Отправлено: 22.02.06 01:44. Заголовок: АнеГдоты

Тема с анекдотами уже была, но она вроде как накрылась, потому предлагаю продолжить.

Почему Яна Валентайна выгнали из Батальона? Он пробрался в штаб-квартиру Хеллсинга, проник в кабинет Интегры, обнаружил на экране монитора сверхсекртную информацию и похитил...монитор.
_________
Перед десантом в Лондоне Майор проводит занятия с солдатами:
--Унтер-офицер Шредингер, какой скобой крепится к борту штормовой трап на дирижабле типа ''Гинденбург''?
--Аллюминиевой
--Нет!
--Красной.
--Нет!
--Ну...она еще такая большая...
--Плохо знаете матчасть, унтер-офицер. На 568-й странице наставления № 76/5 ясно написано: ''ВЫШЕУПОМЯНУТОЙ скобой''!
***
Во время заседания Круглого Стола в зал вбегает Виктория с криком:
--''...твою мать!''
Рыцари:
--Позор! Недопустимо! Что творится у вас в доме, сэр Хеллсинг?!
Интегра отводит Серас в угол и говорит:
--Ты же приличная девушка, как тебе не стыдно!
--Понимаете, леди, на особняк напали вапиры, все ваши солдаты погибли или превратились в упырей. Один вампир с упырями идет прямо сюда.
Интегра оборачивается к рыцарям
--Господа, как мне только что сообщили, особняк подвергся нападению, и ваши жизни, вероятно, находятся под угрозой.
Рыцари (хором):
--...твою мать!
***
Алукард и Виктория пошли на задание. Алукард справшивает:
--Полицейская, видишь?
--Нет, маста.
--Похоже, мы имеем дело с вампиром категории А.
Идут дальше.
--Полицейская, видишь?
--Нет, маста.
--Здесь уже побывали искариоты.
Еще через некоторое время:
--Полицейская, видишь?
Задерганная Виктория:
--ДА ВИЖУ Я, ВИЖУ!
--А почему ты, дура, в него наступила?!
***
1 апреля. Идут Алукард и Серас. Алукард видит люк открытый, дай, думает, над полицейской поприкалываюсь.
-Смотри, упыри полетели! - крикнул он. Виктория посмотрела, но люк обошла. Идут они дальше, через некоторое время их догоняет Бернадотт весь такой грязный и вонючий. Останавливает Алукарда и кричит ему в лицо:
-Запомни Алукард, упыри не летают!
***
Королева пригласила Интегру на чашечку чая и в беседе деликатно намекнула, что вот мол, годы уходят, а вы все не замужем.
--Признайтесь, милая: у вас ведь есть на примете какой-нибудь кандидат?
Интегра краснеет, опускает глаза, и смущенно говорит:
--Ваше величество, недавно я повстречала сестру Хейнкель Вольф из 13-го отдела. И я сразу почувствовала, что если кого-нибудь и могу полюбить, то лишь ее...
--Боже мой, но ведь она католичка!

***
Максвелл после своего первого богослужения подходит к Андерсону:
--Святой отец, прошу, выскажите свое мнение.
--В целом, неплохо, сын мой. Только запомни на будущее: во-первых, рясу в джинсы не заправляют. Во-вторых, кадилом размахивают перед собой, а не раскручивают его над головой. И, в-третьих, сын мой, по окончании службы надобно говорить ''Изыдите, месса окончена'', а не ''Пошли все нах отсюда''.
***
Алукард, Виктория (в гробу) и Бернадотт летят на самолете из Бразилии. Самолет начинает падать. Пип хватает парашют и бросается к двери. Алукард останавливает его и указывает на гроб:
--Пип, здесь же девушка!
Пип глядит на часы:
--А успеем?
***
Старый абстрактный анекдот (про кого только его не рассказывали)

Максвелл собрал сотрудников и говорит:
--Только что из папской канцелярии мне прислали тест, который вы должны пройти. Юми, сколько будет дважды два?
--Пошел в задницу!
--Андерсон, сколько будет дважды два?
--Прах к праху!
--Хейнкель, сколько будет дважды два?
--Четыре.
--Молодец, Хейнкель! Объясни этим придуркам, как ты решила задачу.
--Проще простого. Если к заднице прибавить прах, как раз и получится четыре.
***

 Отправлено: 23.02.06 17:45. Заголовок: Re:

Говорят, что на своем выпускном граф Дракула так напился, что поехал с друзьми встречать рссвет....

 Отправлено: 24.02.06 03:00. Заголовок: Re:

Shokaku пишет:

цитата:

Максвелл после своего первого богослужения подходит к Андерсону:

один из моих любимейшиз анекдотов!
и вообще, спасибо за позитифф... небайанисто и весело :)))

 Отправлено: 24.02.06 11:08. Заголовок: Re:

Shokaku
Хе))) Я склеротичка, нифига не помню, а потому прошу еще)))

 Отправлено: 02.03.06 09:44. Заголовок: Re:

Так, вот. Нахально сперто с одного сайта

Уолтер показывает Алукарду и Серас их новое оружие.
Алукард тут же заряжает обновку и начинает из неё целиться во что попало,
чаще в Серас.
-Маста, а если выстрелит? – Боязливо говорит Серас,
сторонясь.
-Подумаешь, - пожимает плечами Алукард. – Перезаряжу.


Стоит отец Александр в церкви, молится. Вдруг видит –
заходит пьяный Алукард и начинает задувать все свечи подряд.
-Ты что делаешь, гад?! – Взрывается паладин.
-Отвали, - отвечает Алик. – У меня сегодня день рожденья.

Интеграл и преследующий её дядя Ричард, вваливаются в
каземат и видят, что сидевший в углу труп встаёт, держась за голову, и
спрашивает:
-Я где?
-В родовом поместье Хэллсингов, - отвечает обалдевший
Ричард.
-К чёрту подробности! – Страдальчески восклицает Алукард.
– Год какой?!

 Отправлено: 02.03.06 09:45. Заголовок: Re:

Санька послали расследовать очередное нападение гулей на
мирных жителей. Приезжает он на место и его почти тут же встречает
укуренный Бернадотте.
-Здорово, чувак! По лицу вижу, ты из наших! Давай со мной,
не пожалеешь!
-Да я…, - начинает было паладин
-Ладно, потом расскажешь! Гля, какую я траву достал,
давай-ка лучше курнём!
Курнули, расслабились. Бернадотте спрашивает:
-Ну, чё ты там сказать хотел?
-Я посланник Божий, - отвечает Александр.
-Вот и я говорю, хорошая трава, - соглашается наёмник.

Сидит Алукард в своём подвале, к нему влетает Люк Велентайн. Алукард
лениво говорит:
-Стой, стрелять буду.
-Стою, - скалится Люк.
-Стреляю, - тем же тоном отвечает Алукард.


Расстроенный Алукард плетётся по коридору, нехотя тянет
кровь из пакетика. Его догоняет Серас и сообщает:
-Маста, я беременна.
-Как? И ты тоже? – Отстранённо спрашивает Алукард.

Интеграл ругает Алукарда:
-Как так получилось, что ты застрелил Серас?!
-Она сказала, что я ради неё и пальцем не пошевельну. А у
меня в руке как раз был пистолет…

 Отправлено: 02.03.06 09:46. Заголовок: Re:

Глубокая ночь, вся база Хэллсинг спит. Вдруг в тишине
раздаётся дикий вопль:
-Люуууудиии! Люуууудиии!
Поднимается тревога, всех ставят под ружьё, главный плац
моментально заполняется вооружёнными взбудораженными полуодетыми людьми.
Все бросаются на крик и обнаруживают во дворе Яна Валентайна,
продолжающего орать «Люуудиии!». Увидев народ, Ян меняет пластинку:
-Люуууудииии! А почему вы не спииииите?!

Алукард тащит по земле растерзанный труп Альгамбры и
уговаривает ревущую Серас:
-Ну чего ты рыдаешь? Боишься его? Не бойся, он уже давно
дохлый!

