса отослать».
Объявление: «Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок».
Если удовольствие сильно растягивать, оно может лопнуть.
В ногах правды нет. Но нет ее и выше.
Требуется: Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. Наличие опыта необязательно.
Денег много не бывает. Их или мало или нету.
- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.
Если что-то потерял, поищи у соседа - у себя всегда успеешь.
Когда пьешь, надо знать меру, чтобы не выпить меньше.
Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
Отправлено: 21.10.04 22:17. Заголовок: Re: Тема для флуда
Программисты и админы Программеры – они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры. Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко. Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры. Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Некоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Некоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок. Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут. Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят, когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.
Отправлено: 21.10.04 22:18. Заголовок: Re: Тема для флуда
Универсальный разговорник для знакомства Выберите наиболее подходящий для себя вариант. - Добрый день (утро, вечер, ночь, полярный день, полярная ночь, полярное утро, полнолуние, новолуние, полугодие, рукоделие, словоблудие)!
- Не правда ли, какой теплый ласковый ветер (дождь, снег, град, цунами, землетрясение, извержение, падение метеорита, падение нравов, рождаемости, падеж скота, «падешь со мной?»).
- У меня есть два билета на вечерний спектакль (детский утренник, ночник, мальчишник, девичник, гадюшник, субботник, капустник, морковник, творожник, сырник, пряник, веник, джин-тоник).
- Это не вы отдыхали в прошлом году в Сочи (Сухуми, Батуми, Рице, Копа-Кабане, Варадеро, Hицце, Вени-Види-Вици, а вы девица?)?
- А вы мне сразу понравились (не сразу, постепенно, погодя, неспеша, не все сразу, не понравились, терпеть не могу, вон отсюда!).
- Вы к себе сразу как-то расположили (как-то насторожили, оттолкнули, напугали, подобрали, обогрели, подогрели, обобрали, подыграли, ободрили, подобрели, обыграли, ркацители, цинандали).
- А вам никто не говорил, какая вы красивая (любимая, дорогая, хорошая, отличная, неплохая, недорогая, импортная, возьму две).
- Вон стоит мой автомобиль (самолет, пароход, паровоз, олень, верблюд, ишак, козел, лопух, болван, кретин).
- Не подумайте, что я какой-нибудь уличный ловелас (донжуан, альфонс, фанфарон, бонвиван, моветон, пижон, жульен, болван, балабол, балатон, бадминтон, металлофон, металлолом).
3 июня. Минус 2 измерительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Приманка заложена в санпропускник под стол. Остальные продукты спрятаны.
4 июня Утро. Приманка исчезла. Идет спор о способе поиска тушки. Обед. Странные звуки под фальшполами. Вечер. Животное мучается и страдает, изводя всех своим писком. Нам клеят ярлык садистов. Шеф заметил, что после отравления обычно бывает жажда... К чему это он?
5 июня. Теперь ясно. Затоплены два помещения. В остальных уровень воды под фальшполы. Напорные шланги охлаждения одной из установок перегрызены напрочь. Все три. Интересно, эта утонула?..
8 июня. Нет. Видели дважды в процессе вычерпывания воды. Свободно перемещается по системе вентиляции. Худа, энергична, подвижна.
9 июня. Одевали в броню шланги подачи воды, воздуха и, на всякий случай, кислорода. Расставили до двадцати крысоловок. Внос калорийных веществ на территорию лаборатории запрещён.
10 июня. Сработали девять. Приманка съедена. Пусто. Праздновали прибытие новенького. Вчерашний студент, весел, ленив, набит советами. Кто так пьёт? Не наш человек. В общем, на «Васю» не тянет. Зовем Питровичем. Говорит, что правильно через «е». Через «е» надо заслужить. Полировали спусковые механизмы ловушек. Установили на неизвлекаемость.
11 июня. Сработали все. Жертв нет. Питрович интересуется, хотим ли мы её поймать или откормить. Напрашивается. Минус ещё два измерительных кабеля.
