Отправлено: 22.02.06 01:44. Заголовок: АнеГдоты

Тема с анекдотами уже была, но она вроде как накрылась, потому предлагаю продолжить.

Почему Яна Валентайна выгнали из Батальона? Он пробрался в штаб-квартиру Хеллсинга, проник в кабинет Интегры, обнаружил на экране монитора сверхсекртную информацию и похитил...монитор.
_________
Перед десантом в Лондоне Майор проводит занятия с солдатами:
--Унтер-офицер Шредингер, какой скобой крепится к борту штормовой трап на дирижабле типа ''Гинденбург''?
--Аллюминиевой
--Нет!
--Красной.
--Нет!
--Ну...она еще такая большая...
--Плохо знаете матчасть, унтер-офицер. На 568-й странице наставления № 76/5 ясно написано: ''ВЫШЕУПОМЯНУТОЙ скобой''!
***
Во время заседания Круглого Стола в зал вбегает Виктория с криком:
--''...твою мать!''
Рыцари:
--Позор! Недопустимо! Что творится у вас в доме, сэр Хеллсинг?!
Интегра отводит Серас в угол и говорит:
--Ты же приличная девушка, как тебе не стыдно!
--Понимаете, леди, на особняк напали вапиры, все ваши солдаты погибли или превратились в упырей. Один вампир с упырями идет прямо сюда.
Интегра оборачивается к рыцарям
--Господа, как мне только что сообщили, особняк подвергся нападению, и ваши жизни, вероятно, находятся под угрозой.
Рыцари (хором):
--...твою мать!
***
Алукард и Виктория пошли на задание. Алукард справшивает:
--Полицейская, видишь?
--Нет, маста.
--Похоже, мы имеем дело с вампиром категории А.
Идут дальше.
--Полицейская, видишь?
--Нет, маста.
--Здесь уже побывали искариоты.
Еще через некоторое время:
--Полицейская, видишь?
Задерганная Виктория:
--ДА ВИЖУ Я, ВИЖУ!
--А почему ты, дура, в него наступила?!
***
1 апреля. Идут Алукард и Серас. Алукард видит люк открытый, дай, думает, над полицейской поприкалываюсь.
-Смотри, упыри полетели! - крикнул он. Виктория посмотрела, но люк обошла. Идут они дальше, через некоторое время их догоняет Бернадотт весь такой грязный и вонючий. Останавливает Алукарда и кричит ему в лицо:
-Запомни Алукард, упыри не летают!
***
Королева пригласила Интегру на чашечку чая и в беседе деликатно намекнула, что вот мол, годы уходят, а вы все не замужем.
--Признайтесь, милая: у вас ведь есть на примете какой-нибудь кандидат?
Интегра краснеет, опускает глаза, и смущенно говорит:
--Ваше величество, недавно я повстречала сестру Хейнкель Вольф из 13-го отдела. И я сразу почувствовала, что если кого-нибудь и могу полюбить, то лишь ее...
--Боже мой, но ведь она католичка!

***
Максвелл после своего первого богослужения подходит к Андерсону:
--Святой отец, прошу, выскажите свое мнение.
--В целом, неплохо, сын мой. Только запомни на будущее: во-первых, рясу в джинсы не заправляют. Во-вторых, кадилом размахивают перед собой, а не раскручивают его над головой. И, в-третьих, сын мой, по окончании службы надобно говорить ''Изыдите, месса окончена'', а не ''Пошли все нах отсюда''.
***
Алукард, Виктория (в гробу) и Бернадотт летят на самолете из Бразилии. Самолет начинает падать. Пип хватает парашют и бросается к двери. Алукард останавливает его и указывает на гроб:
--Пип, здесь же девушка!
Пип глядит на часы:
--А успеем?
***
Старый абстрактный анекдот (про кого только его не рассказывали)

Максвелл собрал сотрудников и говорит:
--Только что из папской канцелярии мне прислали тест, который вы должны пройти. Юми, сколько будет дважды два?
--Пошел в задницу!
--Андерсон, сколько будет дважды два?
--Прах к праху!
--Хейнкель, сколько будет дважды два?
--Четыре.
--Молодец, Хейнкель! Объясни этим придуркам, как ты решила задачу.
--Проще простого. Если к заднице прибавить прах, как раз и получится четыре.
***

 Отправлено: 23.06.06 14:03. Заголовок: Re:

Конечно переделка, но...

Приходит Майор поздно вечером на Базу. Пьяный и помятый..
Его Рип встречает и говорит:
- Привет, мой Супермен.Где ты был, мой Супермен? Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермен.
Майор не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Суперменом стала называть?
-А только Супермены носят трусы поверх брюк.