Урок в воскресной школе.
-А теперь, дорогие дети, Александр Андерсон скажет нам,
каким должен быть мальчик, чтобы попасть в Рай. Каким же, Александр?
-Святой отец, он должен быть МЁРТВЫМ!

 Отправлено: 02.03.06 09:47. Заголовок: Re:

Попали на необитаемый остров Алукард, Инкогнито и отец
Александр. День этак на шестой отощавший Александр выловил в море бутылку.
Из бутылки вылетел джинн и пообещал исполнить желание каждого.
Инкогнито говорит:
-- Хочу, чтобы Шето меня забрал!
-- Хорошо, -- сказал джинн, и Инкогнито исчез.
-- Хочу быть папой Римским и жить в Ватикане! – Сказал
Александр.
-- Хорошо, -- сказал джинн, и Александр исчез.
Алукард думал-думал и говорит:
-- Хочу вагон патронов и всех обратно!


--Уолтер, я не могу найти свой галстук! Куда ты опять
переставил шкаф?!


Алукард пришёл к Александру и говорит:
--Слушай, Санёк, Серас тут родила пацанёнка. Он белобрысый
такой, всё время лыбится и родную мать ментом зовёт…
--И чё?
--Да я вот думаю, мы ведь не виноваты, да?

-- Красная Шапочка, я тебя съем!!! – Заорал Инкогнито и
сожрал шляпу Алукарда.


Алукард жалуется Александру на Серас:
--Эта дура не пьёт крови! Не могу её прокормить!
--Какие проблемы! – Отвечает святой отец. – Пропей!!!

 Отправлено: 02.03.06 09:47. Заголовок: Re:

Как-то разговорились Серас, Интеграл и Алукард «за жизнь».
Обсуждали, кто что хочет услышать на своих похоронах.
Интеграл говорит:
--Я бы хотела, чтобы люди сказали, что я честно служила
королеве, принесла много пользы государству…
--А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была хорошим
солдатом, спасла многих людей от всякой нечисти…, -- говорит Серас.
Интеграл обращается к Алукарду:
--А ты что хотел бы услышать на своих похоронах?
--Смотрите, ОН ШЕВЕЛИТСЯ!!!

* * *
Отец Александр пытается исповедовать Алукарда.
--Ты зачем переспал с Серас?
--Она мне нравится.
--А с Интеграл?
--Она мне тоже нравится!
--Чего лыбишься?!
--А ты мне тоже нравишься!

* * *
Сидят за столом пьяные вдрызг Алукард и Интеграл. Алукард
спрашивает:
--Маста, вы слышали новость про Серас?
Интеграл:
--Про какую Серас?
--Какую, какую… Никакую – вон под столом валяется…
Интеграл заглядывает под стол и удивлённо говорит:
--Так вот ты какая – никакая Серас!

 Отправлено: 02.03.06 09:48. Заголовок: Re:

Спит Интеграл и вдруг слышит шорох. Вскакивает,
выхватывает из-под подушки пистолет и кричит:
--Кто здесь?!
Из темноты отвечает голос:
--Да никого…
--Я не спрашиваю, кого тут нет, я спрашиваю, кто есть!!!

* * *
Серас и Алукард чистят оружие. Серас нечаянно нажимает на
курок и стреляет прямо в голову хозяину. Естественно, кровища хлещет по
стенам, мозги во все стороны. Серас, глядя на разодранный от уха до уха
рот Алукарда, обиженно говорит:
--Вот вам, маста, смешно, а мне уши заложило…

Алукард и священник-вампир делят Серас:
--Я её первый увидел! – Кричит служитель культа.
--Ты чё, акушер, что ли? – Ядовито спрашивает Алукард.


Идёт Алукард по дороге и видит – сидит лягушка. Хотел было
мимо пройти, а она ему говорит:
--Подожди, не проходи мимо! Я – заколдованная принцесса,
поцелуй меня, и я превращусь в прекрасную девушку.
Алик молча подбирает её, сажает в карман и идёт дальше.
Лягушка опять заводит свою песню:
--Поцелуй меня! Я снова стану прекрасной принцессой, ты на
мне женишься…, - и так полчаса.
--Слушай, ты! – Не выдерживает Алукард. – Я уже лет
шестьсот живу, женщины меня давно не интересуют. А вот говорящая жаба …
Это прикольно!


Люк Валентайн жалуется брату:
--Этот козёл Алукард мне полноги отстрелил! Теперь одна
короче другой! Что я делать буду?!
--Как чё? – Удивляется Ян. – Хромать!

 Отправлено: 02.03.06 09:49. Заголовок: Re:

Решила Интеграл научить Алукарда обращаться с компьютером.
Посадила его за Ворд, стала показывать, что к чему. Тут её позвали к
телефону. Возвращается – правый нижний угол монитора прострелен, Алик
сидит, скучает.
--Ты что натворил?! – Взвивается Интеграл.
Алукард негодующе отвечает:
--Я один из самых старших вампиров, практически
бессмертный, даже Ватикан меня боится, а какая-то скрепка будет мне у
виска пальцем крутить?!

* * *
Как-то на кладбище встретились Алукард и Инкогнито и
начали спорить, кто больше крови выпивает. Долго спорили, часа два. А
потом разошлись – обоих комары зажрали…

* * *
Серас рассказывает Уолтеру:
--Вчера маста спросил, есть ли у меня братья или сёстры. Я
сказала, что я – единственный ребёнок в семье.
Уолтер вежливо спрашивает:
--И что сказал лорд Алукард?
--Он почему-то сказал «СЛАВА БОГУ!»

* * *
На заседание Круглого стола вваливается обкуренный Ян
Валентайн и орёт:
--Кто потерял кредитку на лимон фунтов?!
Все в шоке. Интеграл начинает зеленеть от бешенства.
--Кто потерял кредитку на лимон фунтов?! – Опять орёт Ян.
--Я, наверное…, - робко вякает кто-то из рыцарей.

 Отправлено: 02.03.06 09:49. Заголовок: Re:

Алукард отчитывается в выполненном задании:
--Маста, приказ выполнен. Кроме того, пришлось убрать
нежелательного свидетеля. Кого? Да попалась какая-то старая дура в
балахоне и с косой…

* * *
Решили как-то Серас и Хелена покончить жизнь
самоубийством, бросившись с крыши Тауэра. Хелена разбилась в лепёшку.
Серас по дороге заблудилась.

* * *
Попросила как-то Интеграл Алукарда поменять лампочку у неё
в кабинете. Алик пришёл, взгромоздился в своих огромных грязных сапожищах
на её стол, стоит, лампочку вкручивает. Интеграл морщилась-морщилась и
говорит:
--Давай я на стол газету постелю, что ли…
--Не надо, маста, я и так достаю, - отвечает Алукард.

* * *
Серас высовывается из ванной вся в пене и кричит:
--Маста! Подайте мне, пожалуйста, шампунь! Вон, на столе
стоит!
--На фига? У тебя в руке пузырёк, - лениво отвечает
Алукард.
--Маааста, этот для сухих волос, а я уже голову намочила!

 Отправлено: 02.03.06 09:50. Заголовок: Re:

Ползут пьяные Алукард и Александр после дружеского побоища
по рельсам метро.
--Длинная какая лестница, - бормочет Александр.
--Ничё, вон лифт идёт, - утешает его Алукард.

* * *
Алукард от скуки разгадывает кроссворд. Спрашивает у
Серас:
--Какой орган является символом любви?
Серас краснеет, начинает заикаться и, наконец, выдаёт:
--Мужской или женский?
Алукард отрывается от газеты, некоторое время смотрит в
потолок, после чего со вздохом говорит:
--А в моё время это было сердце…

* * *
Очередное задание. Алукард неспешно, своей знаменитой
походкой, прогуливается по лесу. Вдруг из кустов доносится гнусное
шипение. Алукард, не глядя, шарах туда из «Касула»! Потом, подумав,
заглядывает в кусты, видит там изуродованное тело Серас и изрекает:
--Вот дура. Так свистеть и не научилась.