12 июня. Заделываем кабельные каналы между помещениями. Ставим решетки на вентиляцию. Главное — вытеснить её из опытно-экспериментальных помещений.
15 июня. Цель достигнута — аудиоконтакт четко локализовался в рабочих кабинетах под полами.
16 июня. Компьютер лишился видеокабеля. В присутствии хозяина. В ходе погони в нору вылито три дьюара азота. Разморожены водопроводные трубы. На клубы холодного тумана заглянул Питрович. Смеётся. Он нам враг или кто?
19 июня. Изготовлен генератор плазменных образований. Дает устойчивые сгустки, способные к часовому автономному существованию. В общем, шаровая молния на 0.3 грамма тротилового эквивалента. По расчётам, должна наводиться на диэлектрик типа шерсти.
21 июня. Установлен режим устойчивой генерации. Первый шар ушёл под пол... Второй... Третий... На шестнадцатом отмечен треск первого разряда, под полом шум — задели?.. Двадцатый... Треск короткого замыкания в соседней комнате. Мат. Со слабой ударной волной пришёл запах горелой шерсти. Достали? Нет, но придется скинуться на парик Питровичу. Смотрит зверем. Нам пощады не будет. Но кто знал, что где-то есть неучтённая дыра?.. Вечер. Трёхсотый шар. Питрович в каске, комбинезоне, за ним по полу тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще три заряда. Шеф задумчив. Вокруг него — полдюжины зарядов в форме правильного шестиугольника.
27 июня. Предпоследнее, что помню — вручение премии за генератор. Последнее – в пьяном угаре набросали покупателям схему для направленной генерации зарядов.
28 июня. Выведена из строя целая приборная стойка. Думали. Идея! «Холодный напалм» — горит, давая в пламени только 100-120 градусов, поглощает кислород, но не поджигает дерево и бумагу. Выписаны реагенты. Будем пробовать.
3 июля. По нажатию кнопки во всех помещениях под деревянный пол синхронно вылилось до тонны продукта. Зелёное пламя било из отдушин, как из мартеновской мечи. Зверю конец!
4 июля. Питрович злорадно принёс три перегрызенных шлейфа. Ищу норы. Есть! Я её видел. Бока опалены, хромает на заднюю ногу, от хвоста осталась треть. Метнул отвертку. Даже не вздрогнула. В глазах — огонь джихада. Должен остаться кто-то один!
5 июля. Вызвал шеф. У нас проверочная комиссия — по вредным условиям труда. Приказано встретить. По возможности, без жертв. Готовимся. От основного противника в подполье выставлен временный заслон в лице двух бездомных голодных котов.
15 июля. К приёму комиссии готовы. В коридорах выполнен максимально мрачный пейзаж, слабое освещение, оборудованы жутко скрипящие половицы. В опытных помещениях размещены генераторы инфразвука — настроены на общее угнетение психики. Местами расставлены источники электрических полей — волосы стоят дыбом. Изготовлен муляж муравья-мутанта, помещен в банку. Трехлитровую. Со спиртом. Какие жертвы! За окном главного зала — по оси излучения экспериментальной установки — деревья опалены, листья оборваны, трава выжжена, разложены останки мелких животных.
16 июля. Встреча прошла успешно. Всего один обморок. Комиссия подписала всё. Даже добавила, лишь бы поскорее покинуть здание. У котов потери. Размышляли.
17 июля. Есть решение! Металлическая «ромашка» в полметра диаметром с семью лепестками. Изготовлена из сплава с памятью формы. При нагреве на 5 градусов мгновенно сворачивается в шар. Заготовили три десятка. Расставили. Стоит теплому биологическому объекту ступить внутрь...
18 июля. Утро. Глухие вопли Питровича. До обеда срезали ловушку с его головы. Онемел, но взгляд говорит сам за себя. Оказалось, придя поутру, увидел непонятный предмет, наклонился посмотреть и пару раз хорошо дыхнул... Помощь пришла вовремя.