 Отправлено: 24.06.06 10:38. Заголовок: Re:

Ржунимагу, аж патсталом!!!

 Отправлено: 26.06.06 23:35. Заголовок: Re:

Вечер в особняке Хеллсингов. Интегра у камина и читает газету. Появляется Алукард.
Алукард (томно)
-Oh, please, fuck me!
Интегра (не отрывая глаз от газеты и делая характерный жест)
-Fuck you!

 Отправлено: 03.07.06 01:58. Заголовок: Re:

Из жизни Дока:

«Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые подопытные, с целью меня
унизить»


Добрая сказочка от Алукарда
«А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке!
Потом голову ему оторвал... сел на коня и поскакал. Спокойной ночи, Хозяйка»

Под Рождество девушки из трех организаций гадали на суженого.
За околицу летели кирзовые сапоги, мушкеты, косы, катаны, Харконенны и прочие милые женские безделушки.


Майор спрашивает одного из фриков, почему он вступил в «Миллениум».
-Во-первых, дабы служить Германии!
-Молодец!
-Во-вторых, чтобы стать сильным и ответственным!
-Правильно!
-А в-третьих, моего согласия никто и не спрашивал...

 Отправлено: 03.07.06 23:09. Заголовок: Re:

угу.. особенно про согласие. Про Дока тоже замечательно. можно стащить фразу?

 Отправлено: 04.07.06 00:37. Заголовок: Re:

Конечно.

Док размышляет.
"Какой я молодец, что наконец сумел сказать все, что думаю о Монтане, стукнул кулаком по столу и заявил, что я не буду участвовать в этом безумии! Молодец, что успел, вот он как раз возвращается..."

Последняя стадия любой фен-мании:
- Ненавижу цивилов - они в нас не верят!

Замочу и высушу.
Алукард.

Решил Алукард по своему обыкновению нат кукушкой поиздеваться. Спрашивает:
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку, - ответил неслышно появившийся за его спиной Ганс...

 Отправлено: 04.07.06 00:57. Заголовок: Re:

Зорин Блиц пишет:

цитата:

Решил Алукард по своему обыкновению нат кукушкой поиздеваться. Спрашивает: - Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? - Ку, - ответил неслышно появившийся за его спиной Ганс...

ради такого повода даже Кэп заговорит!))))

 Отправлено: 04.07.06 16:28. Заголовок: Re:

Chaze
А, ты представь!
Алик чисто отудивления помрет!

 Отправлено: 04.07.06 16:32. Заголовок: Re:

Зорин Блиц
ага - такая психологическая атака! а может Кэп ещё и петь умеет?

 Отправлено: 04.07.06 16:44. Заголовок: Re:

Ага, его коронная песня "Мой Мармеладный"

 Отправлено: 04.07.06 16:50. Заголовок: Re:

Зорин Блиц пишет:

цитата:

Ага, его коронная песня "Мой Мармеладный"

попробуй джага-джага: мой алукардный я не права!

 Отправлено: 10.07.06 23:06. Заголовок: Re:

(наверно будет понятно только тем кто читал "Забытые Королевства)
Интегра - темнокожая блондинка, железной рукой управляющая массой мужиков. Скорее всего ее мать была дроу.

 Отправлено: 11.07.06 01:24. Заголовок: Re:

Зорин Блиц пишет:

цитата:

- Ку, - ответил неслышно появившийся за его спиной Ганс...

Ганс - чатланин... или пацак...

 Отправлено: 11.07.06 14:21. Заголовок: Re:

цитата:

Интегра - темнокожая блондинка, железной рукой управляющая массой мужиков. Скорее всего ее мать была дроу.

З.Ы. А вместо чёрной пантеры - Адская гончая...

 Отправлено: 11.07.06 15:00. Заголовок: Re:

Hara Ayumi
Ну да. Только - хлыста нет, обделили, да и Ллос, драучья дочь не уважает, зато сабля есть.

 Отправлено: 14.07.06 12:48. Заголовок: Re:

Мдя,вот не знаю,куды енто запихнуть...Это даже не анегдот,а натуральная история,которая вчера со мной приключилась.На вопрос своей подруги(тоже поехавшей на Хеллсинге):"Лид,что такое непорочное зачатие?" я чисто не задумываясь ответила
-Незнаю,спроси у отца Андерсона.
После этого мы с минуту стояли молча,а потом разразились диким хохотом.Вот так вот.

 Отправлено: 14.07.06 13:01. Заголовок: Re:

ida пишет:

цитата:

Полировальщица Горба

Эммм... А чей Горб полируем?)))

