Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 02.04.06 11:03. Заголовок: Шутки, приколы и иже с ними.
уважаемы флудеры! очень прошу все гениальные и не очень шутки и приколы засовывать в эту темку и больше никуда, НЕ СОЗДАВАЯ отдельных тем. это касается всех!
ЗЫ: и кстати, все относительно недавные темки с шутками я забацаю сюда от вашего имени, но темки удалю. уж извините, комментарии копировать не буду.
Хельга А кто такой Лас? Единственная ассоциация с эти именем у меня идет еще из толкиенистского прошлого и является сокращением от имени Леголас... :))) А ваще супер! Я очень ржаль... :)))
Fox Ну, сперва он просто событульником Антона был, а когда Костя начал обращать простых людей в Иных, попал под раздачу слонов и стал магом где-то пятого уровня и замом Городецкого.
Кое-кому точно нечего делать - сестра по почте прислала
Ноу-хау. Надо т.н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: "Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса" У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ не витиеватый. "Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость. Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. Силу можно применять, Но всегда с опаской. Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо. Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот чудный вечер. Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман - Это проститутка. С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, Мне за год не оплатить стоимости ночи. Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой - Это просто шлюха. С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива. Если девушка с другой Даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки. Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое. Лучше сразу обходить Лесбос стороною. Если ты ее ласкал, А она молчала. Если ты его достал, А она убрала, Участь женщины такой, Друг мой незавидна. Это подтвердит любой - Женщина фригидна. Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что весьма опасно. Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных. Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой - Бей в зеленый барабан - Это групповуха. В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта возбуждает. Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи. Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей. Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи. Понял? Ну отлично! И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный секс - Секс по телефону.
Звонарь Квазимодо - подобного урода еще не создавала матушка-природа. Рази ж он виноват, что хром и горбат, ведь у парня ж душа - не душа, а клад! Феб Шатопер, капитан стрелков - злая сатира на всех мужиков. Естественно, военный, красивый, здоровенный, при шпаге и мундире, да жаль, не при отдельной квартире. Эсмеральда, цыганка, гитана, зингара - все в лучших традициях восточного базара. Поет, пляшет, спицами вяжет, крестом вышивает - везде успевает. А наружность у ей - не сыскать красивей! Флер-де-Лис, капитанова невеста - девица совсем из другого теста, благородного происхожденья и примерного поведенья, словом, как в песне - не девочка, а виденье. Эсмеральдин сожитель, Гренгуар-трубадур - зарифмует в два счета "тужур" и "лямур". При этом, что любопытно, обожает парнокопытных. Священник Фролло Клод - кто его разберет, одни говорят, моральный урод, другие - напротив, тонкая натура, куда, мол, глядела Эсмеральда-дура. А куда Эсмеральда глядела - разберемся по ходу дела.
Часть первая.
Гренгуар: В некотором царстве, в некотором государстве - впрочем, чуть поближе, в городе Париже, это, если по карте, левее и ниже, в столице, сталбыть, духОв и моды, жил-поживал звонарь Квазимодо. Работа у парня - не сыщешь прикольней: на самой престижной столичной колокольне! Еще населенье глаза не продрало, а он уже звонит во что попало, да так, что глухому не покажется мало. Спервоначалу населенье ворчало, ну да, как говорится, лиха беда начало - потом попривыкло и даже скучало, ежели без звона рассвет встречало. Одна лишь беда звонаря удручала - женская половина его не замечала. Конечно, он - не Ален Делон, не слыхал ни про мыло, ни про одеколон. Дак не в одеколоне же счастье - главное к женщине проявить участье. Подумаешь, горбат - зато душой богат! Подумаешь, хромает - зато все понимает, вздыхает, кивает - словом, сопереживает. Так нет же, блин, до сих пор один - "Выхода нет", как спел бы "Сплин". Один священник Клод утешит и поймет - сам который год в одиночестве живет. Да вот, он, кстати, сюда идет - прогонять от собора кочевой народ.
Фролло: Это что за гадкий сброд Здесь собрался у ворот И молитвой насладиться Парижанам не дает?
Господин де Шатопер, Я противник крайних мер, Но недаром говорится: "А ля герр ком а ля герр".
Для чего же горсовет Вам доверил арбалет, Если в городе порядка сроду не было и нет?
Феб: Я по нраву не буян, Не расист и не смутьян, Только эти нацменьшинства Для страны - сплошной изъян!
Слышь, цыгане, подь сюды! Чтобы не было беды, Подобру да поздорову Разбегайтесь кто куды.
Где культура, вашу мать? Сколько можно повторять: Я ансамбль архитектурный Не позволю осквернять!
Гренгуар: Патрульные прибежали, шпаги пообнажали, на цыган поднажали - те и побежали. Одна Эсмеральда-красавица наутек не бросается, капитану улыбается - понравиться старается… Капитан доволен и весел, арбалет на плечо повесил, оценив по достоинству цыганкину фигуру, тут же рысью помчался заводить амуры.
Феб: Миль пардон, бонжур, мадам! Обращаюсь лично к вам, Просто, не для протокола: Как же вы попали к нам?
Эсмеральда: Сами мы не местные, Очи у нас честные. Поможите, кто чем может, Граждане любезные!
Гренгуар: Полез капитан за мелочью в карман, да тут, как назло, Флер-де-Лис принесло.
Флер-де-Лис: Ах, бонжур, мон шер Фебюс! Как прекрасен наш союз! Вы небриты - это минус, Я люблю вас - это плюс.
Феб: Уж я жду и не дождусь, Как на вас, ма шер, женюсь. Ждать до свадьбы - это минус, После свадьбы оторвусь!
Гренгуар: Эсмеральду перекосило, на невесту глаза скосила, погоди, размышляет, етитская сила! Поджала губки, подобрала юбки и давай танцевать - только искры летять! А священник как раз вышел воздухом подышать. От танца на Клода напала икота, а ряса бедняги промокла от пота. Оно-то конешно, никто не безгрешный, вот так и священник - влюбился, сердешный. Стоит, втыкает, слюни пускает, с Эсмеральды глаз не спускает. С той поры бедолаге неймется, не естся ему и не пьется, ночами ему не спится - как бы ответной любови добиться? Может, выкрасть цыганку да потом объясниться? А для поручений подобного рода есть у Клода звонарь Квазимодо.
Фролло: Квазимодо, подь сюды. Принимайся за труды. Излови мне Эсмеральду, Растуды ее туды.
Это ведьма, вот те крест! А колдуний - под арест. "Молот ведьм" читал, дурилка? Я прочел в один присест!
Ты ни в чем не виноват, Я, поверь, и сам не рад, Но приходится от скверны Нам очистить стольный град.
Квазимодо: Это…Ну…Того…Лады! Чтобы не было беды, Я, поймавши Эсмеральду, Притащу ее сюды.
Мой спаситель! Ради вас Я и черту дал бы в глаз! Я хоть сотню Эсмеральдов Вам поймаю сей же час!
Гренгуар: Ну, в общем, как свечерело, пошел Квазимодо на дело. Затаился, значить, и ждет, когда ж Эсмеральда мимо пройдет. А Эсмеральда - боевая девица, ни воров, ни маньяков не боится. Домой возвращается шанхаями, и ладно бы хоть с друзьями! Как увидел ее звонарь - чуть башкою не сшиб фонарь. Прихожанок видал он тыщи, да не сыщешь такой красотищи! Эх, вздыхает, ядрена вошь, супротив приказу не попрешь, так без личной жизни, видать, и помрешь… С неестественной прытью выскочил из укрытья, и неизвестно, как бы сложились событья, если б не принял спасательных мер доблестный воин Феб Шатопер…
Феб: Взять, ребята, звонаря Да пытать почем зазря! Мне плевать на показанья, Откровенно говоря,
Но, чтоб дело завести И порядок навести, Как записано в уставе, Нужно протокол вести!
Гренгуар: Увидала цыганка Феба, подскочила от счастья до неба, мол, если б не вы, вот была бы залепа! Ну, а Феб хошь и симпатичный, да мужик практичный, к тому же, по женской части вовсе не апатичный. Слово за слово - такая постанова: жду вас, мадам, в половине шестого, да не в каком-нибудь фешенебельном отеле, а в самом что ни на есть обычном борделе. Ну, чего покраснели - вы же сами хотели! Как узнал об этом святой отец - извелся, бедолага, вконец. И до чего докатился - сам в бордель припустился, в шкаф залез и там затаился. Сидит, скучает, обстановку изучает, с Фебом расправиться обещает, а тот соперника даже не замечает…
Эсмеральда: Мой герой! Спаситель мой! Ты возьми меня с собой! В Андалузии далекой Буду я тебе женой!
Феб: Взять, конечно, я возьму, Но чего-то не пойму: Почему женой, красотка, И с собою - почему?
Эсмеральда: Ну, не хочешь, чтоб женой - Буду теткой иль сестрой. Хоть домашнею прислугой - Лишь бы только быть с тобой! Буду я посуду мыть, Блеск на шпоры наводить, Штопать теплые кальсоны, Вышивать, вязать и шить.
И готовить, и стирать, И подворье подметать…
Феб: Ты разденься для начала, Я уже не в силах ждать!
Гренгуар: От гнева у Фролло кишки подвело. Ну, думает Клод, погоди, урод, я тебе навеки закрою рот! Выскочил из шифоньера, бросился на Шатопера - и куда подевались хорошие манеры?
Феб: Интересненький фортель - Прямо в рясе да в постель! Не спешите, архидьякон - Мы ж еще не спели "Белль"!
(неизвестно откуда появляется Квазимодо и они поют. При последних аккордах Квазимодо исчезает. Фролло ударяет Феба ножом и тоже исчезает. Из-под кровати появляется помятый Гренгуар)
Гренгуар: Да, нехилый поворот сюжета - был любимый, и опаньки, нету! Эсмеральда, неземное созданье, такое увидав, потеряла сознанье. А выжил ли, нет ли, ее герой - про это дознаемся в части второй…
Часть вторая
Гренгуар: В тесной келье, при свете лучины, Квазимодо во власти кручины, и, замечу, не без причины. Перед зеркалами, в сутане от Армани, крутится Клод - то справа заглянет, то слева взглянёт… Еще бы не крутиться - решил-таки объясниться!
Фролло: Квазимодо, подойди, На сутану погляди: Не топорщится ли сзади И не морщит впереди?
Здесь не тянет? Там не жмет? Тут до пола достает? Часом я не перепутал, Где тут зад, а где перёд?
Гренгуар: Молчит Квазимодо, говорить неохота - не его это, дескать, забота. Сидит, вздыхает, ворон считает, по всему видать - шибко страдает. Ну я, думает, и дебил - Эсмеральду погубил… Эсмеральда, бедняжка, сидит в каталажке, Феба вспоминает, слезы проливает. Фролло в сутане вокруг вышивает, пугает, стращает, казнить обещает…
Фролло: Ты, мамзель, меня не зли И конфликт со мной не дли - Будешь нонеча болтаться На два метра от земли!
Рыльце у тебя в пуху. Разберемся, ху из ху. Ты ножом пырнула Феба? Говори, как на духу!
Эсмеральда: Повторяю в сотый раз, Если не дошло до вас: Нафиг мне пырять кого-то, Кто меня от смерти спас?
Фролло: Кто, кого, зачем, когда - Это не моя беда. Отвечай по сути дела, Однозначно: нет иль да?
Эсмеральда: Задолбал святой отец… Отвяжитесь, наконец! Отвечаю однозначно: Невиновна и трындец!
Да, еще один прикол. Занесите в протокол: Кто-то странный в черной рясе Полпути за нами шел.
Феба он хотел убить - Чтоб мне с места не сойтить!
Фролло: Меньше надо, дорогая, Дурь джанкойскую курить.
Ох уж эта молодежь! Ну чего с нее возьмешь? Наркоманию, как песню, Не задушишь, не убьешь.
Что ж, начнем рубить сплеча. Позовите палача. Ты сейчас у нас, красотка, Потанцуешь ча-ча-ча…
Гренгуар: Пришел палач - Эсмеральда в плач. В истерике бьется, но не признается. Ну да, как в песне поется, кто хочет, тот добьется. Эсмеральда хнычет, а Фролло знай талдычит: "Подмахнешь показанья - конец истязанью". Словом, нешуточные терзанья - минуты две выбивал признанье. А выбив, немедля отдал указанье: "За некультурное поведенье, вероломное нападенье, моральное растленье и сексуальное совращенье Эсмеральду-цыганку повесить спозаранку. Распишись вот здесь, на казенном бланке".
Эсмеральда: Где же ты, мон шер Фебюс? Или мой не слышишь блюз? Что с тобою приключилось - Может, коклюш, может, флюс?
Гренгуар: А Феб и рад бы прийти, да возможности не найти: Флер-де-Лис, капитана невеста, от ревности не находит места. Топает ногами, бодается рогами (откуда рога, догадайтесь сами).
Флер-де-Лис: Как же вы могли, Фебюс, Сотворить такой конфуз? Изменили - это минус…
Феб: Жив остался - это плюс.
Флер-де-Лис: Я, конечно, не овца, Чтоб бежать из-под венца - Эдак мне сидеть в невестах До победного конца! -
Но за это, милый мой, Поклянитесь головой, Что противную цыганку Не увижу я живой!
Вам придется, капитан, Отказаться от путан. Как-нибудь да перебьетесь Без цыганок и гитан!
Феб: Я в лепешку расшибусь, Но на вас, мамзель, женюсь! Без цыганок - это минус, Но с приданым - это плюс!
Гренгуар: Невеста у Шатопера - та еще холера, ей хоть пой, хоть пляши, хоть кол на голове теши. И речи нет об отсрочке: повесить цыганку - и точка! Влюбленный же Фролло, едва рассвело, времени не тратя, при полном параде спешит объясняться - сколько ж можно стесняться!
Эсмеральда: Что приперся, старый пень? Хочешь мне испортить день? Ты одной своею рожей Провоцируешь мигрень!
Фролло: Я ночами плохо сплю, Я страдаю, я терплю. Как ты, дура, не догонишь - Я тебя того, ЛЮБЛЮ!
Гренгуар: Эсмеральда встала, челюсть подобрала, ну, думает, этого еще не хватало, послал Господь священника - форменного неврастеника. А бедного Фролло конкретно понесло, такую мелет пургу - не пожелаешь врагу…
Фролло: Как увидел танец твой - С той поры я сам не свой. Вроде как еще не мертвый, Но частично не живой.
Я и сам тому не рад, Но гляди, какой расклад: Всем несчастиям виною Окаянный целибат!
Эсмеральда: Ты с катушек съехал, дед! Ты в законах рубишь, нет? Совращенье малолетних - Минимум пятнадцать лет!
Фролло: Это, детка, ерунда, Это горе - не беда, А болтаться на веревке - Перспективка еще та!
Что, боишься умирать? Значит, надо выбирать: Или темная могила, Или мягкая кровать.
Эсмеральда: Чем меня тащить в постель, Ты бы лучше спел бы "Белль", Полистал бы "Камасутру", Посмотрел "Эммануэль"…
Если то не по годам - Посмотрел бы "Нотр-Дам". Хочешь, видеокассету Насовсем тебе отдам?
Гренгуар: От злости Фролло всего затрясло, выбежал поп, только дверью - хлоп! Копается в кладовой, ищет мыло с бечевой. Эх, болтаться Эсмеральде завтра над мостовой!
Часть третья
Гренгуар: Собрался Фролло, всем чуйствам назло, повесить цыганку прямо спозаранку. Все как полагается: рассвет занимается, народ собирается, эшафот сооружается - словом, нехилый движняк наблюдается! Одна Эсмеральда слезьми обливается, горькой кончины ждет-дожидается… А Фролло с перекошенной рожей, на киношных злодеев похожий, эдак бочком к ней подходит и ту же волынку заводит:
Фролло: Хватит, девка, хмурить бровь И людЯм поганить кровь! Нету хуже геморроя, Чем несчастная любовь.
Здесь тебе не Голливуд - Здесь от виселицы мрут! Здесь тебя в последнем кадре Супермены не спасут!
Эсмеральда: Я в лингвистике не спец, Но решила, наконец, По какому бы маршруту Вас послать, святой отец.