 Отправлено: 02.03.06 17:04. Заголовок: Re:

Чёто мне кажется тут перекопили и перепэйстили...

 Отправлено: 02.03.06 19:24. Заголовок: Re:

Половина -- баян, или очень распространённые вещи.

 Отправлено: 03.03.06 01:01. Заголовок: Re:

Что же поделать, пока ничего нового не находила.
Найду - опубликую.

 Отправлено: 05.03.06 02:24. Заголовок: Re:

Добавлю исчо немножко.

Вот этот анекдот пошлый, зато оригинальнй.

Яойщикам посвящается

Алукард и Вальтер отмечали очередной юбилей своих фронтовых подвигов и нагрузились по полной. Приходят они поздно ночью домой, стучатся в двери.
--Интегра, открой!
--Не открою, вы пьяны.
--Вальтер, тряхнем стариной!
Ломают дверь, идут на кухню.
--Интегра, накрывай на стол!
--Не дождетесь.
--Вальтер, тряхнем стариной!
Накрывают на стол, ужинают. Добавили еще. Потом Бернадотт зашел, травой угостил...В общем, Алукард и Вальтер, абсолютно никакие, лезут к Интегре в спальню.
--Интегра, давай это...с каждым по разочку.
У Интегра истерика. Она плачет, швыряется вещами, кричит:
--Подонки, что на вас нашло! Вон отсюда!
Алукард, задумчиво:
--Ну, не хочешь, как хочешь. Вальтер, тряхнем стариной...
***
Люк Валентайн спускается в подвал к Алукарду и орет:
--Все, Алукард, молись! Пришел тебе конец!
Алукард меланхолично смотрит на него:
--Молодой человек, кровь какой группы вы больше всего предпочитаете?
--ЧЕГО?
--Понимаете, молодой человек, для вас же будет лучше, если вы переведете разговор на более безопасную для вас тему.
***
Алукард впервые выходит на задание с ''Шакалом''
--Снтие печати до второго уровня ограничения, вплоть до полного упокоения цели! Поправка Кромвеля принята!..Обнаружено новое устройство, начинаю поиск драйверов.
***
1944 год. Майор построил новоприбывших солдат:
--Запомните, бойцы: у нас дисциплина железная, порядок очень жесткий. В понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье. Во вторник готовимся к работе в среду. В среду все как один работаем. В четверг отдыхаем. В пятницу готовимся к пьянке в субботу. В субботу--пьянка. В воскресенье--пьянка. В понедельник все будем отдыхать от пьянки в воскресенье. Все запомнили?
Шредингер:
Так что же это получается? Так и будем каждую среду работать?!
***
Детский дом. Дети обедают. К маленькой Виктории подходит мальчик:
--Девочка, скажи ''чай''.
--Чай.
--По лбу ложкой получай!
После обеда дети играют в песочнице. Виктория подходит к мальчику:
--Мальчик, скажи ''чай''.
--Чай.
--По спине лопатой--НА!
...........................................................
Рип пытается управлять захваченным авианосцем. К ней на капитанский мостик вбегает эсесовец:
--Командир, выброшенный за борт якорь затонул.
Рип:
--Затонул? Плохая примета.
.........
Дубль два.
На капитанский мостик вбегает эсесовец:
--Командир, к кораблю приближается самолет!
Рип:
--Откуда?
-Зюйд-зюйд-вест.
--Дурак, ты рукой покажи!
***
***
Вечер в особняке Хеллсингов. Маленькая Интегра сидит с отцом у камина.
--Папочка, милый, расскажи сказку.
--Хорошо, доченька. Жила-была девочка...
--Вампир?
--Нет, просто девочка. И вот однажды мама...
--Вампир?
--Нет. Однажды мама послала ее с пирожками к бабушке. Девочка зашла в лес и встретила там...
--Вампира?
--Ну вампира, вампира!
--ААААААААААААААА!!!!!! ПАПОЧКА, МНЕ СТРАШНОООООО!!!!
***

 Отправлено: 08.03.06 20:53. Заголовок: Re:

Вот еще:
Дикие Гуси сдают экзамены.
Бернадотте:
-Вот смотрите. Это большой палец, это- указательный, это- средний, это- безымянный, это- мизинец.
(Двигает пальцами)
-Мешаем, мешаем, мешаем…Где какой?

Серас решила всем доказать, что она не дура. Для этого перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там увидела пастуха со стадом и говорит:
-Давай, если я скажу, сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу?
-Хорошо, давай.
-354!
-Правильно!
Виктория, довольная, уходит с наградой.
Пастух кричит вдогонку:
-А давай, если я назову твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку?...

Уолтер спер из кабинета леди Интегры глобус и идет с ним по коридору. Навстречу ему леди Хеллсинг.
-Уолтер, ты куда это?
-В туалет, сэр.
-…А зачем тебе мой глобус???
-Знаете, Интегра-сама, сейчас такое настроение…на весь мир насрать хочется!

Виктория Серас заходит в секс-шоп. Долго стоит, выбирает фалоиммитаторы. Наконец подходит к продавцу:
-Мне, пожалуйста, вон тот черненький, тот зелененький и еще этот красненький.
Продавец:
-Черненький и зелененький пожалуйста, а вот насчет огнетушителя надо посоветоваться с администрацией…

Алукард в очередном сражении с Инкогнито потерял ногу и еще не успел ее восстановить. Интегра развешивает объявления:
ВНИМАНИЕ! Пропала трехногая восьмиглазая собака! Кличка Алукард. Особые приметы: когда писает- падает.

Александр Андерсон спрашивает у Майора, нет ли у него старинных книг.
-Нет,- отвечает Майор,- неделю назад я выбросил ту Библию, что валялась у меня черт знает сколько лет. Кажется, это было издание какого-то Гуттенберга.
-Ты выбросил БИБЛИЮ??? БИБЛИЮ ГУТТЕНБЕРГА?! Да ведь это одна из самых первых книг! За нее сейчас четыре лимона зелени дают!
-Не знаю, не знаю.- покачал головой Майор.- За мою, думаю, никто и ломаного гроша не дал. В ней какой-то идиот исписал все страницы и поля. И главное, расписался в конце: Мартин Лютер.

 Отправлено: 08.03.06 20:56. Заголовок: Re:

Roksana
Бу-га-га! Классные перделки! В тему! хотя всё уже было, но классно!

 Отправлено: 09.03.06 05:02. Заголовок: Re:

Shokaku пишет:

цитата:

Алукард впервые выходит на задание с ''Шакалом'' --Снтие печати до второго уровня ограничения, вплоть до полного упокоения цели! Поправка Кромвеля принята!..Обнаружено новое устройство, начинаю поиск драйверов.

Йа умерла!!

 Отправлено: 15.03.06 21:58. Заголовок: Re:

Хеллсинг. Лекция для новобранцев на тему: «Кто такие вампиры».
Уолтер пишет на доске цветными мелками. Голос Бернадотте из задних рядов:
- Уолтер, голубым не видно!
Голубые могут пересесть на первый ряд.

У Максвелла спросили:
-Что такое: два конца, два кольца, посредине гвоздик.
Максвелл (обозленно):
-Хеллсинг в лоб гвоздь вбили.
-Не, дурак! Ножницы!
-Ножницы вбили... Офигеть...

Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов. На стенах – множество барельефов в память о солдатах. Малыш спрашивает у Андерсона:
– А что там написано?
– Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе.
Мальчик с опаской глядя на Александра:
– На утренней или на вечерней?

В детстве маленький Алик любил подходить в темном переулке к прохожим и с улыбочкой спрашивать:
- Кто на свете всех милее,всех прекрасней и умнее?
- Риторический вопрос,когда дуло смотрит в нос...

