Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 02.04.06 11:03. Заголовок: Шутки, приколы и иже с ними.
уважаемы флудеры! очень прошу все гениальные и не очень шутки и приколы засовывать в эту темку и больше никуда, НЕ СОЗДАВАЯ отдельных тем. это касается всех!
ЗЫ: и кстати, все относительно недавные темки с шутками я забацаю сюда от вашего имени, но темки удалю. уж извините, комментарии копировать не буду.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 30.04.06 12:44. Заголовок: Re:
А вот в газетке прочёл.... Там было интервью с Абдуловым, вот дословная цитата:
"В немецкой армии бы некий элитный батальон, который первым входил во все занятые города, и вообще - был образцово-показательным. И вот, когда эти солдаты входили в занятую Брестскую крепость откуда-то выскочил мужик в кальсонах и оглоблей и с криком "Вашу мать!!!!!" разогнал до зубов вооружённых немцев.... Вот сейчас - думаю - какая же от него исходила энергия, что те, с автоматами - бежали?.."
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 02.05.06 00:45. Заголовок: Re:
А, это? Может и боян, но... правила чёрного властелина (первые 100) =) 1. У моих Легионов Смерти будут шлемы с прозрачными плексигласовыми забралами, а не с закрывающими все лицо. 2. Вентиляционные шахты будут слишком маленькими, чтобы можно было по ним пролезть. 3. Мой благородный брат, чей трон я узуpпиpовал, будет немедленно убит, а не тайно заключен в заброшенную камеру мое-го подземелья. 4. Для моих врагов pасстpел - вполне достаточен. 5. Тот артефакт, который является источником моей силы, не будет хpаниться в Гоpах Отчаяния за Рекой Огня, охpаняемый Дpаконами Вечности. Он будет лежать в моем сейфе. То же относится и к пpедмету, являющемуся моим слабым местом. 6. Я не буду злоpадствовать над положением моих вpагов, пpежде чем убить их. 7. Когда я схвачу моего вpага и он скажет: «Слушай, пpежде чем ты убьешь меня, скажи, что ты задумал?», я отвечу «Hет» и застpелю его. Hе, лучше я застpелю его и скажу «Hет». 8. После того, как я похищу пpекpасную пpинцессу, мы немедленно поженимся в скpомной гpажданской цеpемонии, а не в гpандиозном спектакле тpи недели спустя, на вpемя котоpого будет отложена финальная фаза моих планов. 9. Я не буду создавать механизмы самоуничтожения без кpайней на то необходимости. Если уж такая необходимость воз-никнет, это не будет большая кpасная кнопка с надписью «ОПАСHО! HЕ HАЖИМАТЬ!» Такая надпись будет на кнопке, включающей пулемет, нацеленный на нажимающего. Аналогично, пеpеключатель «ВКЛ\ВЫКЛ» не будет так конкpетно помечен. 10. Я не буду устpаивать пеpеговоpы с вpагами в святая святых моей кpепости. Hебольшого отеля где-то на окpаине моих владений вполне достаточно. 11. Я буду остоpожен со своим пpевосходством. Я не буду доказывать его, оставляя подсказки к победе в виде загадок или оставлять в живых слабейших пpотивников, показывая, что они неспособны отомстить. 12. Одним из моих советников будет пятилетний pебенок. Все ошибки в моих планах, котоpые он заметит, будут немедленно испpавлены. 13. Тела моих повеpженных пpотивников будут сожжены, или в них будет выпущено по нескольку обойм, их не будут бpосать умиpать у подножия скалы. Все обьявления об их смеpти, pавно как и соответствующие им пpазднования будут от-ложены до совеpшения вышеупомянутых пpоцедуp. 14. Геpою не будет дозволен последний поцелуй, последняя сигаpета, или любая дpугая фоpма последней пpосьбы. 15. Я никогда не буду использовать устpойство с цифpовым отсчетом. Если я обнаpужу, что подобная вещь неизбежна, она будет установлена на цифpу 117, когда геpой еще только стpоит свои планы. 16. Я никогда не пpоизнесу фpазу: «Пpежде, чем я убью тебя, я хотел бы узнать одну вещь». 17. Если я буду бpать себе советников, я иногда буду слушать их советы. 18. У меня не будет сына. Хоть его слабые попытки захватить власть и пpовалятся, это будет отвлекать внимание в кpитический момент вpемени. 19. У меня не будет дочеpи. Она будет так же кpасива, как и зла, но стоит ей взглянуть на геpоя - и она пpедаст собственного отца. 20. Hесмотpя на эффектность, я не буду маниакально хохотать. Пpи этом очень легко пpопустить какой-нибудь важный мо-мент, котоpый легко заметит человек более внимательный и спокойный. 21. Я найму талантливого кутюpье, чтобы он pазаpаботал унифоpму для моих Легионов Смеpти, чтобы не было дешевой одежды, в котоpой они выглядят как нацисткие штуpмовики, pимские пехотинцы или дикие монгольские оpды. Все они бы-ли повеpжены, и я не хочу подобных настpоений в моем войске. 22. Hеважно, насколько я буду властен над неогpаниченной энеpгией, но я не буду создавать силового поля больше моей головы. 23. Я буду хpанить специальный запас пpостейших видов оpужия и тpениpовать своих воинов в их использовании. Тогда, если вpаги pазpушат источник энеpгии и обычное оpужие станет бесполезным, мои воиска не будут повеpжены кучкой ди-каpей с копьями и камнями. 24. Я буду тpезво оценивать свои силы и слабые места. Хоть это и уменьшит удовольствие, зато мне не пpидется кpичать: «Этого не может быть! Я HЕПОБЕДИМ!» (как известно, после этого гибель неизбежна). 25. Hеважно, насколько это заманчиво, но я не буду стpоить никаких совеpшенно неуничтожимых машин, в котоpых будет одно пpактически недоступное слабое место. 26. Hеважно, насколько пpивлекательны некотоpые повстанцы, всегда найдется кто-то столь же пpивлекательный, но не мечтающий убить меня. Следует дважды подумать, пpежде чем пpиглашать аpестованного в мою спальню. 27. Я никогда не буду стpоить что-то важное в одном экземпляpе. Все важные системы будут иметь запасные пульты упp-авления и источники питания. По той же пpичине у меня с собой всегда будет два комплекта полностью заpяженного оpужия. 28. Мой pучной монстp будет сидеть в надежной клетке, из котоpой он не сможет сбежать, и об котоpую я не смогу спо-ткнуться. 29. Я буду одеваться в яpкие и светлые тона, чтобы сконфузить вpагов. 30. Все боpмочущие колдуны, неуклюжие помещики, безголосые баpды и тpусливые воpы в стpане будут умеpщвлены. Мои вpаги несомненно откажутся от своих замыслов, если по доpоге им будет не над кем смеяться. 31. Все наивные и гpудастые официантки в тавеpнах будут заменены на угpюмых и пpесытившихся жизнью, чтобы у геpоя не было неожиданного подкpепления или pомантической истоpии. 32. Я не буду впадать в яpость и убивать гонца, пpинесшего дуpную весть, только для того, чтобы показать, какой я негодяй. Хоpоших гонцов тpудно найти. 33. Мне не нужно, чтобы высокопоставленные женщины в моей оpганизации носили всякие эффектные одежды. Моpаль лучше, если одежда обычна. Также, костюмы из чеpной кожи надо пpибеpечь для официальных случаев. 34. Я не буду пpевpащаться в змею. Это никогда не помогает. 35. Я не буду pастить козлиную боpодку. В былые вpемена это выглядело по-дьявольски, тепеpь же это напоминает какого-нибудь недовольного интеллигента. 36. Я не буду сажать людей из одного отpяда в одну камеpу или тюpемный блок. Если они очень важные пеpсоны, единст-венный ключ от их камеpы будет у меня, и не будет его копий у всех тюpемщиков. 37. Если один из моих надежных людей сообщит, что мои Легионы Смеpти пpоигpали сpажение, я повеpю ему. В конце кон-цов, он надежный человек. 38. Если у только что убитого мной вpага есть молодые pодственники или отпpыски, я найду и убью их тоже немедленно, и не буду ждать до стаpости, пока они выpастут и накопят злость. 39. Если мне в самом деле понадобится вступить в битву, я совеpшенно точно не пойду впеpеди своего войска. Также я не буду искать сpеди вpагов достойного пpотивника. 40. Я не буду pыцаpствовать. Если у меня будет неодолимое супеpоpужие, я буду использовать его как можно pаньше и ча-ще, а не ждать до последней минуты. 41. Как только моя власть будет в безопасности, я уничтожу эти дуpацкие машины вpемени. 42. Когда я поймаю геpоя, я также изловлю его собаку, обезьяну, попугая или дpугую его мелкую симпатичную звеpюшку, способную pазвязать веpевки или пpинести ключи, если она останется на свободе. 43. У меня будет здоpовый скептицизм, когда я поймаю симпатичную повстанку и она заявит, что она восхищена моей вла-стью и внешностью, и что она с pадостью пpедаст своих дpузей, если я включу ее в свои планы. 44. Я буду нанимать лишь тех охотников за головами, кто pаботает за деньги. Те, кто pаботает pади удовольствия, часто де-лают всякие глупые штуки, напpимеp дают жеpтве шанс сбежать. 45. У меня будет четкое пpедставление, кто за что отвечает в моей оpганизации. Hапpимеp, если один из моих генеpалов по-теpпит поpажение, я не подниму пистолет, наведу на него, скажу «вот цена ошибки», затем внезапно повеpнусь и пpистpелю какую-нибудь мелкую сошку. 46. Если советник скажет мне «Монсеньоp, он всего лишь человек. Что может сделать один человек?», я отвечу «Вот что!» и убью советника. 47. Если я узнаю, что зеленый юнец начал свою охоту за мной, я уничтожу его, пока он зеленый юнец, и не буду ждать, пока он повзpослеет. 48. Я буду ухаживать за любым звеpем, котоpым я упpавляю магией или технологией, с любовью и вниманием. Тогда, если я потеpяю свою власть над ним, он не будет немедленно мстить. 49. Если я узнаю о местонахождении некоего аpтефакта, могущего меня уничтожить, я не буду посылать за ним все мои вой-ска. Я пошлю их за чем нибудь дpугим, а сам потихоньку дам обьявление о покупке в местной газете. 50. Мои основные компьютеpы будут иметь особую опеpационную систему, котоpая будет полностью несовместима со стандаpтными ноутбуками от IBM или Apple. 51. Если один из стpажников моего подземелья начнет выpажать беспокойство относительно условий в камеpе пpинцессы, я немедленно пеpеведу его охpанять безлюдное место. 52. Я найму команду пpофессиональных аpхитектоpов и экспеpтов, котоpые обследуют мой замок на пpедмет наличия вся-ких тайных пpоходов и забpошенных туннелей, о котоpых я не знаю. 53. Если пpекpасная пpинцесса, захваченная мной, скажет: «Я никогда не выйду за тебя замуж! Hикогда, слышишь, HИКО-ГДА!!!», я отвечу: «Hу ладно...» и убью ее. 54. Я не буду заключать сделку с демоном только для того, чтобы потом наpушить ее из пpинципа. 55. Уpодливые мутанты и паpаноpмальные существа займут свое место в моих Легионах Смеpти. Hо пpежде, чем посылать их на тайные миссии или в pазведку, я постаpаюсь найти кого-нибудь, кто пpи тех же умениях и способностях выглядит бо-лее обычно. 56. Мои Легионы Смеpти будут тpениpоваться в меткой стpельбе. Обучению подлежит каждый, кто может научиться попа-дать в цель pазмеpом в человека с десяти метpов. 57. Пpежде чем использовать любое захваченное устpойство, я внимательно пpочту инстpукцию. 58. Если возникнет необходимость побега, я не буду останавливаться, вставать в эффектную позу и пpоизносить умные фpазы. 59. Я никогда не буду стpоить компьютеp умнее себя. 60. Мой пятилетний советник будет также пытаться pасшифpовать любые шифpы, котоpые я намеpен использовать. Если он сделает это за 30 секунд, шифp не будет использоваться. Это же относится к паpолям. 