Отправлено: 22.02.06 01:44. Заголовок: АнеГдоты

Тема с анекдотами уже была, но она вроде как накрылась, потому предлагаю продолжить.

Почему Яна Валентайна выгнали из Батальона? Он пробрался в штаб-квартиру Хеллсинга, проник в кабинет Интегры, обнаружил на экране монитора сверхсекртную информацию и похитил...монитор.
_________
Перед десантом в Лондоне Майор проводит занятия с солдатами:
--Унтер-офицер Шредингер, какой скобой крепится к борту штормовой трап на дирижабле типа ''Гинденбург''?
--Аллюминиевой
--Нет!
--Красной.
--Нет!
--Ну...она еще такая большая...
--Плохо знаете матчасть, унтер-офицер. На 568-й странице наставления № 76/5 ясно написано: ''ВЫШЕУПОМЯНУТОЙ скобой''!
***
Во время заседания Круглого Стола в зал вбегает Виктория с криком:
--''...твою мать!''
Рыцари:
--Позор! Недопустимо! Что творится у вас в доме, сэр Хеллсинг?!
Интегра отводит Серас в угол и говорит:
--Ты же приличная девушка, как тебе не стыдно!
--Понимаете, леди, на особняк напали вапиры, все ваши солдаты погибли или превратились в упырей. Один вампир с упырями идет прямо сюда.
Интегра оборачивается к рыцарям
--Господа, как мне только что сообщили, особняк подвергся нападению, и ваши жизни, вероятно, находятся под угрозой.
Рыцари (хором):
--...твою мать!
***
Алукард и Виктория пошли на задание. Алукард справшивает:
--Полицейская, видишь?
--Нет, маста.
--Похоже, мы имеем дело с вампиром категории А.
Идут дальше.
--Полицейская, видишь?
--Нет, маста.
--Здесь уже побывали искариоты.
Еще через некоторое время:
--Полицейская, видишь?
Задерганная Виктория:
--ДА ВИЖУ Я, ВИЖУ!
--А почему ты, дура, в него наступила?!
***
1 апреля. Идут Алукард и Серас. Алукард видит люк открытый, дай, думает, над полицейской поприкалываюсь.
-Смотри, упыри полетели! - крикнул он. Виктория посмотрела, но люк обошла. Идут они дальше, через некоторое время их догоняет Бернадотт весь такой грязный и вонючий. Останавливает Алукарда и кричит ему в лицо:
-Запомни Алукард, упыри не летают!
***
Королева пригласила Интегру на чашечку чая и в беседе деликатно намекнула, что вот мол, годы уходят, а вы все не замужем.
--Признайтесь, милая: у вас ведь есть на примете какой-нибудь кандидат?
Интегра краснеет, опускает глаза, и смущенно говорит:
--Ваше величество, недавно я повстречала сестру Хейнкель Вольф из 13-го отдела. И я сразу почувствовала, что если кого-нибудь и могу полюбить, то лишь ее...
--Боже мой, но ведь она католичка!

***
Максвелл после своего первого богослужения подходит к Андерсону:
--Святой отец, прошу, выскажите свое мнение.
--В целом, неплохо, сын мой. Только запомни на будущее: во-первых, рясу в джинсы не заправляют. Во-вторых, кадилом размахивают перед собой, а не раскручивают его над головой. И, в-третьих, сын мой, по окончании службы надобно говорить ''Изыдите, месса окончена'', а не ''Пошли все нах отсюда''.
***
Алукард, Виктория (в гробу) и Бернадотт летят на самолете из Бразилии. Самолет начинает падать. Пип хватает парашют и бросается к двери. Алукард останавливает его и указывает на гроб:
--Пип, здесь же девушка!
Пип глядит на часы:
--А успеем?
***
Старый абстрактный анекдот (про кого только его не рассказывали)