Из интервью Максвелла:
- Раньше я боялся ударов ниже пояса, а теперь мне не страшно, ведь я чищу
свои яйца пастой Blendamed!

Идет Алукард по улице и вдруг поднял глаза, это были глаза Дока.

Приходит Алукард на работу в Хелсинг с фингалом. Волтер спрашивает, откуда??? Он говорит: "Да, Интегра поставила". Волтер говорит: "А я думал, она еще неделю в отпуске". Алик отвечает: "Я тоже так думал".

Пригласила Интегра Алукарда к себе в кабинет.Алукард заходит а там....стол накрыт:Вино,кровь,мясо,салаты(ужин при свечах короче)....Интегра в вечернем платье....
Поужинали они и Интегра обняла своего слугу:
-А теперь ты мой!!!!-с вожделением ответила Интегра.
-Нифига,сама мой!!!!

 Отправлено: 15.03.06 22:03. Заголовок: Re:

Пошли как то Интегра и Виктория в горный поход. И вот в очередной раз они ложатся спать, а Интегра спрашивает Полицейскую:
- Посмотри наверх, что ты видишь?
Полицейская:
- Какое прекрасное небо! Столько звезд! Астрономически: - мы можем сказать, что нас окружают миллион галактик и практически миллиард планет! Теологически: Господь очень велик, а мы мелкие человечки, климатически - нас ожидает прекрасная погода... А вы что думаете, леди?
- Ну и дура же ты, Виктория! У нас палатку сперли!

- Инт, а ты правда видела собаку Баскервилей?
- Покури мои сигары, Алу, еще и не такое увидишь.

Волтер учит Интегру водить:
Обьясняет Инт - Если горит зелёный свет. - то ты должна ехать, ели красный, стоять, а если я сижу весь бледный и трясусь, то ты должна тормозить. И еще во время езды хоть иногда открывай глаза.

Таки померли папа Саня и Алик попадают на страшный суд...
Перед ними мрачное серое здание из него раздается глас божий:
- Ну что Алукард догрешился?! Мало того чо нежить так еще права качал?! Мочил всех кого ни попадя? Вот!
Появляется страшнейшая упыриха тысячелетней выдержки...)
- Будешь с ней жить!
Заплакал Алик да делать нечего ушли они...
Сидит папа Саня и от страха трясется. Думает а со мной то что будет? В ином мире все деяния по другому осознаются...
Тут распахиваются ворота и оттуда выходит Интегра...
Слышется глас божий:
- Ну что дура? Догрешилась? Теперь будешь с ним жить!

Приехал отец Александр в Нью-Йорк и пошел прогуляться.Видит:что-то красное рядом мелькнуло.Выхватил Саня кинжал,метнул...Так бесславно оборвалась жизнь Человека-Паука!

Однажды встретились Алукард и Охотник на вампиров Ди.
"Сынок" – подумал Алукард.
"Папа" - подумал Ди.
"Ааааа!" - подумала Интегра

Волтер говорит Виктории:
-Не спорь с Бернадотте что земля круглая!
-?????
-Ровнять заставит!Алукард приходит домой пьяный в стельку.
Интегра: Пил?
Алукард: Не пил.
Интегра: Пил же, еле на ногах стоишь!
Алукард: Не пил.
Интегра: Глаза мутные. Пил.
Алукард: Не пил.
Интегра: Скажи Гибралтар.
Алукард: Пил

 Отправлено: 04.04.06 13:30. Заголовок: Re:

Виктория и Александр.

-Падре, солдаты наши меня изнасиловали, ой, искупите мои грехи, что мне сделать надо?
-Съешь три лимона полностью.
-И что? Снова девственницей стану?
-Нет. Но блаженство с рожи сойдет.

Док посссорился с Зорин и сказал : "Что посееешь, то и прибьёт".

 Отправлено: 14.04.06 10:52. Заголовок: Re:

 Отправлено: 16.04.06 08:12. Заголовок: Re:

На заправочной станции служащий обращается к леди Хеллсинг, сидящей за рулем:
- Мадам, прежде чем заправляться, выключите, пожалуйста, мотор.
- А он у меня выключен. Это дрожит мой дворецкий.

Маленькая Интега:
- Алукард, нарисуй помидор!
- Hе хочу!
- Почему?
- Испугаешься!


Алукард с Уолтером экспериментируют с Люком Валентайном:
оторвали ему одну ногу и говорят:
- Валентайн, иди!
Валентайн пошел.
- Так и запишем, Валентайн пошел.
Оторвали вторую ногу.
- Валентайн, иди!
Валентайн пополз на руках.
- Так и запишем, Валентайн пополз.
Аналогично с правой рукой. Наконец оторвали вторую руку.
- Валентайн, иди!
Люк не двигается с места.
- Так и запишем, Валентайн оглох.


Летят в дирижабле Каин и Валентайны. Видят: Интерга гонит на шикарном мотоцикеле, а за ней бежит огромный черный пес. Ян говорит:
- Поимел бы эту блондинку!
Каин:
- А я бы, пожалуй, мотоцикл забрал!
Раздается возмущенный крик Люка:
- Эй, мужики, а мне че, собака досталась?

 Отправлено: 16.04.06 10:15. Заголовок: Re:

Штаб-квартира Хеллсинг. Интегра решает проверит своих подчинёных на стойкость духа и преданность организации. Идёт она значит по особняку, видит на встречу ей Волтер идёт. *Ага, вот щас и проверим* -думает Терга.
- Волтер, а назови-ка мне любое двузначное число)
- 45.
- А может 54?
- Нет 45 Леди Интегра и точка.
*Надёжен* - подумала Тегра, отметила что-то у себя в блокнотике и пошла дальше.
Идёт-идёт, видит на встречу Серас бежит. *ага* - подумала Тегра)
- Серас, назови мне любое двузначное число
- 73)))
- А может 37?
- Ну можно и 37))) Пожалуй Вы правы Сер Хеллсинг)
- Свободна Серас..*ненадёжна...* - решила Тегра и пошла дальше.
Идёт она себе, идёт..Тут из стены Алукард высовывается
*ага* - решает Тегра =)
- Алукард, назови мне любое двузна...
- 33!
- С тобой невозможно иметь дело, Алукард!

 Отправлено: 17.04.06 09:09. Заголовок: Re:

Рипа Майору:
- Господин Заместитель, у меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем ?
- С хорошей, естественно.
- Отлично. Мы с Вами, герр Майор, как выяснилось, не страдаем
бесплодием.

Гуляют мальнькие Энрико и Ханекель. Энрико спрашивает:
- Хочешь мороженого?
- Да.
Энрико - продавщице:
- Два по пятнадцать сантимов.
Идут дальше. Энрико спрашивает снова:
- Хочешь мороженого?
- Да.
Энрико - продавщице:
- Два по пятнадцать сантимов.
Идут дальше.
- Хочешь мороженого?
- Нет.
Энрико - продавщице:
- Одно за двадцать восемь.

В лабораторию Дока привозят раненого Алукарда с ножом, торчащим между лопатками.
Док спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь!

Братья Валентайн и курят косяки. Люк затянулся пару раз и
скривился.
- Ян, ты траву эту где брал?
- Да возле церкви.
- Возле какой? Возле той, где батюшка -- отец Андерсон?
- Точно, возле той самой.
- (затягиваясь и в серцах плюясь): Тьфу! Каков поп -- таков и ПРИХОД!


Валентайны заменяют ассистентов Дока в лаборатирии. Люк - Яну:
- У этого подопытного надо удалить нерв. Только, не перепутай шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой, как ты это сделал в прошлый раз.
Через 15 минут.
Ян:
- *ля, а что делать, если нерв такой длины? (показывает)
Люк:
- Та-а-ак. (выглядывает в коридор) Рип! спроси Дока, что нам делать со спинным мозгом!