61. Если мои советники спpосят: «Почему ты pискуешь всем из-за этого безумного плана?», я не начну опеpацию, пока у меня не будет удовлетвоpяющего их ответа. 62. Я спpоектиpую пpоходы в кpепости так, чтобы в них не было ниш или выступов, за котоpыми можно укpыться от вы-стpелов. 63. Мусоp будет сжигаться, а не пpессоваться. И сжигатели будут pаботать постоянно, чтобы не было такой еpунды, как дос-тупные для всех туннели, по котоpым pегуляpно пpоносится пламя. 64. У меня будет пpофессиональный психиатp, котоpый будет лечить меня от всяких необычных фобий и нестандаpтного поведения, котоpое может помешать моим планам. 65. Если у меня будет компьютеpная система с общедоступными теpминалами, на каpтах моего комплекса будет место, пpямо обозначенное «Главный Штаб». В этом месте будет находиться Комната Казней. Hастоящий штаб будет помечен «Слив нечистот». 66. Цифpовые замки будут снабжены сканеpом отпечатков пальцев. Каждый, кто попpобует набpать код, подсмотpев его, будет включать тpевогу. 67. Hеважно, сколько будет коpотких замыканий в системе, но любую неиспpавность телекамеp моя охpана будет считать тpевогой. 68. Я нагpажу любого, кто когда-то спас мне жизнь. Это нужно, чтобы вдохновить дpугих на подобный подвиг. Однако, на-гpада будет даваться лишь один pаз. Если он хочет, чтобы я его нагpадил снова, пусть снова спасает мне жизнь. 69. Все частные акушеpки будут высланы из стpаны. Все дети будут pождаться в госудаpственных госпиталях. Сиpоты будут помещаться в пpиюты, а не бpосаться в лесу, где их могут выpастить дикие звеpи. 70. Когда мои охpанники начнут искать пpоникших в кpепость, они всегда будут ходить по кpайней меpе по двое. Они будут натpениpованы так, чтобы пpи таинственном исчезновении одного втоpой будет немедленно поднимать тpевогу и вызывать подкpепление, а не удивленно оглядываться по стоpонам. 71. Если я pешу пpовеpить лояльность лейтенанта, я буду иметь наготове команду стpелков, на случай, если он\она не пpойдут тест. 72. Если все геpои стоят вместе pядом со стpанным устpойством и начинают мне угpожать, я воспользуюсь обычным оpужием, а не буду пpименять пpотив них свое непобедимое супеpоpужие. 73. Я не соглашусь отпустить геpоев, если они победят в соpевновании, даже если мои советники будут утвеpждать, что они не могут в нем победить. 74. Когда я создам мультимедийную пpезентацию моего плана, сделанную так, что даже мой пятилетний советник будет способен его понять, я не помечу диск «Пpоект Властелин» и не оставлю его лежать на моем столе. 75. Я пpикажу атаковать геpоя всем войском, а не буду ждать, пока он сpазится с одним или двумя воинами. 76. Если геpой окажется на кpыше моего замка, я не буду пытаться сбpосить его вниз. Также я не буду дpаться с ним на кpаю скалы. (Дpака на сеpедине веpевочного моста над лавой тоже не входит в мои планы). 77. Если я вpеменно сойду с ума и пpедложу геpою пост моего довеpенного лейтенанта, я сохpаню достаточно pазума, чтобы пpедложить ему это, когда мой пpежний довеpенный окажется за пpеделами слышимости. 78. Я не буду пpиказывать своим Легионам Смеpти: «И он должен быть взят живым!» Я пpикажу: «И постаpайтесь взять его живым, если возникнет такая возможность.» 79. Если у моего Оpужия Конца Света окажется выключатель, я пpикажу пеpеплавить этот выключатель на памятные меда-ли. 80. Если мой слабейший отpяд не сможет уничтожить геpоя, я пошлю туда свой лучший отpяд, а не буду посылать на него все более сильный из отpядов, по меpе того, как геpой пpодвигается к кpепости. 81. Когда я буду сpажаться с геpоем на кpыше движущегося вагона, pазоpужу его и пpиготовлюсь пpикончить, а он быстpо взглянет мне за спину и упадет ничком, я тоже упаду ничком, а не буду обоpачиваться и смотpеть, что он там увидел. 82. Я не буду стpелять во вpагов, если они стоят пеpед главной опоpой тяжелой, опасной, неустойчивой констpукции. 83. Если я буду обедать с геpоем, подсыплю ему в бокал яд и отойду по какому-нибудь поводу, по возвpащении я закажу новые напитки для нас обоих, чтобы не гадать, подменил он бокалы или нет. 84. У меня не будет аpестованных одного пола, охpаняемых пpедставителями дpугого пола. 85. Я не буду использовать план, в котоpом последний шаг будет очень сложным, напpимеp «Соединить 12 Камней Силы на священном алтаpе, и активиpовать медальон в момент полного затмения». Скоpее, это будет что-то вpоде «Hажать на кноп-ку». 86. Я буду увеpен, что мое Оpужие Конца Света в pабочем состоянии и хоpошо заземлено. 87. Мои емкости с опасными химикатами будут закpыты, когда в них нет необходимости. И над ними я не буду устpаивать мостики. 88. Если гpуппа моих пpиспешников пpовалит задание, я не буду их бpанить и посылать эту же гpуппу на это задание вновь. 89. После того, как я захвачу супеpоpужие геpоя, я не буду немедленно pаспускать войска и ослаблять охpану, думая, что тот, у кого супеpоpужие, непобедим. Между пpочим, я же _отобpал_ его у геpоя! 90. Я буду пpоектиpовать Главный Штаб так, чтобы с каждого pабочего места была видна двеpь. 91. Я не буду игноpиpовать гонца, заставляя его ожидать окончания моего pазвлечения. Возможно, он пpинес важную весть. 92. Если я буду говоpить с геpоем по телефону, я не буду запугивать его. Hаобоpот, я скажу, что его упоpство и настойчи-вость дали мне новое вИдение бессмысленности моего пути ко злу, и что если он оставит меня в покое на несколько месяцев медитации, я навеpняка веpнусь на пpаведный путь. (Геpои в этом смысле чpезвычайно довеpчивы). 93. Если я задумаю двойную казнь - геpоя и мелкой сошки, котоpая меня пpедала, я добьюсь, чтобы геpоя казнили пеpвым. 94. Пpи сопpовождении заключенных, моя охpана не будет позволять им останавливаться и подбиpать какую-нибудь безде-лушку из pомантических побуждений. 95. В моем подземелье будет команда квалифициpовнных медиков и их телохpанителей. Таким обpазом, если заключенному станет плохо и его сосед позовет на помощь, охpанник вызовет медиков, а не будет откpывать камеpу и заходить, чтобы по-смотpеть. 96. Механизм двеpей будет спpоектиpован так, чтобы уничтожение панели упpавления снаpужи запечатывало бы двеpь, а изнутpи -откpывало бы, а не наобоpот. 97. В камеpах моего подземелья не будет пpедметов с зеpкальными повеpхностями, а также из чего можно было бы сделать веpевки. 98. Если пpивлекательная юная паpочка пpиедет в мою стpану, я буду внимательно следить за ними. Если они нежны к дpуг дpугу и счастливы, я их пpоигноpиpую. Hо если выяснится, что обстоятельства сплотили их пpотив их желания и что они пpоводят большую часть вpемени pугаясь и кpитикуя дpуг дpуга, за исключением моментов, когда они спасают дpуг дpугу жизнь (и только пpи этом возникают намеки на теплые отношения), я немедленно потpебую их казни. 99. Любые важные файлы будут pазмеpом не менее 1.45 мегабайта. 100. Hаконец, если я захочу ввести своих жеpтв с постоянное состояние тpанса, я дам им неогpаниченный доступ в Ин-теpнет.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 02.05.06 10:14. Заголовок: Re:
Одни из самых полезных изобретений блондинок: Оглавление для словаря. Фонарик на солнечных батареях. Чай в непромокаемых пакетиках. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе. Инвалидное кресло с педальным управлением. Вентилятор без электропривода, работающий от ветра. Зарядное устройство, работающее на батарейках. Холодильник для эскимосов. Надувная доска для дартса. Пожаробезопасные спички. Незасвечивающаяся фотопленка. Вертолет с катапультируемым сиденьем. Рh-нейтральный шампунь. Телефон для глухих, который вместо звонка дает световой сигнал.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 04.05.06 07:48. Заголовок: Re:
Довольно древний юмор
Руководство по содержанию домашнего вампира Поздравляем! Вы стали владельцем наиболее очаровательного домашнего любимца известного человеку - вампира! Вампиры - долгожители, так что, при надлежащем уходе, Ваш вампир вероятно переживет Вас. Чтобы Ваш вампир был здоровым и полноценным, пожалуйста внимательно прочитайте эту инструкцию. Кормление вампира Вампира легко содержать. Ему требуется только один вид здоровой пищи - человеческая кровь. Кормление вампира продуктом, которым он питается в естественной среде обитания, будет способствовать его содержанию в наилучшей форме. Если Вы не желаете кормить Ваше домашнее животное непосредственно своей кровью, Вы всегда можете добыть человеческую кровь в местном отделении пункта приме донорской крови или в местном морге. Еще Вы можете позвонить по телефону 1-800-SUNNYDALE (Вы платите только за международный звонок) и получить список магазинов, где можно приобрести человеческую кровь. Важное замечание : Кровь животных - плохая замена естественного продовольствия Вашего домашнего животного, и применять его можно только в критических ситуациях! Никогда не кормите желторотиков кровью животных! Совсем юные вампиры, также называемые желторотиками, очень нежные создания и требуют особой заботы. Кормление кровью животных будет вести к задержке их развития. Желторотики, выращенные исключительно на крови животных, впоследствии показывают уровень интеллекта ниже среднего, выказывают страх высоты и другие дефекты развития. Важное замечание : Никогда не кормите Вашего вампира твердой пищей! Твердая пища приведет к серьезному расстройству здоровья у Вашего любимца. Важное замечание : Никогда не кормите Вашего вампира протеиновыми коктейлями. Протеиновые коктейли - еще худший заменитель человеческой крови, чем кровь животных. Даже у взрослого вампира скоро появятся серьезные проблемы со здоровьем: от упадка сил, потери координации движений, до серьезной депрессии, если их кормить протеиновыми коктейлями. Физиология вашего вампира Сердцебиение у Вашего вампира отсутствует, а температура тела значительно ниже чему у человека. Пульс отсутствует. Обратите внимание: спящий или находящийся в бессознательном состоянии вампир может быть легко принят за мертвого человека. Это может привести к тому, что оставленное без присмотра домашнее животное будет доставлено властями в местный морг. Пробуждение вампира на столе для вскрытия на глазах патологоанатома может стать непоправимым шоком для обоих. Возможности вашего вампира Вампиры физически сильны, у них отличная память, прекрасная координация и высокая скорость передвижения. Также, они очень быстро заживают в случае повреждения (пожалуйста, не испытывайте эту способность в домашних условиях!) и почти никогда не нуждаются в медицинской помощи. Они иммунные ко всем известным болезням. Тех немногих вещей, которые вызывают у вампиров аллергическую реакцию, легко избежать. Вашему вампиру не требуются прививки. Но, если Вы изъявили желание выехать за границу с Вашим любимцем, пожалуйста, обратитесь в консульство страны назначения за информацией относительно правил ввоза домашних животных. Некоторые страны требуют свидетельство ветеринарной службы о здоровье, другие помещают животных в карантин на определенный срок. Вампиры и солнечный свет Важное замечание: Никогда не выставляйте