Максвелл собрал сотрудников и говорит:
--Только что из папской канцелярии мне прислали тест, который вы должны пройти. Юми, сколько будет дважды два?
--Пошел в задницу!
--Андерсон, сколько будет дважды два?
--Прах к праху!
--Хейнкель, сколько будет дважды два?
--Четыре.
--Молодец, Хейнкель! Объясни этим придуркам, как ты решила задачу.
--Проще простого. Если к заднице прибавить прах, как раз и получится четыре.
***

 Отправлено: 26.09.07 18:12. Заголовок: Re:

Майор позвал к себе Кэпа и говорит
-Знаешь Ганс, кажись Док вражеский шпион
-А как мы это докажем, Герр Криг?
-Просто,выключим свет в комнате. Когда Док войдёт ты врежешь ему стулом по голове. Если будет материться,значит шпион- Выключили они свет, и ждут,тут заходит Док и Майор кричит
-Х*йярь его, Ганс!-
-П*здюк!-
-Ой,бля! -закричал Док схватившись за голову

Кэп дал Доку подписку. Док скрючился и упал

 Отправлено: 27.09.07 00:46. Заголовок: Re:

Shade Что ж ты так Дока-то не любишь?))))))))
Где-то прочитанная переделка на ту же тему.

Подходит как-то Альгамбра к Доку и говорит вальяжно:
-- Герр Доктор, вот если б мы всем батальоном пошли в поход, вы проснулись бы как-то утром в своей палптке и поняли бы, что Вас кто-то явно отлюбил ночью, вы бы сказали кому-нибудь?
Док, смущённо:
-- Нет...
Альгамбра, с надеждой:
-- Тогда давайте пойдём в поход?

 Отправлено: 03.10.07 09:18. Заголовок: Re:

вот, тоже вношу свой вклад в анегдототворение. сумимасенн, если было

Ура! Мне уже 14 лет!!! Теперь я смогу красить губы, гулять с мальчиками и ходить на каблуках!!!
-Волтер, может не надо, а…?

Ян Валентайн в кои то веки едет в автобусе. Открыл окно. Ветер ессено дует. Пожилая дама начинает возмущаться:
-Молодой человек, закройте окно! На улице ведь холодно!
-Ну, я тащусь с тебя, бабусь. Типа, если я закрою окно, на улице что, теплее станет!?

Опять автобус. На этот раз едет Зорин Блиц. Ее спрашивают:
-Вы выходите?
-Да, выхожу.
-А перед вами выходят?
-Да, но они об этом еще не догадываются…

Шредингер заходит в магазин игрушек. Обращается к продавцу:
-Простите, у вас «ЗАШИБИСЬ» нету???
-У нас есть надувные крокодилы, бегемоты, щенки…
-Нет, вы меня не поняли. Мне нужно «ЗАШИБИСЬ».
-Ващето у нас есть заводной таракан…
-Это как???
-Ну, знаете, заводите его, бросаете на пол, он бегает, выбегают другие тараканы, тогда заводной подбегает к ванне, прыгает в воду, за ним бросаются остальные тараканы и все тонут…
-Ой, ЗАШИБИСЬ!!! А у вас заводного АЛУКАРДА нету???

В кабинет Энрико Максвелла стучат, и говорят:
-Простите, но Андерсена только что переехало катком…
-Ой, да как же так! Несите его немедленно сюда!!!
-Давайте, мы его под дверь просунем?!

Однажды, Рип решила покурить травку. Накурилась, она, значит, и балдеет. По глюкам из мушкета стреляет. И слышит она стук в дверь. Из-за двери голос:
-Открой, Рип, это я.
-Да ты гонишь!!! – сказала та, - Рип это я!!!
И выстрелила сквозь закрытую дверь. Говорят, Дока после этого не видели…

Более мирная вариация на эту же тему:
Однажды, Рип решила покурить травку. Накурилась, она, значит, и балдеет. По глюкам из мушкета стреляет. Подходит к зеркалу (не удивляйтесь, таковое у нее есть), смотрит туда и говорит:
-И тут я, и там я…
Стук. Винкль:
-Кто там?
-Я.
-О! И там тоже я?!!!