 Отправлено: 16.05.06 18:34. Заголовок: Re:

Волтер и Интегра в магазине.
-Интегра, смотрите какое чудесное моющее средство!
-Волтер, бери Фэйри!
-Ну, посмотрите, это же намного лучше...
-Волтер, бери Фэйри!
-Леди Интегра, но почему же?!
-Бери Фэйри, говорю, пока продавец не видет!..
_______________________________
Виктория обращается к Волтеру:
-Волтер, а что это в той кастрюльке было такое чёрное?Я её еле отмыла...
Волтер посмотрел иговорит:
-Да так, тефлоновое покрытие...
_______________________________
Идут Алукард и Бернандотте по улице.
Бернандотте говорит:
-О, прикинь, мне девушка только что улыбнулась!
-Да ладно, когда я тебя в первый раз увидел, неделю смеялся.

 Отправлено: 16.05.06 18:36. Заголовок: Re:

 Отправлено: 17.05.06 11:56. Заголовок: Re:

Пип Виктории:
- Давайте завтра встретимся?
- Давай! А где?
- Под часами!
- Под какими часами?
- Под теми, что у меня над кроватью висят!


Алукард, Виктория, Пип отправились в Лондон. Напились там в хлам. Звонит Алукард в магазин, чтобы еше водки прислали. Попадает в поместье Хеллсинг.
Трубку берет Интегра. Алукард пьяным голосом требует:
-Водки (ик)..пришлите..
Интегра орет в трубку:
-Да вы что! Да куда ты звонишь! Да ты знаешь с кем разговариваешь, тварь! Я глава организации Хеллсинг!
Алукард на мгновенье приходит в себя:
-А вы знаете с кем говорите?
-Нет! - орет в трубку Интегра.
-Вот и славненько...-тихо шепчет Алукард и еще тише кладёт трубку…


Пип:
- Мама хотела дочку, отец - сына, а Я родился... и обломал обоих!


Идет грустный Алукард, на плече большая лопата (вся в крови, переломанная). Навстречу Виктория:
-Хай, Маста! А вы чего такой грустный? Почему лопата в крови?
-Инкогнито хоронил.
-Ну так радоваться надо!
-Вылез с#ка!

 Отправлено: 19.05.06 21:03. Заголовок: Re:

-Мёртвые с косами стоят, и тишина.-подумала Интегра, глядя, как Алукард
косит траву рядом с особняком.
***
Беременная Виктория и рассказывает о своём счастье
Бернадотте. Бернадотте спрашивает:
-А ты кого хочешь, мальчика или девочку?
-Негретёнка.
-?????????????
-Хочу посмотреть на морду Алукарда, когда он увидет малыша.

 Отправлено: 29.05.06 20:17. Заголовок: Re:

Нагло сперто с форума провайдера;)
В-основном, все то - т.е. переделка старых-добрых, но мне нравится

- Ты только не волнуйся.
Алукард, доставая пистолет.
- Ты только не обижайся.

***
Алукард задумчиво.
- Когда я впервые поцеловал Интегру, она влепила мне пощечину. А когда я пообещал, что такого больше не повторится, на влепила мне вторую.


***
Можно ли победить Алукарда с помощью насилия?
Теоретически, можно.
Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Алукард!

*автор прям не как в воду глядел*

***
Хеллсинг звонит Максвеллу:
- Максвелл? Поздравляю с 8м марта!
- Что? Я что тебе, баба, что ли?
- Баба - не баба, а сука ты порядочная


***
Серас и Пип идут по лесу и видят под кустом бездвижное тело Алукарда. Они остановились и подошли к телу. Алукард оказался "живым", но хорошо помятым и без
сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело отца Александра, в таком же состоянии.
Оказав обоим первую помощь, они привели Алукарда в чувство и спросили, что случилось. Он рассказывает: "Иду я себе по лесу, тут вижу на поляне этот вот нацеливает на меня мечи! Я нацеливаю на него свой Шакал и кричу ему: "Максвелл - мудак!" А он мне кричит в ответ: "Хеллсинг - сука!" И вот мы стоим посреди полянки, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут нас сбил пробегавший лось!"


***

Началось в Англии наводнение. Интегра сидит у себя в кабинете. Влетает растрепанный Волтер:
-Наводнение! Там вода уже к дверям подобралась! Бежим в вертолет!
Интегра раздраженно:
-Волтер, выйди и сообщи как положено дворецкому!
Волтер выходит, потом заходит, останавливается в дверях:
-Темза, сэр!


***
Интегра решила расслабиться, устроила себе ванну с пеной до потолка, маску огуречную себе сделала...
Стук в дверь.
Волтер:
-Сэр, можно я наберу ведро воды?
Интегра (ошарашено):
-Ну конечно можно, Волтер...
Через пять минут, опять стук в дверь.
Волтер:
-Сэр, можно я наберу ведро воды?
-ну набирайте, Волтер!
Через пять минут снова стук в дверь. Опять Волтер:
-Сэр, можно я наберу еще ведро воды?
-Да ради Бога, Волтер! Но скажите, зачем Вам столько воды?
-Пожар, сэр!


***
Алукард вытащил записку Александра из сейфа. Алекс визжал и отбивался.

***
-Волтер, кто это ходит по особняку Хеллсингов?
-Братья Валентайн, сэр.
-А что они здесь делают?
-Ходят, сэр.


***
Показывается в "Хеллсинге" лекция на тему: "Виды любви с показом записей".
Зал забит до отказа.
Лектор:
-Бывает любовь мужчины к женщине…
Солдаты:
-Записи показывай!
Лектор:
-Бывает любовь женщины к женщине…
Солдаты:
-Записи давай!
Лектор:
-Бывает любовь мужчины к мужчине…
Солдаты:
-Ну хоть такие записи покажи!
Лектор:
-А бывает любовь к организации "Хеллсинг"! Вот теперь мы включим записи…


***
Как-то после большой пьянки капитан Галес уснул где-то в кустах.
Утром при проверке его не досчитались. Стали искать, как-никак один из капитанов пропал… ну написали объявление, мол "пропал капитан".
На следующий день солдаты были завалены письмами соседних групп: "Возьмите лучше нашего!"


***
Настоящий солдат "Хеллсинга" должен быть смелым и тупым. Смелым, что бы он мог бежать на врага, даже в одиночку. А тупым, что бы не думать - на фига ему это делать?


***
Фергюссон орет на патрульных:
-Я вам что сказал? Дежурство до 17.00, за это время поймать двух упырей! А вы, идиоты, опять все перепутали!!!!


***
Солдат Миллениума спрашивает у сына:
-Скажи, кто самый великий на земле?
-Майор Криг! - говорит сын. Солдат гладит его по голове и дает ему шоколадку.
Сынок выходит из комнаты, набирает что то на телефоне:
-Извини, Виктория! Бизнес есть бизнес!

***
Два вампира натыкаются в темном переулке на двух солдат Хеллсинга. Один вампир - другому:
-Пошли отсюда. Их двое - а мы одни…


***
Вертолет "Хеллсинга". Компьютерный голос:
-Приближаются три вертолета, опознаны как полицейские. Боевые системы работают испра… испра… испра…


***
Тихо и незаметно солдаты "Хеллсинга" проникали в стан врага…
Жители всех окрестностей собрались, что бы посмотреть на это зрелище…


***
Заслуженный боец "Хеллсинга" рассказывает о своих подвигах:
-И тут я вижу пару упырей. Ну я достаю свое верное оружие и как давай стрелять: одного, другого, третьего…
-Постой, их же только двое было?
-Знал бы ты, как я их ненавижу…


***
Бегут Виктория с Волтером по особняку Хеллсингов во время нападения на них Валентайнов. Виктория выглядывает за угол:
-Волтер! Там двести штук упырей!
Волтер тоже выглядывает за угол:
-Не двести, а всего лишь 173…
-Как ты посчитал?
-О, ну это просто: берешь количество ног и делишь на два…


***
Солдат "Хеллсинга" должен быть вежливым и предупредительным.
Поэтому, когда Виктория забралась в стан врага со своим "Харрконеном", она сначала вежливо поинтересовалась:
-Извините, можно я вас перебью?