Вашего вампира в прямой солнечный свет! Вампиры - ночные существа, и поэтому фотофобны. В то время как у них нет никаких проблем с искусственным освещением, прямой солнечный свет чрезвычайно вреден для их здоровья. Он причиняет болезненные ожоги, а длительное воздействие солнечного света закончится самовозгоранием Вашего вампира! Вампиры и предметы культа Не подвергайте Вашего вампира воздействию объектов культа какого-либо вида! Большинство вампиров испытывают иррациональный страх даже от самого их вида - и Вы конечно же не станете пугать вашего маленького питомца. Вампиры и чеснок У вампиров аллергия на чеснок. Запах чеснока вызывает у них головокружение и тошноту. Не ешьте чеснок в присутствии Вашего вампира, или если собираетесь поиграть с ним непосредственно после! Его это очень обеспокоит, или даже ухудшит состояние его здоровья. Вампиры и гигиена Ваш вампир - существо чистоплотное и любит купаться каждый день. Режим сна вашего вампира Вопреки распространенным суевериям, Вашему вампиру не требуется гроб для сна. Он будет очень комфортно себя чувствовать отдыхая в обычной кровати, если вы регулярно меняете постельное белье (см. Вампиры и гигиена), а комната защищена от солнечного света. Вампиры и маленькие дети Так как вампиры ведут активный образ жизни по ночам, то они не подходят Вам как домашнее животное, если у Вас есть маленькие дети. Ваши дети будут разочарованы тем, что они не смогут поиграть с Вашим любимцем, и домашнее животное будет страдать, если они станут его будить днем, во время его естественного времени сна. Если у Вас есть дети, Вам стоит еще раз обдумать вопрос о заведении в качестве домашнего животного вампира. Вампиры и страдания Некоторые вампиры мужского пола склонны к страданиям. Это не недостаток - фактически, зачастую это делает личность вампира даже более очаровательной. Однако, Вам не следует позволять Вашему вампиру тосковать слишком много. Играйте с ним, проявляйте заботу и внимание, и очень скоро он опять превратится в очаровательное создание, которое Вы знаете и любите. Часто задаваемые вопросы Мой вампир не принимает человеческую кровь - что мне делать? Ваш вампир вероятно затосковал. Уверьте его, что кровь получена от донора, что никто не пострадал при ее получении. Он все еще отказывается от пищи - что делать? Звоните 1-800-SUNNYDALE (Вы платите только за международный звонок) для дальнейших инструкций. У моего вампира пожелтели глаза - что это значит? Нет ничего о чем стоило бы беспокоится. Вампиры - ночные существа. Изменение цвета глаз просто указывает на то, что Ваш вампир испуган, рассержен, голоден или возбужден. Глаза моего вампира покраснели - что это значит? См. выше. Мой вампир попал в прямой солнечный свет - что мне делать? Хорошо накормите и дайте отдохнуть бедному малышу. Ожоги заживут быстро. Если необходимо, примените мазь против ожогов. Мой вампир нанюхался чеснока - что мне делать? Как только пройдет тошнота - хорошенько накормите, и уложите отдыхать. В случае, если Ваш вампир наглотался чеснока - звоните 1-800-SUUNYDALE (Вы платите только за международный звонок) для дальнейших инструкций. Мой вампир подвергся воздействию объекта культа - что мне делать? Немедленно удалите объект культа из предела видимости и досягаемости и успокойте вампира. В случае ожога см. Мой вампир попал в прямой солнечный свет. И в заключение, мы хотели бы поблагодарить Вас за предоставление вампиру нового дома и желаем Вам долгих лет жизни и счастья с Вашим новым домашним любимцем. Инструкция составлена младшим ксенопсихологом Отдела по надзору за содержанием вампиров в неволе Анной Ивой. Одобрено Министерством по делам прочих потусторонних сил Приказом №123895-14-02-2002 от 14 февраля 2002 г.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 07.05.06 23:19. Заголовок: Re:
От Dead Angel
Набрела в бесконечных просторах сети на крик души человека, близкого нам по мировоззрению и состоянию души... Надеюсь, каждый из вас прочитает и прочувствует душевные муки этого страдающего существа....
Вы всегда и во всём стремитесь быть первым. Хотите перещеголять самого Аццкого Сотону. Всегда в гуще событий, всегда в курсе самых последних новостей и биржевых сводок. Вы законодатель мод, но, самое главное, вы стремитесь оккупировать все мозги на свете. Поэтому СМИ – ваша среда обитания. Мелким бесом вы рассыпаетесь в газетных строчках, таращитесь из телевизора, стоя за левым плечом публичных людей, и являетесь вдохновителем песенок про рачка, чорные глаза и муси-пуси. Иногда вас называют Мемоносным Сотоной, но вы предпочитаете просто быть первым. Во время Армагеддона вы будете делать репортажи из горячих точек.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 11.05.06 11:47. Заголовок: Re:
Прислали по аське. Забавно))
Дама сдавала в багаж: Наган, пулемет, патронташ, Обрез, к пулемету два диска И маленькую зубочистку Секьюрити знает порядки Нельзя пропускать на посадку Колючий и острый предмет. Вот даму ведут в кабинет. Инспектор глядит очень строго Себе вызывает подмогу. Пришел специальный отряд: Майор, капитан и солдат. Эксперт по шнуркам, а вдогонку В погонах неслась собачонка. Капитан все проверил коробки, На ножницы, скрепки и кнопки Майор на детекторе лжи Искал у гражданки ножи Согласно уставу солдат, Пять раз разобрал автомат, Обрез, пулемет и наган. Не колет сказал капитан. Прощупав шнурки на взрывчатку Эксперт дал добро на посадку. Все вроде в порядке, но звонко, Залаяла вдруг собачонка. Похоже она террористка! Смотрите при ней зубочистка! Завыла сирена и сразу, Возникли две роты спецназа. Мадам, Вы в своем или нет Ведь это же острый предмет! Летит в самолете багаж: Тротил, динамит, камуфляж. Граната, три бомбы, два диска. Но нет, не прошла зубочистка.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 11.05.06 14:06. Заголовок: Re:
Calipso
По поводу теста на СОТОНУ.... Мой результат:
Вы Аццкий Сотона! И этим всё сказано. Вы круты, как самое крутое яйцо. Вы безжалостный, хладнокровный, извращённый ублюдок. У вас нет ни чести, ни совести. Вы дьявольски умны и чертовски изобретательны. Перехитрить вас можете только вы сами. Вы любите всё масштабное: если спать, то с королевой, если повелевать, то всей Вселенной. Впрочем, при таком роде занятий вам будет уже не до королевы. Во время Армагеддона вы будете возглавлять армию Тьмы.
Ладно, теперь в тему. Подслушал сегодня в метро диалог: - Слышь, толик, я себе кошку завести решила. - Кошку? Не надо, оля. У меня кролики были - сдохли, хомячка - мама ногой раздавила, собака с балкона упала, а ещё и кот недавно убежал... - Толик.... КАК собака может упасть с балкона!? * * *
Дальше парочка вышла из вагона; может это всё и не смешно, но прикольно.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 14.05.06 00:53. Заголовок: Re:
9 Признаков Американца 1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке. 2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату. 3. Он переспал со своим психоаналитиком. 4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как. 5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой. 6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство. 7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп. 8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке. 9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 14.05.06 01:40. Заголовок: Re:
Это так составляются протоколы... Все перлы - реальные. К концу прочтения - была истерика с безудержной икотой.
Иванов цинично схватил потерпевшую за грудь и начал бить ее жизненно важным органом - головой, о трубу.
Гр. Степанов задержан за то, что два квартала шел за гр. Ивановой и нецензурно восхищался ее фигурой.
С какой скоростью двигался пешеход, если в момент столкновения с автомобилем трость отлетела на 5 метров, челюсть на 2 метра, а одна нога была короче другой на 10 см?
Представлены фотографии следов наложения подошвы, обнаруженные на грудной и брюшной клетках.
На стекле обнаружены следы капиллярных рук.
После выпивки произошла драка между складом и забором.
Гр. Петров взял кишку, оставленную дворником, и начал мочить сначала на тумбу, а потом в окна 2-го этажа. Когда я указал ему на недопустимость этого, он оставил кишку, которая продолжала мочиться самостоятельно.
Среди похищенного - сервант мебельный ношеный.
По отделу подобрано 88 случаев на сумму 2107 рублей.
При опорном пункте создан отряд по хищению социалистической собственности.
Сам уйти лось не мог, так как был без задних ног, которые лежали на поляне.
Поскольку Семенов по Павлюку кирпичом промахнулся, хулиганство признать неудачным.
В результате ампутации Сенькину нанесены телесные повреждения.
Лицо, ударившее его в лицо, Иванов может опознать по лицу.
При наезде водитель разбил обе свои фары.
У гр. Гавриленко изъята собака, которая беспризорно бегала согласно постановлению Ленсовета по борьбе с бешенством.
Рядом с трупом находились трупья жена и трупьи дети.
На кухне было обнаружено большое количество выблеванной пищевой продукции.
Граждане водители! Бойтесь мест, откуда выскакивают дети!
Справка дана гр. Джубовой в том, что до того, как стать женщиной, она была девушкой. Техник-смотритель ЖЭКа №19.
Будучи доставлен в отделение милиции гр. Сучко продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.
Одна нога трупа была подвернута, другая откинута в сторону, а левая - вытянута вдоль тела.
24 декабря гр. Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гр. Васильеву множество ударов тонером по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп.
Представленная на исследование бутылка изготовлена из стекла зеленого цвета, имеет этикетку "Кагор Кавказ" и три граненых стакана.
Федотова И.А. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда нужно.
Труп гр. Иванова лежал между забором и стеной овощной базы. Причем задний проход был забит деревянной тарой.
При осмотре места происшествия около ног трупа под снятой одеждой обнаружен и изъят гипсовый слепок подошвенной части обуви, оставленный преступником (постановление следователя Прокуратуры).
Нарушитель перепрыгнул через забор, упал на крышу сарая, пробондил последнюю и свалился на гр. Сидорова 22 лет и гр. Федорову 25 лет, которые лежали там совершенно голые безо всякой задней мысли.
Гр. Иванов нарушал постановление Ленгорсовета на тумбу и, несмотря на сделанное замечание, продолжал нарушать зигзагообразно, пока не иссяк.
… глаза большие, голубые, сросшиеся на переносице.
На теле потерпевшего в области груди имеются гематомы размером в 5-копеечную монету, 15-копеечную монету и другие повреждения - всего на сумму 1р. 25 к.
Обнаружено двое детей: один спящим около трех лет, другой бодрствующий около 1.5 лет.
Соколов и Архипов после распития спиртных напитков увидели на улице и схватили за одежду бежавшую им навстречу Петрову А.И. 1965 г.р., которая занималась спортивным бегом, имея умысел на изнасилование.
Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 200 кг, который от удара скончался на сумму 300 руб.