Гренгуар: …И на всю Пляс де Грев огласила нараспев и время отправленья, и точку назначенья, при этом совсем не выбирая выраженья… А где сплоховал французский - там переходила на русский, особливо если термин попадался слишком узкий… Заскрипел священник зубами, заругался нехорошими словами (какими - придумайте сами), и вдруг - чудеса чудесами! С высокой крыши, на манер летучей мыши, на глазах у честнОго народа спикировал Квазимодо. Эсмеральду хвать - и попробуй догнать! Эх, не стоило Клоду, видать, суперменов упоминать… Ну, тут поднялась суматоха, священнику сделалось плохо, и пока вызывали стражу, чтоб отыскать пропажу, да пока разбирались, в чем дело, времечко и пролетело… …Очнулась Эсмеральда на крыше, внизу - панорама Парижа с высоты полета птичьего помета, а рядом, естественно, сидит Квазимодо…
Эсмеральда: Это что еще за блажь?
(разглядев Квазимодо поближе) Ни фига себе типаж! А тебе к лицу, приятель, Авангардный макияж…
Ты по жизни инвалид Иль скрутил радикулит?
Квазимодо: Ой, не сыпь мне соль на рану - Ведь она и так болит!
Даже самый лучший крем Не решит моих проблем, А пластических хирургов В наше время нет совсем…
Эсмеральда: Обрядить тебя в гофре И подстричь бы под каре - будешь ты смотреться в профиль Ну почти как Жан Маре!
Квазимодо: Я силен не красотой, А душевной чистотой, Что во много раз важнее, Как сказал бы Лев Толстой.
Не гляди, что я горбат, Кривоног и глуховат - Ради вас, моя плясунья, Я готов хоть к черту в ад!
Эсмеральда: Что на вас на всех нашло? Может, солнце припекло? Или вредные флюиды Распыляет НЛО?
Я одно могу сказать: Перед храмом танцевать Больше я ни в жисть не буду, Век свободы не видать!
Гренгуар: Фролло слегонца оклемался, забегал-заметался, еще бы - ни с чем ведь остался! Ни цыганки, ни звонаря - лишь под глазом два фонаря…
Фролло: Шатопер, япона мать! Как же это понимать? Прочесали пол-Парижа, А цыганки не видать!
Феб: Я, святой отец, не сплю - Я преступников ловлю. Жизнью кажный день рискую И лишения терплю.
Наша служба - вот она! - И опасна, и трудна, Хоть на первый взгляд, конечно, Неважна и невидна.
Фроло: В общем, хоть рискуй людьми, Хоть ложися здесь костьми, Но поймай мне Эсмеральду Не позжее чем к восьми.
Феб: Эй, гвардейцы, по местам! Работенку вам задам. Ну-ка дружно, всем составом, Навались на Нотр-Дам!
Гренгуар: Близится сказка к трагической развязке, да только есть одна неувязка. Уж больно автору неохота убивать Эсмеральду и Клода, а с ними, естественно, и Квазимодо. Ну и что, что не в Голливуде - разве ж они не люди? И с кого, скажите, убудет, если этой развязки не будет?
(Эсмеральда, Фролло, Квазимодо, Феб и Флер-де-Лис выходят на сцену, держась за руки)
Эсмеральда: Этот жизненный урок Мне пошел, признаться, впрок. Перешить все мини-юбки Я себе дала зарок.
Отказалась от шелков И высоких каблуков - В славном городе Париже Слишком много э-э…дураков!
Фролло: Странный женщины народ: То она тебя клянет, То бросается на шею, стоит лишь сменить подход.
В ресторан ее сводить, Бриллианты подарить, Или, что ничуть не хуже, Комплименты говорить!
Квазимодо: Все на свете суета: Бабки, девки, красота. А любимая работа - Это, братцы, навсегда!
Феб: Я женат на Флер-де-Лис. Вот такой вот, мля, сюрприз. Лучше б вместо Эсмеральды Я на площади повис…
Флер-де-Лис: Хватит умничать, Фебюс, Ваши речи - полный груз. Где зарплата? - Это минус. Едем к маме - это плюс.
ПС: жаль, не мое авторства_( Под столом сижу уже минут 15ть - диафрагму свело...
"Hа скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне.
Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Hынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!
К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными
словами, а?
- В Бобруйск, жывотнайе! - заорал на него старик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни... Шел 2060 год... .........................................
- Я водка - со мной на праздник четко!!! - Я салат - вашим лицам рад!!! - Я самогон - иду на обгон!!! - Я горилка - мозгов дурилка!!! - А я гашиш -... я слова забыл.... ...................................
Всю ночь самурай учит албанский язык. Смутное время…
Ночью снег выпал. Утром иду по тропе – и здесь первый нах!
Пытался прочесть императора имя. Бля, ниасилил.
Сегуну – дворец. А животным милее родной их Бобруйск.
Опять низачот… "Афтар, убей же себя!" – так требует долг.
Театр кабуки – На сцене лишь мужики. Ахтунг какой-то.
Друг хокку прислал. "Это пять, сцуко, ты жжошь!" – В ответ напишу.
Пост N: 372
Info: Теоретик ХАОСА
Зарегистрирован: 09.06.05
Откуда: Россия, Воронеж
Рейтинг:
0
Фото:
Отправлено: 02.07.06 13:14. Заголовок: Re:
Добровольцы Журнал "Русская воля", №5, апрель 2002
В Германии почти одновременно приняли два мудрых закона. Озаботясь повышением боеспособности Бундесвера, парламентарии додумались до такого, до чего слабо было дотумкать Фридриху Великому, Бисмарку, не говоря уже о бесноватом фюрере. Решено было, что боевые качества Бундесвера взлетят до небес, если пускать туда пидер... простите, имперское мышление и тоталитарное воспитание подводят, короче херров (господ, в смысле) нетрадиционной сексуальной ориентации, но не пускать нацистов. Дабы не разлагали они германского гренадера своими человеконенавистническими идейками.
Мудрое начинание было подхвачено во всем цивилизованном мире, и подобные законы стали условием для вступления в Европейское сообщество. Кое-где понятие "нетрадиционных товарищей" было расширено, так что даже в Уставе ООН по поводу цивилизованного ведения войны появились статьи, запрещающие изнасилование пленных и убитых солдат противника, а на оккупированных территориях запрещалось насиловать крупный и мелкий рогатый скот, а также животных, занесенных в Красную книгу. Нарушение этих статей считалось военным преступлением.
В варварской России не только медведи в картузах и с балалайками шастают по улицам, но и достаточно много товарищей придерживаются реакционных взглядов - еще сильны отрыжки тоталитарного мышления.
Да, в наших берлогах такие законы явно встретили непонимание, но что поделаешь! Надо же и нам приобщаться к достижениям цивилизации, тем более Путину сказали - баш на баш, товарищ! Пи... "Нетрадиционные товарищи" в армию - тебе кредиты. Много кредитов. А также право голоса, равного половине голоса, приравниваемого к половине совещательного голоса в Совете Европы. Правда, стула пока там не выделили - голос, равный половине голоса, приравниваемого к... и т.п. можно и стоя подавать. Не баре, в конце концов.
Итак, свершилось - к радости всей передовой российской общественности нацистов теперь в армию не берут, а "нетрадиционных товарищей" обратно берут. Прошло все гладко - ну, как всегда, Жириновский с Зюгановым немного поломались - не без этого. Оппозиция все-таки. Антинародный режим платит - за что? За то, чтоб с ним время от времени боролись. Поборолись - легкий пот утерли, и все нормально. Но теперь надо решать все технически.
Раньше плоскостопиков, криво-позвоночников, язвенников, граждан, слепых как кроты, дебилов, товарищей, писающих прямо в постельку, не брали, лбы им не брили, а теперь еще и нацистов. Но если в комиссиях сидят очкастые врачи, дабы выявлять хитрых симулянтов, то рядом с ними необходимо теперь поместить специалистов, чтобы отсеивать нацистов, скинхедов, баркашовцев и т.п. А также выявлять граждан, таковыми не являющимися, но не желающими тянуть лямку. А где таких специалистов взять? Врачей в институтах готовят, но Институт же Национал-Социализма открывать не стоит, правда ведь?
В цивилизованном мире поймут не так - потеря политкорректности.
Нашлась светлая голова - придумала. Курсы по теоретической НС подготовке. Теперь поседевшие прапоры-политруки, прикомандированные к военкоматовским комиссиям, дисциплинированно слушают лекции на темы:
Мировой еврейский заговор против России. ("Протоколы Сионских Мудрецов", "Катехизис Советского Еврея", коспект)
Ложь о Холокосте (Юрген Граф "Миф о Холокосте", конспект)
Кто развязал Вторую Мировую войну? (Дуглас Рид "Спор о Сионе", конспект, вопросы для самопроверки)
Изучение "Майн Кампф" (коспект, изложение на тему "Почему Гитлер был прав?")
Расовая теория. Неполноценность небелых народов. Необходимость очищения России от нерусских. Преимущества моноэтнического государства.)
Современные НС организации в России. Программы, издания, идеологии.
Естественно, что симулянты тоже не дремали - стали штудировать фашистскую писанину, чтобы околпачить седых прапоров в комиссии. "Майн Кампф" стала диким дефицитом, а так же стали мгновенно раскупаться все газеты и журналы, имеющие НС направленность.
Для обеспечения своих Минобороны пришлось самому печатать "Майн Кампф", но два тиража непонятно как тут же попали на черный рынок у Бланка, и сейчас активно готовится третий тираж.
Антимилитаристская Радикальная Ассоциация совместно с Московским Антифашистским центром развернули целую компанию под лозунгом "Побрей голову - не попадешь в армию. А то там все равно побреют, но кайфа меньше". Они учредили свои семинары для идеологической подготовке симулянтов, и, как всегда, оказались шустрей чиновников. Программа семинаров включала такие пункты, до которых чиновники просто не додумались:
- Исполнение "Хорст Вессель" (хором и индивидуально). Под руководством почетного члена МАЦ Иосифа Кобзона.
- Атрибутика и музыка скинхедов. Белые шнурки, подтяжки и прочее. Обязательно знать: что такое "88" и "14 words", дату смерти Яна Стюарта, названия десяти иностранных групп и наизусть пять песен группы "Коловрат".
- Список и описание наиболее известных акций скинхедов за последние 5 лет. Чтобы симулянт мог объявить себя их участником.
- "Почему я ненавижу рэп, музыку потнявых ниггеров и вонючих вырожденцев?" (Тема для сочинения).
Как показывает суровая действительность, в последние время военкоматы заполняют мазохисты и садисты. Первые, начитавшись про ужасы дедовщины, про различных "лосей" и прочее, радостно ломанулись с вещами на призывные пункты, а вторые потянулись за первыми.
Для нацистов, не хотевших идти в армию, настали райские времена. Икая от зависти, обвешанные свастиками и кельтскими крестами обритые в парикмахерских пацифисты, слушали их убедительные ответы на самые заковыристые вопросы политруков из комисии.
Тем же наци, которые хотели пойти в армию, небо показалось с овчинку, и им приходилось в поте лица косить под пацифистов. Хохма повторилась с точностью до наоборот. Многие фашистские организации замутили курсы, для наци, желающих попасть в армию. Там изучали темы:
- Отрицание насилия и недопустимость применения силы в политике.
- Либеральное общество, общечеловеческие ценности и гуманизм как основные условия существования государства.
- Права сексуальных меньшинств на сочувствие и понимание.
Иногда не помогало. В одном из военкоматов прапор-политрук вычислил скина, хотевшего в Чечню, пострелять черных. Говорят, скин ревел от обиды на весь военкомат: "Да люблю я черножопых, честное слово, че вы мне не верите! И ниггеров люблю, и косоглазых! Я в Чечню хочу - соблюдать права человека!"
Благодаря бдительности политрука, с отличием закончившего курсы, номер не прошел.
Дедушку, ветерана войны, повезли в больницу с сердечным приступом. Его довели соседи - родители призывника, которого они учили маршировать и пели хором фашистские песни. Жару добавлял репетитор немецкого языка, на ходу ставивший произношение.
Вчера в одном из военкоматов разочарование постигло одного из "нетрадиционных товарищей", не хотевшего служить. Подкованный на анти-милитаристском семинаре, обритый наголо, повторяя по шпаргалке подробности погрома в Ясенево, он приветствовал комиссию вскинутой рукой и словами: "Зиг хайль, противные!" "Вот и попался, голубой беретик!" - добродушно проговорил прапор-политрук - "Язык твой - враг твой!" и недрогнувшей рукой записал - "годен"...
И тут я проснулся.
В новостях тут же сообщили, что решением Бундестага "из-за имеющих место конфликтов между солдатами традиционной и нетрадиционной сексуальной ориентации (рецидивы отсталого мышления у гетеросексуальных солдат) можно будет формировать воинские части по сексуальной ориентации. В ряде городов прошли демонстрации националистов под лозунгами "долой пидорские батальоны". Имели место столкновения неонацистов с левыми и активистами движений за права сексуальных меньшинств..."
СЛУЧИЛАСЬ ЖОПА: Тайская вера - Жопа случилась. Конфуцианство - Учитель сказал:"Cлучилась жопа ". Буддизм - Если случилась жопа - в действительности это не жопа . Гедонизм - Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы . Индуизм - Эта жопа случалась и раньше. Мормоны - Эта жопа еще случится. Стоицизм - Эта жопа мне только на пользу. Ислам - Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха. Католицизм - Жопа случилась потому что вы были плохими. Кальвинизм - Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились. Протестанство- Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим. Иудаизм - И почему эта жопа случается только с нами? Пpавославие - Жопа случилась? Hу и фиг с ней Кришнаиты - Жопа случилась. Рама-рама. Атеизм - У-у, ж- жопа ! Экзистенциализм - Что такое жопа, в сущности? Растафарианизм - Давайте забьем косяк из этой жопы ! Субъективный солипсизм - Жопа - это я! Объективный солипсизм - Жопа - это ты! Хайнлайнизм - Мы все - жопа! Пессимизм - Жопа перманентна! Она была, есть и будет. Фpейдизм - Жопа случилась в pаннем детстве. Ницше - Случившаяся жопа сделала меня только сильней. Юнг - То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи. Карнеги - Со мной такая жопа уже случалась. alt Карнеги - Случилась жопа? Улыбнись ей. Беpн - Эта жопа случилась еще с моей бабушкой. Гештальт подход - А какое мне дело до этой жопы. Митьки - Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная? Металлисты - Как угаpно случилась эта чумовая жопа! Гопники - Щас кому-то заделаю жопу! Win"dizm - Жопа случилась и вы будете с ней pаботать NT"izm - Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась. MAC"izm - Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!! UNIX"izm - Это не жопа, а патченое микpоядpо. Z-80"izm - Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error. Физика - Жопа случилась? Все относительно
Пост N: 244
Зарегистрирован: 11.06.06
Откуда: Рашша, Санкт-Петербург
Рейтинг:
4
Фото:
Отправлено: 03.07.06 19:02. Заголовок: Re:
Ну, во - первых. Баян, но забавно.
"Реальный список из Украинского Классификатора профессий ДК 003
Агроном аэродрома (НАХРЕНА??) Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…) Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…) Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!) Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…) Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!) Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!) Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!) Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо) Вздымщик (полезная профессия) Гибщик труб (без него никак) Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия) Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J ) Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно) Давильщик (кореш вздымщика не иначе) Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…) Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!) Демонстратор пластических поз (звучит красиво) Долбежник (к давильщику и вздымщику!) Дояр (это не я) Завивальщик спиралей (кто-то же должен…) Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?) Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!) Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно) Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно) Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю) Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!) Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре) Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!) Испытатель бумажных мешков (причем в самолете) Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!) Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора) Калькулятор (не поверите, считает!) Капельмейстер (зато часто-часто) Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда») Комиссар аварийный (так, на всякий случай…) Круговоротчик (к вздымщику!) Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!) Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…) Мастер леса (просто и со вкусом) Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то…) Машинист холодильника (дпльнего следования) Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!) Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…) Моторист механической лопаты (…) Навивальщик основ (это что-то мифологическое) Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?) Наполнитель приборов жидкостями (толково!) Начальник тренажера (зато какого!) Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.) Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…) Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко) Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание) Опрокидчик (бывает по пьяни…) Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!) Парусник (а я думал это корабль…) Порционист лао-ча (загадочно…) Посланник (the medium is the message) Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия) Производитель работ (он один работает J ) Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге) Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия) Раздирщик пакетов (это со зла, со зла) Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия) Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика) Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!) Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!) Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?) Сливщик-разливщик (Инь-Янь) Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность) Стрелок (это я) Сушильщик дощечек (мечта…) Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!) Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен) Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?…) Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!) Ученый секретарь (умеет давать лапу) Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни) Чтец (сильно) Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?) Электрослесарь подземный (страшный зверь!) "
Пост N: 245
Зарегистрирован: 11.06.06
Откуда: Рашша, Санкт-Петербург
Рейтинг:
4
Фото:
Отправлено: 03.07.06 19:12. Заголовок: Re:
второе, не менее баянистое.