 Отправлено: 29.05.06 20:28. Заголовок: Re:

CrazedGirl
было

 Отправлено: 29.05.06 20:47. Заголовок: Re:

CrazedGirl пишет:

цитата:

Можно ли победить Алукарда с помощью насилия? Теоретически, можно. Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Алукард!

НЕ смешно!

ПС:Кажется, все -- баян.

 Отправлено: 30.05.06 00:27. Заголовок: Re:

А сейчас хор тринадцатого отдела исполнит песни "взвейтесь кострами!", "привыкли руки к топорам" и "не кочегары мы не плотники"...

 Отправлено: 30.05.06 17:29. Заголовок: Re:

Зорин Блиц
браво! твое сочинение? :)))

 Отправлено: 30.05.06 17:47. Заголовок: Re:

Fox
Нее. Моя переделка.

 Отправлено: 20.06.06 23:12. Заголовок: Re:

Что-то смешно , а что-то баян-баяном

 Отправлено: 20.06.06 23:13. Заголовок: Re:

Гиппократ
Такай авангардный анекдот и тебе не смешно?

 Отправлено: 21.06.06 16:26. Заголовок: Re:

Mariko пишет:

цитата:

Такай авангардный анекдот и тебе не смешно?

Султан -- это по твоему смешно?

 Отправлено: 22.06.06 12:07. Заголовок: Re:

Гиппократ пишет:

цитата:

Султан -- это по твоему смешно?

Для Алукарда и его персональных фанатов - нет, для остальных...

 Отправлено: 23.06.06 14:03. Заголовок: Re:

Конечно переделка, но...

Приходит Майор поздно вечером на Базу. Пьяный и помятый..
Его Рип встречает и говорит:
- Привет, мой Супермен.Где ты был, мой Супермен? Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермен.
Майор не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Суперменом стала называть?
-А только Супермены носят трусы поверх брюк.

 Отправлено: 24.06.06 10:38. Заголовок: Re:

Ржунимагу, аж патсталом!!!

 Отправлено: 26.06.06 23:35. Заголовок: Re:

Вечер в особняке Хеллсингов. Интегра у камина и читает газету. Появляется Алукард.
Алукард (томно)
-Oh, please, fuck me!
Интегра (не отрывая глаз от газеты и делая характерный жест)
-Fuck you!

 Отправлено: 03.07.06 01:58. Заголовок: Re:

Из жизни Дока:

«Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые подопытные, с целью меня
унизить»


Добрая сказочка от Алукарда
«А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке!
Потом голову ему оторвал... сел на коня и поскакал. Спокойной ночи, Хозяйка»

Под Рождество девушки из трех организаций гадали на суженого.
За околицу летели кирзовые сапоги, мушкеты, косы, катаны, Харконенны и прочие милые женские безделушки.


Майор спрашивает одного из фриков, почему он вступил в «Миллениум».
-Во-первых, дабы служить Германии!
-Молодец!
-Во-вторых, чтобы стать сильным и ответственным!
-Правильно!
-А в-третьих, моего согласия никто и не спрашивал...

 Отправлено: 03.07.06 23:09. Заголовок: Re:

угу.. особенно про согласие. Про Дока тоже замечательно. можно стащить фразу?

 Отправлено: 04.07.06 00:37. Заголовок: Re:

Конечно.

Док размышляет.
"Какой я молодец, что наконец сумел сказать все, что думаю о Монтане, стукнул кулаком по столу и заявил, что я не буду участвовать в этом безумии! Молодец, что успел, вот он как раз возвращается..."

Последняя стадия любой фен-мании:
- Ненавижу цивилов - они в нас не верят!

Замочу и высушу.
Алукард.

Решил Алукард по своему обыкновению нат кукушкой поиздеваться. Спрашивает:
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку, - ответил неслышно появившийся за его спиной Ганс...

 Отправлено: 04.07.06 00:57. Заголовок: Re:

Зорин Блиц пишет:

цитата:

Решил Алукард по своему обыкновению нат кукушкой поиздеваться. Спрашивает: - Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? - Ку, - ответил неслышно появившийся за его спиной Ганс...

ради такого повода даже Кэп заговорит!))))

 Отправлено: 04.07.06 16:28. Заголовок: Re:

Chaze
А, ты представь!
Алик чисто отудивления помрет!

 Отправлено: 04.07.06 16:32. Заголовок: Re:

Зорин Блиц
ага - такая психологическая атака! а может Кэп ещё и петь умеет?

 Отправлено: 04.07.06 16:44. Заголовок: Re:

Ага, его коронная песня "Мой Мармеладный"

 Отправлено: 04.07.06 16:50. Заголовок: Re:

Зорин Блиц пишет:

цитата:

Ага, его коронная песня "Мой Мармеладный"

попробуй джага-джага: мой алукардный я не права!

 Отправлено: 10.07.06 23:06. Заголовок: Re:

(наверно будет понятно только тем кто читал "Забытые Королевства)
Интегра - темнокожая блондинка, железной рукой управляющая массой мужиков. Скорее всего ее мать была дроу.

 Отправлено: 11.07.06 01:24. Заголовок: Re:

Зорин Блиц пишет:

цитата:

- Ку, - ответил неслышно появившийся за его спиной Ганс...

Ганс - чатланин... или пацак...

 Отправлено: 11.07.06 14:21. Заголовок: Re:

цитата:

Интегра - темнокожая блондинка, железной рукой управляющая массой мужиков. Скорее всего ее мать была дроу.

З.Ы. А вместо чёрной пантеры - Адская гончая...

 Отправлено: 11.07.06 15:00. Заголовок: Re:

Hara Ayumi
Ну да. Только - хлыста нет, обделили, да и Ллос, драучья дочь не уважает, зато сабля есть.

 Отправлено: 14.07.06 12:48. Заголовок: Re:

Мдя,вот не знаю,куды енто запихнуть...Это даже не анегдот,а натуральная история,которая вчера со мной приключилась.На вопрос своей подруги(тоже поехавшей на Хеллсинге):"Лид,что такое непорочное зачатие?" я чисто не задумываясь ответила
-Незнаю,спроси у отца Андерсона.
После этого мы с минуту стояли молча,а потом разразились диким хохотом.Вот так вот.

 Отправлено: 14.07.06 13:01. Заголовок: Re:

ida пишет:

цитата:

Полировальщица Горба

Эммм... А чей Горб полируем?)))

 Отправлено: 14.07.06 15:23. Заголовок: Re:

*падает под стол от хохота*
Долго ржОт по столом, хватается за стул.
Стул падает прямо на прелестную хохотушку, теперь она ржОт ещё и под стулом.

 Отправлено: 14.07.06 17:25. Заголовок: Re:

Chaze
Ну,не свой это точно...

 Отправлено: 16.07.06 12:24. Заголовок: Re:

Ян сидит за столом над листком бумаги и задумчиво грызет карандаш.
- Слышь, брат, а как правильно пишется: бл*дь или бл*ть?
Люк, не отрываясь от газеты:
- Не знаю, я всегда в письмах пишу "Уважаемая госпожа"...

Не знаю, как так получилось, но попал однажды Алукард в тюрьму.
Сидит в одиночной камере, за ним наблюдает сосед по камере.
Вдруг у Алукарда нос отвалился, он взял и выбросил собственный нос за окошко. Потом уши отвалились, выбросил.
Потом одна рука, выбросил. Тоже самое и с ногами.
Наблюдающий сосед изрекает:
- Ну ты даешь, я сижу здесь 10 лет, несколько раз пытался бежать, без толку. А ты тут меньше часа, и уже потихоньку сматываешься...

 Отправлено: 16.07.06 13:17. Заголовок: Re:

Серас шла домой через парк,
В кустиках ждал Бернадотте маньяк.
Не было там не крика,не писка:
Молче пришибла его каратистка.