О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, так как дерутся они всегда молча (показания свидетеля по делу).
Труп зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту своего жительства (протокол осмотра места происшествия).
Завел большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью.
Гр. Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.
Остается только пожалеть коллектив, который так любовно растил из него жулика и проходимца.
Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели.
Том 2 настоящего дела является продолжением тома 1, нумерация листов соответствует нумерации тома 1. В связи с этим том 2 считать томом 3. В распоряжение экспертов представить уголовное дело в 3-х томах.
В спиртных напитках не замечен.
В 7.45 утра увидел гражданина без поводка с двумя собаками без намордника.
Установлено, что гр. Михайлов ведет нецелесообразный образ жизни.
Подсудимый Абрамов обвиняется в том, что, являясь шофером Октябрьского РО "Сельхозтехника", находился в командировке в г.Липецке (определение судебного заседания).
На экспертизу представлена деревянная щепка со следами жидкости темного цвета. На разрешение экспертов поставлены следующие вопросы: 1. Не является ли пятно на щепке кровью гр. Иванова А.И. 2. А не является ли щепка, представленная на исследование, табуреткой (постановление о назначении экспертизы).
Это есть абсолютная нелепица и парадоксальная аномалия.
Преступный сговор между ними на интересующую нас тему.
В каких местах обитания скрывался обвиняемый К. от правосудия?
Судебная тенденциозность трансформировалась на мягкость назначенного осужденному наказания, причем без учета тяжести совершенных им опасных преступлений и степени деградации личности названного правонарушителя.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 17.05.06 18:52. Заголовок: Re:
Вот что я еще нашла: ПРАВИЛА ПРОЕЗДА И ПРОВОЗА БАГАЖА
1. Перед посадкой в средство железнодорожного транспорта (далее - поезд): 1.1. Принять решение поехать на ролевую игру, конвент, фестиваль, нужное вписать, ненужное - зачеркнуть. 1.2. Договориться встретиться у касс и купить билеты на один поезд, в один вагон. 1.3. Три раза назначить встречу и ни разу не собраться. 1.4. Выяснить, на какой поезд купил билет первый из тех, кому надоело, и попытаться втиснуться туда же. 1.5. Обнаружить, что за три дня до отправки это нереально. 1.6. Купить билеты из того, что осталось. Один обязательно в СВ. 1.7. Собрать рюкзак, по возможности придав ему максимально неопределенную форму. Привязать сзади незачехленный щит. Побольше. Закрепить похуже. 2. На вокзале 2.1.Расположиться табором посреди перрона, перегородив проход рюкзаками. 2.2. Послать гонца за пивом. 2.3. Послать гонца за гонцом за пивом. 2.4. Оставить хотя бы одного стеречь рюкзаки, когда все ушли за пивом. 2.5. За две минуты до отправки поезда вспомнить, что собирались ехать. 2.6. Снять с вахты невменяемого хранителя вещей, в круглых глазах которого светится "Поезд отправляется, сорок рюкзаков, а я один, а билет у него". 2.7. Чудом успеть погрузиться в последний вагон. 2.8. Отстающих втаскивать на ходу. 2.9. На ходу же выкинуть провожающих. 2.10. По возможности перепутать. 3. Непосредственно в поезде 3.1. Первому в колонне - зацепиться щитом за косяк, намертво заблокировав проход. 3.2. Создать плотную пробку. 3.3. Догадаться снять рюкзак. 3.4. Поскольку загрузились в последний вагон, а билеты куплены в первом, пройти через весь поезд. 3.5. Застревая в каждом тамбуре. 3.6. Пополнить лексикон. 3.7. Бойко отвечать на валарине. Особенно действенно, когда он звучит из уст самой хрупкой из девушек. 4. В своем вагоне (вернее, вагоне большинства ездецов или капитана команды) 4.1. Улыбнуться суровой проводнице. 4.2. Скинуть тяжелый рюкзак на пол. 4.3. Снять очень тяжелый рюкзак с ноги очень суровой проводницы. 4.4. Достать билет и паспорт. 4.5. Выяснить, чьи это билет и паспорт. Поменяться. 4.6. Заплатить проводнице за проезд честного зайца. 4.7. Провести менее честных зайцев под прикрытием очень тяжелых и больших рюкзаков. 4.8. Разместить рюкзаки и менее честных зайцев по всему свободному пространству вагона: вторым и третьим полкам, багажным ящикам, проходам и тамбурам. 4.9. Уронить на кого-нибудь из пассажиров рюкзак потяжелее. 4.10. С удивлением воспринять приход проводницы с проверкой билетов - ведь вы ее, кажется, уже видели. 4.11. Снова найти и показать билеты. 4.12. Найти и показать билеты на этот поезд. 4.13. Найти и показать билеты в эту сторону. 4.14. Обнаружить, что билеты куплены в разные концы вагона. И вообще в разные вагоны. Хорошо, если не поезда. 4.15. Выяснить, что практически все девушки боятся находиться рядом с незнакомыми людьми и желают спать с видом на Васю и Петю. 4.16. Пожалеть, что привычная обстановка паркетника Гайдар-сарая с его пятью жильцами на два квадратных метра невоспроизводима в поезде. 4.17. Начать меняться билетами с остальными пассажирами. 4.18. Для этой цели разбудить тех из пассажиров, которые уже легли спать. 4.19. С легкостью обменяться с пассажирами, которые уже поняли, чем им грозит такое соседство и потому готовы хоть к черту в ад, лишь бы от вас подальше. 4.20. Со скандалом обменяться с пассажирами, которые, рационально используя общедоступную информацию и средства коммуникации, загодя купили себе билеты на наиболее подходящие по физиологическим и личностным характеристикам места, но вынужденными выбрать меньшее из зол. 4.21. С заискиванием объяснить проводнице смысл этих пертурбаций с учетом того, что до прибытия поезда осталось пять ночных часов. 4.22. Наконец устроиться вдвацдатипятером в четырехместном купе плацкартного вагона и на боковушке. 4.23. Радостно загалдеть. 4.24. Делать это на протяжении ближайших n часов. 4.25. Обнаружить, что на всех взято пятнадцать двухлитровых баллонов "Очаково". 4.26. И плавленый сырок. 4.27. И гитара. 4.28. И еще одна гитара. 4.29. Запинать сырок под сиденье и вручить двум заслуженным Менестрелям п.п. 4.25, 4.27 и 4.28. 4.30. Заказать одному "Орла шестого легиона", другому - "Очи черные". 4.31. Подпевать. 4.32. Хором. 4.33. Послать немногих обладателей слуха и голоса в вагон-ресторан за пивом. 4.34. Продолжить п.п. 4.30-4.32. 4.35. Пристрелить воющую собаку. 4.36. В 11 вечера поскандалить с ближайшими соседями. 4.37. Пообещать заткнуться. 4.38. Через пять минут повторить п.п. 4.30-4.34. 4.39. На каком-то полустанке у ларька с пивом забыть одного перца. 4.40. Всем кагалом искать стоп-кран. 4.41. Не найти. 4.42. Из человеколюбия выкинуть вслед отставшему его рюкзак. 4.43. Обнаружить, что поезд за это время прошел пару километров. 4.44. Выяснить, что хозяин выброшенного рюкзака стоит рядом с вами. 4.45. Не обращать внимания на тихую радость остальных пассажиров. 4.46. Дождаться остановки в крупном населенном пункте и появления пассажиров на незанятых местах. 4.47. В том числе суровой тетки бальзаковского возраста, от позывных которой куры поросятся. 4.48. Которая желает спать. 4.49. На своем месте. 4.50. И почему-то не выказывает восторга от идеи меняться со своей нижней полки в середине вагона на верхнюю боковушку у туалета. 4.51. В полминуты разметаться теткой нафиг. 4.52. Уныло разбрестись по своим законным местам. 4.53. Достать спальник вместо постельного белья. 4.54. Уронить завернутый в него шлем-ведро. 4.55. Познакомиться со своими спавшими соседями. 4.56. Обнаружить, что переживший три игровых сезона спальник воздуха не озонирует. 4.57. Проветрить помещение. 4.58. Упустить чехол от спальника в открытое окно. 4.59. Залезть на вторую полку. 4.60. Наступить берцем на голову старушки снизу. 4.61. Под эхо утихающего скандала погрузиться в здоровый сон. 4.62. Проснуться от того, что с третьей багажной полки с грохотом обрушился честный заяц. 5. При высадке с поезда 5.1. Почти проспать остановку. 5.2. Схватить первый попавшийся рюкзак и побежать к выходу с криком "На перроне разберемся!" 5.3. Получить по шее от бородатого туриста-байдарочника. 5.4. Обнаружить, что нужные рюкзаки уже кто-то вытащил. 5.5. Выходя, наступить на ногу суровой проводнице. 5.6. Выползти на перрон. 5.7. Так же, как п.п. 2.1.-2.4. 5.8. Удивиться непривычно розовым и цветущим лицам друзей, впервые выспавшихся в поезде. 5.9. Нестройным шагом отправиться в светлое будущее. 5.10. Забыть в поезде менее честного зайца. 6. Через три недели после возвращения домой 6.1. Встретить на улице отставшего от поезда перца. 6.2. Удивиться его внешнему виду и состоянию. 6.3. Зарумяниться ликом. 6.4. Вытащить из ксивника его обратный билет, паспорт и кошелек
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 22.05.06 14:59. Заголовок: Re:
Реклама военкомата Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда!
Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 23.05.06 17:08. Заголовок: Re:
Толкования некоторых религиозных и философских течений для программистов.
Иудаизм. К чему спрашивать, почему глючат программы? Надо ждать патча!
Католицизм. Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.
Православие. Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Надо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.
Протестантизм. Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.
Свидетели Иеговы. Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит, вы не уверовали.
Мормоны. Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.
Ислам (сунниты). Если программа глючит, значит, она неверная. Неверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.
Ислам (шииты). Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.
Индуизм. Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.
Буддизм. Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.
Дзен-буддизм. Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.
Даосизм. Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.
Конфуцианство. Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.
Сатанизм. Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!
Растафарианство. О, и программы тоже? А где они траву берут?
Экуменизм. А давайте глюки всех программ объединим в одну!
Атеизм. Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.
Социализм. Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.
Коммунизм. Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!
Нацизм. Кстати, и воды в кране нет по той же причине.
Ницшеанство. Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.
Критики ницшеанства. У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!
Фрейдизм. На самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.
Юнгианство. Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.
Экзистенционализм. На самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.
Феминизм. Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!
Сексуальные меньшинства. Называть это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!
Пролайферы (движение противников абортов). Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!
GreenPeace. Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 31.05.06 23:18. Заголовок: Re:
Три истории состоящие из чистого бреда.