15 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫХ ДОЛЖЕН ОПАСАТЬСЯ И ИЗБЕГАТЬ ИСТИННЫЙ ХРИСТИАНИН слабонервным христианам читать строго не рекомендуется!!!!!!!!!!!!!!
1. Туфли на каблуках - при ходьбе они цокают, как копыта Дьявола! Не носите каблуки, а лучше ходите босиком, как странствовал Господь наш иисус Христос!
2. Пуговицы - уже много людей во всём мире совершили убийства и самоубийства из-за пуговиц! Они изображают кругляшок-лицо (голову) с дырочками-глазами! Вы суёте эту голову в петлю. Это учит убивать себя и других! Такая сатанинская магия используется в богомерзком учении вуду, где колдуны также делают кукол, изображающих людей.
3. Бюстгальтеры - они изображают лапы или сети Сатаны, хватающие груди женщин! Рвите их!
4. Электрический свет - это богохульство!!! Ибо сказано: "... и отделил Бог свет ото тьмы". Люди, зажигающие свет ночью, богохульствуют и считают себя равными Богу!
5. Дверные замки с ключами! Когда вы всовываете ключ в замочную скважину, это символизирует греховный половой акт! Вырежьте замки из дверей, пусть ваши двери будут открыты Господу!
6. Это число - число Дьявола! Повторённое 3 раза, оно составляет "число Зверя" - 666!!! Если у вас дома есть копьютер, отломите от клавиатуры кнопку с этим числом!
7. Мобильные телефоны - это ужас!!! Один взгляд на торчащую антенну может вызвать греховные мысли! А название!!!! Оно созвучно слову "могильные"! Всё это вместе призывает к некрофилии!!!
8. Деньги! На многих из них изображены люди, которых называют "великими"! Но сказано: "Не сотвори себе кумира"! Отдайте сатанинские бумажки церкви!!! Только она спасёт вас!
9. Вилки. Не ешьте вилками! Они символизируют трезубец Люцифера! А если два крайних зубца отогнуть в стороны, то вы увидите стилизованную морду козла - символ Сатаны!!!
11. Бивис и Батхед - это два демона, приближённых к Сатане!!! Вслушайтесь в их дьявольский язык: если "Нeh" прочитать наоборот, то получится "Нeh"! Это значит, что Бог и Сатана едины!!! Далее: если читать наоборот - Сool - Looc (Люцифер), Yeah - Haey (зевок дьявола), Sucks - Skcus (сокращение от Suckubus - суккуб)! А их знак - пальцы поднятые вверх - символ Дьявола!!! О-о, только Бог спасёт нас!!!
12. Ананасы - не ешьте их! Их выращивают в языческой Африке негры-вудуисты, а если вы прочитаете слово "ананас" наоборот, то получится "санана" - это созвучно слову "Сатана"!!! Это сатанинская еда!! Консервированные ананасы - тоже!!!
13. Номер этого пункта сам по себе сатанинский и нечестивый. Помолимся, братья и сёстры, дабы убрать из нашей жизни число 13!
14. Туалетная бумага. При трении в вас входит Сатана! Он вызывает возбуждение там, внизу! (Прости меня Бог за такие слова!) Вы пытаетесь втолкнуть нечистоты внутрь тела! Это оскверняет сосуд Божий!!!
15. Троллейбусы - вы знаете, что их второе название - "рогатые"? Это колесницы Дьявола, избегайте поездок в них, лучше ходите пешком, а сэкономленные на проезде деньги пожертвуйте храмам Божьим!!!
Пост N: 709
Зарегистрирован: 02.01.06
Откуда: Эстония, Нарва
Рейтинг:
5
Фото:
Отправлено: 04.07.06 20:06. Заголовок: Re:
Линкольн — Кеннеди
Линкольн родился в 1818 г. Кеннеди родился в 1918 г. (разница 100 лет)
Линкольн стал президентом США в 1860 г. Кеннеди стал президентом США в 1960 г. (разница 100 лет)
Оба были убиты в пятницу. Оба в присутствии жен. Оба — выстрелом в голову. Линкольн был убит в театре «Кеннеди». Кеннеди был убит в автомобиле «Линкольн»
Незадолго до смерти Линкольн побывал в городке Монро, что в Мэрилэнде; у Кеннеди незадолго до смерти был pоман с Мэрилин Монро.
Оба южане. Оба демократы. До того, как стать президентами, оба были сенаторами США.
Джон Уилкис Бут, застреливший Линкольна, родился в 1839 году. Ли Харви Освальд, застреливший Кеннеди, родился в 1939 году. (разница 100 лет)
Оба имени в английском написании (John Wilkes Booth и Lee Harvey Oswald) состоят из 15 букв.
Бут сбежал из театра и был схвачен на чердаке. Освальд бежал с чердака, его арестовали в театре.
Приемник Линкольна после убийства — Джонсон. Приемник Кеннеди после убийства — Джонсон. Первый, Эндрю Джонсон родился в 1808 г. Второй, Линдон Джонсон родился в 1908 г. (разница 100 лет)
Такие загадочные, даже, можно сказать, мистические совпадения заставляют содрогнуться и задуматься о том, что мы живем в мире, где ничего не происходит случайно, и все события заранее запланированы Высшими Силами… Внимательно приглядевшись к датам, которые таинственным образом наполняют нашу жизнь, можно заметить, как мы идем по лабиринтам судьбы, которая закручивается по спирали, каждый раз привнося в жизнь новые странности.
Осуществив недолгие подсчеты, можно заметить, что в скором времени мировая история пополнится двумя громкими именами, такими же, как Гитлер и Кеннеди, или Линкольн и Наполеон…
Учитывая, что разница между рождением Наполеона и Гитлера 129 лет, а между датами рождения Линкольна и Кеннеди — столетие, можно предсказать рождение следующих личностей подобной величины.
Гитлер родился, как уже говорилось выше, в 1889 году. Прибавляем 129 лет и получаем 2018 год — значит, это год рождения следующего Наполеона-Гитлера. Но это не самое интересное, осмелюсь сказать, что этот год станет началом более знаменательного события, так как в этот же год родится и следующий Линкольн-Кеннеди! Так как Кеннеди родился в 1918 году. Прибавим к этому числу 100 и увидим уже знакомый 2018 год. Отсюда можно вывести все остальные даты: в 2060 году придет к власти будущий Кеннеди, а за ним следом в 2062 году и будущий Наполеон. Также можно просчитать и все остальные значимые даты. Конечно, эта простая математика ничего не предсказывает, но, кто знает… Может быть, эта закономерность не должна остаться незамеченной…
Вот еще:
1838 году американский писатель Эдгар По написал «Повесть о приключениях Артура Гордона Пима». В ней рассказывается о том, как после кораблекрушения четверо спасшихся оказались в открытом море. Доведенные до отчаяния голодом, трое из них убивают и съедают четвертого. В книге его имя — Ричард Паркер. В 1884 году терпит кораблекрушение корабль «Магнонетт». Четверо спасшихся, как и герои Эдгара По, оказались в одной шлюпке. После многодневных скитаний по морским просторам, обезумев от голода, трое убивают и съедают четвертого. Имя этого четвертого оказалось — Ричард Паркер.
Еще один пример такого рода. Всем хорошо известна трагедия «Титаника», происшедшая в 1912 году. Но мало кто знает, что в 1898 году издательство «Мэнсфилд» выпустило роман малоизвестного писателя Моргана Робертсона «Тщетность», который не вызвал у современников ни малейшего интереса. Действие романа разворачивалось на корабле «Титан», имеющим такие характеристики: длина 243 метра, водоизмещение 70 тысяч тонн, мощность двигателей 50 тысяч лошадиных сил, скорость 25 узлов, 4 трубы, 3 винта. Холодной апрельской ночью корабль сталкивается с айсбергом и тонет.
Отправившийся в свой первый рейс спустя четырнадцать лет реальный «Титаник» был длиной 269 метров, водоизмещением 66 тысяч тонн, мощностью 55 тысяч лошадиных сил, двигался со скоростью 25 узлов в час, имел 4 трубы и 3 винта… Холодной апрельской ночью «Титаник» сталкивается с айсбергом и тонет.
Совпадения поражают. Писателем предугаданы практически все обстоятельства катастрофы: и в книге, и в жизни эти корабли считались непотопляемыми. И там, и там во время трагедии не хватало спасательных шлюпок. Пассажиров и в реальной, и в вымышленной жизни было по три тысячи. С позиции логики этот случай объяснить просто невозможно.
Пост N: 712
Зарегистрирован: 02.01.06
Откуда: Эстония, Нарва
Рейтинг:
5
Фото:
Отправлено: 04.07.06 21:52. Заголовок: Re:
Из старенького, но забавного!
Мстя добрая, не злопамятная. - Отомщу и забуду... Мстя эгоистичная. - Отомщу, чтоб мне лучше было.... Мстя извращенная. Отомстить дяде шурина матери троюродной сестры обидчика. Мстя мазохистская. - Отомстить себе... Мстя детская. - Умереть, чтоб все плакали. Мстя подлая. - Отомстить через 20 лет. Мстя склеротическая. - Отомстить не тому... или вообще не отомстить... или все время забывать, что отомстил и мстить еще раз... Мстя Советская. - Выслать из СССР. Мстя постсоветская. - Не выпустить из СССР. Мстя умеренная. - Мстить 30 сек. Мстя неумеренная. - Мстить всю жизнь Мстя НЕМЕРЯННАЯ. - Мстить всю жизнь и в раю тоже огрызками от яблок забрасывать. Мстя интеллигентская. - Вызвать на дуэль на смычках от скрипки. Мстя рабоче-крестьянская. - Спалить дом. Мстя армейская. - 2 часа строевой на плацу, с противогазом. Мстя хитрая. - Отомстить так, чтоб думали, что помог... Мстя донжуанская. - "Отомстить" через жену. Мстя нодовая. - Не дать почту. Мстя поинтовая. - Не забрать почту. Мстя АТС-ная. NO DIALTONE. Мстя SysOр'ская. Twit. Мстя юзерская. Swaр. Мстя ламерская. .GIF Мстя женская. - "Бог подаст!..." Мстя фидошная. - Давить! Мстя виванетовская. - Давить Лену Петренко. Мстя макетнетовская. - Давить тех, кто не видит тех, кого надо давить. Мстя юзернетовская. - Давить траффик. Мстя мэднетовская. - Давить юзернет. Мстя ftn-ная. - Давить Елкина, Соренсена, Гейтса, Зосимову и Васю Пупкина. Мстя интернетовская. - Давить ftn. Мстя программерская. - Прислать вирус под видом новой игры. Мстя начальника. - Играться в эту "игру" пока не помрет дирректория "ТОР.SEC\" с информацией о сверхурочных своих подчиненных. Мстя преподавательская. - Принимать экзамен по другому предмету. Мстя шахтерская. - Не спускаться в забой. Мстя студенческая. - Уйти в забой. Мстя алкашная. - Уйти в запой. Мстя милиционерская. - По спине дубинкой НА! Мстя пионерская. - "Затушить" костер туристов. Мстя пенсионерская. - Заставлять переводить себя через дорогу, пока сопровождающего не задавит. Мстя-2 пенсионерская (государству). - Прожить на пенсию. Мстя... Уфф, да мало ли еще мстей всяких!! ;)
Пост N: 713
Зарегистрирован: 02.01.06
Откуда: Эстония, Нарва
Рейтинг:
5
Фото:
Отправлено: 04.07.06 21:58. Заголовок: Re:
Не знаю как вы . но я до сих под под столом катаюсь.
Реальный разговор в чате: - Привет - ) - А где глаза? - :
И на этой мажорной ноте можно убедительно сказать, режиссер-Господь, жизнь такая весела штука… Не верите? Убедитесь сами.
* * *
Приятель у меня есть. Торгует оборудованием для крематориев печами всякими для сжигания тел. Гарантийное, послегарантийное обслуживание и т.п. Приходит раз к нему в офис рекламный агент из какого-то агентства. Агент этот нужен был моему приятелю как рыбе зонт (специфика товара, сами понимаете-рекламировать особо не надо). Но кореш находился в умиротворенном состоянии - после обеда и агента не выгнал. Тут надо сказать, что агент не знает чем фирма занимается, у них вывеска нейтральная, так сразу и неразберешь, что к чему. Вобщем на удачу зашел агент. Ну, вот сидят они в кабинете-рекламщик расстилается перед директором: мол, как хорошо разрекламировать вашу фирму вот в газете, по ТВ дать рекламу и т.д. Кореш спокойно так отказывается типа не надо нам. Просидели так минут десять, вообщем рекламный агент этот приятелю моему надоел. Говорит: Я, говорит, сейчас покажу тебе, что мы продаем, и если ты за десять минут придумаешь как это можно разрекламировать - соглашаюсь на все твои условия. И вытаскивает откуда-то модель крематория, размером со стол. ДЕЙСТВУЮЩУЮ. Включает там все: огонь горит, транспортерная лента ездит, дым идет, ну все как в настоящем и работает. Рекламщик минут пять с открытым ртом смотрел. Потом спросил: - ЭТО ДЛЯ ХОМЯЧКОВ?
Все это вы можете найти на нашет либимом Seti.ee , если он у вас ее загрузица)))
Наррооод!Не проходите мимо!Помница уже была тема на Дискотеку Аварию и песню " Заколебал ты!"! Так вот! У нашей страны есть новая версия!Токо это уже было снято на камеру...ну неважно! Вобщем, если вдруг не загрузица,то я всем желающим могу ны мыло кинуть.Посмотрите, не пожалеете! http://www.seti.ee/narva/modules/news/article.php?storyid=18411
Пост N: 637
Зарегистрирован: 12.04.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
5
Отправлено: 14.07.06 22:25. Заголовок: Re:
Студенческий фольклор Из надписей на партах.Возлюби препода своего, ибо собака друг человека!
Дети-дебилы, муж со спортфака - вот перспектива девчонок с филфака.
Ученье свет, в его лучах уж не один студент зачах.
Зима. Крестьянин, торжествуя, наладил санок легкий бег. Ему кричат: "Какого ... еще нигде не выпал снег!
По аудитории "гулял" пакет с надписью "Осторожно: сибирская язва! Не вскрывать! Вручить преподу!"
- РУВД - зло. - Закончу увниер - всех посажу. - Я вижу мертвых людей! (Это было написано рядом с "РУВД").
Надписи в туалете: Посмотри на право -> посмотри налево -> посмотри назад -> повернись на 90 градусов влево...-> /надпись на стене/ ты зачем сюда пришел? В туалет или вертеться?
Здесь было зверски убито время...
За столом сидит макака - Это девушка с физфака...
На передней парте буду загибаться Чтобы препод старый мог полюбоваться...
СТУДЕНТ: Сонное, Теоретически Умное Дитя, Естественно Не желающее Трудится...
Учение - изучение правил, практика - изучение исключений.
Я долго учился, и поэтому задержался в развитии.
Водка враг студента - Студент врагов не боится.
Умного студента трудно убить, его сначала надо найти.
Студента хлебом не корми - дай поесть.
Человек становиться взрослым, когда в нем умирает студент.
Быть студентом хорошо, только учеба мешает.
Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
Студенческое трех разовое питание: Понедельник, Среда, Пятница.
Проваливай! - буркнул студент экзаменатору.
Ради зачета студент пойдет на все - даже на зачет!
Дайте студенту точку опоры и он уснет.
Три студенческие З: Заучил, сдал, забыл.
Лекция-время, время - деньги, А студент-человек бедный.
Работа - наш друг, а мы друзей не трогаем.
Студент - объективно существующая реальность, плавающая на поверхности океана знаний и два раза в год ныряющая в глубину за стипендией.
Учиться, учиться и ещё раз учиться - потому что работы вы всё равно не найдёте.
Заповедь студенту-электротехнику: непьющий студент рискует забыть правило буравчика.
Студент сначала не понимает, а потом привыкает.
Не спать - чертить, чертить - не спать, Препод будет нас ***
Препод - парень неплохой, Только глупый и глухой.
Приходи на экзамен со свежей головой: Во многом придется разбираться впервые.
Пост N: 373
Зарегистрирован: 09.06.05
Откуда: Россия, Воронеж
Рейтинг:
0
Отправлено: 16.07.06 11:47. Заголовок: Re:
"Охреневшие ручки" или как собрать атомную бомбу взято с сайта [http://arch19.narod.ru/]
Атомная бомба своими руками? Мы увидим насколько это легко - сделать атомное устройство в домашних условиях, за 10 легких шагов, и при этом - без раздражающего вмешательства местных властей или судов. Проект будет стоить от $5,000 до $30,000 долларов, в зависимости от того, как вы представляете себе конечный продукт. Мы пишем все действия "шаг-за-шагом".