Встретились Алу с Серас и папа Саня в метро. Ясно дело, папа Саня и Алу немедленно драться начали. Алу все ессено кровищей, да слюнями собачьими пачкает. Андерсен странички из Библии к стенам да поездам прибивает, в общем, идет обычная цивилизованная драка. Вдруг, в самый ответственный момент (отстреливание у папы Сани рук) врывается бабища с метлой, и начинает этой самой метлой охаживать всех направо и налево. Досталось и Алику, и Сашку, и Вике чуток перепало… потом эта баба выперла их вон со станции, и гнала еще пол квартала. Андерсен стал бумажками и улетел незнамо куда. Тогда Вика набралась смелости и спросила:
-Маста, это, наверное, какая-нибудь страшная ведьма, да?
-Нет, что ты, полицейская. Это уборщица…

Играли как-то Интерга, Волтер и Алукард в преферанс. Волтер на мизере взял 6 взяток. От такого у него не выдержало сердце – умер старичок. Похороны. Сразу за гробом идут Алу и Интегра. Интегра говорит:
-А, знаешь, Алукард, если бы ты тогда с пики зашел, а не с бубны то мы бы ему все 8 влепили…
-Да, ладно, и так неплохо вышло…

-Маста, маста!!! Там ваш Гроб газету кушает!!!
-А за какое число?
-Ээээ… за шестое…по-моему…
-Ну, тогда пусть кушает – сегодня десятое!

Гуляют Берандотте с Серас. Вика все болтает и болтает, а Берандотте молчит. Вика:
- Ах, какая женщина эта Анна Каренина! Какие чувства, какая любовь!!!
Пип молчит.
- Да ты что, «Анну Каренину» не читал???
- Нет!
- А что читал???
- «Муму»! А будешь доставать – утоплю!!!

Заглянул случайно Волтер в шкаф к леди Интеграл, а там Гюнше!!!
Кэп:
- Ну что, нашел?
Волтер:
- Знаете, я, пожалуй, еще на кухне поищу…
Накануне 2007 года леди Интеграл пришла поздравительная открытка из Ватикана. В ней было написано: «Поздравляю вас, Интеграл Вингейтс Хеллсинг, с наступающим годом Свиньи. Это определенно ваш год, леди»

Идут Серас с Алукардом. Серас все время пристает:
- Хозяяяин… ну покажите телекинез… ну пожалуйстаааа.
Через полчаса такой компостировки Алу не выдерживает. Говорит:
- Посмотри воон в то окно, полицейская. Сейчас оттуда выкинут телевизор.
Из окна вылетает стол, стул, холодильник и, под конец, мужик, с криком:
- НУ, НЕТУ У МЕНЯ ТЕЛЕВИЗОРА!!! =(

Проводит леди Интегра экскурсию по своему особняку для какой-то королевской комиссии. Вдруг из стены, с самой многообещающей ухмылкой вылазит Алукард. Интегра:
-Спокойно, вампир сыт!
Голос из комиссии:
-Ну не знаю как вампир, а я вот точно обоссался…

Однажды, к искариотам с инспекцией приехал сам Папа Римский. Ходит он, смотрит и все-то ему не нравится. Вот подзывает он к себе Максвелла и говорит:
-Да разве ж это храм божий, это ж какой-то бордель!!!
Голос Андерсена:
-О!
Максвелл:
-Что «о», что «о»?
Андерсен:
-Я вспомнил, где свои очки оставил!!!

Привезли Максвеллу рояль. Хотят его в дом занести, да он в дверь не входит. Максвелл вокруг рояля бегает, на грузчиков кричит, но не помогает. Идет мимо Хейнкель, смотрит на все это безобразие и говорит:
-А вы его на попа поставьте, он и влезет.
Максвелл:
-Точно! На попа!!! АНДЕРСЕЕЕЕЕН!!!