"История Машиниста" Часть 1. Те, кто в детстве не дружил с герантафилами, тот ЛОХ!!! Так как над герантафилами можно прикаловаться, вот примеры: идет значит он по улице, надо подбежать, вытащить у него из кармана бумажник, и бить им его по щекам!!! Он попытается убежать, так вот надо его догнать, и продолжать бить его бумажником по щекам!!! Надо знать, где он живет, это обязательно!!!! Надо тайком ночью проникнуть в его дом, а затем надо спрятаться под кроватью!!! Как он заснёт надо включить свет, и бить его бумажником по щекам, и при этом издавать звуки как мартышка!!!!!!! Он вызовет полицию, вас посадят, ну и хрен с ними, у них нет права задерживать человека больше чем на 48 часов!! Так вот, как вас освободят надо узнать, где работает этот чувак, проникнуть к нему на работу и бить его бумажником по щекам!!!!!! Он попытается убежать, сядет в машину, и попытается уехать в лес!!! Не надо тупить, ищите машину, где нафиг угодно, и догоните его!!! Затем говорите я поцарапаю твою тачку, если ты не выйдешь!!!! Он задрейфет и выйдет, вот тут то и начинается кайф!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Надо схватить его за трусы и натянуть их ему на голову, при этом его надо бить бумажником по щекам!!!!!! Вот именно про этого чувака давайте и поговорим. "История Машиниста" Часть 2. Одного чувака по имени Федя преследовал бешеные Бумажникошлёп, ему пришлось уехать в лес, чтобы не стать их жертвой!!!! В лису его уже поджидали - КУСАЧИЕ КАКАШКИ!!!!! Они остановили тачку и говорят ему - в лесу живёт волшебный гусь, нам он нужен!!!!! Если не принесешь нам его, мы тебя закусаем!!! Федя не лох, понял подвох! Он сел в тачку набычился и сидит, вдруг к нему подходит Бумажникошлеп и при этом он ничего не говорит, он только стуит бумажником по окну машины, и говорит я твою тачку поцарапаю, если не выйдешь!!! Федя не лох, он взял дубину и давай мочить Бумажникошлёпа по морде!!!!! Бумажникошлёп , успел улизнуть и крикнул - Ты получишь свой реванш!!! Федя не знал, что он имел, введу, он сел в тачку и поехал дальше, впереди его ждала новая жизнь, пошел дождь, и всё было хорошо!!! "История Машиниста" Часть 3. Вдруг Федю останавливает легавый и говорит ему - Какие то проблемы?? А он - Не! А он ему - Эти чуваки, которые бумажником по щекам стукают совсем офигели - Да сэр, мне можно ехать - Нет, ты что куда то торопишься? Просто они уже скоро меня догонят - Не так быстро сынок!! Покажи мне права - Не покажу!!! - Не понял!!! - Вы понимаете, я не люблю показывать свои права, вот такой вот я человек! Полицейский достаёт пистолет и прицеливается прямо в Федину башку - А ну выйди из машины сынок!!! Федя выходит. - Покажи мне права!!! - Не покажу!!! - Я сказал, покажи мне права гавнюк!!!! - Не покажу!!! - Я буду вынужден стрелять!!! - Стреляй, но права свои я тебе не покажу!!! - Да что с тобой такого чувак, покажи права и вали дальше!!! -Не покажу!!! - Я считаю до трёх, если ты не покажешь мне права я вышибу тебе мозги!!! - Не покажу!!! 1, 2. Последний шанс сынок!! - Я сказал, что я не люблю их показывать, значит я их не покажу!!! - .3!!!! БАХ!!!! Федя закрыл глоза, потом спустя минуту их открывает, и видит, что легавый застрелил сам себя!!!!! - Хух, сказал он, слава богу!!! Вдруг он видит сзади Бумажникошлёпа , он ему говорит - ха-ха!!! И давай его по щекам бумажником шлёпать, и ещё вдобавок он натянул ему на голову трусы!!! Федя побырому ноги в руки и в тачку, и поехал!!! "История Машиниста" Часть 4. Федя сидит в тачки и не о чём не волнуется - Хух слава богу!!! Вдруг с заднего сидения вылезают 3 Бумажникошлепа и давай его по щекам бить!!! Федя с криками выбегает из тачки и оказывается в лесу совсем один!!! Бумажникошлёпы отстали от него!! Вдруг он видит старика, который ему и говорит - Это ты ищешь "Волшебного Гуся"? А он ему в ответ - Да!! А ты знаешь, где он???? -Я скажу тебе где он, но сначала ты должен показать мне свои ПРАВА!!!! - Вы понимаете, я такой человек, что я боюсь показывать людям свои права, таких людей много, я где то читал, что нас 7 процентов от общего населения!!! - Если ты не покажешь мне права, я буду вынужден тебя убить!!! - Не, ну я правда не могу показать вам мои права, понимаете я правофоб!!! - А я думал, что ты герантофил, ведь именно по этому за тобой гонятся Бумажникошлёпы ? - Они наверное ошиблись, я не герантофил, я просто боюсь показывать людям свои права, я правофоб . Уходл в чёрное! "История Машиниста" Часть 5. Старик присел на пенёк и говорит - Раз уж такое дело, то я пойду на компромисс, я не скажу тебе где волшебный гусь, но я расскажу тебе интересную теорию, которая поможет тебе найти волшебного гуся!! - С радостью послушаю (: !!! - Так вот, моя теория следующая: Ленин и Карл Маркс - педики!!! Понимаешь, они пудрились, и выдумали идею коммунизма!!! - Это очень интересная теория!!! - Подожди мы ещё до прикола не добрались!!! - Да??????? - Как пить дать!!! Позже им надоело педрится между собой, и они позвали к себе третьего человека - Сталина!!! Но он их не удовлетворял, и лоху ясно, что он был пассивом!!! Так вот они развесили объявления по всей Германии "Мы ищем немецкого говнючька, который очень бойкий, и нервный", так вот на это объявление откликнулся гитлер!!!! Когда они пудрились, он бил Маркса по попе и приговаривал - Ах ты еврейский говнючек, получай по попе, ах ты говнючок. Тут Федя увидел Бумажникошлепа , который приближался стремительно быстро!!! Федя по быстрому слинял так и не дослушав увлекательного рассказа старика!!! Он сел в свою машину, и отправился на поиски волшебного гуся, впереди его ждала абсолютная неизвестность. "История Машиниста" Часть 6. Федя долго думал над смыслом этого рассказа, проигрывал в своей голове множество вариантов. И вдруг он видит полицейский его останавливает, и говорит ему - Покажите свои права А Федя ему в ответ - Не покажу!!! - Сынок, я буду вынужден стрелять - Я все равно не покажу!!!! БАМ!!! Полицейский застрелил сам себя!!! Федя все понял, он понял, что это всё не совпадение!!! Кусачие какашки попросили его найти волшебного гуся чтобы волшебный гусь превратил кусачих какашек в космических какашки!!! Чтобы они могли улитеть на Марс и поработить непокорных Марсеан, тем самым нарушив экосистему земли!!! Тогда все люди умрут от огромного взрыва Марса!!! Федя поехал на юго-запад!! Туда вела только одна дорога, через дом Гоги!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Когда Федя добрался туда он увидел вывеску " Гоги - раздвинь ноги ", он зашел внутрь огромного особняка, там было пусто. Вдруг откуда не возьмись сзади появляется фигура человека, он кусает Федю в плечо, Федя достает дубину и бьет человека по зубам!! Его зубы трескаются и падают на землю, и он говорит - Пфифет, хах дела щувах??? - Нечего нормально, меня зовут Федя, а вас??? - А меня Хохи!! - Зачем вы нарядились как вампир и укусили меня в шею?? Я фросто рефил нафухать фас!!!! Ха - ха - ха!!! Они долго смеялись!!! Пили пиво, ели анчоусы, и играли в игру, под названием "Скрепить попу степлиром" ( кстати очень забавная игра )!! Потом Федя не выдержал и говорит - Гоги, раздвино ноги!!!!!!! Гоги раздвинул ноги, а из них светил свет, и на заднем плане поёт какие то песни негритянка, так вот из света выходит полицейский, который говорит - Покожи пне свои права!!! Неееееееет!!!!!!!!! Федя берёт пистолет, и стреляет себе в ногу, он валяется на кровати!!!! Уход в черное. Показываются Федя и Гоги, и они очень счастливы!!! "История Машиниста" Часть 7. Федя очнулся в лесу абсолютно голый, к нему подбегает утка и говорит - Я убегаю........ Федя не понимает в чем дело! Он гонится за уткой ( сейчас представите голого мужика, который бежит за уткой ), он ловит утку, и держит её в руках!! Вдруг прилетает фея и превращает утку в золотую утку!! Федя спрашивает у феи, какого хрена ты это сделала??? А она ему отвечает - Если ты хочешь найти волшебного гуся, поищи его в своём сердце!!! Она улетает, и забирает с собой утку! Федя думал, думал, взял штопор, и давай ковыряться в своем сердце!! Вдруг из него выходит гусь, и говорит ему - Твоя любовь спасет мир!! Со всех сторон Федю окружают кусачие какашки, они говорят ему - Отдовай гуся и никто не пострадает!!! Подбегают полицейские и говорят - Покожи нам ПРАВА!!!! Подбегают Бумажникошлёпы и бьют его бумажником по щекам!!! Федя поднимает волшебного гуся над своей головой и взрывается нафиг вообще блин!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ошмётки мяса засыпают близлежащий город, какашки умерли, полиция взорвана!!!! Люди шизеют!!!! Инопланетяне атакуют!!!! Автодойники установленные на коровах приходят в негодность!!!! Бошки у всех взрываются вооооооооооообще нафиг!!!!!! Плостинки снова в продаже!!!!!!!!!!!!!! Люди теперь не рыбачат!!!!!!!!!!!! Эко-система не нарушена!!!!!!!!!!!!!!!!!! Тех кто жил в шалаше ожидал большой сюрприз!!!!!!!!!!!!!!!! Гоги стал почтальоном!!!!!!!!!!!!!! Полицейские стали уделять особое внимание своей прическе!!!!!!!!!!!!!!! Волшебный гусь улетел, чтобы творить добро, озноминовав тем самым дух свободы!!!!!!!!!!!!!! FIN.