Сначала, достаньте приблизительно 110 кг оружейного плутония у вашего местного поставщика. Атомные электростанции не рекомендуются, поскольку тамошние инженеры очень огорчаются в связи с большими пропажами плутония. Мы предлагаем вам войти в контакт с вашей местной террористской группировкой, или их филиалом в вашей местности. Пожалуйста помните: этот плутоний, особенно очищенный, несколько опасен. Вымойте ваши руки с мылом и теплой водой после обработки материала, и не позволите вашим детям или домашним животным играть с ним или есть его. Любая пыль плутония является превосходным средством от насекомых. Сделайте металлическую коробку чтобы разместить атомное устройство. Наиболее подходящие варианты: морозильная камера от старого холодильника, эмалированное ведро (не зря же вы его держите в своей квартире). Сделайте из плутония 2 полусферы и расположите их с прокладкой приблизительно в 4см. Используйте клейстер чтобы скрепить плутониевую пыль. Теперь достаньте приблизительно 220 кг тротила. Гелигнит - еще лучше, но с ним больше возни. Ваш поставщик будет счастлив обеспечить вас этим продуктом. Расположите Гелигнит вокруг сложенных полушарий построенных в шаге 4. Если вы не можете найти Гелигнит, можете свободно использовать ТНТ скрепленный пластилином. Цветной пластилин тоже подойдет. Вложите структуру сделанную в шаге 6 в коробку, сделанную в шаге 3. Используйте сильный клей типа "Super Glue" для связки полушарий с коробкой чтобы предотвратить случайную детонацию которая может возникнуть из-за вибрации или ударов. Чтобы взорвать устройство, достаньте механизм радиоуправления (МРУ), как в РК моделях самолетов и автомобилей. Далее нужен детонатор, чтобы взорвать тротил. Эти детонаторы должны быть в магазинах типа "Юный техник". Теперь скройте законченное устройство от соседей и детей. Гараж не рекомендуется из-за частого появления там людей и большого диапазона температур которые там бывают. Атомные устройства, как известно, могут сами взорваться в этих неустойчивых условиях. Шкафчик под сливом кухни будет вполне подходящим местом. Теперь Вы - гордый владелец работающего атомного устройства! В этом сезоне это последний писк моды!
Пост N: 128
Зарегистрирован: 11.07.06
Откуда: Украина, Киев
Рейтинг:
1
Отправлено: 27.07.06 23:48. Заголовок: Re:
Нужно много терпения для того,чтобы закончить это читать
О мужских бзиках Форум. Женщины обсуждают забавные привычки своих мужчин.
У моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал дергал-щипал брови. Один раз мы ссорились с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая моя v ДЖОКОНДА )))) Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах )))))))))) Вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора сошла на нет!!))))
А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно.
Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня. Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает! ))) Возбуждение истерического смеха налицо!!!!)))
А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!
Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, грит, жарко, - а оба снять, - холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется-))))))
А еще он любит УЖАСНО громко чихать. Звук такой, что кажется у него должны мозги вылететь от такого чиха!! ))) Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо.... Прохожие шарахнулись!!))) Самое стремное, что он чихает неожиданно для окружающих!!)))) В опчем, ранняя седина мне обеспечена!! )
Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит, башкой мотает и ногами топает!!!))) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него!! Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. )))) Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и не дозовешься!! А я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета!!)))) Вот ведь чучундра!!! )))) А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!
Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью. Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть только их...
А мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными трениками минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла.))) А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по пол часа выискивать) Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном бежит, главное же и места находит такие, не углядишь... Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы -только электронные, чтоб не тикали!! Жалюзи наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута чтобы в глаз не светила! А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как )) А еще дурацкая привычка после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на мокром....))))))) Такой вот забавный зверёк!! ))
Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь!! Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?" звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!" ))))))
А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие. А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой. Я наблюдала за этой картиной и дабы удержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя он и не заметил))) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто периодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а"))))
Страстный мужчина-- ))))))
) Да у каждого свои приколы ) Просто мы иногда сами не замечаем Мой тоже ест...как бы точнее выразиться...как последний раз в жизни ))
Кто-то говорил, что их как бы трое живет: она, муж и его, извиняюсь, член. Так вот у меня было еще лучше - нас было четверо))))) Причем он как будто не мог совместить НАС и то, что у нас между ног воедино!! ))) И когда мы встречались, после разлуки, он спрашивал: "ОНА по мне скучала? А ты? А ОН тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и звонил...")))) Или, когда я обвиняю его в измене (в шутку, конечно) ОН говорит "Да ты что, я может и изменил бы, но ОН никогда!! ОН, предатель такой, только на тебя встаёт!!! ОН тебе не изменяет и любит только тебя!" )) Хорошо, что этого никто не слышит...кхе-кхе... есть над чем поулыбаться!! )))))
-..А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может быть в ссоре, но с ней v никогода!!! Говорит, самая красивая. На возражения, что есть краше, возмущается: "Что ты понимаешь! Это ведь своё, родное, как мамины домашние перчики!" ))))
А у моего дурррацкая прямо ррраздражающая привычка. Как только я начинаю какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает. Засыпает!!! Натуральным образом!!! Защитная реакция организма!!!
Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этот туалет уже оборудован всем необходимым...есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся...А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: давай садись, только быстренько...)) а я вообще не могу из себя каплю выдавить, когда на меня смотрят!!))) Так и живем-))
А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол. Тперь собака живет с родителями. а носки - все равно на столе и ничем это не изменить!! ))
А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится!!! ))) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают))))))
А может Вы его редко кормите? ))))
А чтобы много не ел, сажайте его перед стиралкой!! )) Тоже увлекательно, а главное тоже крутится ))
А мой, (только не сильно смейтесь), писает дома только сидя (чтобы унитаз не описать), а потом вытирает свой хвост бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой ))))) Уже 3 года вместе, а все равно смешно!! ))))))))
Хи, тебе повезло с твоим!!! Тут тема была, про то что муж в темноте в туалете регулярно промахивается на ковролин в ванной!! Девушка просила совета, как избавиться от запаха! ))
А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка!! Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал.. Может боялся что я его ночью случайно оторву.)))) Я один раз его спросила - он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым. Ну носки бы тогда одевал или шляпу....или шпагу!! ))
Ужоснах!! Это уже не бзик, а паранойя!!
)Это хит! А если платочек разворачивался - просыпался?
А платочек с вензелем оброненный прекрасной дамой?)))))
Ага...куда там!! Один раз мы ездили на турбазу, платочка под рукой не оказалось...сошло полотенце кухонное, по пути в комнату захватил!! Он вообще был со странностями мужчинка. Уникум!! ))
У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а он пьет с молоком и сахаром. Так вот, за почти 3 года совместной жизни от каждый раз спрашивает: "Ты мне сахар положила?"
У моего зайчугана много смешных привычек!! Он, например любит чистить нос, но не просто высмаркиваться, а это у него целая процедура. Он отрывает ровно один кусочек туалетной бымаги - по дырочкам (потому что она мягенькая)))), скручивает его как бы в трубочку, потом засовывает в нос и "прокручивает" там несколько раз. На одну ноздрю где-то 3 бумажки!! И все это он делает с очень серьезным видом! ))) Это его изобретение, он ещё и сестрицу свою этому научил! )))) Он у меня вообще очень смешной, на Чебурашку похож )))))))))))
Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли. Проблема в том, что он поет, вместе с королем рокнролла, причем очень громко!! ))) Звуки, которые муж издает очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких Гималайях, и вполне возможно, что его там слышат!!)))))))
Мой муж любит одевать фартук!! )) Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке. И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю: "Зачем тебе он сейчас?" )) Невинное выражение лица: "Чтобы брюки не испачкать". Приходят подруги ...Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!! )))))
Фартук - не имеет принадлежности к полу несущего. Он есть защита от грязи!!!
)) Он себя кузнецом представляет, молотом треснуть по голове кого-нить желает (я даже знаю кого)!! )))))
Кого?? ))))) Если меня, то молот для меня это слишком грандиозно, размер не тот, на меня можно мышеловочку. А так, больно миролюбивый у меня мужчинка, не молотобоец, нет.....))))
Бзики нервируют? "Нервным считается не тот чел, который барабанит пальчиками по столу, а тот которого это раздражает". Не мешайте мужчинкам получать кайф не только от секиса))) Бзики-это кайф!!!
А мой тоже по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и шоколад ) Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель, а утром искренне возмущается, кто съел конфеты и обертки от них на столе оставил??!!!))) Не помнит ничего!! )) А поскольку я сладкое вообще не ем, то понятно становится, что в доме больше некому по ночам конфетки трескать )) У него такой вид смешной делается!! )) И еще страшно любит мультики! Это кошмар просто! И как ребенок все время меня умоляет купить хомячка, морскую свинку или тушканчика в дом. Ужас!!! )))) Еще, кстати, всегда под конец еды спрашивает, "что это за мясо?" Всегда!!!! Причем, ест любое, но спросить должен обязательно ))))) Я вчера вспомнила этот форум и спросила своего, какие у меня смешные привычки? Он сказал, что их почти нет. Но когда я ему сказала о его привычках, он так смеялся!)))) Оказывается, они даже не замечают за собой, как смешно иногда выглядят. ))))
Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит пока не вышушится носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны не знаю. Их у него дома целая куча, так.. на всякий случай, вдруг пригодятся.... ))
Мой милый размешивая сахар в чае громко стучит по стенкам, мешает минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки какую-то "шифровку". Типа "спартак-чемпион", только сложнее и раза в 3 длиннее. Обожает свои кожанные штаны, носит их с сентября по май, при этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без трусов... Когда слушает музыку в плеере,например, в метро, отстукивает ритм ногой. Причем, поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на весь вагон. А он не замечает этого даже! Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) - он как-то беспонтово смотрится. Поэтому собирает их в "мальвинку" на макушке. Считает, что так он похож на "машину для убийства". На самом деле - на Мальвину )))))))))
А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики! Взрослый 27-летний мужчина...))
Мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попукивая!!)) Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное, что в этот момент его лицо серьезное такое!!. Писает мимо унитаза и потом с пеной у рта уверяет всех, что это наш кот мимо надул!!))
Вы будете смеяться, но неделю назад мой муж (зачитавшись) выщипал себе треть левой брови. У него теперь там вертикальная полоса как у модного подростка!! Волнуется, когда же зарастет.
А вообще, бзиков как таковых нету, всё, о чем говорится тут, это просто отличия тетьки от дядьки, тетькам же и не понятные... Мне лично севершенно не понятно почему тетки не складируют колготки, не читают в сортирах (я там вАЩе с буком сижу - это ж так удобно, лучше чем думать о процессе...), и тд. )))) Практически любой дядькин "бзик" можно обьяснить АрхиСверхРациональным подходом к жизни!!! В спорах пример с бровями не приводить!! Рациональности в этом нет))) Без бровей оно конеФно хАрАшо, но с ними по-любому лучше! Просто руки надо было чем-нить занять. Радуйтесь, товариСЧ Дереза, что бровь в руки попалась, а не чего пониже...)))))
А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба. А я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю.)) А еще он свои трусы с носками перед тем как положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает!! Прячет что ли ...))))
А один молодой холостой изобрел смешной способ стирать носки!! ))) В бутыль из под воды (5 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать!!! )))
Хе-хе, а мой бывший перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал (прямо как-будто только что из магазина))
Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было! Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину. )) Снимая носки, он каждый раз (!!) осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно (!!) откладывает в строну. Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня??! Но привычка, говорят, вторая натура!!
Прочитал. Чуть не помер со смеху, классс!!! Жёстко, конечно, дамы о нас, но вдруг и впрямь такие чудики есть, что в туалетах столики и журналы заводят? )))) Носки v это навсегда!!! Тема вечна! Интересно, а как раньше дело обстояло с портянками? ))
А я носки в ботинках оставляю... пока чистые... или тазике с водой... или в помойке
Носки - в ботинках оставляешь, рубашку - в куртке, трусы - в штанах?... видимо, так и раздеваешься - один слой всего сразу снял и повесил в прихожей
Мой крендель такой придирчивый стал и подозрительный!! ))) Я покупные пельмени не люблю и готовлю сама. Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила. Он любит кошке со стола всё кидать. Ну вот и кинул ей пельмень. А эта дурища вытащила её из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками своими в туалете делает. Мой вскочил и кричит: LТы из чего пельмени делаешь? ))))) Кошмар, сказал больше пельмени есть не будет!! )))))
Боже мой, мой просто ангел!!! Пойду зацелую!!!!! )))))
Zaya, у меня муж с носками то же самое вытворяет - понюхает и положит в ванной ЗА корзину для белья. Потом (когда чистые носки закончатся) он приступает к процессу стирки. Это торжественный момент!! Потому что несколько дней до этого по утрам он делает следующее: из кучи носков он отбирает самые нормальные, на его взгляд, которые быстрее всего постирать (и высушить феном) Отбор идет по тому же принципу - он выборочно их опять нюхает!!! И после каждого носка ужасно кривится - типа "фу")))))
Я тоже хочу мужа =)
Мой ещё перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может пол кило съесть, что потом готовить не из чего!! )))
Девочки , смешнее самой крутой комедии !!! У меня дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса и каждый раз вопрошает с пристрастием, большое ли оно у него!! ))) Как-будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет! А еще спит в позе зародыша, на одной подушке голова , а другую обнимает (если свободна ), и какой же он тогда сладкий!!! ))) И еще одна штука : если я перед сном что-то свежеприготовленное оставлю на плите (а он еще не спит ), то на утро нахожу ровно половину!!! )))) Вот так и живем!! ))
Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют))).
А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"
Все! Срочно прекращаю нюхать грязные носки! А то моя тоже, наверное, гдето здесь посмеивается! ... Блин, а как тогда же определять степень их загрязненности? У стенки что ли ставить? )))))
Кстати, а самому про свои привычки здесь писАть можно? Жена, накупит сухих супов и заначит их в шкафчике на кухне. Но пока она их соберется варить, там обычно мало что остается. Ну люблю я есть концентраты и все тут!
Бедный Муж! Вас что же, одними концентратами кормят? Так и до Чаппи какого-нибудь можно докатиться.
Ну почему же одними концентратами, еще и полуфабрикатами - пельмешки там мороженые, вареники. А когда ничего нет - орбит жую. В общем меню у меня разнообразное. ))))
А я заставляю своего мужа каждый день одевать чистые носки, на что он мне каждое утро говорит про предыдущую пару: Ну они же еще совсем чистые, только один раз одел"!!))))
Нет уж, носки носкам рознь!!! В одних весь день работал - запах один, а в других все воскресенье на диване пролежал, запах совершенно другой!!! Не экономная ты жена, в смысле моющих средств. С тобой и разориться недолго. ))
Ну надо же чего придумала - каждый день - чистые носки!!!
Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???
Это еще что! Я когда то давно, на своей подруге трусики разорвал, так сказать в порыве страсти. Уже который год в гараже храню на полке, чтобы жена не нашла!! Вроде тряпка, а выкинуть жалко, рука не поднимается, память все-таки-
А мой, как задумается, начинает ногой дергать)))) Сидит и дергает. Мы с ним в театр пошли раз, а там сиденья соединены между собой, он ногой дергает, а весь ряд трясется... А люди интеллигентные, сказать ничего не могут, только в кресла покрепче вцепляются, да возмущенные взгляды бросают... ))) А еще у него страсть к носовым платкам..у него они везде валяются. скомаанные такие, - в пиджаке, в брюках, в куртке, в папке, на столе. на подоконнике...Так когда я птаюсь их вытащить и в стирку бросить, обижается... И вроде не особо сопливый, зачем платов-то столько... ))))) А еще не может есть, если еду не понюхает! Причем все нюхает, даже шоколадки! )) И так дотошно обнюхивает, смех просто! ))) пока все не вынюхает, есть не будет... А когда насморк, ест только если очень голоден...
А у меня шеф так делает постоянно!!! ))))) И чем больше занят его великий ум какой нить проблемой, тем выше частота колебаний ногой!!!!!!! Я все время ржу про себя!!! )) Картина маслом: взгляд вперит вдаль, глаза выпучены, губу откляченную пальцами теребит и - ногой - колбасит на ультрачастотах! ))))))))
У мужчин не бывает бзиков, только отличительные особенности, плавно переходящие в достоинства. Запомните!