19-30 июля. Обмывали премию за новый сплав. Тем не менее, надо что-то делать. Теряем инициативу.
1 августа. Утро. 10 часов 40 минут. Идёт зарядка конденсаторной батареи. На интеграторе — 2 гигаджоуля... Чего?!.. 5?!.. 6??!!.. Не много ли? 10:41:02 Оглядываюсь. Вовремя. На плавкой вставке ограничителя лежит толстенный медный стержень. С таким и все 20 набрать можно... Над стержнем — морда крысы. Она?! 10:41:04 Сработал датчик окончания зарядки. Сейчас будет импульс! На 17 гигаджоулей. Мама!.. 10:41:05 Врубил общую тревогу, включил наведение излучателя в зенит. Бросился в окно. Повезло — мимо переплёта. В отличие от Питровича. 10:41:11 Бегу от корпуса. Оглядываюсь. Из окон сыплются сотрудники — с нашей тревогой уже не шутят. Со второй попытки выпрыгивает Питрович. Далеко слева вылетает шеф. Катапультировался на кресле от истребителя. Так вот оно ему зачем! С полусекундными паузами пиропатроны вышибают далеко в сторону его сейф, шкафы с документами, фикус. Опытен мужик. Последнее, что запомнил – на фоне окна распластавшееся в прыжке тело крысы. Вспышка. Всё.
7 августа. Снова могу видеть. От здания осталась коробка стен и фундамент. Плазменный канал, как говорят, достиг стратосферы. Вызванные им помехи затянулись на сутки.
8 августа. Безопасность берёт нас в оборот. Куда-то едем, чего-то подписываем... Первый следователь беседует за упокой, второй — за здравие... И по новой… Курева нет. Спирта нет. Плохо.
15 августа. Пронесло. Въехали в новое здание. Сохранённые шефом чертежи оценены высоко. Военными. Хватило на всё. Прекрасные кабинеты, сеть на витой паре. Неограниченное снабжение для создания новой установки. Заживём!..
Отправлено: 21.10.04 22:20. Заголовок: Re: Тема для флуда
Правила поведения на воде... 1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет. 2. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите. 3. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите. 4. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее. 5. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову. 6. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно. 7. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки. 8. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка – это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед. 9. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать. 10. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме. 11. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен.
Фразы авто-продавцов... Чтобы «спихнуть» вам эту развалюху, продавец пойдет на все, что угодно, и придумает множество интересных аргументов… Например, таких: 1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше (если, как идиот, будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте)! 2. Машина – огонь (проводка искрит, где только можно... и где нельзя – тоже)! 3. Машина – огонь (и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы)! 4. Машина – огонь (...сгорает до остова за 14 секунд)! 5. Движок только что прошел капремонт (...ежемесячный)! 6. Заводится с пол-оборота (вон той железной ручки, которая торчит под радиатором)! 7. Движок – зверь: 2 литра (...в минуту)! 8. Ремонт не понадобится (...бесполезно)! 9. Прежний владелец был без ума от этой машины (он и сейчас ее повсюду разыскивает...)! 10. Развал отрегулирован (развалится в течение месяца – не раньше и не позже)! 11. Схождение в пределах нормы (50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта)! 12. Отойдите метров на десять и полюбуйтесь, какой красавец (и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец)! 13. Посмотрите, как играет краска на боках (и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу)! 14. На ухабах Вы не зацепитесь глушителем (...по причине отсутствия последнего)! 15. Зимой не эксплуатировалась (никак не могла завестись)! 16. Имеет люк (...на случай, если двери окончательно заклинит)! 17. Герметичный салон (два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял)! 18. Такой магнитолы ни у кого нет (...ла-а-амповая)! 19. Это Вам не «Запор» («Запор» просто балерина по сравнению с ней)! 20. Такая резвая (по причине плохо работающих тормозов)! 21. Все будут только по магистрали ездить, а Вы – по любым горкам (поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход)! 