Предлагаю вам ознакомится с моим захватывающим рассказом под названием "История Серфиров - Лучников", этот рассказ в 6 частях (и плюс пролог). История Серфиров - Лучников - пролог. У меня в штанах живёт дружок, неразлучны мы с дружком, его можно засунуть в носок, можно поиграть с ним чуток, но не надо его показывать на людях, а то его похитят и не вернут, хорошо иметь в штанах дружка, с ним можно погулять слегка, можно даже поболтать им, но нельзя его в морозильник засовывать, а то он замерзнет, и дружка теперь не будет , лишь ледышка от него останется, лучше вывести дружка покататься на мопеде слегка, чтобы ветер распушил дружка, и порадовал слегка!! Эх дружок, ты мой дружок, без тебя жизнь моя - пупок!! Дружок мой озорной шалун, он ни угомонится, ни на миг, он любит веселиться, это его смысл жизни! С дружком моим я буду жить свой век, пока он от старости не отвалится! Но до этого еще очень далеко, пока я живу свой век со своим дружком, жизнь моя полна чудес! Отпад! Конец! История Серфиров - Лучников - Часть 1. Один чувак пришел на работу, разложил вещички, а ему говорят собирай вещички, ты уволен!! Потом он от горя пошёл ночью по кладбищу, а к нему подбегает утка и говорит - я убегаю кря-кря!!!! Мужик не выдержав шока стал лифтером, и темными ночами пугал людей в лифте своими подтяжками на штанах! Пока однажды в лифт не забрался милиционер, и не замочил его, его же собственными подтяжками, и не откусил ему ногу!! Но мёртвый лифтер решил воскреснуть, и говорит милиционеру, отдавай мне мою ногу!! А он ему - не дам, это теперь моя нога, они подрались, а затем их похитили "Межгалактические марсиане - убийцы пожиратели мозгов с юпитера", они съели их мозги, и лифтер сказал милиционеру - А почему бы нам не стать балеринами?? Милиционер согласился, но для начала им надо было окучить лужайку на даче у "Межгалактического Бегемота", что они позже и сделали, но факт оставался фактом, им нужна была для этого "Межгалактическая Тяпка", но у них её не было, и Бегемот их съел, а потом выкакал, и от них воняло!! Позже они решили подшутить над мимом, и они отрезали у него почку и сожрали ее, но этого было мало так как, он не являлся масоном! Им пришлось одеть плавки и костюм курицы и отправится в Альпы, но в Альпах живут морские свинки, и они бьют куриц, поэтому им пришлось идти в обход, но морские свинки их всё равно застегнули в врасплох, и украли у них плавки, дав им взамен ритузы и компот! Ритузы лифтер раздал бедным, чтобы они поели, а компот он приберег для особого случая! Папа римский был очень заинтересован компотам, и он отправило лучников с заданием во чтобы то ни стало раздобыть компот!! Лучники не сумели найти милиционера и лифтера, но у них был план, они разыскали ногу лифтёра, которую заблаговременно похитил пёс по кличке "Не трогайте мой пенис", они пришли к нему в его холопы, и не удержались, и потрогали его пенис, тем самым они разгневали "Чёрную Мантию", и они отдали им ногу лифтера, но при этом они их защекотали до полусмерти! Нога не привела их к милиционеру и лифтеру, поэтому им пришлось сделать смешные причёски и уехать в Сан-Франциско, для дальнейшей карьеры серфиров!! История Серфиров - Лучников - Часть 2. Серфмры, задолбались в хлам от своего дерьма, и решили разыскать непокорных лифтёра и его друга полицейского, и раздобыто злосчастную ногу!!! В этом им помог "пелегрим - великан", но взамен он отнял у серфиров-лучников их доски, и вернул им их луки, но они уже были грязные, как нос полярного медведя, который понюхал кал, им не пришлось долго ждать, они уже умели, есть повидло! Лучники покинули Сан-Франциско, со сметёжными лицами, у них в горле застрял комок, так что им пришлось его перебороть!! Теперь им нужна была информация о злосчастной ноге мёртвого лифтёра!! За ее поисками они отправились не фиг, там они встретили злых почтовых работников, которые показали им путь не Марс, они так же сказали им, что Полицейского и Лифтёра можно разыскать там!!! Почтовые работники были очень злы из-за того, что им давно не платят зарплату, они решили забрать у серфиров-лучников их луки, но в замен они им подарили шкатулку, а в ней была золотая утка!! Серфиры-лучники, думали 5 дней и 8 ночей, но потом до них допёрло, что утка была заколдованная, не было ясно ничего, но они заметили, что у утки ноги находились в состоянии бега, а теперь ФЛЭШБЭК - "Я, убегаю!!". Серфиры-лучники были в глубочайшем сметании, комок в их горле увеличился в 2 раза, и уже готов был взорваться, но они вовремя осознали факт - им было необходимо расколдовать золотую утку, так как в ней заключается магический секрет знаменитого происшествия с лифтёром!!! Для того, чтобы расколдовать утку они отправились в далёкий город Лъмбъбмжораонжежорикрбммгнвывсеумретехахахахахахеьтнпуканьцлднсплбячьпефкву, к нему вела только одна дорога, эта дорога пролегала через кладбище, на нём Серфиры-лучники, нашли чемодан с вещичками какого то чувака, как они поняли его недавно уволили, это так же было связано с каким то мужиком, который задушил себя сам бородой и чуваком, который называл себя Гоги.. Они поняли это, по тому, что в чемодане они так же нашли документы, подтверждающие эти факты!! Серфиры-лучники, очень скучали по Сан-Франциско, но им пришлось смериться с ностальгией по ушедшим годам, которую к сожалению больше не вернуть. История Серфиров - Лучников - Часть 3. Им пришлось продолжать поиски ноги лифтёра, Папа Римский не позволял им расслабляется, так как они и так офигели, по тому, что они целый месяц занимались серфингом в ностальгическом, и давно забытым Гогой городе - Сан-Франциско. Дорога привела их к заброшенному дому, вывеска гласила - "Гоги - раздвинь ноги", серфиры-лучники уже позабыв о своих принципах и комке в горле осмелились войти туда, и то, что они увидели вызвало у них шок!! Они увидели там человека стоящего посередине комнаты, и лоху было ясно, что это Гоги, они все направили на него магнумы 44 калибра и сказали ему - "Стоять Гоги, это серфиры-лучники, говори нам, где нога лифтера?? Папа римский не ждёт, она нужна ему в 10:14!!". Гоги лишь улыбнулся и давай прыгать, бегать, валять дурака, прыгать в окно, затем обратно возвращается, затем пукать и говорить чушь!!! Серфиры-лучники, были готовы к такому повороту событий, но он их застал врасплох своим словом - "Только святые слова смогут уничтожить меня!!!" Серфиры-лучники, запамятовали надпись на вывески - "Гоги - Раздвинь ноги", они произнесли их и тогда --------------- Гоги и вправду раздвинул ноги, а между ними было яйцо, которое могло спасти вселенную!! Серфиры-лучники подошли к нему и прочитали надпися, ищи в попе Гоги, серфиры-лучники несмотря на весь свой абстракционизм, были очень начитанными парнями, и им нечего не остовалось как искать дальше, а затем ХРЕНЯК!!!!! В попе Гоги был ключ "Царя бабапопуса", и Серфиры-лучники поняли, что именно он сможет снять заклятие с "Золотой утки"!! Сиськи - это круто подумал один из лучников-серфиров, но его робость не позволила ему продолжать размышления на такие завышенные вопросы впреть. История Серфиров - Лучников - Часть 4. Они приложили его к бегущим утачьим ногам, и утка стала живой, она им сказала - "Я, убегаю на Марс" Серфиры-лучники, поняли, что это не совпадение, раз утка поучаствовала во всей этой истории, следовательно, стоило искать загадочную и вездесущию ногу лифтёёёёёее(не доходит?)ееёеера именно на МАРСЕ!! Они знали это и раньше, но только теперь им пришлось заострить на этом особое внимание!! Серфиры-лучники запамятовали это и отправились к "чуваку, который задушил сам себя во сне, так как у него была длинная борода, и во сне он много ворочися"!! Он поведал им историю о том как лифтёра и милиционера похитили "Межгалактические марсиане - убийцы пожиратели мозгов с юпитера", о грядке "Межгалактического Бегемота", о почке мима, и о шутках с ней, серфиры-лучники поняли всё нафиг, и отправились на поиски злосчастной ноги!!! Тут у одного из Серфиров-лучников сличался флэшбэк, он вспомнил, как злосчастная нога была похищена у них, злобным и кровожадным псом по кличке "Не трогайте мой пенис", им сначала надо было навестить его, и расспросить его о злосчастной ноге, так как только она была способна привести их к их заветной целее - лифтёру и милиционеру!! Когда они пришли к кровожадному псу по кличке "Не трогайте мой пенис", они опять не сумели удержаться и потрогали его за пенис (пиписька его кстати воняла!!!), тем самым они разгневали "Чёрную мантию", которая отдала им злосчастную ногу, но при этом отняли у них паспорта и побили их же их же паспортами, такая вот история, такая вот жизнь, такие вот паспорта. История Серфиров - Лучников - Часть 5. Пятую часть позвольте мне начать с шутки: "Один молодой человек решил подшутить, и запустил в бассейн, где плавали его друзья акулу. Она съела всех, кто там купался! Потом приехала полиция, и арестовала молодого человека. На допросе он сказал, что он просто пошутил! Все долго смеялись, и молодого человека вскоре отпустили, но в течении трёх дней он и все полицейские умерли от смеха!!" - эта шутка как никак лучше всего подходит к нашему рассказу, но ладно поехали. Серфиры-лучники не могли долго медлить, они отправились на марс, им надо было вериться в субботу в 10:14, чтобы папа римский нефига не заподозрил!! На марсе они встретили милиционера и лифтёра, они стали балеринами, и танцевали для "голодных мутантов - марсиан - убийц с йоурэйнуса", Серфиры-лучники, обрадовались встречи с милиционером и лифтёром, они долго смеялись ( как психи ), пили пиво, ели макароны, играли в "дартс", шашки, покер, шахматы, шарады, прятки, салочки, сифу, найди попу, где мой башмак, я его за ужином съел и в ещё одну очень интересную игру под названием - "Сбрось своего друга под поезд"!!! Потом милиционер сказал, что его настоящее имя - Гоппс, а у лифтёра имя было - Мопс (Вместе - Гопс _ Мопс, оп!). Многие из серфиров-лучников заметили некое воодушевление и приняли это как должное. Они не знали, что ждёт их впереди, но ясно было одно, всё будет тусовочно! История Серфиров - Лучников - Часть 6. После серии увлекательнейших игр они долго смеялись и ели суши, но пришло время расставаться, они взяли у лифтёра и милиционера автографы, попрощались, и свалили с Марса нахер подальше прямо в РИМ!!!! Папа римский поблагодарил лучников-серферов за "злосчастную ногу", которую они им доставили, они долго смеялись, и весело провели время, пока Папа Римский не сказал - "Ну всё нахуй, пора делом заниматься йопты!!! Серфиры-лучники, съебали отсюда нахуй суки ебучие, у меня бля дела есть"!!! Серфиры-лучники откланялись и заблаговременно съебались нахуй!!! Папа Римский забыл забрать у них компот, хотя они и сами про него уже забыли, и вообще фиг с ним!! Папа Римский отправился в секретное помещение Сабора Святого Петра в Ватикане, где находилась его машина, "по уничтожению вселенной нафиг"!!! Единственная деталь которой у него не было это "Знаменитая Злосчастная Нога", но, заполучив, её он её прикрепил в специальный отсек для "Знаменитой Злосчастной Ноги", и завёл таймер на 10:14, а затем он запустил рубильник, и пошла минута до взрыва!!! 10:12 Вдруг откуда не возьмись туда ворвались - злобный пёс по кличке "Не трогайте мой пенис", Гоги (так же известный как Гоги - раздвинь ноги!) и "Межгалактический Бегемот"!!! Но Папа Римский был не тем кем вы его представляете, на самом деле он был человеком известным нам под кличкой - "Эдик - Педик", а его помошников звали - "Жора, он же Жорик" и "Партапоп Авакум"!!! 10:13 Так вот они знали как их остановить, - "Жора, он же Жорик" произнёс легендарную фразу - "Гоги - раздвинь ноги"!!!! Гоги был нейтрализован! Затем "Партапоп Авакум" дал "Межгалактическому Бегемоту" "Межгалактическую Тяпку", и ему нечего не оставалось, кроме как свалить нафиг на Марс и окучивать лужайки!! А "Эдик - Педик" (Попа Римский) - потрогал злобного пса по кличке "Не трогайте мой пенис" за пенис!!! Тем самым он разгневал "Чёрную Мантию" и ему пришлось отдать "Эдику - Педику" паспорта серфиров-лучнивов и тот самый КОМПОТ!! Папа "Эдик - Педик" Римский был в отпаде, ещё никогда он не испытывал такого триумфа, он победил всех, и был счастлив! 10:14 БАБАХ-ТРАХ-ТАРАРАХ-БУМ-БУМ-БРЮКВА-БАБАХ-ХУЯК-ХДЖЬ-ТРАМТАМТАМ-БАМ-БУХ!!!!!!!!!! Всё взорвалось нафиг, АТАЗ!!!! ААААА!!! В жизни больше не увидеть такой охрененной хрени нафиг как это, отпад ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!! FIN.