Господи! Я думала что это только мой такой-))))) Обязательное громкое обнюхивание всего что я ем, или предлагаю ему. Причитает - ты не следишь за моими ногтями.. они у меня отросли.. подстриги.. ты же знаешь, не могу я на ногах, живот мешает! А там когти как у хищника! Щипчики двумя руками надо держать! И глаза прищуривать.. не дай бог в глаз! Выбъет сразу! Вылавливаю его, чтобы усы подстричь а то торчат в разные стороны, как у еб..ной лисы! )))))))) Вылизывать тарелку языком с причмокиванем! Ну, нюхать носки и трусы, этто само собой- И пить пиво!!! Пиво из большой пластиковой бутылки!!! Обычно две покупается! Когда первая выпивается - ставится возле кровати. В нее он аккуратно писает что бы время на поход в туалет не терять!!! На утро.. вместо двух с пивом у кровати две полные 1.5 литровые бутылки с --! С удовольствием выливает - Вот видишь как у меня почки работают! Сколько выпил столько и высс..л! А мужику то всего - 40 лет! Директор фирмы!
У бывшего МЧ был бзик - прятать грязные тарелки. Мыть ему было лень. Поэтому просто закапывал где-нить в платняном шкафу или прятал под диван. ))))) А еще он складывал в холодильник обертку от колбасы, типа - там еще соскрести грамм 10 можно, чего ж выбрасывать!!
А мой, когда посуду моет, упирается ..хм... в шкаф посудный головой!!))) забавно!! ))) и трёт, трёт!!!
Уважаемые дамы! Когда моешь посуду, то упираешься головой в шкафчик для того что бы не нагружать позвоночник!! Хотя тем кто ростом ниже 180, этого не понять наверное-
))) А мой вечерком, когда расслабляется пивко попивая, такое вытворяет!! ))) Зависит от степени опьянения!!))) Мимо проходит с себя трусы снимет - потрясет - Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер.. мимо меня тудым-сюдым в туалет, из туалета... и каждый раз писю мне показывает.. На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" ))))) И еще в шкаф каждое утро как баран таращится!! )) Смотрит на то, что ищет и спрашивает - LА где мои брюки..? Опять переложила???" То же самое про коробку с носками! НЕ видит!!!))))))
А мой когда зубы чистит над раковиной, одну ногу всегда на раковину ставит!! Чтоб на позвоночник меньше нагрузки!!!! ))))) А вобщем он у меня без заскоков, хороший такой- ))
А мой, подстригая себе ногти (не важно, на руках или ногах),аккуратненько их складывает на комод. И лежит эта кучка до тех пор, пока пинком под зад не дашь. А он с таким еще лицом обиженным: LЗайка, ну давно бы сама убрала, ну забыл я" )))))
Мы полгода как купили машину, и полгода, соответственно, как каждый вечер следуем по одному и тому же маршруту от стоянки домой. И КАЖДЫЙ вечер, на этом отрезке он отливает у одного и того же гаража! А я, значит, стою и жду его-. Ага!! )))) ЗИМА блин, морозы, а ему хоть бы что!!! ))))
Мой муж однажды месяца три штаны искал зеленые. Все кричал: ну куда ты засунула мои зеленые штаны?!!! Я все три месяца упорно и тщетно искала эти зеленые штаны!! Уже даже прятаться от мужа по вечерам стала.))) Потом он сам случайно увидел их в отутюженном белье и говорит: "Ты что,не могла мне сказать, что они уже поутюжены?" Я недоуменно: LПокажи мне их там! Достает штаны, а они не зеленые, а темно синие!! ))))) Блин, все мужики, что ль дальтоники? ))))
У моего такая странность: перед тем как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и хлопнет!!! ))) Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеет значения!! ) Однажды, надул целый мешок и никак не мог его взорвать! Весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно!! ))))) Просто так выбросить, видимо не может!! А это очень пугает, иногда громко и неожиданно. Тоже самое с пластиковыми бутылками и стаканами. За 7 лет совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и отходить подальше. Выглядит это теперь так, схватив пакет он с безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде ""Сейчас пиз#@нёт!"" или ""Огонь-батарея-пали!"" Хлопает, потом несёт в мусор- )
ХВАТИИИТ!!!! Ну нельзя же милые дамы так над своими сужеными издевацца... Да мы любим ваши попки, ушки, глазки, ручки и т.д., Да мы любим чесацца, храпеть, пукать, ковырять, носить, ходить, менять, мешать и т.д., Да мы забываем, помним, кричим, шепчем, бегаем, прыгаем, ноем, воем и иногда стираем!! Самое главное такими форумами, где вы начинаете нас критиковать вы вызываете только какие-то ложные комплексы и заставляете мужчин вести себя неискренне!! И чем же все это закончицца??? А тем, что все будут просто идеалами исправленными!! У всех будут идеально пахнуть носки, все будут вежливо уступать место, стирать, гладить и готовить. Будут гладить ваши прекрасные попки только по ночам во время начала церемонии осуществления процедуры делания любви!! Тогда будет просто не жизнь а мрак!!! Так что аккуратнее дамы!!
-..Танцует перед зеркалом голый и считает, что он не отразим!! А выглядит как мультяшный персонаж)) И еще для меня тайна покрытая мраком! С каким остервенением нужно чистить утром зубы, что бы забрызгать все зеркало над умывальником!! Или пасты много, или башкой в разные стороны мотает!
А мой бывший очень любил попросить меня посмотреть, нет ли у него в носу козявок, задирая тут же голову, чтоб лучше было видно)
Наверное, их носки - это их фетиши!! )) Постирать жалко, потому что после стирки они утратят свою индивидуальность!! )) У одного моего знакомого носков без дырок нет вообще. Так он когда приходит в гости, выставляет этот носок, обращает внимание всех присутствующих, шевелит пальцами голыми. И доволен. Зато человек хороший!! )))) Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою территорию!
Мой тоже отчебучивает!! ) Приходит домой, снимает первым делом штаны и, почесывая свое хозяйство, бродит по квартире со словами "Чего бы такого съесть-" И пока готовится ужин бродит по кухне засунув в трусы руки по локоть!! )) Все, что мне удалось с этим поделать - это научить его мыть руки перед ужином! Он говорит, что ему легче переносить голод когда он чем-то увлечен. ))
А мой, когда я прихожу домой (живем вдвоем) и открываю ключами дверь, всегда кричит из комнаты: "Это ты?" Как будто туча вариантов есть, кто это там с ключами пришел!! Каждый раз так и хочется подорваться к зеркалу,чтоб посмотреть, а действительно ли Я это пришла?
Иногда папе становится что-то срочно нужно!!! Но, объясняя это он использует выражения не имеющие ни малейшего отношения к русской речи, и уж тем более к тому, что он просит!! ))))) Например: чивириричички, швикондобилинки, подкрендульки, застолыбинки и т.д., всего и не вспомнить, тем более, что их запас пополняется с каждой новой просьбой!! Принесённая вещь, почему-то, всегда оказывается, не той, что надо)))))
А мой, когда идет укладывать дочу, засыпает первый, да так сладко, что начинает похрапывать, тем самым мешая естественно ребенку засыпать. Недавно наблюдала такую картину - мой милый безмятежно похрапывает, а доча крутится вокруг своей оси, переворачивая и взбивая подушку, затем в сердцах произносит: "Ох, ну зачем спать и рычать одновременно?" (ей 4,5 года) я чуть со смеха не упала
Мне для полноценного сна просто необходимо пространство, на котором можно ноги-руки раскинуть. А моему надо обязательно прижаться поближе. Так и получается, что он ко мне, я от него, пока нога в пол не упирается!! )) Так всю ночь и ползаем, а когда я встаю он моментально на мое место ложится, причем во сне. Так что мне обратно пути нет))) Раз уж встала один раз то будь добра собираться на работу ))
У моего дурацкая привычка, доводящая меня до невроза. Он ПОСТОЯННО стоит около зеркала. Каждый раз проходя мимо зеркала, он останавливается около него и зависает так минут на 10!! ))) Перед едой, после еды, и даже во время еды может подорваться и подойти к зеркалу, также перед мытьем рук и после, а когда он одеваеться и собирается уходить- ОООО!!!!!! )))))) Сначала оденет трусы, подойдет к зеркалу, покрутиться, потом носки, опять идет к зеркалу. Я уже в шубе у дверей устала стоять, а он еще мелькает голыми ногами!! )))))
А мой еще постоянно мерзнет в квартире. Первым делом с утра он встает, включает обогреватель, топает на кухню, зажигает обе конфорки, идет в ванную, зажигает колонку и вопит, ели я что-нибудь выключу. не представляете какие у нас скандалы, когда я форточку для проветривания открываю (курят-то на кухне). До воплей и угроз полного и бесповоротного разрыва!!! )))) А еще когда играет на компьюетере в свои игрушки, переживает так, что мотреть больно. Лицо такое страдальческое делает и орет, как раненый бизон!! ))) Раз мама звонит, я с ней болтаю, и тут такой 10-ти этажныймат моего раздается!! Мама в шоке, а я ей так спокойно объясняю, что его в КонтрСтрайке подстрелили...))))
Зато не скучно !!!
Я сова v мой муж жаворонок, так что вечером в 22.30-23.00 он уже спит. И делает это так. Он не расстилает постель, а свернется калачиком, ручки под голову положит и спит.Причем разбудить его, чтобы он разделся, принял душ, чтобы постелить постель-невозможно!!! Я прыгаю вокруг него по полчаса!!))) Я ему: " Сладенький, любимый, давай стелить постель и ложиться!" А он повторяет: L Да, да, конечно, уже встаю." И продолжает сладко дрыхнуть. ))) Все мои попытки поговорить с ним о том, чтобы он сразу ложился раздетым, помытым и т.д. ни к чему не приводят. Он каждый раз мне обещает, но все время делает по-своему. Когда нибудь я не вытерплю и проучу его - лягу спать в другой комнате. И пусть он потом меня уговаривает вернуться к нему под бочок!!)))
Попал на этот форум... С носками - это да.. Естественно, их годность только по запаху определишь. Как-то решил с этим бороться. Ну, купил 14 пар носков с расчетом, что если раз в неделю стирать - всегда будут свежие. И что? Через полтора месяца больше трех пар не набиралось, зато постоянно огребал пистон от жены за то, что они разбросаны по всей квартире. Да, разбросаны!! Но почему они все НЕ ПАРНЫЕ??!!! Недавно купил столько же одинаковых. Допустил ошибку, не выкинув старые. Теперь они опять не парные. В следущий раз сначала все выкину!!! Не смейтесь над носками. С ними сложно!!
А мой меня спать укладывает: вечером остаётся смотреть ТВ, а я раньше ложусь.Так он меня до кровати проводит, накроет, одеялку подоткнёт и в лобик поцалует! Воть!!
Стих! ))))) Я повстречала его весною Он был художник - почти известный Мы целовались с ним под луною И он женился. Поскольку-честный. Он пил немного. Он был негрубым Такое счастье лишь раз бывает Одно смущало - почистит зубы И вечно тюбик не закрывает Но я вниманья не обращала. Такой мужчина мне небом даден И все по-бабьи его прощала Все - даже тюбик- будь он неладен А он рисуя- впадал в нирвану.. То вдруг обнимет.. Люблю и баста!! То вдруг проказник потащит в ванну а там.. Открыта ЗУБНАЯ ПАСТА!! А я как дура, носки стирала В супы ложила бульонный кубик И все просила, все умоляла "Почистил зубы - ЗАКРОЙ БЛИН ТЮБИК" А он скотина, ну как нарочно.. Все это, Глаша - второстепенно Скажите девки, ну разве можно.. Любить и гадить одновременно? И я с досады ушла к соседу. Ведь у соседа-вставная челюсть.. На полке тюбик от бленд-а-меду... Лежит закрытый... КАКАЯ ПРЕЛЕСТЬ!!!
И я хохотала до слез. Думала всё не осилю, поскольку от смеха слезы капали на клаву, мешал читать.... )))) Бог мой ! Какие они странные ))))))))) Мой тоже посмеялся и сказал буквально следующее : "вот так посмотришь, и подумаешь, что все мы идиоты :о))) натуральные! ну мужики, что дети " .... То что они как дети - так и есть... у них эти все привычки остались с детства .... Может и не стоит переучивать .... пусть нюхают свои носки и хлопают пакетами перед тем как выбросить )) Когда любишь, принимаешь со всеми странностями )) Более того, - они кажутся милыми... Это прослеживается и в интонациях с которыми все мы писали о них, - наших мужчинах!!!
15.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился. 16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным. 18.05 На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения. 20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже. 21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской. 23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится. 25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой. 28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает. 29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея. 30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться. 3.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть. 6.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну... 6.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто. 13.06 Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий. 16.06 На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались? 17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен. 18.06 Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни. 19.06 Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе. 23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам. 24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это? 30.06 Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними. 1-3.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные? 4.07 Проводил Павлика. 7.07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного. 8.07 Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются. 9.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб. 12.07 На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге. 13.07 За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы. 20.07 Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш. 24.07 На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть. 30.07 К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы. 4.08 Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда. 12.08 Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю. 13.08 Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности. 14.08 Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель... 15.08 Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну. 17.08 Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке. 20.08 Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром. 23.08 Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно. 29.08 Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии. 31.08 Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы. 4.09 Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля. 15.09 Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая. 17.09 Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны. 24.04 Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду. 28.09 Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву. 29.09 Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря. 30.09 На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку
Пост N: 716
Зарегистрирован: 12.04.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
5
Отправлено: 29.07.06 02:26. Заголовок: Re:
ЗОЛУШКА
(пьеса для трех лиц)
СЦЕНА I Королевские покои. В покоях стоят три кресла сиамской расцветки. В креслах сидят король, принц и придворный. ПРИНЦ: А не пора ли мне, барин, жениться? КОРОЛЬ: (удивленно глядя на принца) Ты здоров ли, мой единственный сын, кровиночка моя? ПРИНЦ: Похоже на то. КОРОЛЬ: Не похоже. ПРИНЦ: Похоже, говорю. КОРОЛЬ: Не похоже, мне лучше знать. (обращается к придворному) Позовите доктора. Придворный поднимается с кресла и выходит. Переодевается в доктора и заходит в покои. ДОКТОР: Хто звал доктора? ПРИНЦ: (показывая на короля) Он. ДОКТОР: (обращаясь к королю) Что у вас болит? КОРОЛЬ: Я не для себя. ДОКТОР: Поздно. (лечит короля) ПРИНЦ: Доктор, а от чего вы его лечите? ДОКТОР: От ума. От него все горе. ПРИНЦ: Ну лечите. А вот как вы считаете, доктор, не пора ли мне жениться? Доктор прекращает лечить короля и удивленно смотрит на принца. Потом на короля. ДОКТОР: (королю, показывая на принца) Вы для него доктора вызывали? КОРОЛЬ: (с глупым видом) Ага. ДОКТОР: Ясно. (лечит принца). Король незаметно выходит и переодевается в королеву. Входит королева. КОРОЛЕВА: Что тут происходит? ДОКТОР: Я лечу. КОРОЛЕВА: Далеко? ДОКТОР: Очень. КОРОЛЕВА: Высоко? ДОКТОР: Весьма. КОРОЛЕВА: Вы, доктор, видать, важная птица. ДОКТОР: В иных кругах. КОРОЛЕВА: А что с принцем? ДОКТОР: Никого не узнаёт. КОРОЛЕВА: Враки. (подходит к принцу). Сыночек, это я. ПРИНЦ: Здравствуйте, переодетый папенька. ДОКТОР: Ну вот видите...
СЦЕНА II. Лес. В лесу растут деревья. Входит лесник. ЛЕСНИК: А где все? Входят суслик и белочка. СУСЛИК: Здравствуй, белочка. БЕЛОЧКА: Здравствуй, суслик. ЛЕСНИК: Здравствуйте, белочка и суслик. СУСЛИК И БЕЛОЧКА: (хором) Здравствуем. ЛЕСНИК: Что слышно из дворца? СУСЛИК: Как обычно. Кричат. БЕЛОЧКА: Принц давеча жениться надумал. ЛЕСНИК: (задумчиво) Что ж, иной раз полезно. Суслик и былочка выходят. Суслик переодевается в белочку, белочка переодевается в суслика. Входят белочка и суслик. БЕЛОЧКА: Здравствуй, суслик. СУСЛИК: Здравствуй, белочка. ЛЕСНИК: Здравствуй, суслик. СУСЛИК: Я не суслик, я белочка. БЕЛОЧКА: (не дожидаясь вопроса) А я суслик. Лесник выходит и с одной стороны переодевается доктором. Входит с одной стороны доктор, а с другой стороны лесник. ДОКТОР: Кто тут белочка? ЛЕСНИК: (показывая на суслика) Он. ДОКТОР: Ясно. Контрольный вопрос: кто тут суслик? ЛЕСНИК: (показывая на белочку) Она. ДОКТОР: Ясно. (лечит сам себя).