 Отправлено: 14.07.06 15:23. Заголовок: Re:

*падает под стол от хохота*
Долго ржОт по столом, хватается за стул.
Стул падает прямо на прелестную хохотушку, теперь она ржОт ещё и под стулом.

 Отправлено: 14.07.06 17:25. Заголовок: Re:

Chaze
Ну,не свой это точно...

 Отправлено: 16.07.06 12:24. Заголовок: Re:

Ян сидит за столом над листком бумаги и задумчиво грызет карандаш.
- Слышь, брат, а как правильно пишется: бл*дь или бл*ть?
Люк, не отрываясь от газеты:
- Не знаю, я всегда в письмах пишу "Уважаемая госпожа"...

Не знаю, как так получилось, но попал однажды Алукард в тюрьму.
Сидит в одиночной камере, за ним наблюдает сосед по камере.
Вдруг у Алукарда нос отвалился, он взял и выбросил собственный нос за окошко. Потом уши отвалились, выбросил.
Потом одна рука, выбросил. Тоже самое и с ногами.
Наблюдающий сосед изрекает:
- Ну ты даешь, я сижу здесь 10 лет, несколько раз пытался бежать, без толку. А ты тут меньше часа, и уже потихоньку сматываешься...

 Отправлено: 16.07.06 13:17. Заголовок: Re:

Серас шла домой через парк,
В кустиках ждал Бернадотте маньяк.
Не было там не крика,не писка:
Молче пришибла его каратистка.

 Отправлено: 16.07.06 17:57. Заголовок: Re:

Гниющие тени вокруг
Восстали все они вдруг
Река текущей крови
Застыть не может от боли
И лишь девчонка сидевшая в поле
Из мушкета стреляла от скуки и горя
Майор укрывшись в подполье
Решил уматать с поля боя
Доктор лежавший убитый
Вдруг пошевелил своей мордой побитой
И бедный ребенок с ушами в руках
Бегал по полю как сломанный танк
И лишь капитан пришедший от туда
Смог замочить последнего верблюда

 Отправлено: 16.07.06 17:57. Заголовок: Re:

Девочка Рип в психушку пошла,
Совершенно случайно там Шреду нашла.
Долго смеялся ушастенький труп,
от вида укола Рипе каюк

 Отправлено: 16.07.06 21:13. Заголовок: Re:

Пип Бернадотте по крыше гулял.
Крыша закончилась,и Пип упал.
Серас в ту комнату кинулась ланью.
Нет,не задел он горшочек с геранью.

 Отправлено: 16.07.06 23:03. Заголовок: Re:

ACHTUNG ненормативная лексика
.........................

Максвелл пришел в приют к Андерсону, на входе споткнулся о кошку.
-Твою мать!
-Кто будет выражаться в доме сем, того лично отхуячу.
-Алекс, ты же сам только что сказал "отхуячу".
-Пиздец тебе, грешник!
=======================
Братья Валентайны:
-Ян, как правильно пишется-"дирижапль" или "дирижопль"?
-Братан, напиши лучше "аэросрат".

 Отправлено: 17.07.06 08:31. Заголовок: Re:

Алукард поцеловался с Интегрой. Через пять минут:
Интегра: Хорошо...Ну, что, повторим?
Алукард: Хорошо... Ток сигаретку выплюнь.

 Отправлено: 17.07.06 12:14. Заголовок: Re:

Гуляютпо лесу Вика и Интегра. И вдруг раздается волчий вой.
Вика: ой, а кто это? волки? я волков боюсь!
Интегра: нет. это опять миллениумцы заблудились. Ох

 Отправлено: 16.08.06 23:03. Заголовок: Re:

Ну мне в принципе понравилось, что еще знаете???

 Отправлено: 17.08.06 01:38. Заголовок: Re:

Пип и Виктория гуляют по городу. Вдруг в одной из подворотен она замечает, что там - двое, типа, в объятиях. Причём на том, который мужского пола, характерная шапочка с глазиком.
- Ой! - говорит она, вытаращив глаза. - Пип, смотри, младшенький Валлентайн кого-то ЕСТ!
- Дура наивная! Что ты такое говоришь! Ну, целуется, наверно... А, нет... Правда, ест...

 Отправлено: 05.09.06 18:24. Заголовок: Re:

Шутка-самопалка.

В кобинет Интегры входит _через дверь_ Алукард, и кладет на рабочий стол связанного человека с кляпом во рту.
– Маста, этот человек много знает, если его хорошо побить, он все раскажет. Он японец, и его зовут Куото Хирано.