 Отправлено: 16.07.06 17:57. Заголовок: Re:

Гниющие тени вокруг
Восстали все они вдруг
Река текущей крови
Застыть не может от боли
И лишь девчонка сидевшая в поле
Из мушкета стреляла от скуки и горя
Майор укрывшись в подполье
Решил уматать с поля боя
Доктор лежавший убитый
Вдруг пошевелил своей мордой побитой
И бедный ребенок с ушами в руках
Бегал по полю как сломанный танк
И лишь капитан пришедший от туда
Смог замочить последнего верблюда

 Отправлено: 16.07.06 17:57. Заголовок: Re:

Девочка Рип в психушку пошла,
Совершенно случайно там Шреду нашла.
Долго смеялся ушастенький труп,
от вида укола Рипе каюк

 Отправлено: 16.07.06 21:13. Заголовок: Re:

Пип Бернадотте по крыше гулял.
Крыша закончилась,и Пип упал.
Серас в ту комнату кинулась ланью.
Нет,не задел он горшочек с геранью.

 Отправлено: 16.07.06 23:03. Заголовок: Re:

ACHTUNG ненормативная лексика
.........................

Максвелл пришел в приют к Андерсону, на входе споткнулся о кошку.
-Твою мать!
-Кто будет выражаться в доме сем, того лично отхуячу.
-Алекс, ты же сам только что сказал "отхуячу".
-Пиздец тебе, грешник!
=======================
Братья Валентайны:
-Ян, как правильно пишется-"дирижапль" или "дирижопль"?
-Братан, напиши лучше "аэросрат".

 Отправлено: 17.07.06 08:31. Заголовок: Re:

Алукард поцеловался с Интегрой. Через пять минут:
Интегра: Хорошо...Ну, что, повторим?
Алукард: Хорошо... Ток сигаретку выплюнь.

 Отправлено: 17.07.06 12:14. Заголовок: Re:

Гуляютпо лесу Вика и Интегра. И вдруг раздается волчий вой.
Вика: ой, а кто это? волки? я волков боюсь!
Интегра: нет. это опять миллениумцы заблудились. Ох

 Отправлено: 16.08.06 23:03. Заголовок: Re:

Ну мне в принципе понравилось, что еще знаете???

 Отправлено: 17.08.06 01:38. Заголовок: Re:

Пип и Виктория гуляют по городу. Вдруг в одной из подворотен она замечает, что там - двое, типа, в объятиях. Причём на том, который мужского пола, характерная шапочка с глазиком.
- Ой! - говорит она, вытаращив глаза. - Пип, смотри, младшенький Валлентайн кого-то ЕСТ!
- Дура наивная! Что ты такое говоришь! Ну, целуется, наверно... А, нет... Правда, ест...

 Отправлено: 05.09.06 18:24. Заголовок: Re:

Шутка-самопалка.

В кобинет Интегры входит _через дверь_ Алукард, и кладет на рабочий стол связанного человека с кляпом во рту.
– Маста, этот человек много знает, если его хорошо побить, он все раскажет. Он японец, и его зовут Куото Хирано.

 Отправлено: 09.09.06 19:52. Заголовок: Re:

Все анеГдоты, что я знаю по Хеллсингу:

Ты только не волнуйся.
Алукард, доставая пистолет.
- Ты только не обижайся.
***
Алукард задумчиво.
- Когда я впервые поцеловал Интегру, она влепила мне пощечину. А когда я пообещал, что такого больше не повториться, на влепила мне вторую.

***
Можно ли победить Алукарда с помощью насилия?
Теоретически, можно.
Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Алукард!
***
Приходят как-то домой пьяные Вальтер и Алукард. Вальтер стучится
в дверь:
- Интеграл, открывайте!
- Hе открою, Вальтер, вы пьяны.
- Алукард, ломай. Алукард ломает. Стучится Вальтер на кухню:
- Интеграл, жрать давайте.
- Hе дам, Вальтер, вы пьяны.
- Алукард, ломай. Алукард ломает. Поели они.
- Интеграл, давайте.
- Hе дам, Вальтер, я еще девочка.
- Алукард, ломай.

***
Серас и Пип идут по лесу и видят под кустом безддвижное тело Алукарда. Они остановились и подошли к телу. Алукард оказался "живым", но хорошо помятым и без
сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело отца Александра, в таком же состоянии.
Оказав обоим первую помощь, они привели Алукарда в чувство и спросили, что случилось. Он рассказывает: "Иду я себе по лесу, тут вижу на поляне этот вот нацеливает на меня мечи! Я нацеливаю на него свой шакал и кричу ему: "Максвелл - мудак!" А он мне кричит в ответ: "Хеллсинг - сука!" И вот мы стоим посреди полянки, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут нас сбил пробегавший лось!"
***
Алукард вытащил записку Александра из сейфа. Алекс визжал и отбивался.
***
-Волтер, кто это ходит по особняку Хеллсингов?
-Братья Валентайн, сэр.
-А что они здесь делают?
-Ходят, сэр.

***
Показывается в "Хеллсинге" лекция на тему: "Виды любви с показом записей".
Зал забит до отказа.
Лектор:
-Бывает любовь мужчины к женщине:
Солдаты:
-Записи показывай!
Лектор:
-Бывает любовь женщины к женщине:
Солдаты:
-Записи давай!
Лектор:
-Бывает любовь мужчины к мужчине:
Солдаты:
-Ну хоть такие записи покажи!
Лектор:
-А бывает любовь к организации "Хеллсинг"! Вот теперь мы включим записи:

***
Как то после большой пьянки капитан Галес уснул где то в кустах.
Утром при проверке его не досчитались. Стали искать, как никак один из капитанов пропал: ну написали объявление, мол "пропал капитан".
На следующий день солдаты были завалены письмами соседних групп: "Возьмите лучше нашего!"

***
Настоящий солдат "Хеллсинга" должен быть смелым и тупым. Смелым, что бы он мог бежать на врага, даже в одиночку. А тупым, что бы не думать - на фига ему это делать?

***
Фергюссон орет на патрульных:
-Я вам что сказал? Дежурство до 17.00, за это время поймать двух упырей! А вы, идиоты, опять все перепутали!!!!

***
Солдат Миллениума спрашивает у сына:
-Скажи, кто самый великий на земле?
-Майор Криг! - говорит сын. Солдат гладит его по голове и дает ему шоколадку.
Сынок выходит из комнаты, набирает что то на телефоне:
-Извини, Виктория! Бизнес есть бизнес!
***
Два вампира натыкаются в темном переулке на двух солдат Хеллсинга. Один вампир - другому:
-Пошли отсюда. Их двое - а мы одни:

***
Вертолет "Хеллсинга". Компьютерный голос:
-Приближаются три вертолета, опознаны как полицейские. Боевые системы работают испра: испра: испра:

***
Тихо и незаметно солдаты "Хеллсинга" проникали в стан врага:
Жители всех окрестностей собрались, что бы посмотреть на это зрелище:
***
Заслуженный боец "Хеллсинга" рассказывает о своих подвигах:
-И тут я вижу пару упырей. Ну я достаю свое верное оружие и как давай стрелять: одного, другого, третьего:
-Постой, их же только двое было?
-Знал бы ты, как я их ненавижу:

***
1 апреля. Идут Алукард и Серас. Алукард видит люк открытый, дай, думает, над полицейской поприкалываюсь.
-Смотри, упыри полетели! - крикнул он. Виктория посмотрела, но люк обошла. Идут они дальше, через некоторое время их догоняет Бернадотте весь такой грязный и вонючий. Останавливает Алукарда и кричит ему в лицо:
-Запомни Алукард, упыри не летают!