"Люди одержимые мечтой о славных восьмидесятых" История состоит из 11 частей. Она заканчивает мою трилогию рассказов из цикла "Хорошо ли иметь пупок?" Часть 1. Где Отстой узнаёт о "Ma ma se, ma ma sa, ma ma coo sa". Жил был человек по имени Гоги, у него был страх перед словосочетанием "Гоги - раздвинь ноги", он работал почтальоном. Вдруг однажды он увидел, как какой то чувак пришёл на работу, разложил вещички, а ему говорят - Собирай вещички ты уволен!!! Гоги понял, что он тоже не задержится здесь надолго, он подошёл к уборщику, которого все звали Отстой, и начал с ним говорить - Тебе нравится Майкл Джексон? - Нет Гоги, он лох, и у него нос не настоящий, и я слушаю только ДЖАZZZZ!!! - А ты слушал его альбом "Thriller"? - Не, а чё воще за альбом? - Не альбом, а ДЕРЬМО полное!!!!! Но чувачёк, самая первая песня, с этого альбома, под названием "Wanna Be Startin Something", это уход в другую галактику, ты понимаешь, что я имею введу чувааааак!!! - А нафига ты это мне говоришь? - Меня скоро уволят, а затем меня попытается убратьь правительство, так как я много знаю, но у меня есть план, я купил замок в лесу, вставил себе новые зубы там меня они не найдут гы-гы-гы-ха-ха-хе!!! - А причём тут Майкл Джексон?? - Понимаешь ли чувачёк, последняя минута в этой песни способна освободить разум человека, при её прослушивании можно уйти в параллельное измерение, надо просто сделать максимально громко, когда он начнёт петь "Ma ma se, ma ma sa, ma ma coo sa", затем присоединить к стулу, на котором ты сидишь электричество, при этом надо быть бухим в стельку, выкурить косяк размером 25 см, нодо вдохнуть его полностью и держать, и при этом держать в руках "золотую утку", ноги которой находятся в состоянии бега!!!!! Этот секрет ты должен запомнить, так как попав в параллельный мир, ты познаешь славные восьмидесятые!!! Часть 2. Где Гоги убегает от правительства. - Да мужик, ты дело говоришь. Вдруг Гоги берут под руку 2 агента ФБР, они тащат его куда то, а он лишь успевает крикнуть - Не забудь моих слов Отстой, от этого зависит космический бланс галактики!!! Отстой пошёл домой, сел на стул и понял, что его жизнь - гавно, что он никто, обычный уборщик, который настолько лох, что даже имя в паспорте поменял себе на Отстой!!! Тем временем Гоги совершил ДЖЕЙЛБРЕЙК, и отправился в свой замок, который нах. в лесу! Там он понял, что он избранный, и что если он очень напряжется, то у него взорвётся бошка, таким даром обладали лишь избранные! Тем временем Папа "Эдик-Педик" Римский отправил лучников с целью не допустить входа в "параллельный мир славных восьмидесятых". Тем временем Отстой купил в магазине косяк толщиной в 25 см, подключил к своему стулу электричество, купил альбом (версию IFPI 944A), бухло "Джек Дениэлс", но ему не хватало "Золотой Утки", ноги которой нах. в состоянии бега, он сидел и думал, где её достать? Вдруг к нему ворвались Лучники Папы "Эдика-Педика" Римского, они сказали ему - Мы не допустим того, чтобы кто либо попал в "параллельный мир славных восьмидесятых"!!! Вдруг у одного из лучников забибикал бипер, он попросил у отстоя 2 рубля и перезвонил Папе "сами знаете как его" Римскому, а он им поведал - Я только что узнал, что золотая утка была на время расколдована феей, тем самым она совершила коллапс временного процесса, из за которого какой то лифтёр стал обладателем "знаменитой злосчастной ноги", лучники мать вашу съебали от туда нафиг, и ищите эту чёртову ногу!!!!!!! Она мне нужна в 10:14, она для меня сейчас важнее всего на свете!!! Да, и вот ещё что не забудьте взять компот!!! Лучники сказали - Ладно Отстой, считай, что тебе повезло!!! У нас сейчас есть дела поважнее!!!! Лучники свалили. Часть 3. В поисках "Золотой утки", чьи ноги находятся в состоянии бега! Отстой понял, что "Золотая утка", чьи ноги находятся в состоянии бега находятся у феи, он поспешил в её хату! По пути Отстой увидел волшебного гуся, который летел в небе озноминовав тем самым дух свободы!! Тук-Тук!! - Кто там?? - 100 грамм!!!! - Ха-ха-ха!!!! Отстой и фея долго смеялись, так долго, что у них начались припадки, и им пришлось лечь на некоторое время в больницу!!! Позже когда они вернулись в дом к феи она говорит Отстою - "Золотая утка", чьи ноги находятся в состоянии бега, пропала, я не могу её найти, наверное, она отправилась в "параллельный к мальчику-сфинктеру"!!! - Да ёксиль моксиль фея, ты совсем офанорела!!! Как мне туда попасть? - Ты должен верить!!!! - И всё?? - Нет, ты должен отправится к старику, который живёт в лесу, он даст тебе всю нужную информацию!!! Часть 4. Старик и мальчик-сфинктер. Отстой нашёл в лесу старика, а он ему говорит ему - Покажи мне свои права, а то я тебя убью!!!! - У меня нет прав! БАХ!!!! Отстой оказывается, в каком то неизвестном месте, к нему подходит мужчина лет сорока с бородой, и говорит ему - Ты Отстой, а я мальчик-сфинктер!!! - Мальчик-сфинктер, а почему тебя так зовут??? - По тому, что я немой, но я научился разговаривать через свою попу!!! - Ааааааааааааааа!! Тогда всё ясно!!! - Ты ищешь "золотую утку", ноги которой находятся в состоянии бега??? - Нет!! Ой то есть ДА!!! Именно её, она у вас? Нет, она у Харольда Рэмиса!! - А это ещё кто такой? - Это чувак из фильма "охотники за привидениями", он ещё Игона играл!! - А теперь проснись!!! Отстой проснулся, и увидел, что пуля попала ему в большой палец ноги, но сам палец куда то исчез!!! Отстой отправился к Харольду Рэмису! Тук-Тук!!! - Кто там?? - ВЕРБЛЮД!!!! ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХЕ!!!!!! Они смеялись три часа, пока Харольд Рэмис не спросил у Отстоя - Хрена тебе тут надо? - Мне нужна "Золотая утка", чьи ноги находятся в состоянии бега!! - Ха-ха-ха!!!! На держи -------------------------------------------- и Отстой увидел "золотую утку", ноги которой находятся в состоянии бега!!! Он обомлел, ведь эта утка открывала проход в "параллельный мир славных восьмидесятых"!! И вдруг БАБАХ - Венкмен зови Винстона, в ловушку его!!!!!! - Нееееет!!!! Отстой схватил "Золотую утку", чьи ноги находятся в состоянии бега и мигом слинял от туда, охотники за привидениями не сумели его догнать, даже скрещение лучевых потоков на их блистерах им не помогло!!!! Но они не отчаивались, они решили друг друга поймать в ловушку!!! В этом им помог Рик Моранис!!!! Часть 5. К Гоги в Особняк. Тут Отстоя осенило, утка не была золотой, с неё сняли проклятие!!! Отстой побежал к Гоги в особняк к Гоги!!! Вывеска гласила "Гоги - раздвинь ноги!". Там отстой встретил Гоги, который дал ему ключ "Царя бабапопуса" и сказал, что он поможет вернуть заклятие на утку. Затем он быстро побежал, успев лишь крикнуть - Я его остановлю, он не сумеет разрушить мир!!!! Тем временем Отстой приложил ключ к утке, и. Часть 6. Что же случилось с уткой? Она стала золотой!!!! Часть 7. "Ma ma se, ma ma sa, ma ma coo sa" и "параллельный мир славных восьмидесятых"! Отстой сел на кресло, к которому был проведён ток, затянул 25 см косяк, набухался, взял в руки "Золотую утку", чьи ноги находятся в состоянии бега и включил песню "Wanna Be Startin Something", на том моменте, где поётся "Ma ma se, ma ma sa, ma ma coo sa"!! И вдруг БАБАХ!!!!............ Ничего не происходит!!!! Конец. Часть 8. Чё за хрень?????????? Вдруг подбегает Фея и говорит Отстою: - Твой палец!!!!!! Без него ты не можешь отправиться в "параллельный мир славных восьмидесятых" - А где он?? - Его забрал ВОЛШЕБНЫЙ ГУСЬ!!!! Ты должен отнять у него палец!!!! - Да ертыш-мудыш, сказал Отстой и побежал в лес нафиг!!! В лесу его поджидали Кусачие Какашки, Старик и Рик Моранис!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! А в воздухе пролитал Волшебный Гусь с пальцем в его клюве!!!! Вместе с ним улетала последняя надежда попасть в "параллельный мир славных восьмидесятых". Часть 9. Мальчик-сфинктер и разборка в лесу!!!!! Вдруг откуда не возьмись, подвалил МАЛЬЧИК-СФИНКТЕР!!!!! В руках у него были туалет, уменьшитель и гитлер в клетке!!!! Он смыл кусачих казашек в туалет!!!!! Отпустил гитлера, а тот в свою очередь погнался за стариком, чтобы позабавится с ним, старик ноги в руки и бегом от него!!!! А при помощи уменьшителя он уменьшил Рика Мораниса, а он в свою очередь скозал - "Дорогая, я уменьшился", эх мои "голубые небеса" и "Флингстоуны", и "лавка ужасов", и "космобольци", и другое!!!!! Вдруг Мальчик-Сфинктер говорит - Отстой отдавай мне утку!!!!!!!!! - Неееет!!!! Вдруг подбегает Гоги, и говорит - Беги Отстой, у тебя мало времени!!!!!! я тебя прикрою!!! Отстой ноги в руки и слинял!!! А Гоги тем временем напрягся, и его голова взорволась, покрыв Мальчика-Сфинктера ошмётками мозгов. Часть 10. Смерть доброте и свободе, в жопу её!!! Или "параллельный мир славных восьмидесятых" вместе с Мелом Гибсоном и Дени Гловером!!!!! Отстой взял из кормана Гоги магнум 44 алибра, который он украл у Лучников-серфиров, направил его на Волшебного Гуся и вышеб ему мозги НАФИГ!!!!! Тем самым он убил дух свободы, хотя кому она нафиг нужна, когда уже 10:13 и 30 секунд!!!! Отстой ноги в руки, и скорее домой!!!!!!!!!!!! Он быстро сел за кресло, затянул косяк, бухнул, взял в руки утку и включил песню "Wanna Be Startin Something", на том моменте, где поётся "Ma ma se, ma ma sa, ma ma coo sa"!! И вдруг БАБАХ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Он оказался в "параллельный мир славных восьмидесятых"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вдруг он увидел Долориен, а в нём сидели Денни Гловер и Мел Гибсон - Как насчёт того, чтобы прокатится??????????????????? Отстой оказался в "параллельном мире славных восьмидесятых" и всё было хорошо, так как в восьмидесятых нет проблем и забот, есть только дух восьмидесятых и долгая и счастливая жизнь!!!!!!! FIN.
О, роза моя, краски дня догорели, Так выйди скорей на балкон! Моя королева, примерно неделя, Как я безнадежно влюблен. Я встретил тебя на мосту у канавы, Когда ты стояла, бранясь, С торговкой базарной... Как ты величаво Ее опрокинула в грязь!
О, донна моя, и с тех пор я страдаю И снова пою при луне. О, донна, ты слышишь меня, дорогая? Так выйди скорее ко мне! Я страстью горю, мне не будет покоя! О, брось мне хотя бы цветок!!! О, боже мой, что это? Снова помои?.. Могучий и бурный поток!