-Здравствуйте, девушка! Я - маньяк!!!
-Здравствуйте, упырь! Я - Серас Виктория…

 Отправлено: 03.10.07 18:54. Заголовок: Re:

Черное_солнышко пишет:

цитата:

Ура! Мне уже 14 лет!!! Теперь я смогу красить губы, гулять с мальчиками и ходить на каблуках!!! -Волтер, может не надо, а…?

Это здесь уже лежало. Только там был Шред.

Можно общее пожелание?
Если вы переделываете анегдоты, то не надо просто брать и вставлять имена персонажей хэла. Не все анегдоты подходят под это.

 Отправлено: 15.10.07 09:48. Заголовок: Re:

Fairbrook
точно-точно. большая часть анекдотов, к сожалению, такие вот несуразные, с банально замененными именами.

 Отправлено: 07.11.07 17:01. Заголовок: Черное_солнышко пише..

Черное_солнышко пишет:

цитата:

Накануне 2007 года леди Интеграл пришла поздравительная открытка из Ватикана. В ней было написано: «Поздравляю вас, Интеграл Вингейтс Хеллсинг, с наступающим годом Свиньи. Это определенно ваш год, леди»

ИМХО, самая лучшая переделка из выложенных вами. Подходит идеально, в отличие от других

 Отправлено: 10.11.07 16:13. Заголовок: - А вот моя тёща - н..

- А вот моя тёща - настоящий упырь... - грустно сказал один ФРИК другому за бутылочкой крови...
*сочинено на ходу*

 Отправлено: 13.11.07 08:08. Заголовок: Любовь как Дева, ее ..

Любовь как Дева, ее мало кто видел, но все о ней говорят.

 Отправлено: 26.11.07 12:38. Заголовок: А это - лично выстра..

А это - лично выстраданное%)))

Леди Интеграл в гневе потрясает кулаками:
- Со дня основания организации «Хеллсинг» её деятельность была строго засекречена, а теперь из-за этого японца о нас знает весь мир!!!

Alukard@upyrei.net

Напали на маленькую Интеграл страшные упыри, она и давай на помощь звать:
- К-кадраул… Кардаул… АЛУКАААААААРД!!!

- Не удивляйся, полицейская: это католик, а католическая церковь всегда была с протестантской на ножах. Причём весьма увесистых… - вздохнул Алукард, вытаскивая из груди «подарки» отца Александра Андерсона.

По деревне Чеддер со всех ног мчится Виктория Селес с круглыми от ужаса глазищами – и налетает прямо на Алукарда.
- Что это с тобой, полицейская? – невозмутимо спрашивает тот.
- Спасите!!! Я вампиров боюсь!!! Они не люди!!!
- А чего нас бояться? – пожимает плечами носферату.

Просыпается Алукард с жуткого похмелья и говорит, осторожно держась за больную голову:
- Где я??? Кто я??? А-а, вспомнил: я – птица Гермеса, которая слопала собственные
крылья… блин, так и знал, что надо было закусывать чем-нибудь посущественнее!

«Дикие гуси» не только сражались за деньги под командованием Пипа Бернадотте,
но и помогали ему заплетать косу. В одиночку он бы с этим не справился…

В детстве (а в последний раз это было в 1944г) Алукарда звали Алёнкой, потому что он был маленькой девочкой.
Зорин Блиц ласково называли Зорькой.
А Пипа Бернадотте – попросту: Пипец…

1975г., полевые учения британского спецназа SAS. Рядом с командиром стоят двое дошкольников – мальчик и девочка. По окончании очередного упражнения девочка тянет командира за рукав:
- Дядя Питер, а можно, слоники ещё побегают?
- Эллен, слоники устали, им надо отдохнуть…
- Ну пожа-а-алуйста!..
- Ладно уж… - вздыхает Фергюсон. – ВЗВОД, ПРОТИВОГАЗЫ НАДЕТЬ! БЕГОМ МАРШ!!!