***
Бегут Виктория с Волтером по особняку Хеллсингов во время нападения на них Валентайнов. Виктория выглядывает за угол:
-Волтер! Там двести штук упырей!
Волтер тоже выглядывает за угол:
-Не двести, а всего лишь 173:
-Как ты посчитал?
-О, ну это просто: берешь количество ног и делишь на два:

***
Солдат "Хеллсинга" должен быть вежливым и предупредительным.
Поэтому, когда Виктория забралась в стан врага со своим "Харрконеном", она сначала вежливо поинтересовалась:
-Извините, можно я вас перебью?

***
Андерсон орёт:
- Ночной дозор, всем выйти из сумрака
Алукард:
- Свет включи, придурок!

***
Интегра шла по лесочку
На деревьях почки....
Опять Алукард прикалывается, подумала Интегра.
***

Из дневника Интегры Ван Хеллсинг: 1 января, 19 часов утра: Я СОВЕРШИЛА ОТКРЫТИЕ ВЕКА!!! через 15 минут я открыла второе веко...


Рыцари круглого стола взревели. Волтер и Алукард довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!


Игла в яйце, яйцо в утке, да весело Док встретил
Новый год.


Мужская половина Хеллсинга бухает.
Алукард:
- Не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош, наливать, завтра на работу.


Спрашивают маленькую девочку, которая провела Рождественские каникулы в замке Хеллсинг:
- Мари, скажи, кто приходит к тебе на Рождество, бородатый такой, в красной шубе и поздравляет тебя с этим праздником?
- Алукард!
- Мари, а кто еще с ним приходит?
Девочка молчит.
- Ну, Мари, это девушка с длинной косой, кто?
- Зорин!


Рождественский утренник в замке. Майор нарядился Санта Клаусом.
- Здравствуйте, дети!
Дети (вразнобой):
- Здравствуй!
- Так, нечетко, еще раз!


Футболисты Миллениума стали больше забивать! Теперь они могут забить не только на тренировку, но и на сам матч!


Волтер первый раз прыгает с парашютом, летит вниз и со страха забыл, что надо делать, какое кольцо дергать. Смотрит снизу, ему на встречу летит Пип Бернадотте. Он его спрашивает:
- Какое кольцо дергать???
Тот ему орет:
- Я сам сапер, лучше ни чего трогай!!!


Алукард говорит Пипу:
- Скажи своим, чтобы они не прыгали, мы ещё не взлетели!

-Алу, а че у нас все сковородки без ручек?
-Да, Волтер, маразм крепчает, ты что забыл любимое оружие леди Интегры – серебряную сковородку. Так вот я помню и мне надоело оставлять эти воспоминания на своей физиономии.


Комментатор на автогонках: - Вот на повороте показался "Форд-Мустанг"! Его скорость 180! Он вписывается в поворот и с криком "Да здравствует Америка!" проносится мимо трибун. А вот на повороте показалась "Тойота-Королла"! Её скорость 170! Она вписывается в поворот и с криком "Да здравствует Япония!" проносится мимо трибун! Наконец на повороте показалася машина организации Хеллсинг, за рулем сама леди Интегра! Ее скорость 100! Она не вписывается в поворот и с криком "Какого чёрта вы здесь расселись!" проносится по трибунам!!!


Hа показательной тренировке Хеллсинг - Искариот Андерсон одной рукой разбил 5 кирпичей. А Алукард - 10. И все об голову Андерсона.


Из интервью Максвелла:
- Раньше я боялся ударов ниже пояса, а теперь мне не страшно, ведь я чищу
свои яйца пастой Blendamed!


-Что это за ужасный вой, Виктория? Собака Баскервилей?
-Нет , это леди Интегру Волтер кормит овсянкой...


Стук в дверь кабинета леди Интегры.
-Кто там?
-Волтер, сэр!
-Что Вам нужно?
-Стакан воды, сэр.
-Возьмите.
Через 5 минут стук в дверь
-Кто там?
-Волтер, сэр.
-Что Вам нужно?
-Стакан воды, сэр.
-Возьмите.
Через 5 минут стук в дверь.
-Волтер, это Вы?
-Да.
-Что Вам нужно?
-Можно мне стакан воды, сэр.
-Да, но зачем?
-Пожар,сэр.


Пошли как то Интегра и Виктория в горный поход. И вот в очередной раз они ложатся спать, а Интегра спрашивает Полицейскую:
- Посмотри наверх, что ты видишь?
Полицейская:
- Какое прекрасное небо! Столько звезд! Астрономически: - мы можем сказать, что нас окружают миллион галактик и практически миллиард планет! Теологически: Господь очень велик, а мы мелкие человечки, климатически - нас ожидает прекрасная погода... А вы что думаете, леди?
- Ну и дура же ты, Виктория! У нас палатку сперли!


- Инт, а ты правда видела собаку Баскервилей?
- Покури мои сигары, Алу, еще и не такое увидишь.


Алукард любил ходить в лес и издеваться над кукушками.


Максвелл на приеме у доктора:
- Доктор, у меня проблема.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Жене изменяете?
- Не женат, религия не позволяет.
- С девочками развлекаетесь?
- Нет, религия не позволяет.
- Тогда что?
- Доктор, я все время вру.


Разговор Алукарда и майора. Алукард говорит:
-Я все бросил! И пить, И курить, и матом ругаться, и появляться с потолка, и Интегру!
-А ее-то зачем?
-А не заслужила она такого счастья!


Интегра:
- Я отдаю тебя на правах долгосрочной аренды в Миллениум!
Алукард:
- Я обоими рогами за! Но только кого от туда возьмешь?


Волтер учит Интегру водить:
Обьясняет Инт - Если горит зелёный свет. - то ты должна ехать, ели красный, стоять, а если я сижу весь бледный и трясусь, то ты должна тормозить. И еще во время езды хоть иногда открывай глаза.



Мужская половина организации Хеллсинг решила хоть немного отдохнуть от нравоучений леди Интегры и придумали.
Написали на бумажке с обоих сторон переверни меня и дали Инт.
Отдыхали пару месяцев.


-Люблю, когда Алукард рядом... Рядом, я сказала!!!


В качестве благотворительной помощи члены организации Хеллсинг повели детей из приюта в зоопарк. Особенно сопротивлялся такому раскладу Алукард. И вот зоопарк. Алу с мальчиком в зоопарке у вольера с зеброй:
- Дядя Алукард, смотри! Мелированная лошадь!
- Нет, малыш, это зебра! А мелированная лошадь - это Интегра!



- Волтер, представляешь, Интегра вчера сбежала с моим злейшим врагом - Андерсоном!!!
- Да?!? И что теперь?
- Теперь он мой лучший друг!!!


Разговор Виктории и Пипа после вчерашнего веселья
- Пип, купи пиво.
- Виктория, отстань.
- Ну купи пиво.
- Помолчи, я прошу тебя.
- Пип, ну купи пиво - я же вижу, как тебе хреново...


Интегру опять учат водить:
- Леди Интегра, зачем мы так быстро едем? Мне очень страшно!
- Виктория, а ты закрой глаза!.. Как я!


Интегра идет по улице:
"Девушка, вы, наверное из салона красоты идете?"
"Да, а что?"
"А что, закрыто было???????????????"


Знаете что объединяет терапевта, хирурга и патологоанатома.
ТЕРАПЕВТ-всё знает, но ничего не умеет.
ХИРУРГ-всё умеет, но ничего не знает.
ПАТОЛОГОАНАТОМ-всё знает, все умеет, но поздно...........
Особенно повезло в этом отношении организации Миллениум, у них все эти должности исполняет Док.


Приходит Интегра к зубному, садиться в кресло, и врач начинает ей лечить зубы и вдруг звонит мобильный Инт. Она берет трубку:"М-м-м-м-м-м"(отдает трубку врачу)
Врач отвечает:"Сейчас кончу, она сплюнет и ответит"


Мудрое изречении Дока:
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается!


Док в больнице.
Катят каталку с только что поступившим больным.
Один спрашивает у медсестры:
- Будем лечить, или пусть живет!?,,,,,,,,,


Спирт, клофелин и димедрол – именно эти три компонента делали иногда Дока добрым.