СЦЕНА III. Комната. В комнате сидит злая мачеха и две ее злые дочери. МАЧЕХА: (мерзко шевеля бровями) Хо-хо. ПЕРВАЯ ДОЧЬ: (угрожающе разводя ноздрями) Хе-хе. ВТОРАЯ ДОЧЬ: (гадко моргая). Ха-ха. МАЧЕХА: Позовите Золушку. Первая дочь выходит и переодевается. Входит суслик. СУСЛИК: Здравствуй, белочка. МАЧЕХА: Поди в пень. Я сказала - Золушку. Суслик уходит. Входит суслик. СУСЛИК: Здравствуйте, маменька. МАЧЕХА: Что за балаган? СУСЛИК: (тихо) Реквизита нет. МАЧЕХА: Ва... Вторая дочь выходит и переодевается в мышку. Входит мышка. МЫШКА: Пиииии. Мышка выходит. Обратно входит вторая дочь. МАЧЕХА: Млять. СУСЛИК: Я тут не при чем. МАЧЕХА: Во бардак. СУСЛИК: Сам удивляюсь. Вторая дочь выходит. Входит доктор. ДОКТОР: Кто здесь Золушка? МАЧЕХА: (испуганно, показывая на суслика) Он. ДОКТОР: То-то же. Доктор выходит. Входит вторая дочь. Воцаряется тягостное молчание. МАЧЕХА: Так что ты, говоришь, пришла, падчерица моя Золушка? СУСЛИК: Звали вы, маменька. МАЧЕХА: Вот ведь угораздило. СУСЛИК: Не каждого так. МАЧЕХА: Мда. Ну что, Золушка, хочешь на бал? СУСЛИК: Нешто маменька рехнулись? Вторая дочь выходит. Входит доктор. ДОКТОР: Кто здесь рехнулся? МАЧЕХА: Не я. СУСЛИК: Не я. Суслик выходит. Входит белочка. БЕЛОЧКА: Не я. Белочка выходит. Входит король. КОРОЛЬ: Не я. Король выходит. Входит принц. ПРИНЦ: А не жениться ли мне, доктор? ДОКТОР: Вот вы и попались. (лечит принца).
СЦЕНА IV. Сад. В саду на лавочке сидит Золушка, переодетая в суслика, потому что нету реквизита. В воздухе что-то тренькает и появляются маленькие звездочки. Пять штук. Входит фея. ФЕЯ: А вот и я. СУСЛИК: Я Золушка. Реквизита нету просто. ФЕЯ: Эх ай-яй. СУСЛИК: Что поделаешь. Закройте глаза и представьте, что я Золушка. ФЕЯ: Хорошо. (закрывает глаза) Не видно ж ничего. Входит доктор. ДОКТОР: Здравствуйте. ФЕЯ: Хто здесь? ДОКТОР: А вы как думаете? ФЕЯ: Золушка. ДОКТОР: Не угадали. ФЕЯ: Тогда суслик. ДОКТОР: Вот она, женская логика. (лечит фею).
СЦЕНА V. Дворцовая площадь. На площадь выезжает карета, сделанная из тыквы. В карету впряжена белочка, переодетая в лошадь. Каретой управляет доктор, переодетый в кучера. Входит суслик в бальном платье. СУСЛИК: О, бал. Хочу плясать на нем, что нимфа. КУЧЕР: Ты откуда вышел, дурик. СУСЛИК: А что? КУЧЕР: Золушка в карете должна сидеть. СУСЛИК: Извините. (забирается в карету. Оттуда доносится его голос.) Хочу плясать я, словно нимфа. БЕЛОЧКА: Можно выйти? КУЧЕР: Тебе зачем? БЕЛОЧКА: Я на минуточку. КУЧЕР: Одна нога здесь, другая там. Белочка выходит. Входит фея. Фея стучит в дверцу кареты. ФЕЯ: Хто здесь? СУСЛИК: Это я, Золушка. ФЕЯ: Очень удачно. Я тут хотела кое-что сказать. СУСЛИК: А я тут при чем? ФЕЯ: Ты будешь как будто бы мой психотерапевт. СУСЛИК: Ну валяй. ФЕЯ: В двенадцать часов твоя карета превратиться в тыкву. СУСЛИК: Та ты шо! ФЕЯ: Точно. А твоя лошадь превратиться в мышей. СУСЛИК: Во сколько? ФЕЯ: В двенадцать. СУСЛИК: Она же всего одна. ФЕЯ: Хто? СУСЛИК: Лошадь. А превратится в двенадцать мышей. Фигня получается. ФЕЯ: Не перебивай. А кучер твой превратится в крысу. КУЧЕР: Я на минуточку. Кучер выходит. Входит доктор. ДОКТОР: Крыски, мышки, тараканы есть? ФЕЯ: Пока нет. Но не за горами тот час. ДОКТОР: Какой кошмар! (опрыскивает все дихлофосом). ФЕЯ: Мне дурно. ДОКТОР: То-то же. (лечит фею)
СЦЕНА VI. Дценадцать часов. На площади лежит тыква и башмак. Входят принц и король. ПРИНЦ: Какой башмак! КОРОЛЬ: Какая тыква! ТЫКВА: (голосом суслика) Помогите! ПРИНЦ: Кто здесь? ТЫКВА: Здесь суслик. ПРИНЦ: Где суслик? ТЫКВА: Внутри. КОРОЛЬ: А кто в башмаке? ТЫКВА: Там, вероятнее всего, нет суслика. КОРОЛЬ: Однако, не вижу причины. ТЫКВА: Это закон сохранения сусликов. КОРОЛЬ: А, ну тогда конечно. ТЫКВА: Мне кто-нибудь поможет? ПРИНЦ: Весьма сомнительно. ТЫКВА: Почему? ПРИНЦ: Суслики - вредоносные грызуны. ТЫКВА: И точно. Из тыквы выгрызается суслик. На нем надето бальное платье. ПРИНЦ: Почему не по форме? СУСЛИК: Я Золушка. ПРИНЦ: Это что, сюр? СУСЛИК: Нет, просто реквизита не хватило. ПРИНЦ: Ну тогда ясно. Папенька, благословите нас. КОРОЛЬ: Сынок, ты уверен, что это не суслик? ПРИНЦ: Абсолютно. Король выходит. Входит доктор, переодетый священником. СВЯЩЕННИК: (принцу) Согласен ли ты, раб божий, взять в жены Золушку, похожую на суслика в бальном платье? ПРИНЦ: Выходит, что так. СУСЛИК: Это ненадолго. ПРИНЦ: Почему? СУСЛИК: Суслики недолго живут. ПРИНЦ: Я уж подумал, случилось чего. СВЯЩЕННИК: Вы разобрались? ПРИНЦ: Да. СВЯЩЕННИК: Объявляю вас мужем и женой. Суслик и принц выходят. Входят два санитара. САНИТАРЫ: Вы сейчас обвенчали принца и суслика? СВЯЩЕННИК: Я вам сейчас все объясню. САНИТАРЫ: Не надо, мы сами. (уносят священника).
Пост N: 375
Info: Армагеддонский Стальной Легион
Зарегистрирован: 09.06.05
Откуда: Россия, Воронеж
Рейтинг:
0
Фото:
Отправлено: 01.08.06 09:29. Заголовок: Re:
Ценителям Вселенной Warhammer 40k
ЭПИЗОД ПЕРВЫЙ Место действия: тронный зал корабля Вармастера Гора Действующие лица: Гор, Сангвиниус
Гор (стоя посреди зала, запыхавшись): - А ну слезай оттуда, подлец крылатый! Сангвиниус (вися на потолке, зацепившись за какую-то люстру): - Ни за что, сам залазь! Гор (подпрыгивая): Ух! Так нечестно, у меня ведь крыльев нету... засранец! (показывает средний энергокоготь перчатки) Сангвиниус (усмехаясь): Твои символы хаоса смешны, предатель! Узри силу мою! (слетает с люстры, пикируя на Гора) (Гор отпрыгивает в сторону и Сангвиниус с грохотом шмякается о пол) Гор (торжественно): Ага, промахнулся! Твои попытки тщетны, Сангвиниус. Я велик, а ты просто ничтожество! Скоро Терра будет моей!!! (даёт пинок под зад Сангвиниусу) Вставай и встреть свою смерть достойно! Сангвиниус (медленно встаёт, морщась от боли): Ах ты пенёк лысый! Я крыло вывихнул из за тебя! Сейчас ты умрёшь! За Императора! (бросается на Гора) (начинается жаркий бой) Гор (отражая выпады Сангвиниуса): Слабак! Боги Хаоса наделили меня неизмеримой мощью! Я уже вижу твою смерть! Сангвиниус (уворачиваясь от энергокогтей): Не видишь! (тыкает пальцами в глаза Гору) Гор (пятясь назад, тоненьким голосом): Ай! Сангвиниус (воспрянув духом): Не такой уж ты мощный, Гор! Настал твой час, предатель! (откидывает прядь волос, поправляет доспех, замахивается мечом) Гор (приоткрывая один глаз): Подожди, там Кровожад сзади! Сангвиниус (испуганно): Где?! (Сангвиниус оборачивается и видит, что Гор его обдурил. В это время Гор, воспользовавшись замешательством Примарха подскакивает к нему и выбивает меч из рук Сангвиниуса) Гор (с усмешкой): Попался, гнус крылатый! Я с тобой цацкаться не буду. (наступает на меч Сангвиниуса, меч ломается) Щас тебя вздую! (хватает Сангвиниуса за горло и отрывает от земли) Ну-с, что скажешь на прощанье? Сангвиниус (задыхаясь): По...мог...и...те.... Гор (яростно): Никто тебе не поможет теперь! (тыкает энергокогтём в глаз Сангвиниуса и вырывает его, затем потрошит Примарха Кровавых Ангелов)
ЭПИЗОД ВТОРОЙ
Место действия: Грузовой отсек корабля Вармастера Гора Действующие лица: Рогал Дорн, два терминатора Имперских Кулаков
Рогал Дорн (рассеянно): *ля! Куда мы телепортировались? Мы же на другом конце корабля! Что делать? Что делать?! ЧТО ДЕЛАТЬ???!!! 1-й терминатор (осматривает помещение): О, Примарх мой, я думаю нам нужно добраться до тронного зала. Судя по моим сканнерам мы будем там через десять минут. 2-й терминатор (ехидно): Если никого не встретим по пути. Рогал Дорн (виновато): Точно! Как же я сразу не догадался! (рвёт волосы на себе) Растяпа! Какой я растяпа! (обращается к 1-му терминатору): Ну-ка врежь мне! (терминатор с размаху бьёт поверфистом Дорну в челюсть. Дорн отлетает на пару метров и с жутким лязгом врезается в пласталевую переборку) 2-й терминатор (угрюмо бормочет): Ну вот, столько шума... Надо было слабее бить... Щас сбегутся все кому не лень... И мы точно умрём... Рогал Дорн (поднимается, выплёвывает зубы): Уф-ф-ф! Хорофо как! Вубы залко, но нисего, сфас фырасфут. (вдалеке слышатся тяжёлые шаги) 1-й терминатор (настороженно): Кто-то идёт! 2-й терминатор (обречённо): Ну вот... Рогал Дорн (проверяет болт-пистолет): У меня дфе обоймы только! Куда ефё тфи делись?! И кто там идёт? (обращается ко 2-му терминатору): Откфой тверь, пофмотфи, кто там! 2-й терминатор (ворчит): Как всегда я... (открывает дверь грузового отсека, осторожно выглядывает) 1-й терминатор (нервно): Ну? Кто там? Рогал Дорн (нервно): Не тяни рефину! Кфо фам? 2-й терминатор (грустно): Их четверо... Рогал Дорн (прищурив глаз): Кофо? 2-й терминатор (ещё грустнее): Демон-Принцев... Четверо... Спиной к нам стоят... 1-й терминатор (удивлённо): Врёшь! Дай гляну! (подбегает ко 2-му терминатору, пытается заглянуть через его плечо) Ах, не вижу! (подпрыгивает) Рогал Дорн (деловито): Дайфе и мне пофмответь! (подходит к 1-му терминатору, пытается заглянуть через плечи обоих терминаторов) (2-й терминатор теряет равновесие и падает, 1-й терминатор, державшийся за его плечо падает сверху. Демон-Принцы оборачиваются на шум. Дорн, видя что их обнаружили пытатся снять с пояса болт-пистолет, но оступается и падает на терминаторов.) Все Демон-Принцы (удивлённо): Опаньки! Рогал Дорн (чувствуя, что зубы выросли, громогласно): Я Император! 1-й терминатор (удивлённо): Как? 2-й терминатор (удивлённо): Когда? 4-й Демон-Принц (испуганно): Мама!!! (исчезает) 1-й Демон-Принц (щурясь): Не похож! 2-й Демон-Принц (осторожно): Да он это! Гляди, какой огромный! 3-й Демон-Принц (обращаясь ко 2-му, рассержено): Разуй глаза, их же трое там! Вон одного ноги, вон второй лежит на нём – шлем торчит. А тот, что самый большой – сверху на них лежит! Только задом наперёд почему-то... 2-й терминатор (кряхтит): Слезьте с меня! 1-й Демон-Принц (грозно потрясает мечом): А ну признавайтесь! Вы кто? Рогал Дорн (гордо): Император я! 1-й Демон-Принц (щурится): Брешешь, гад! Рогал Дорн (встаёт): Брешу! (ещё более гордо): Я – Рогал Дорн! 1-й Демон-Принц (чешет затылок): Не знаю такого! Рогал Дорн (обиженно): Как-так? 3-й Демон-Принц (толкает 1-го в бок, шёпотом): Это же Примарх Имперских Кулаков, я слышал, что он просто зверюга! 2-й Демон-Принц (разочаровано): А я-то думал, что это Император... (терминаторы поднимаются с пола) 2-й терминатор (несмело): Ну... мы пойдём... наверно... Рогал Дорн (обращаясь ко 2-му терминатору, сердито): Трус!!! Полчаса в перчатке боли!!! (гордо): Мы будем биться насмерть! 1-й терминатор (решительно): Во имя Императора!!! Смерть посланцам Хаоса! (наводит штурмовую пушку на Демон-Принцев) Рогал Дорн (орёт): Стоять!!! 3-й Демон-Принц (с усмешкой): А мы и не уходим. 1-й Демон-Принц (обращаясь к 3-му): А это он и не нам орёт. Рогал Дорн (обращаясь к Демон-Принцам, гордо): Я с вами не разговариваю! (к терминаторам, очень гордо): Я их сам убью! Один! 1-й Демон-Принц (щурится): А доспех не треснет от усердия? Рогал Дорн (ну очень гордо): Нет! Я....я.... Я РОГАЛ ДОРН!!! 1-й Демон-Принц (сквозь смех): Ну-ну, силач. Давай так – мы с тобой один на один. Если победишь меня, то сражаешься с двумя моими..гм...(чешет затылок)... коллегами, вот! А если я побе...дю, нет, побе...жу, тьфу...короче, если я выиграю, то... я выиграю!!! Рогал Дорн (пожимает плечами): Идёт, только побе...ах, дрянь... в общем, бой выиграю я! 2-й Демон-Принц (разводит руками): Я подожду в сторонке. 3-й Демон-Принц (к Дорну, угрожающе): Скоро ты будешь моим, хе-хе!!! (терминаторы и два Демон-Принца отходят в сторонку) 1-й Демон-Принц (к Дорну, грозно): Свистульку выкинь, будем драться в рукопашную! Рогал Дорн (отбрасывает болт-пистолет): У тебя всё равно нет шансов! Кстати, ты бы и мечик-то свой оставил... 1-й Демон-Принц (ехидно щурится): Ан-нет, здоровяк, это моё родное оружие! Тем более вон у тебя есть когти какие-то! Рогал Дорн (гордо): Ладно, отродье, и так тебя положу!!! (Дорн и Демон-Принц начинают медленно ходить по кругу пожирая глазами друг друга) 1-й терминатор (ко 2-му терминатору, по внутреннему каналу связи): У меня есть план! 2-й терминатор (безразлично): Не выйдет, мы обречены... 2-й Демон-Принц (радостно): Это верно! 1-й терминатор (про себя): Идиот, хоть бы на внешние динамики выключил... (Дорн атакует Демон-Принца, начинается драка) (проходит три часа, Дорн и Демон-Принц сражаются с переменным успехом) 2-й Демон-Принц (к 1-му терминатору, зевая): Это почему ваш Примарх Императором назвался? 1-й терминатор (гордо): Это тактический маневр! Надо ввести врага в заблуждение! 2-й Демон-Принц (восхищённо): Круто, надо будет запомнить! А младшего нашего он хорошо напугал! 2-й терминатор (тихо): Ну, умрём на пару часов позже... 3-й Демон-Принц (к 1-му терминатору): А что твой боевой брат такой депрессивный? 1-й терминатор (вздыхая): Насмотрелся ужасов, когда вся ваша шобла на Дворец Императора повалила...впечатлительный он... (проходит ещё пять часов, битва между Дорном и Демон-Принцем в самом разгаре) 3-й Демон-Принц (вяло): Ну когда же?... (зевает) 2-й Терминатор (грустно): Надоело мне это всё. (поворачивается к 3-му Демон-Принцу и неожиданно бьёт его по голове со всей силы громовым молотом. 3-й Демон-Принц падает замертво). 2-й Демон-Принц (ошарашенно): За что??? 2-й Терминатор (истерично): Да надоели вы мне все!!! Достали меня, гады!!! 1-й Терминатор (удивлённо): Вот это да! Не ожидал такого расклада! (2-й Демон-Принц яростно набрасывается на 2-го Терминатора и одним ударом сбивает его с ног, наступает на него и заносит меч для удара. 1-й Терминатор пользуясь тем, что Демон-Принц повернулся к нему спиной, даёт длинную очередь из штурмовой пушки. 2-го Демон-Принца разрывает пополам. 1-й Демон-Принц отворачивается от Дорна, привлечённый шумом стрельбы. Дорн резко прыгает на него сзади и убивает Демон-Принца одним ударом, раскроив своими грозовыми когтями его голову надвое.) 2-й Терминатор (отряхиваясь от внутренностей Демон-Принца, сердито): Давно надо было сделать так... Сколько часов пропало даром! 1-й Терминатор (ко 2-му Терминатору, радостно): Ну, брат хвала тебе! Слава Императору, мы победили! Рогал Дорн (резко): Оба будете у меня в перчатке боли сидеть! Как так можно? Я же сам хотел их убить!!! 1-й Терминатор (доблестно): О Дорн, свет наших очей! Никто не узнает, что ты победил только одного Демон-Принца! Мы скажем, что наш Примарх единолично поверг всех трёх!!! Рогал Дорн (задумчиво смотрит в потолок): Хм-м...Интересная идея...(сердито): Всё равно в перчатку! За неподчинение! 1-й Терминатор (про себя): Только вместе с тобой, о Примарх.... Рогал Дорн (гордо): Имперские Кулаки вперёд! На помощь Императору!!! (выбегают из грузового отсека)
ЭПИЗОД ТРЕТИЙ
Место действия: тронный зал корабля Вармастера Гора Действующие лица: Гор, мёртвый Сангвиниус
(Гор наблюдает через иллюминатор Терру, объятую пламенем, гордость переполняет Вармастера. Ещё несколько часов и сердце Империума, великая Терра падёт.)