 Отправлено: 09.09.06 19:52. Заголовок: Re:

Все анеГдоты, что я знаю по Хеллсингу:

Ты только не волнуйся.
Алукард, доставая пистолет.
- Ты только не обижайся.
***
Алукард задумчиво.
- Когда я впервые поцеловал Интегру, она влепила мне пощечину. А когда я пообещал, что такого больше не повториться, на влепила мне вторую.

***
Можно ли победить Алукарда с помощью насилия?
Теоретически, можно.
Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Алукард!
***
Приходят как-то домой пьяные Вальтер и Алукард. Вальтер стучится
в дверь:
- Интеграл, открывайте!
- Hе открою, Вальтер, вы пьяны.
- Алукард, ломай. Алукард ломает. Стучится Вальтер на кухню:
- Интеграл, жрать давайте.
- Hе дам, Вальтер, вы пьяны.
- Алукард, ломай. Алукард ломает. Поели они.
- Интеграл, давайте.
- Hе дам, Вальтер, я еще девочка.
- Алукард, ломай.

***
Серас и Пип идут по лесу и видят под кустом безддвижное тело Алукарда. Они остановились и подошли к телу. Алукард оказался "живым", но хорошо помятым и без
сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело отца Александра, в таком же состоянии.
Оказав обоим первую помощь, они привели Алукарда в чувство и спросили, что случилось. Он рассказывает: "Иду я себе по лесу, тут вижу на поляне этот вот нацеливает на меня мечи! Я нацеливаю на него свой шакал и кричу ему: "Максвелл - мудак!" А он мне кричит в ответ: "Хеллсинг - сука!" И вот мы стоим посреди полянки, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут нас сбил пробегавший лось!"
***
Алукард вытащил записку Александра из сейфа. Алекс визжал и отбивался.
***
-Волтер, кто это ходит по особняку Хеллсингов?
-Братья Валентайн, сэр.
-А что они здесь делают?
-Ходят, сэр.

***
Показывается в "Хеллсинге" лекция на тему: "Виды любви с показом записей".
Зал забит до отказа.
Лектор:
-Бывает любовь мужчины к женщине:
Солдаты:
-Записи показывай!
Лектор:
-Бывает любовь женщины к женщине:
Солдаты:
-Записи давай!
Лектор:
-Бывает любовь мужчины к мужчине:
Солдаты:
-Ну хоть такие записи покажи!
Лектор:
-А бывает любовь к организации "Хеллсинг"! Вот теперь мы включим записи:

***
Как то после большой пьянки капитан Галес уснул где то в кустах.
Утром при проверке его не досчитались. Стали искать, как никак один из капитанов пропал: ну написали объявление, мол "пропал капитан".
На следующий день солдаты были завалены письмами соседних групп: "Возьмите лучше нашего!"

***
Настоящий солдат "Хеллсинга" должен быть смелым и тупым. Смелым, что бы он мог бежать на врага, даже в одиночку. А тупым, что бы не думать - на фига ему это делать?

***
Фергюссон орет на патрульных:
-Я вам что сказал? Дежурство до 17.00, за это время поймать двух упырей! А вы, идиоты, опять все перепутали!!!!

***
Солдат Миллениума спрашивает у сына:
-Скажи, кто самый великий на земле?
-Майор Криг! - говорит сын. Солдат гладит его по голове и дает ему шоколадку.
Сынок выходит из комнаты, набирает что то на телефоне:
-Извини, Виктория! Бизнес есть бизнес!
***
Два вампира натыкаются в темном переулке на двух солдат Хеллсинга. Один вампир - другому:
-Пошли отсюда. Их двое - а мы одни:

***
Вертолет "Хеллсинга". Компьютерный голос:
-Приближаются три вертолета, опознаны как полицейские. Боевые системы работают испра: испра: испра:

***
Тихо и незаметно солдаты "Хеллсинга" проникали в стан врага:
Жители всех окрестностей собрались, что бы посмотреть на это зрелище:
***
Заслуженный боец "Хеллсинга" рассказывает о своих подвигах:
-И тут я вижу пару упырей. Ну я достаю свое верное оружие и как давай стрелять: одного, другого, третьего:
-Постой, их же только двое было?
-Знал бы ты, как я их ненавижу:

***
1 апреля. Идут Алукард и Серас. Алукард видит люк открытый, дай, думает, над полицейской поприкалываюсь.
-Смотри, упыри полетели! - крикнул он. Виктория посмотрела, но люк обошла. Идут они дальше, через некоторое время их догоняет Бернадотте весь такой грязный и вонючий. Останавливает Алукарда и кричит ему в лицо:
-Запомни Алукард, упыри не летают!