- А правда, что наш командир – святой? – спросил у Виктории один новобранец.
- Может, и правда… - задумчиво ответила полицейская. – Хм, а откуда у тебя такая информация?
- Да вот же, смотри, у него над головой сияние!
- Это не сияние, - вздохнула Виктория. – Это освещение от лысины отражается…

У Фергюсона два состояния: он либо серьёзен как всегда, либо серьёзен как никогда.

Слова капитана Фергюсона почти никогда не расходились с мыслями, и только обращаясь к главе организации, он говорил «леди Интеграл», а думал в это время «бедная девочка».
К счастью для себя, за всё время работы в «Хеллсинге» старик ни разу не перепутал…

Прошло несколько дней после истории с братьями Валентайн. В больнице «Хеллсинга» хирург с ассистентом меняют Фергюсону повязки, между делом передавая друг другу нехилый косячок.
- Так, голову перевязали. Что ещё?
- Левую руку.
- Готово.
- Я сказал – левую.
- Готово.
- Я сказал – руку.
- Давайте уж и всё остальное, хуже не будет…
В общем, обмотали они раненого по самое не балуйся, косячок докурили и забыли обо всём. А Фергюсону надоело без дела лежать, он и говорит:
- Вы со мной уже закончили? Я могу уйти?
- А-А-А-А-А!!! - врачи в ужасе выбегают из перевязочной. – МУМИЯ РАЗГОВАРИВАЕТ!!!
(Прошу прощения за такой дурацкий анекдот. Приснилось…)

Леди Интеграл не в настроении.
- Безобразие!!! – кричит она на кого-то в телефонную трубку. – Во что превратили организацию? Кругом бардак, совершенно невозможно работать!!! – ну и т. д и т. п…
Входит вызванный чуть раньше Фергюсон и немедленно попадает под горячую руку.
- Вот вы! - оборачивается к нему Интеграл, не снижая тона. – Можете вы хоть что-нибудь предложить в создавшейся ситуации? Отвечайте!!!
- Вам бы замуж… – робко говорит капитан.
- Да за кого же тут замуж?!?!? За вас, что ли, старый вы перец?!!
- Упаси Господь! – искренне ужасается Фергюсон. – Ой, я только имел в виду, что надо бы кого-нибудь подходящего по возрасту…
Поздно. Не слушая его оправданий, глава «Хеллсинга» начинает бушевать с утроенной силой…

- Виктория! Ты в порядке?
- Так точно, капитан Фергюсон! Только… - полицейская замялась и еле слышно продолжила: - Только ко мне опять Пол Вилсон пристаёт…
- Что? – старый командир, не расслышав, приложил к уху ладонь. – Пол-Вилсона, говоришь? А какая половина – верхняя или, Боже упаси, нижняя? Правая или левая? А то, может, даже передняя или задняя? Впрочем, это без разницы: нечисть – она и есть нечисть… - Фергюсон достал пистолет, взвёл курок и полез в заросли парка, окружающего штаб-квартиру.

Зима. В спецназе «Хеллсинга» - очередное пополнение, и капитан Гаррис показывает новобранцам обширную территорию лондонской штаб-квартиры:
- Вон там, в особняке, живёт глава организации, сэр Интеграл Уингейтс ван Хеллсинг. Слева – казармы, справа – наша столовая, а подальше – больница…
Вдруг мимо со страшной скоростью проносится какой-то лыжник и мгновенно исчезает в поднятом им же вихре снега.
- Кто это? – спрашивают солдаты.
- А это Питер Фергюсон, командир подразделения. – отвечает Гаррис. – Ох и силён старик! До сих пор все пеньки в лесу мхом к югу поворачивает, чтобы нечисть с толку сбить…

Ночь. Свет фар, рокот моторов, лязг гусениц: БМП, БТРы и прочие транспорты организации «Хеллсинг» плотным кольцом окружают местность, заражённую упырями. Из машин быстро выгружается подразделение «А», командир произносит краткую молитву – и бойцы приступают к зачистке территории.
Между автоматными очередями один упырь успевает с тоской сказать:
- Эх, я как увидел этого лысого на броневике, так сразу и понял, что дело добром не кончится…

 Отправлено: 26.11.07 12:54. Заголовок: Ух, а моё тут, оказы..