(входит Абаддон)
Абаддон (почтительно): Разрешите зайти, господин. Гор (небрежно): Валяй, заходи. Ну что? Как обстановка? Абаддон (почтительно, немного волнуясь): Господин, в грузовом отсеке обнаружен Рогал Дорн с двумя терминаторами. А в центральном хранилище был замечен Император... Гор (удовлетворённо): Ага, мой план сработал! Я ведь специально отключил щиты, чтоб Император пришёл сюда и узрел воочию мою силу! Вот только я не подумал, что он с собой ещё кого-то возьмёт... Но всё-таки координаты телепортов были искажены и это радует. Абаддон (осторожно): Осмелюсь сказать, что это довольно опрометчивый шаг... Гор (багровея от злости): Молчать!!! Ты оспариваешь мои решения?! Я знаю что делаю! Дорна надо остановить! Пошли в грузовой отсек двух...нет, четырёх Демон-Принцев! А Императора не трогать! Я сам с ним разберусь!!! И больше не смей перечить мне!!! Абаддон (виновато): Так точно, господин, всё будет сделано!
(Абаддон быстро выходит из Тронного Зала)
Гор (нетерпеливо): Скоро всё будет моим! Мой порядок, моя религия, моя империя. (обращается к бездыханному Сангвиниусу): Ты задумал повергнуть меня, но погиб сам. Слабак, ты никогда бы не победил меня. Да и все вы для меня просто кучка насекомых! Хаос! Вот единственная сила, которая способна менять историю, способна уничтожать целые галактики... Это... это...это могущество! Бу-га-га-га-га!!!
(входит Император)
Император (видя мёртвого Сангвиниуса, гневно): Как же так!? Ты по что крылатого насмерть-то убил, сын мой? Гор (спокойно): Я ждал тебя... Император (гневно): За что? Ведь ты мой любимый Примарх, мой сын... Окстись окаянный! Гор (ухмыляется): Не надо проповедей! Я прозрел. Я увидел истинный путь. Боги Хаоса открыли истину мне. И вскорое я буду править галактикой. Император (ещё более гневно): Ты встал на путь нехорошего, сын мой. Хаос есть зло! Я должен помешать тебе ибо это есть мой долг! Искупи свой грех, преклонись предо мной и я прощу тебя Хорус.... Гор (истерически орёт): Я Гор!!! Даже сейчас, перед своей кончиной ты называешь меня так!!! (визжит): Я убью тебя!!! (с руки Вармастера срывается сгусток энергии Варпа и ударяет Императора в грудь. Император отлетает в противоположный конец Тронного Зала и врезается в стену) Гор (ликующе): Я уничтожу тебя! Хаос сделал меня неуязвимым. Хаос сделал меня необычайно сильным!!! Я есть истинный правитель Империума! (Император медленно встаёт) Гор (насмешливо): Ну? Ну что ты будешь делать? Будешь шевелить бровями и читать мне проповеди? Император (укоризненно): Аз есмь Император Терры, Великий правитель Империума и ты не смеешь говорить такие похабные вещи! Всё что ты затеял бесполезно, ибо я есть свет а ты есть холоп на службе у гнусных сил! Гор (гордо): Ты глупец, ты просто глупец! Посмотри, что творится с Террой. Мои силы почти взяли твой дворец, силы сопротивления на исходе. Я победитель, в моих руках судьба Империума! Император (грозно): Пёс смердячий! Я должен остановить тебя! (Император посылает мощный луч психической энергии в Гора, но Вармастер каким-то непостижимым образом уворачивается) Император (растерянно): Промазал! Гор (торжественно): Гы-гы! Ты глупец и слабак, боги Хаоса ликуют в Варпе, видя твоё бессилие! (Гор выпускает ещё один сгусток энергии в Императора, но Император ставит психический барьер и отражает атаку) Император (гневно): Я должен это сделать, Гор, я должен остановить тебя! Гор (вызывающе): Ну давай! Сделай это! Хотя бы попытайся! (Император бросается на Гора и начинается бой. Император всё ещё любит Гора и потому не использует всю свою силу, надеясь на то, что его любимый Примарх одумается. Но Гор уже давно продал свою душу тёмным богам. Раз за разом Вармастер наносит смертельные удары и всё реже Император защащается от них. Искрящиеся энергокогти Гора пронзают доспехи Императора и наносят ему страшные раны. Чувствуя ужасную боль, как физическую, так и душевную, Император до последнего не хочет смириться с мыслю, что Гор навсегда ушёл от него. Император не хочет верить в то, что его любимый Примарх, его любимый сын теперь марионетка в коварных лапах Хаоса. Страшный удар энергокогтей Гора отрывает руку Императора. Ещё один удар энергобулавы проламывает золотой доспех Императора и ломает ему кости. Император падает, истекая кровью. Наконец он осознаёт, что Гор убьёт его без сожаления и решается... Император собирает всю свою волю, весь свой гнев в единый психический энергошар и поражает Гора им. Удар энергии такой силы лишает Вармастера связи с могучими сущностями Варпа и к Гору возвращается его реальное созание. Он видит, что натворил и его охватывает ужас. Гор падает на колени перед умирающим Императором, по щекам Вармастера текут слёзы.)
Император (тихим голосом): Не реви... Гор (всхлипывая): Не реву... Император (захлёбываясь кровью, очень тихо): Вот и не реви... Гор (вытирая слёзы): Вот и не реву... (дрожащим голосом): Прости меня... Император (совсем угасшим голосом): Не могу...пойми меня...я....не могу.... (Император знает, что если не уничтожить Гора, Хаос снова возьмёт его под свой контроль. Чувствуя, что его физическое тело почти умерло, Император наносит ещё один мощнейший психический удар по Гору, отчего плоть Вармастера превращается в пепел, а пустой доспех падает на тело Императора...)
ЭПИЗОД ЧЕТВЁРТЫЙ
Место действия: тронный зал корабля Вармастера Гора Действующие лица: доспехи Гора, мёртвый Сангвиниус, почти мёртвый Император
(входят Рогал Дорн и два Терминатора Имперских Кулаков)
Рогал Дорн (видя Императора, упавшим голосом): Ах, чтоб меня! Опоздали... Как я мог? Как же так? КАК ТАК!!! Всё...это конец... (обращается ко 2-му Терминатору): Врежь мне!!! 2-й Терминатор (спокойно): Я думаю, не стоит... (глядит на свой Громовой Молот) (Дорн начинает нарезать круги по Тронному Залу, что-то бормоча и причитая) 1-й Терминатор (радостно): Он жив!!! Император жив!!! Император (еле-еле): Дорн... (Рогал Дорн вприпрыжку подбегает к Императору, отбрасывает доспехи Гора и склоняется над Владыкой Империума. Император что-то шепчет Дорну) 2-й Терминатор (глядит на мониторы в тронном зале): Хм-м... Все силы Хаоса бегут... 1-й Терминатор (воодушевлённо): Они чувствуют, что Гора больше нету!!! 2-й Терминатор (глядя на доспехи Вармастера, почтительно): Здоровенный детина был... Рогал Дорн (сердито): Да тише вы там! Я плохо слышу, что Император говорит!
(неожиданно в Тронный Зал вбегает Дредноут Хаоса)
Дредноут (удивлённо): Ёптыть... вы кто? Рогал Дорн (гордо): Я... Император (шёпотом): Нет я... Оба Терминатора (хором, очень грозно): А ну пшёл вон! Дредноут (серьёзно): Стоп... Я вас знаю! Ой... так это вы... (грозно): Я щас Абаддона позову! Рогал Дорн (грубо, с вызовом): Давай иди, зови! Только вали подальше! Дредноут (возмущённо): Грубиян! (грозно потрясает спаренной плазмапушкой) Щас я вернусь!
(Дредноут выбегает из Тронного Зала)
Рогал Дорн (озадаченно): Так братья надо валить, а то щас эта махина вернётся с Абаддоном, а их вдвоём нам не одолеть. Мне тут Император такие вещи рассказал! Не всё ещё потерянно! На Терру, кстати, прибыла помощь! Леман Русс и Лион Эль’Джонсон со своими легионами прибыли. Как раз когда все враги уже бегут... И где раньше они были... 2-й Терминатор (скептически): Русс небось напоил астропатов, вот весь их флот и блуждал где-то... Рогал Дорн (деловито): Ну-ка братья, помогите мне поднять Сангвиниуса... так... хорошо... теперь завяжите крылья у меня на груди, чтоб он на спине крепко держался... ох... всё, молодцы! (откуда-то издалека доносятся крики: Козлы!!! Лоялисты хреновы!!! Мы идём!!!) Рогал Дорн (серьёзно): Всё, нам пора! (взваливает Императора на плечо) Добираемся до грузового отсека и телепортируемся во Дворец! Вперёд! 1-й Терминатор (осматривает доспехи Гора): Когти забрать что ли? 2-й Терминатор (презрительно): Сдались они тебе...это проклятое оружие, не трожь его... 1-й Терминатор (досадно): Ну тогда я щас... (поверфистом отрывает перчатку с когтями и швыряет её в стену) (крики становятся всё ближе) Рогал Дорн (яростно): Бежим!!! (Рогал Дорн с привязанным на спине Сангвиниусом и Императором на плече выбегает из Тронного зала, Терминаторы следуют за ним. В это время Абаддон и Дредноут врываются в Тронный Зал. Абаддон видит, что перчатка Гора зверски оторвана и дико орёт – его крик разнёсся даже по Варпу. Дорн с Терминаторами удирают со всех ног, но Абаддон и Дредноут преследуют их. Наконец, пробегая под какой-то аркой, Дредноут не помещается в ней и застревает, Абаддон же продолжает погоню, стреляя в Дорна из тяжёлого болтера, который был подобран Абаддоном у мёртвого десантника Хаоса, которого в свою очередь сшиб насмерть телом Императора Рогал Дорн, оступившись на резком повороте. Однако висящее на спине Дорна тело Сангвиниуса защищет Примарха Имперских Кулаков от болтерных зарядов. Наконец 2-й Терминатор не выдерживает и метает свой Громовой Молот в Абаддона. Абаддон, уворачиваясь от грозного оружия теряет ориентацию и со всего маху врезается в колонну. Дорн с Терминаторами успешно добираются до Грузового Отсека и телепортируются прочь с корабля Вармастера)
ЭПИЗОД ПЯТЫЙ
Место действия: Терра, в пятидесяти милях от Дворца Императора Действующие лица: туева хуча
(Рогал Дорн с очень ценным грузом на спине и плече, а также два Терминатора Имперских Кулаков телепортируются с корабля Гора, но координаты телепорта опять исказились и вместо того чтоб переместиться в Центральную Залу Императорского Дворца, очутились в самом пекле битвы между отступавшими Легионами Хаоса и лояльными силами.)