22. Все будут Вам завидовать (какой богатый человек – отдал кучу денег за такое барахло)! 23. Женщины выполнят любое Ваше желание (лишь бы не садиться внутрь)! 24. Можете на рыбалку ездить (...рыбу ГЛУШИТЬ)! 25. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник (если доплатите $50. 000 сверху)! 26. Чистая панель приборов (...от самих приборов)! 27. На ней скорость просто не чувствуется (...сколько не дави на газ...)! 28. Затемненные стекла – можете ездить голым (учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию)! 29. Мотор не глохнет (даже если Вы в течение часа безуспешно пытаетесь его заглушить)! 30. Дополнительный комплект шин (понадобится уже через две недели)! 31. Деревянный руль (только шкуркой обработать, чтоб руки не занозить)! 32. Только что из Германии (депортирована из-за протестов «зеленых»)! 33. Один хозяин (безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет)! 34. Все водители будут уступать Вам дорогу (...смотря на Вашу машину и думая, что за рулем – псих)! 35. Владелицей этой машины была женщина, она ездила на ней редко (в основном держала в ней кур). 36. Ваша жена будет счастлива (с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже)! 37. Вместительный бензобак (будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные)! 38. Можете заливать практически любое масло (...и почаще, почаще)! 39. Да за такими машинами очередь (...в кассах станций техобслуживания)! 40. Вы только послушайте, как работает двигатель (...но только не смотрите на него...)! 41. Это настоящий европейский автомобиль (...собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки)! 42. Очень мало ест (в этом Вы будете похожи, если его купите)! 43. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку (ты выглядишь, как последний бомжатник)! 44. Дверцы захлопываются легким движением руки (...и отпираются несильным нажатием лома)! 45. Он еще достанется Вашим детям (...когда достанет Вас...)! 46. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить (причем оба – из пункта приема металлолома)! 47. Единственное, что Вам понадобится – это отрегулировать сиденье (...что займет 2 дня и $200 в итоге на новое сиденье)! 48. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики (...когда поставите глушитель и замените двигатель)! 49. Эта машина всегда легко проходила техосмотр (...потому что мой папа – начальник областного ГИБДД)! 50. Очень экономичный карбюратор (...не позволяет развивать двигателю положенной мощности)! 51. Попробуйте, как легко вращается руль (при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными)! 52. Посмотрите, она просто сама едет (из-за отсутствия стояночного тормоза...)! 53. Не машина – зверь (так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...)! 54. Дадите газку – в ушах свистеть будет (...а также пыхтеть, чихать и кашлять)! 55. Сколько ей лет? Всего два года (...в розыске...)! 56. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель (...чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора)! 57. На ней ездил сам Иван Петрович (...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили – по бедности)! 58. Ее делали под личным контролем директора автозавода (... для «горячо любимой» тещи директора)! 59. Финская сборка (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху)! 60. Просторный вместительный салон (если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...)! 61. Шикарное антикрыло (...создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25%)! 62. Вместительный бардачок (...частично компенсирует малую вместительность багажника)! 63. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы (...среди которых отсутствует одна: «Водитель этой халамады – полный кретин!»)! 64. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве (...в качестве затычки для дыры в заборе)! 65. Фирменное зеркало заднего вида – Ваша жена может делать макияж (...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям)! 66. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз (...это – Вы...)! 67. Собиралась высококвалифицированными мастерами (...из ворованных запчастей)! 68. Бегает, как лань (...получившая пулеметную очередь)! 69. Насладитесь ровным мощным светом фар (...но сначала смените проводку)! 70. Резво стартует (...но тяжело финиширует)! 71. Не нужно менять прокладки (...