Ух, а моё тут, оказывается, уже откуда-то потащили и выложили, так что я невольно сам себя повторил... Звиняйте, просто у мнея дооооолго косяки были с регистрацией%( Но тем не менее приятно, блин, что народу нра...

 Отправлено: 26.11.07 16:25. Заголовок: sar_fergus пишет: У..

sar_fergus пишет:

цитата:

У Фергюсона два состояния: он либо серьёзен как всегда, либо серьёзен как никогда

Это скорее Кэпу подходит=)

sar_fergus
Вместо второго поста используйте кнопку "правка"...

 Отправлено: 25.01.08 00:31. Заголовок: Как Док стал спецом ..

Как Док стал спецом в оккультизьме:

Студент первого курса медицинского института, изучая латынь, случайно вызвал дьявола...

 Отправлено: 25.01.08 07:10. Заголовок: Snowy, так всё и был..

Snowy, так всё и было!)


Алукард и Валлентайн-старший в подвале. Из Графа высунулась Адская гончаая и готовится сожрать Люка:
Люк: Монстр!!!
Адская гончая: Да... фигня-какая-то к заднице прилипла.

Алукард и Виктория поймали Ганса, пытают:
-Говори, фашист, где база!!!
Пытали, пытали, утюгом жгли, иглы втыкали - а Кэп молчит, зараза!
Серас: Господин, а давайте дадим ему ваши портянки понюхать!
Алукард: Полицейская! Мы, конечно, чудовища, но не на столько!

...Пронзённый осиновым колом Алукард лежал на земле. Его тело разрушалось под лучами рассветного Солнца. Граф умирал. "Это что, моё поражение!? Нет... нет... НЕТ!!!..."
А рядом сидел Убийца -странный светловолосый человек в белой запылённой одежде. Человек улыбался чему-то и диктовал самому себе письмо:
"...Здравствуйте, любезная моя Катерина Матвеевна..."

 Отправлено: 23.04.08 06:44. Заголовок: Богини судьбы, Норны..

Богини судьбы, Норны, почитались викингами. Норны пряли нити жизней. Но они иногда допускали брак в работе. Одна норна показывает другой на толстый канат, и говорит
- Я не поняла, что это за хрень?
- Это Алукард.

 Отправлено: 12.05.08 19:50. Заголовок: Тупой анекдот: Стои..

Тупой анекдот:

Стоит Волтер-вампир, курит. К нему подлетает Алукард - весь в крови и помятый, словно его асфальтоуладчиком переехало. Еле дышит.
Волт: - Что с тобой?
*хрип и тяжелое дыхание*
Ал: - Да... Дуб видал?
*указывает далеко-далеко*
- Хм... Да.
- А я нет...

 Отправлено: 13.05.08 08:53. Заголовок: Даже в сердце Алука..

Даже в сердце Алукарда иногда стрелял Амур… осиновыми стрелами с серебряными наконечниками!

* * *

Продолжение анекдота:
- А ведь я неоднократно говорил, что чудовище могут убить только люди! – философски ухмыльнулся Алукард, стрелой выковыривая из зубов купидонские крылышки.

* * *

Маленький Алу нашел пистолет –
Больше в Чеддаре священников нет!

* * *

Виктория (шокировано):
- Леди Интегра, так Алукард все-таки обратил вас в вампира?!
Интегра (удивленно):
- С чего ты взяла?
- Но ведь вы пьете из бокала кровь!!!
- Дура, это компот!