***
Бегут Виктория с Волтером по особняку Хеллсингов во время нападения на них Валентайнов. Виктория выглядывает за угол:
-Волтер! Там двести штук упырей!
Волтер тоже выглядывает за угол:
-Не двести, а всего лишь 173:
-Как ты посчитал?
-О, ну это просто: берешь количество ног и делишь на два:

***
Солдат "Хеллсинга" должен быть вежливым и предупредительным.
Поэтому, когда Виктория забралась в стан врага со своим "Харрконеном", она сначала вежливо поинтересовалась:
-Извините, можно я вас перебью?

***
Андерсон орёт:
- Ночной дозор, всем выйти из сумрака
Алукард:
- Свет включи, придурок!

***
Интегра шла по лесочку
На деревьях почки....
Опять Алукард прикалывается, подумала Интегра.
***

Из дневника Интегры Ван Хеллсинг: 1 января, 19 часов утра: Я СОВЕРШИЛА ОТКРЫТИЕ ВЕКА!!! через 15 минут я открыла второе веко...


Рыцари круглого стола взревели. Волтер и Алукард довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!


Игла в яйце, яйцо в утке, да весело Док встретил
Новый год.


Мужская половина Хеллсинга бухает.
Алукард:
- Не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош, наливать, завтра на работу.


Спрашивают маленькую девочку, которая провела Рождественские каникулы в замке Хеллсинг:
- Мари, скажи, кто приходит к тебе на Рождество, бородатый такой, в красной шубе и поздравляет тебя с этим праздником?
- Алукард!
- Мари, а кто еще с ним приходит?
Девочка молчит.
- Ну, Мари, это девушка с длинной косой, кто?
- Зорин!


Рождественский утренник в замке. Майор нарядился Санта Клаусом.
- Здравствуйте, дети!
Дети (вразнобой):
- Здравствуй!
- Так, нечетко, еще раз!


Футболисты Миллениума стали больше забивать! Теперь они могут забить не только на тренировку, но и на сам матч!


Волтер первый раз прыгает с парашютом, летит вниз и со страха забыл, что надо делать, какое кольцо дергать. Смотрит снизу, ему на встречу летит Пип Бернадотте. Он его спрашивает:
- Какое кольцо дергать???
Тот ему орет:
- Я сам сапер, лучше ни чего трогай!!!


Алукард говорит Пипу:
- Скажи своим, чтобы они не прыгали, мы ещё не взлетели!

-Алу, а че у нас все сковородки без ручек?
-Да, Волтер, маразм крепчает, ты что забыл любимое оружие леди Интегры – серебряную сковородку. Так вот я помню и мне надоело оставлять эти воспоминания на своей физиономии.


Комментатор на автогонках: - Вот на повороте показался "Форд-Мустанг"! Его скорость 180! Он вписывается в поворот и с криком "Да здравствует Америка!" проносится мимо трибун. А вот на повороте показалась "Тойота-Королла"! Её скорость 170! Она вписывается в поворот и с криком "Да здравствует Япония!" проносится мимо трибун! Наконец на повороте показалася машина организации Хеллсинг, за рулем сама леди Интегра! Ее скорость 100! Она не вписывается в поворот и с криком "Какого чёрта вы здесь расселись!" проносится по трибунам!!!


Hа показательной тренировке Хеллсинг - Искариот Андерсон одной рукой разбил 5 кирпичей. А Алукард - 10. И все об голову Андерсона.


Из интервью Максвелла:
- Раньше я боялся ударов ниже пояса, а теперь мне не страшно, ведь я чищу
свои яйца пастой Blendamed!


-Что это за ужасный вой, Виктория? Собака Баскервилей?
-Нет , это леди Интегру Волтер кормит овсянкой...


Стук в дверь кабинета леди Интегры.
-Кто там?
-Волтер, сэр!
-Что Вам нужно?
-Стакан воды, сэр.
-Возьмите.
Через 5 минут стук в дверь
-Кто там?
-Волтер, сэр.
-Что Вам нужно?
-Стакан воды, сэр.
-Возьмите.
Через 5 минут стук в дверь.
-Волтер, это Вы?
-Да.
-Что Вам нужно?
-Можно мне стакан воды, сэр.
-Да, но зачем?
-Пожар,сэр.