Рогал Дорн (очень возмущённо): Да что за #$ня!??? Опять не туда!!! Как так??? КАК??? 2-й Терминатор (вздыхает): Началось... Рогал Дорн (сердито, сам себе): Так, хватит нюни ныть и слёзы плакать, надо пробиваться к Дворцу! Братья... (замечает что у 2-го Терминатора нету Громового Молота): Куда дел??? 2-й Терминатор (смущённо): Я... это... кинул им... в того, что с причёской странной был... Рогал Дорн (поощрительно): Респект, брат! (морщится) Тьфу ты, Вулкановскими штучками заразился! (бьёт себя по щеке) Так, найди себе что-нибудь! (2-й Терминатор осматривает окрестности, но ничего полезного находит. Вдруг где-то неподалёку раздаётся страшный взрыв и через несколько секунд с неба начинают сыпаться трупы солдат Имперской Гвардии.) 1-й Терминатор (удивлённо): Вот это жахнуло! Похоже отступающий Титан предателей напоследок решил пошалить... Рогал Дорн (задумчиво): Плазма-бластганом стрелял... прямо по бронетанковой колонне... (И вправду вслед за трупами солдат полетели куски пластали и прочих железок. Зоркий глаз Дорна различил в потоке частей тел и покорёженных танков одинокого Комиссара, который пронёсся мимо него на дуле Бэйнблейда) 2-й Терминатор (растерянно): Нету ничего... (пинает туловище гвардейца) ни болтера, ни хотя бы болт-пистолета... (где-то рядом раздаётся скрежет и усиливающийся звук двигателя) Рогал Дорн (глубоко вздыхает и с нежно гладит зад Императора): Пусть это будет кто-нибудь наш, пожалуйста!!! 2-й Терминатор (растерянно): А если нет? Чем мне в него стрелять? 1-й Терминатор (давясь от смеха): Этим. Держи! (протягивает лазган) 2-й Терминатор (обрадованно): О! Это же выжигатель для резьбы по кости! Спасибо брат, я обязательно выгравирую твоё имя на кости, когда мы вернёмся! (резко становится серьёзным) ты хочешь, чтоб я стрелял из него? Да это же инструмент, а не оружие! Смотри! (Выжигает себе на шлеме брови «домиком») (Из-за развалин дома появляется Лэнд Рейдер Кровавых Ангелов) Рогал Дорн (подпрыгивает): Наши!!! (Император падает с плеча) 2-й Терминатор (грустно смотрит на лазган, потом на Лэнд Рейдер): Какой позор... (Лэнд Рейдер останавливается и из него выходит Капитан Первой Роты Кровавых Ангелов) Капитан (изумлённо): Рогал! Рогал Дорн (радостно): Капитан Шпак! 2-й Терминатор (про себя): О Примарх мой, только спиной к нему не поворачивайся!!! Шпак (воодушевлённо жестикулируя): Светлый Дорн, я поверить не могу, что вы выжили! Здесь недалеко Титан еретиков разгромил танковую колонну Имперской Гвардии! Это был ад... И знаешь что случилось потом? Я еду и вижу, что на меня летит Комиссар! Да-да, летит на стволе от Бэйнблейда! Еле увернулись от него... Рогал Дорн (вздыхает): Да видел я его... бедняга... Да, ты же не знаешь – Императора нашего почти нету... (кивает головой в сторону тела) Шпак (сдавленно): Какая жаль... (падает на колени перед Императора) Рогал Дорн (хлопает по плечу Шпака): Не отчаивайся, он мне такие вещи сказал (подмигивает Терминаторам) не всё ещё потеряно! Шпак (встаёт): Это радует! (пристально смотрит на грудь Дорна) Слушай, какой красивый знак орла у тебя! Крылья прям как настоящие! Прям как у... (резко замолкает) 2-й Терминатор (расдосадовано): Приехали... Шпак (смотрит изподлобья на Дорна): А ну-ка повернись... (Рогал Дорн поворачивается и Шпак видит мёртвого Сангвиниуса на спине Примарха Имперских Кулаков) Шпак (гневно): #$^%^#%^@!!!! @$$$###%??? @@%@^&! #$^#&!!!!!!! $#&$^@%! ##$#%$#*$&^!!!!!!!!! Прости меня Император! Рогал Дорн (в оцепенении): Не понял? Шпак (отрешённо): А-а-а-а.... ы....ё.... В смысле... и-и-и...ее... Я имел ввиду... как это произошло? (Рогал Дорн рассказывает Шпаку о приключениях на корабле Гора. Когда Дорн окончил рассказ, он обнаружил, что их окружает толпа хаоситов, видимо привлечённых изречениями Капитана)
1-й Терминатор (смотря на толпу предателей): Ого-гошеньки-го-го!!! 2-й Терминатор (постукивая лазганом о колено): Кто первый засмеётся, получит!!! Шпак (удивлённо): Разрази меня мультимелта!!! Рогал Дорн (удивлённо): Fuck me!!! (злобно) Ах-х... Меньше надо было с Вулканом общаться... (Откуда-то сзади толпы раздаются крики и вопли, воздух прочерчивают лазерные лучи. Хаоситы удивлённо поворачиваются и видят, как сквозь их ряды едет Хищник Белых Шрамов, постреливая из лазпушки во все стороны) Из Хищника (по репродуктору, возмущённо): Вай-вай! Задавлу всех! Нэпащажу никто! 1-Терминатор (решительно): А вот теперь повоюем! (палит из Штурмовой Пушки) Рогал Дорн (снимая Сангвиниуса, яростно): За Терру!!! (палит из болт-пистолета) 2-й Терминатор (целится из лазгана): Кому бесплатно надпись на доспехе «Гор Дурак!»? Из Хищника (по репродуктору, грозно): Смэрт прэдатэлам!!! (Толпа хаоситов медленно редеет под огнём. Наконец минут через пять от предателей остаётся лишь два десантника, которые в ужасе убегают. Хищник Белых Шрамов едет дальше.) Рогал Дорн (удовлетворённо): Как мы их? Вот что значит вера в Императора!!! (осматривается) А куда Шпак делся? 2-й Терминатор (спокойно): А он, когда пальба началась, потихоньку взял тело своего Примарха, погрузился в Лэнд Рейдер и тихонько укатил... Рогал Дорн (возмущённо): Да как он мог??? Зря я снял крылатого... 1-й Терминатор (простодушно): Да ладно... Его Примарх – пусть что хочет, то и делает. 2-й Терминатор (грустно): А как мы до Дворца доберёмся? Нам транспорт нужен, а то нарвёмся на кого-нибудь, так и поляжем... (выжигает лазганом на полуобвалившейся стене надпись «Здесь был Дорн») Рогал Дорн (гневно): Шпак, блин... щас попробую связаться с кем-нибудь (что-то бубнит под нос) 1-й Терминатор (растеряно): У меня патроны кончились... 2-й Терминатор (язвительно): Выжигатель нужен? Рогал Дорн (вздыхает облегчённо): Всё, щас поедем. Помощь близко. (через несколько минут, подъезжает Химера) 2-й Терминатор (бурчит): Они бы ещё Сентинел прислали... для большего комфорта... (Из Химеры никто не выходит. Потом, через мгновение слышится звук «чпок!» и появляется очень толстый Комиссар Имперской Гвардии) Комиссар (потирает бока): Ух, еле выбрался... (видит Дорна, вытягивается по струнке) О лучистый Примарх Рогал Дорн, по вашему запросу прибыл! Я из 339 бронетанковой дивизии. Моё имя... имя моё... забыл.... Рогал Дорн (высокомерно): Приветствую тебя Комиссар...отчего имя своё забыл? Комиссар (поникшим голосом): Мы подверглись атаке вражеского Титана, о Примарх. Почти никто не уцелел. Меня контузило... Мой товарищ, Комиссар Шмайсер пропал безвести. Последний раз я его видел, когда он был на башне своего Бэйнблейда. Потом страшный взрыв...и я ничего не помню... Очнулся в транспорте... Рогал Дорн (с ухмылкой): Видел я Шмайсера. Пролетал тут недавно... Комиссар (округлив глаза): Как это?... Рогал Дорн (деловито): Не важно, у нас тут Император... надо его срочно во Дворец... 2-й Терминатор (к Комиссару, вопросительно): Как вы стреляете из этого? (показывает лазган) Это ж смех какой-то, даже не царапает сильно! (показывает на пушку Химеры) А это что? Увеличеный вариант? Для устрашения? Готов спорить, что мой доспех она не возьмёт! Пальните в меня из неё!!! Комиссар (довольно): Ну как хочешь, десантник...я думаю, что на самом деле вреда не будет... (командует стрелку Химеры) Активируй главное орудие! Десантник хочет испытать свой доспех! Из Химеры (нерешительно): Мой Комиссар, вы что, забыли?... Комиссар (рявкает): Я ничего не забыл!!! Я сказал активировать орудие!!! (2-й Терминатор гордо становится перед Химерой. Раздаётся залп. Синий луч ударяет в грудь Терминатору и разрывает его пополам). Комиссар (ошарашенно): Василиск мне в зад... Рогал Дорн (тихим голосом): Ересь какая-то... 1-й Терминатор (роняет Штурмовую Пушку от удивления): Не понял... Из Химеры (волнующимся голосом): Мой Комиссар, вы забыли, что родное орудие давно вышло из строя и при помощи нашего энджинсира мы монтировали вместо неё спонсонную лазпушку от Хищника... Я не виноват, я исполнял ваш приказ... Комиссар (глупо улыбается): Ах да... контузия проклятая... 2-й Терминатор (угрюмо): Где мои ноги? 1-й Терминатор (ласково): Не волнуйся, брат. Их просто оторвало... Рогал Дорн (успокаивающе): Ты проживёшь ещё часов пять... (к Комиссару, гневно): Ты, склеротик надувной, быстро грузи в транспорт раненого брата! Комиссар (заискивающе): Есть, о Светлый Дорн! (пытается поднять верхнюю часть 2-го Терминатора) 1-й Терминатор (злобно): Что, тяжко?... Рогал Дорн (к 1-му Терминатору, снисходительно): Ладно, брат, помоги ему, а то гляди лопнет... (Комиссар вместе с половинками 2-го Терминатора грузится в Химеру. Рогал Дорн и 1-й Терминатор залезают на броню транспорта. Химера уезжает.) 2-й Терминатор (вяло): Как же тут тесно...даже без ног... (смотрит внимательно на Комиссара) Ты-то как такой толстый сюда вместился... Комиссар (гордо): Я верю в Императора! Вот так и вместился... 2-й Терминатор (спокойно): Мы все верим в Императора... Я тоже верю в Императора, но со всей своей верой я б не вместился сюда, будь я целым. А вера в Императора...опа... (замолкает, медленно обводит взглядом салон, потом задумчиво смотрит наверх) Опа...... Комиссар (волнуясь): Что-то не так? 2-й Терминатор (давя в себе смех): Кого-то не хватает. Комиссар (оборачивается по сторонам): Да вроде все здесь...ты, я...ноги твои... брат твой и Примарх сверху... 2-й Терминатор (еле сдерживая хохот): А там, возле стены... (смеётся)...кто-то остался... (разражается диким смехом) Комиссар (водителю Химеры, громко): Стоп машина!!! (Транспорт резко тормозит, сидевшие наверху Рогал Дорн и 1-й Терминатор звонко стукаются друг о друга от такого замедления.) Водитель Химеры (упавшим голосом): Что-то сломалось... Рогал Дорн (открывает люк, недовольно): Почему встали? 2-й Терминатор (в истерике): Там!!! Ха-ха!!! Возле стены!!! Ха-ха-ха!!! Забыли!!! Рогал Дорн (грустно): Ах вот в чём дело... бедняга бредит... наверно от шока... о Император... Комиссар (печально): Вот-вот... Император... (Рогал Дорн переводит взгляд с Комиссара на 2-го Терминатора, потом вдруг начинает смеяться, потом резко начинает плакать, потом опять смеётся, потом неожиданно снова начинает плакать, потом смеётся и плачет одновременно, после чего начинает биться головой о броню Химеры. Через два часа плача, смеха и самоизбиения Дорн немного успокаивается и забирается на броню транспорта. Химера разворачивается и едет назад. Наконец, тело Императора было найдено. Через пять часов Химера была уже у гигантских ворот Дворца Императора)
ЭПИЗОД ПОСЛЕДНИЙ
Место действия: Дворец Императора Действующие лица: куча лоялистов.
(Химера въезжает во Дворец Императора)
Рогал Дорн (удовлетворённо): Всё, наконец-то... 1-й Терминатор (плачет): Какое счастье-то! 2-й Терминатор (нервно кричит): Апотекарий!!! Техно-Десантник!!! Кто-нибудь!!! Рогал Дорн (ко 2-му Терминатору, гордо): Брат, не кричи, ты настоящий герой, истинный слуга Императора! Ты быдешь помещён в священный корпус Дредноута за свои заслуги! 2-й Терминатор (кричит ещё громче): Хочу на Марс!!! (со всех сторон подбегают Техно-Десантники и Энджинсиры и уносят разбушевавшуюся половинку 2-го Терминатора)
(подбегает Ягатай Хан)
Ягатай Хан (радостно подпрыгивает): Рогал Дорн! Хызык кизираси!!! Вармастер Гор лар!!! Хаоситасы бей!!! Хорошо!!! 1-й Терминатор (удивлённо): Что он лопочет? Рогал Дорн (смеётся): Волнуется, бедняга. Столько пережить за последние недели... Ягатай Хан (радостно): Я поверить не могу что всё закончилось! Мы победили!!! Ещё три дня назад такое тут творилось! А буквально семь часов назад предатели подогнали Титан к стенам дворца. Пара выстрелов и часть южной стены была разрушена. Мы не знали что делать! Болтерные патроны лар...то есть кончились... Хвала Императору, что подошла помощь в виде бронетанковой колонны Имперской Гвардии. Но эта махина развернулась и начала палить по ней. Пятьдесят тысяч человек было убито за минуту... А потом выстрел из плазма-бластгана! Что творилось! Вся площадь была засыпана трупами гвардейцев, да и в радиусе ста километров можно было найти тела солдат этой колонны... Я стоял на стене, отстреливая предетелей, как тут рядом со мной в эту же стену врезался оторваный ствол Бэйнблэйда, за который держался мёртвый Комиссар... Это ж надо было так жануть-то!!! 1-й Терминатор (ворчит): Ну что вы привязались к Комиссару на стволе-то? Ну летел- летел, потом прилетел...прям невидаль какая! Рогал Дорн (деловито): Так-с, а где Леман Русс? Мне нужно срочно с ним одно дельце обсудить. Ягатай Хан (кивает в сторону): Вон там он, грустит... Рогал Дорн (хлопает в ладоши): Щас перестанет! (хватает Императора подмышку и направляется к Леману Руссу) 1-й Терминатор (расслаблено): Эх, пойду оружие своё перезаряжу, а потом наведаюсь к брату, посмотрю, как его в Дредноут сажать будут! Ягатай Хан (чешет затылок): А мне что делать? О! Пойду-ка свяжусь с Робаутом, узнаю как у него делишки! (Рогал Дорн подходит к Леману Руссу, который сидит на броне Лэнд Рейдера) Леман Русс (угрюмо): Как же это? Мерзкие предатели... (хнычет) Рогал Дорн (пряча Императора за спиной, весело): Эй, борода! Чего грустим? Леман Русс (сквозь слёзы): Я пить разучился! Рогал Дорн (разинув рот): Фугас мне в глаз! (роняет Императора) Почему??? Леман Русс (хлюпает носом): Наверяка Магнус закодировал! Или ещё кто...не знаю, но пить не могу!!! Все мои Волки как люди, а я...всё время кружку мимо рта за плечо опрокидываю...Вот сейчас... Первая Рота празднует а я... (плачет навзрыд) (Рогал Дорн заглядывает в Лэнд Рейдер и видит кучу пьяных в стельку Терминаторов, которые валяются на полу в обнимку) Леман Русс (бьёт себя в грудь): Так, щас все остальные протрезвеют и мы отправимся к Магнусу в Глаз Ужаса! Я найду этого умника!!! Ёй-ёй найду!!! Рогал Дорн (успокаивающим тоном): Успеешь ещё! А пока мне нужна твоя помощь! Леман Русс (немного взбодрившись): Что надобно? Рогал Дорн (шаркая ногой): Да так... Император умер, правда не совсем, но умер... Леман Русс (в ужасе): То есть как умер? Взял и умер? Зачем? (срывает с пояса кружку, наливает эль и выливает его за плечо) Рогал Дорн (торопливо): Да нет... не сам умер. Его Гор порешил... Но не совсем... То есть он умер, в смысле Гор тоже умер, а Император не совсем... Тьфу, в общем так, перед кончиной Император мне шепнул, что его можно вернуть к жизни построив какой-то хитрый механизм...как его...Великий Стул, вот! Ой, нет, Волшебное Сидалище...нет, да как же он называется... (бьётся головой о Императора) А! Вспомнил! Золотой Трон! Леман Русс (хмурясь): Ну и? Рогал Дорн (топает ногой): Ну ты что, не понял? У твоих Волчьих Священников есть связи с Марсом. Скажи им, пусть сделают этот Трон, будь он неладен, а я подскажу как и что куда закручивать! Это надо сделать как можно быстрее, пока я ничего не забыл! Леман Русс (спрыгивает с Лэнд Рейдера): Сразу бы сказал так, пойдём, щас всё сделаем. (Рогал Дорн хватает Императора в охапку и вместе с Леманом Руссом уходит)
(«Через некоторое время Золотой Трон был построен и Император снова простёр над Империумом свой взгляд, пусть теперь и больше духовный и ментальный, чем физический. Но всё человечество продолжало верить и надеяться на Него, будто Император всё так же жив, как и до своей физической кончины. Так было более десяти тысяч лет назад. Так есть и сейчас. Уже сто веков Император сидит на Золотом Троне, и каждый житель Терры, каждый человек на миллиардах других планет Империума верит в то, что Император живёт. И он живёт. Он живёт в сердце каждого праведного жителе Империума. Он живёт в сердцах могучих Космических Десантников, которые до сих пор верны ему. И именно Император, его невидимый взгляд, его вездесущая воля, помогают Империуму выжить!»)
Толкования некоторых религиозных и философских течений для программистов.
Иудаизм. К чему спрашивать, почему глючат программы? Надо ждать патча!
Католицизм. Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.
Православие. Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Надо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.
Протестантизм. Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.
Свидетели Иеговы. Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит, вы не уверовали.
Мормоны. Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.
Ислам (сунниты). Если программа глючит, значит, она неверная. Неверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.
Ислам (шииты). Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.
Индуизм. Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.
Буддизм. Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.
Дзен-буддизм. Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.
Даосизм. Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.
Конфуцианство. Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.
Сатанизм. Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!
Растафарианство. О, и программы тоже? А где они траву берут?
Экуменизм. А давайте глюки всех программ объединим в одну!
Атеизм. Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.
Социализм. Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.
Коммунизм. Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!
Нацизм. Кстати, и воды в кране нет по той же причине.
Ницшеанство. Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.
Критики ницшеанства. У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!
Фрейдизм. На самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.
Юнгианство. Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.
Экзистенционализм. На самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.
Феминизм. Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!
Сексуальные меньшинства. Называть это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!
Пролайферы (движение противников абортов). Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!
GreenPeace. Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 8
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
.gif)
.gif)
эээ...Че?Не смешно ,блин? 
Странное совпадение, правда? 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
.gif)
.gif)