* * *

Интегра лежит на кровати и истерически рыдает. Услышав нечеловеческий рев, к ней подбегает Виктория и обеспокоенно спрашивает:
- Леди Интегра, что случилось?!
- Алукард жениться!!!
- КАК?! На ком?!
- НА МНЕ-Е-Е-Е-Е!!!!!!

* * *

Интимный разговор Интегры и Алукарда:
- Интегра, мой хозяин… дай денег!

* * *

С самого раннего детства Интегра просила у папы собачку, а тот отвечал: «ТОЛЬКО ЧЕРЕЗ МОЙ ТРУП!». Ну вот, сбылось!

* * *

Сало в шоколаде все равно что яой Алукард-Пикачу: верх извращения, но некоторым нравиться!

* * *

Художники, рисовавшие ОВУ, совершили с Интегрой настоящее чудо: превратили редкую красавицу в редкое чудовище!

* * *

Экскурс в историю: рисование первой ОВЫ «Хеллсинг»:
- Так, давай пострашнее! Клыки подлиней, глаза такие жуткие-жуткие, чтоб при одном взгляде, от одной ухмылочки в дрожь бросало! Алукард вышел то что надо – настоящее чудовище: длинный, худощавый, а рожа – даже бывалые маньяки увидев ее спать не смогут!..
Помолчав минуту:
- Так, а почему волосы такие длинные и белые? Ладно, сделайте глаза голубыми, и будет Интегра, а Алика нового нарисуйте!

* * *

Интэгра в разгаре ссоры с Алукардом:
- ТЫ, КОЗЕЛ, Я ТЕБЕ ЩАС В ГЛАЗ ДАМ!
- Да пожалуйста! У меня их дохрена!

 Отправлено: 13.05.08 11:53. Заголовок: Artyy *поморщился* И..

Artyy
*поморщился*
И не надоело вам бояны выкладывать?

 Отправлено: 13.05.08 14:27. Заголовок: Artyy Советую боян ..

Artyy
Советую боян удалить. Вежливо пока советую, да....

 Отправлено: 13.05.08 17:01. Заголовок: Именно эта подборка ..

Именно эта подборка была в сообществе Хеллсинга на Ли.Ру. Скопировано все целиком, насколько я вижу.

 Отправлено: 14.05.08 00:43. Заголовок: Не скопировано, а на..

Не скопировано, а написано собственноручсно, между прочим1 Это авторские анекдоты и, если вы не заметили, тема называется "Анекдоты"! Я конечно понимаю, что меня тут безумно любят, но все еж попрошу ыбть по-вежливее!

 Отправлено: 14.05.08 00:47. Заголовок: Artyy пишет: попрош..

Artyy пишет:

цитата:

попрошу ыбть по-вежливее!

Тю....
Это Вы двум модерам говорите?
А если подумать?

 Отправлено: 14.05.08 03:02. Заголовок: Artyy пишет: написа..

Artyy пишет:

цитата:

написано собственноручсно

Паршиво написано, должен заметить.
Кроме того, сии опусы я уже видел достаточно часто.
Artyy пишет:

цитата:

попрошу ыбть по-вежливее!

В свою очередь попрошу оформлять свои посты более грамотно.

 Отправлено: 14.05.08 11:32. Заголовок: Да ладно вам. Что вы..

Да ладно вам. Что вы на бедную девушку наехали? Я, к примеру, этих опусов раньше не видел. в любом случае, боян - тоже анекдот

 Отправлено: 14.05.08 18:32. Заголовок: Unsheven Chemist пиш..

Unsheven Chemist пишет:

цитата:

боян - тоже анекдот

Который уже все читали не раз и не два.
И да, эти бездарные огрызки анекдотами назвать сложно.

 Отправлено: 14.05.08 18:37. Заголовок: MARkyndrom УЕЛ *ме..

MARkyndrom

УЕЛ
*медленно хлопает в ладоши*

 Отправлено: 14.05.08 19:28. Заголовок: Unsheven Chemist И н..

Unsheven Chemist
И не злоупотребляйте флудом.
Для этого уже создали тему.