Пошли как то Интегра и Виктория в горный поход. И вот в очередной раз они ложатся спать, а Интегра спрашивает Полицейскую:
- Посмотри наверх, что ты видишь?
Полицейская:
- Какое прекрасное небо! Столько звезд! Астрономически: - мы можем сказать, что нас окружают миллион галактик и практически миллиард планет! Теологически: Господь очень велик, а мы мелкие человечки, климатически - нас ожидает прекрасная погода... А вы что думаете, леди?
- Ну и дура же ты, Виктория! У нас палатку сперли!


- Инт, а ты правда видела собаку Баскервилей?
- Покури мои сигары, Алу, еще и не такое увидишь.


Алукард любил ходить в лес и издеваться над кукушками.


Максвелл на приеме у доктора:
- Доктор, у меня проблема.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Жене изменяете?
- Не женат, религия не позволяет.
- С девочками развлекаетесь?
- Нет, религия не позволяет.
- Тогда что?
- Доктор, я все время вру.


Разговор Алукарда и майора. Алукард говорит:
-Я все бросил! И пить, И курить, и матом ругаться, и появляться с потолка, и Интегру!
-А ее-то зачем?
-А не заслужила она такого счастья!


Интегра:
- Я отдаю тебя на правах долгосрочной аренды в Миллениум!
Алукард:
- Я обоими рогами за! Но только кого от туда возьмешь?


Волтер учит Интегру водить:
Обьясняет Инт - Если горит зелёный свет. - то ты должна ехать, ели красный, стоять, а если я сижу весь бледный и трясусь, то ты должна тормозить. И еще во время езды хоть иногда открывай глаза.



Мужская половина организации Хеллсинг решила хоть немного отдохнуть от нравоучений леди Интегры и придумали.
Написали на бумажке с обоих сторон переверни меня и дали Инт.
Отдыхали пару месяцев.


-Люблю, когда Алукард рядом... Рядом, я сказала!!!


В качестве благотворительной помощи члены организации Хеллсинг повели детей из приюта в зоопарк. Особенно сопротивлялся такому раскладу Алукард. И вот зоопарк. Алу с мальчиком в зоопарке у вольера с зеброй:
- Дядя Алукард, смотри! Мелированная лошадь!
- Нет, малыш, это зебра! А мелированная лошадь - это Интегра!



- Волтер, представляешь, Интегра вчера сбежала с моим злейшим врагом - Андерсоном!!!
- Да?!? И что теперь?
- Теперь он мой лучший друг!!!


Разговор Виктории и Пипа после вчерашнего веселья
- Пип, купи пиво.
- Виктория, отстань.
- Ну купи пиво.
- Помолчи, я прошу тебя.
- Пип, ну купи пиво - я же вижу, как тебе хреново...


Интегру опять учат водить:
- Леди Интегра, зачем мы так быстро едем? Мне очень страшно!
- Виктория, а ты закрой глаза!.. Как я!


Интегра идет по улице:
"Девушка, вы, наверное из салона красоты идете?"
"Да, а что?"
"А что, закрыто было???????????????"


Знаете что объединяет терапевта, хирурга и патологоанатома.
ТЕРАПЕВТ-всё знает, но ничего не умеет.
ХИРУРГ-всё умеет, но ничего не знает.
ПАТОЛОГОАНАТОМ-всё знает, все умеет, но поздно...........
Особенно повезло в этом отношении организации Миллениум, у них все эти должности исполняет Док.


Приходит Интегра к зубному, садиться в кресло, и врач начинает ей лечить зубы и вдруг звонит мобильный Инт. Она берет трубку:"М-м-м-м-м-м"(отдает трубку врачу)
Врач отвечает:"Сейчас кончу, она сплюнет и ответит"


Мудрое изречении Дока:
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается!


Док в больнице.
Катят каталку с только что поступившим больным.
Один спрашивает у медсестры:
- Будем лечить, или пусть живет!?,,,,,,,,,


Спирт, клофелин и димедрол – именно эти три компонента делали иногда Дока добрым.

 Отправлено: 09.09.06 20:23. Заголовок: Re:

Вот какие я знаю анегдоты по Хеллсингу :
Кэп всё время молчал и все к этому привыкли. Думали типа или немой или задумчивый. Однаждый когда Майор собирал войско, в главный зал ворвался Кэп и закричал во весь голос
-Какая сволочь использывала всю горячую воду в ванной- Ну все в обморок. Кэп на всех смотрит офигевший,подходит к очухавшамуся Майору и спрашивает что случилось,тот в ответ
-Ганс ты почему всё время молчал?
-А раньше не было на что жаловаться.
***
Собрались как то Алу и Уолт покурить косяк. Тут Уолт сказал что пойдёт мыться и ушёл в ванну,а Алу весь косяк скурил, вдруг слышит Уолт просит ему пренисти полотенцо. Алу в страхе думает "Блин ведь Уолт увидит что я весь косяк скурил,и некакое бессмертие не поможет. Знаю дам ему полотенцо и быстро уйду и всё. Значит запоминаем даю полоценцо и ухожу,даю полоценцо и ухожу,даю полоценцо и ухожу" Заходит Алу в ванну и смотрит на Уолта и как заорёт
-АААААААААААААААА!!!!!!!!!!! ГОЛЫЙ МУЖИК!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
***
Алу на приёме у врача
-Докторо у меня сломана рука,я умру
-Нет,не умрёте
-УРА!!!!!!!! Я БЕССМЕРТНЫЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
***
Серас и Алу деруться против Андерсона
-Маста а почему святой отец носиться из стороны в сторону?
-А в движующиуюся мишень тяжелее попасть
***

 Отправлено: 14.09.06 12:48. Заголовок: Re:

АнеГдот моего собственного сочинения (яойный):

Алукарда всегда тянуло к прекрасному, то есть к высокому… короче, его тянуло к отцу Андерсону ©.

 Отправлено: 05.10.06 10:21. Заголовок: Re:

Прочувствуй силу убойной рифмы

Анегдот

Интегра
- Ситуация A контроля ограничений! Полное снятие ограничений!! Разрешение получено!!!
Алукард
- Ммм... А расписочку можно?

 Отправлено: 10.10.06 01:14. Заголовок: Re:

Анекдот. Один. Переделка. Но хорошая.

Док ухитрился скрестить вишню с коноплёй. И теперь варит для Майора очень вкусное и смешное варенье.

 Отправлено: 10.10.06 17:59. Заголовок: Re:

Судя по настроению Шреда - он таскает это варенье из кладовки регулярно...

 Отправлено: 12.10.06 22:36. Заголовок: Re:

Кошмарный сон Артура Хеллсинга: первый секретарь Лондонского обкома товарищ Айлендс вручает вампирохантеру-стахановцу Алукарду значок "Ударник пятилетки".

 Отправлено: 13.10.06 23:40. Заголовок: Re:

Почему Алу зовёт Вику "полицейской".

"Блин, где эта дура? И ведь даже по имени не позовешь. Интегра услышит, можно сразу закапываться... может по фамилии... как её там... Серас... Селес... Целес... Сарас... твою мать..."
- Полицейская!!!

 Отправлено: 15.10.06 01:30. Заголовок: Re:

Snowy пишет:

цитата:

Док ухитрился скрестить вишню с коноплёй. И теперь варит для Майора очень вкусное и смешное варенье.

Пляяяя, вытащите меня из-под стола..............

*Возможно было*

Кое-какая дурь моего сочинения, кое-что - переделки.

"Yess, my precioussss" - приговаривал Алукард, поглаживая Шакал.

Сидит в подвале грустный такой Алукард. Входит Волтер.
- Ты чего такой грустный?
- Да вот... решил за Рипой приударить...
- И что?
- Приубил....

Собрался Алу тайком от хозяйки на огонёк к Серас, зашёл к Интегре отпроситься, и говорит:
- Леди Интегра, срочный вызов, я пойду?
- Да кто ж тебя за рога-то держит?

Идёт Док по лазарету. За ним Ян Валентайн с топором на плече. Док смотрит в список и говорит:
- Этому - левую ногу.
- Хрясь!!
- Этому - правую руку.
- Хрясь!!
- Этому - правую ногу.
- Хрясь!!
- Я сказал правую.
- Хрясь!!
- Я сказал, ногу!
- Хрясь!!
- А, и так сойдёт!
- Хрясь!! Хрясь!! Хрясь!!

Решили как-то Алукард и Серас спрятаться от братьев Валентайн. Наливают по рюмашке. Выпили.
Алукард: Ты меня видишь?
Серас: Да.
Алукард: Давай ещё.
Выпили ещё.
- Ты меня видишь?
- Да.
- Давай ещё!
Ещё выпили. В общем, убухались в умат.
- Ты меня видишь?
- Нет!
- Хорошо спрятались!
Тут в комнату вваливаются братья Валентайн. Ян заплетающимся языком брату:
- Бл*, и здесь их нету!!!

Интегра рассказывает Серас про Дока:
- И вырастил он на той груше укроп, а на том укропе - вишню, а на вишне - баклажан!
- Леди Интегра, а правда, что он умер не своей смертью?
- Да полез он как-то на берёзу за морковкой, тут-то его арбузом и накрыло.