если Вы не женщина)! 72. Вам не захочется из нее вылезать (...и лезть ПОД нее)! 73. Не машина – чудо (...такое же, как и Вы, только без перьев)! 74. Стекла – не единой трещинки (...в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов)! 75. Это самая последняя модель (...в самом прямом смысле слов «самая последняя»...)! 76. Вы почувствуете, что такое кайф (...но будет уже поздно...)! 77. Широкая база (...или «высокая база», или «мощная база», или даже «крутая база» – все равно такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает)! 78. Квадросистема (один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются «в нагрузку»)! 79. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне (...за острые края которого Вы постоянно будете цепляться ухом...)! 80. В бардачок помещается до 5 бутылок пива (...которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40 С)! 81. Защита крыльев (...от брызжущего во все стороны масла)! 82. У Вас будут отличные ходовые характеристики (...если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!)! 83. Днище очищено и обработано (…с него соскребли остатки паленой резины, которые образовались от трения башмаков предыдущего владельца об асфальт)! 84. Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас шикарный обзор (...и ощутите весь свой позор...)! 85. Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя (...которое по соображениям цензуры здесь не приводится)! 86. Это не машина – фотомодель (...в журнал для панков под заголовком «Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?»)! 87. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок (...который Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам – эта машина иначе не заводится)! 88. Она заводится, как вон та шикарная женщина (...т.е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника)! 89. С этим автомобилем Вы станете счастливым (...как и все идиоты)! 90. Так что берите (...ноги в руки и мотайте отсюда быстрее)!
Отправлено: 21.10.04 23:15. Заголовок: Re: Тема для флуда
Евик, ты заметила ,что стало с рангом? Вобщем-то. это был мой первый (подчеркиваю: ПЕРВЫЙ!) эксперимент по изменению рангов и добавлению групп участников. Может и не совсем удачный, но все-таки мы выяснили, что это возможно! Ща попробую немного подправить... Когда мне подскажут как это сделать на одном форуме...
Отправлено: 22.10.04 19:17. Заголовок: Re: Тема для флуда
Evelinn
Эээ...Вопрос возможно и тупой, но мне нужны справки! Я только недавно стала модером на одном из дохнущих форумов, хочу привести его в божеский вид. Кто должен создать разделы и подписи к ним? Админ или модер тоже может? Просто я в этом не разбираюсь. К тому же, как на фастбб можно удалять темы?
Отправлено: 22.10.04 19:38. Заголовок: Re: Тема для флуда
Виктория Только админ. Модератор к настройкам форума доступа не имеет. Заходишь в первое сообщение темы, ставишь внизу галочку: удалить, и отправляешь. А какой форум, если не секрет?
Отправлено: 24.10.04 18:34. Заголовок: Re: Тема для флуда
Okami Wolfess Evelinn Читаю ваш трёп и сердце радуется, но да. Помнится я последние 2 года в школе дай бог что б иногда алгебру и геометрию дома делала, но меня все преподы любили, но да
Отправлено: 24.10.04 20:32. Заголовок: Re: Тема для флуда
Гы, а я вообще дома домашнюю работу из принципа не делала с шестого класса по настоящее время! Вот хоть на уроке буду делать, хоть на перемене, да не важно где, но дома я открываю учебники ТОЛЬКО перед экзаменами.
Отправлено: 25.10.04 22:07. Заголовок: Re: Тема для флуда
Tina Vera что-то у вас у всех ссессии в середине семестра?! У меня вроде нет пока...наверно...ведь в училище я уже не была с неделю где-то, *т.к. сломала ключицу и сейчас по шею в гипсе, но это меочи.... * Надеюсь, и правда я не пропущу какую-нибудь сессию...
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
.gif)
.gif)
Ща попробую немного подправить... Когда мне подскажут как это сделать на одном форуме... 
Вот хоть на уроке буду делать, хоть на перемене, да не важно где, но дома я открываю учебники ТОЛЬКО перед экзаменами. 
У меня вроде нет пока...наверно...ведь в училище я уже не была с неделю где-то, *т.к. сломала ключицу и сейчас по шею в гипсе, но это меочи.... 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
.gif)
.gif)