Укурился как-то Ян в дрызг, а остатки травы заначил, подходит к двери стучится и сам себе отвечает:
- Это кто?
- Организация Хеллсинг!
- Чё надо?
- Трава есть?
- Нет!
- А под ковриком?
- Бл*!!!!!
Перепрятал под сервант. СНова стучится.
- Это кто?
- Организация Хеллсинг!
- Чё надо?
- Трава есть?
- Нет!
- А под ковриком?
- Нет!!
- А под сервантом?
- Бл*!!
Препрятал. Снова стучится.
- Это кто?
- Организация Хеллсинг!
- Чё надо?
- Трава есть?
- Нет!
- А под ковриком?
- Нет!!
- А под сервантом?
- Нет!!... э.... Бл*, куда ж я её засунул-то?!

Дирижопль потерпел аварию над океаном. На необитаемый остров выбрались Кэп, Майор и Рипа.
Через 2 недели Майор сказал :"пора кончать этот разврат", и убил Рипу...
Ещё через 2 недели Майор сказал :"пора кончать этот разврат", и закопал Рипу...
Ещё через 2 недели Майор сказал :"пора кончать этот разврат", и откопал Рипу....

Умирает Бернадотте. Рядом с ним сидит Виктория.
- Милая! Я хочу тебе сказать...
- Тебе нельзя говорить, отдохни!
- Нет, я просто должен признаться... я изменял тебе с твоими подругами, Интегрой, Рипой, Зорин....
- Я знаю, милый. Поэтому я тебя и отравила.

Решила Виктория вдруг выйти замуж за Волтера. "Ну, - думает, - Старик уже, в постели ни на что не годен, заведу любовника".
Ночь. Виктория собирается ложиться спать. Тут к ней стучится Волтер - в старомодной пижаме, в колпаке, со свечой в руках.
- Я пришёл исполнить свой супружеский долг!
Виктория впустила - исполнить так исполнить. Волтер - к удивлению Вики - неплохо так исполняет, потом уходит. Через час снова:
- Я пришёл исполнить свой супружеский долг!
И так каждый час. Наконец, Виктория, измученная, с кругами под глазами, говорит:
- Дорогой, но ты приходил уже шесть раз!
- Проклятый склероз!!!!!!!!!

Идёт соц-опрос среди солдат Хеллсинга. У солдат спрашивают:
- Кто из вас занимается сексом раз в неделю?
Подняло руки полаудитории.
- А кто - раз в месяц?
Чуть поменьше.
- А кто раз в год?
Тут в аудиторию влетает Бернадотте.
- Я!! Я!! Я!! Меня запишите! Это Я!!! Меня запишите!
- Хорошо, хорошо, что ж вы такой возбуждённый?
- Но это же будет сегодня, сегодня, сегодня!!!!!!!

В воскресной школе. Андерсон:
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попробуем нарисовать лошадь. А Юмико попробует сидеть неподвижно!

Виктория раздевается у себя в комнате. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что у открытой двери стоит Бернадотте. Виктория выпучилась, не знает что делать. Наконец, Бернадотте не выдерживает:
- Ну, что уставилась? Солдата никогда не видела?

Застряли в лифте Интегра и Виктория. И кричат вразнобой:
- Помогите! Помогите!
Наконец, Интегра не выдерживает:
- Нет, Серас, давай кричать вместе - так громче будет.
И закричали они хором:
- Вме-сте! Вме-сте!

Алукарду выстрелили в голову. "Разрывная", - подумал Алукард, пораскинув мозгами.

Решил Алукард покрасоваться перед Андерсоном в новых кожаных сапогах. Приходит к нему и спрашивает:
- Узнаёшь?
Конечно, Андерсон узнал бы эти сапоги из тысячи. Это была свежая и блестящая кожа Максвелла....

 Отправлено: 15.10.06 15:53. Заголовок: Re:

цитата:

Алукарду выстрелили в голову. "Разрывная", - подумал Алукард, пораскинув мозгами. Решил Алукард покрасоваться перед Андерсоном в новых кожаных сапогах. Приходит к нему и спрашивает: - Узнаёшь? Конечно, Андерсон узнал бы эти сапоги из тысячи. Это была свежая и блестящая кожа Максвелла.... Идёт Док по лазарету. За ним Ян Валентайн с топором на плече. Док смотрит в список и говорит: - Этому - левую ногу. - Хрясь!! - Этому - правую руку. - Хрясь!! - Этому - правую ногу. - Хрясь!! - Я сказал правую. - Хрясь!! - Я сказал, ногу! - Хрясь!! - А, и так сойдёт! - Хрясь!! Хрясь!! Хрясь!!

Ой, не могу, я ржаль...