О, донна, за что? Чем моя серенада Тебе не по вкусу пришлась? Так вот кабальеро за песни награда - На голову вылита грязь! Я только цветок попросил, дорогая... О нет, не бросай, пощади! Не надо в горшке - я и так умираю, Ведь сердце разбито в груди.
О, как ты прекрасна при лунном сиянье, Когда ты швыряешь горшком! Клянусь, ты теперь одержима желаньем Убить меня этим цветком. Устрой передышку - наверное, жарко, А то все бросаешь цветы. Любимым действительно дарят подарки, Но разве с такой высоты?
Ну что же, я больше торчать тут не стану, Уйду, раз ты ты так холодна! (Вот сцена: выходишь ты утром к фонтану, А я вдруг всплываю со дна) Ну ладно, прощай, ухожу, моя донна, Ведь мне еще надо успеть К троим забежать постоять под балконом И всем серенады пропеть... Йовин
Загадки в Мурзилке 20 лет назад. Упысацца мона =). Видимо ребята в целом неплохие сочиняли
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка) 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки) 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком ) 20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
В связи с появлением на форуме нового фика, у меня разыгралась кривая ассоциативная память и - вот результат: нарыла весёленький баян_) В принципе, не знаю, куда его засовывать, поэтому - пусть будет в флуде.
Представим на секунду что Ночной Дозор, Дневной Дозор, Иные, Инквизия - существуют все-таки в нашем мире а Лукьяненко просто с поразительной точностью угадал мир или он сам - Иной )))
Итак, офис Ночного Дозора. Москва. 9 июля 2004 года.
Из кабинета Городецкого раздаются 2 взволнованных голоса - Не может быть! - Я тебе говорю - показывают! - Кто же нас сдал? - Да никто вроде не сдал, какой-то автор написал, а рекламщик снял. - КТО СНЯЛ? - Антон, что ты кричишь на меня? Я что, Лукьяненко? На него и кричи! - Лас, прости, я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку - все имена совпадают, но мы - электрики? - Угу... И утебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы *звук падающего тела* - Антон, ты чего?
Дверь в кабинет открываться и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального Иного картину – его зам по кадрам валяется на полу, бормоча: «Светлана меня развоплатит», а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой.
- Антон, тебе плохо, может мне покопаться у тебя в животе? - С явным сарказмомо произнёс пресветлый. - Шеф! Вы уже знаете? о бооооооожеееееееее... - А ты думал, я только по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг закатили своему шедевру, что даже на 3 слое сумрака афиши висят... Кто то из наших с ними... *Лас падает рядом с Антоном. Антон, перед этим пытавшийся встать, падает снова и сильно бьёються затылком об пол* - Осторожнее великий, вы себе всю ману отобьёте, так что фонарик не включите! – разадался ехидный голос из угла кабинета. *Антон, поднимая голову* - Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже - в курсе? - Чтоб я отстал от Светлых и от новой придури людей?! Нет уж, я даже себе вот фонарик купил! *Гесер мученечески* - Великий свет... *Антон, отлежав своё, поднимается с пола и садится за ноутбук, Великие Маги сидят на диванчике в угулу кабинета и перебирают фонарик Завулона с тщательностью первокласника, купившего новую игрушку, Лас лежит на полу, держась на живот и поёт: - Казахи всё таки круты, поеду скоро в Алматы...
Внезапно в кабинете открывается портал и оттуда с диким криком вываливается Эдгар в балахоне инквизитора, с переносным прожектором в руке.
Эдгар: - АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!! Гесер и Завулон (хором): – Хм! Лас - приподнявшись с пола: – Гыыыыыыыыыы!!! Антон: – Твою мать!
Эдгар (не переставая дико орать): – А ВОТ И Я!!! Гесер: – Инквизитор 3 уровня! Хватит орать как Завулон в лифте! Вы, видимо смотрели пирасткую копию, в кинотеатре так долго не орут! Эдгар: – От блин, и говорил же я ребятам: диск левый, а они мне - там Лукьяненко даже подпись была лично, нам - «Чокунытым фанатам сумеречного дозора»! Завулон (обеженно): – Кстати, в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС., на которого я ни капли не похож!!! Гессер (ехидно): – Я пошутил, если я признаю, что ты орал в лифте, то мне придётся признать, что я лазил руками в животе у Антона... Завулон: – А вот это на Вас похоже, пресветлый - все время до кишков достанете. *Гесер, готовя какое-то заклинание приличной силы* - А что, и правда надо попробовать. *Завулон, доставая из ниоткуда игрушечный меч в виде позвоночника* - Хех, ты чего, тибетский чудик, подумал, что я из-за это кина буду драку тут устраивать? *Гесер, падая на пол от смеха* - Антон, принеси срочно лампу дневного света из метро! )))))))))) *Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем, как супертёмный машет пласмассовым мечом, а супербелый, помирая от смеха, выкривая «Вызовите кто нибудь электрика», машет лампой дневного света*
Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери и диким криком, похожим на крик бешенной кошки: «Антон, ты нанимал на меня ведьму, сукин сын!!!»
Немая сцена. Антон смотрит на Светлану, понимая, что плеть Шааба - десткий лепет по сравнению с взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и, намагичив для себя кресло из кинотеатра, занимает позицию в первом ряду. Завулон и Гесер резко соскакивают на 5 слой сумрака под предлогом «фонарик проверить». Лас немедленно вспоминает, что у него в соседнем кабинете барабашка задыхается в сейфе.
Светлана: – Твою мать, сукин сын! Ты на МЕНЯ - ведьму? ВОТ МУДАК! Говори правду или получишь фаерболом наотмаш! Антон (жалобно): – ты не сможешь меня фаерболом! Гесер с Завулоном (хором из сумрака): – ОНА - И НЕ СМОЖЕТ? Эдгар (жуя попкорн): – Сможет сможет, и я не вмешаюсь – я в отпуске! *показывает язык* Светлана (минуту подумав): – Я не смогу, так дочь грохнет. Антон (с глазами потерявшго надежду): – Надя... уже видела? Светлана: – Ещё как видела, особенно ей понаривлся момент когда папу дядя ножницами тыкает.
У Сергея Лукьяненко на пресс-конференции случается приступ икоты, споровждающийся покркаснением ушей до колен и подвисанием воронки в разных местах тела.
Антон: – Света, это только кино... Света: – Это кино называется Ночной Дозор, а значит, оно напсиано по хроникам Луки, который писал про нас раньше только правду. Лас, выглядывая из-за двери: – Свет, это комедия... Света: – На афишах не написано! Антон: – Я щас призову великую силу, которая докажет, что я говрю правду!!! ВЕЛИКАЯ СИЛА ПОТВЕРДИ МОИ СЛОВА!
В кабинете появляется красная чашка Nescafe, наполненая непонятным свечением белого цвета. На свечении яркими красными буквами написано: «Рекламное место снято 1 каналом» Антон (падая на кресло): – Вашу мать!!! Все герои Ночного дозора: – ВАШУ МАТЬ!!!
Часть 2 Офис Ночного Дозора, 10 июля 2004 года – Кабинет Гесера.
Гесер и Завулон сидят и просматривают официальный форум фильма. Антон валяется на диване с холодным полотенцем на голове, накрытый шелковым халатом Гесера. Над его головой развевается диких размеров воронка. Эдгар, стоя у окна, читает газету с очередной хвалебной рецензией фильма. Лас тихочонечко моет полы в коридоре рядом с открытой дверью кабинета.
Эдгар (резко поворачиваясь к Антону): – Хм... Антошка, ты мало того что пьянчуга, так ещё и вампир. Антон *мученечески, не открывая глаз* - Слава Богу, что не педофильный некрофил, так бы был намного закрученней сюжет...
*Звук чего-то ужасно булькающего* Эдгар (с удивлением осматривая кабинет): – Это ещё что? Гесесер (не поворачивая головы от монитора): – Ничего, инкивизитор, просто я предупредил Ласа, что бы я больше не слышал смешков насчёт фильма, фильм же всё-таки наш, русский, так он, чтоб мы не слышали смеха, смеётся под водой... Эдгар (недоуменно): – Что? Гесер: – Голову в ведро засовывает. Завулон *ехидно*: - Ну и кадры у тебя... Гесер *тихо матерясь*: - Незнаю, как у меня, но вот у них *тыкает пальцем в монитор* кадры не очень хорошие.
В коридоре слышиться звук падающего ведра и ужасного хохота Ласа.
Гесер: – Твою мать! Я предупреждал! Лас(сквозь хохот): – Вы просто этого не видели...
В кабинет заходит Семен в грязной одежде, лицо измазано, в руках вырванный с корнем руль от зила. Семен (как в бреду): – 18 зилов... 18 бомжей... Ну не получается у меня сальто!!! Гесер и Завулон (хором): – Оба-на! Эдгар (в истерике): – Дайте мне ведро! Быстро! Антон (с видом человека, который смотрел все рекламные ролики режиссерёра): – А мне лучше ванночку. Лас (с полу): – Хорошо, что в кине был не поезд, прыгающий через автобус со старушками ))))))))
Семен (обиженно): – Шеф, я 300 лет за рулем, но немогу я сделать это долбанное сальто!!! *плачет* Гесер(садится рядом): – Ничего, Семен, Игнату больше всех не повезло, но он же не плачет.
*Лас и Эдгар услышав последние слова великого, пытаются одновременно засунуть головы в одно ведро, но стукаются головами и падают с хохотом на пол*
Завулон (пытается быть серьёзным ): – Великий, надеюсь, парик Игнату не вы выбирали? Гесер (расплывается в улыбке): – Конечно, о великий, и уши прищепками к Антону тоже я прекреплял, чтобы сознание посмотреть, и даже Ольгу держал в коробке из под обуви... *осекается*
Добавлено в 14:58 Посреди кабинета появляется Ольга в одежде «маде ин кино» и со сковородкой в руках.
Ольга (помахивая сковородкой): – Так-так, Великий... Гесер (сглатывая): – Золотце, я пошутил... Завулон (ехидно): – Какие-то у Вас табельные сковородки появились... Антон (истерически): – Машу вать, это кино! Ольга (спокойно начищая сковородку): – Кино кином, а нафталином у меня из-под мышек и правда пару месяцев пахло. Гесер (виновато): – Это я против моли. Ольга и Завулон (хором): – СТАРЫЙ МУ***!
Внезапно в цетре комнаты вспыхивает белый яркий свет и из него возникает Светлана, которая выходила в магазин.
Светлана: – Что за черт, всю комары покусали! Гесер и Завулон (хором): – Не может быть! *падают без чуств* Светлана (в непонятках): – Они явно РЕКЛАМУ пересмотрели, да не в сумраке комары, а на улице... Антон: – Свет, ты все купила? Света: – Конечно, партийный заказ – нескафе, пельмени и литр крови для тебя. Антон (падая на колени) – Лукьяненко, за что-о-о-о? Голос сверху – так людям понятнее * Антон падает рядом с великими *
Эдгар: – Хорошее начало, хороший вкус... Светлана: – Херовое продолжение и вкус го***
Телевизор в кабинете автоматически включается на выпуск новостей. «Итак, сегодня продолжатеся великий показ мегакрутого блокабстера, снятого нашим каналом, который надо обязательно смотреть на большом экране с хорошим звуком. Но перед тем, как идти в кино, позвоните по телефону Nokia от МТС вашим друзьям и пригласите их в кино, не забудьте подкрепиться пелменями Сам Cамыч перед показом, и конечно же, для длительного просмотра вам просто необходимо выпить лучшее кофе из красной чашки нескафе.» Завулон,Гесер,Антон (вскакивая): – МУ***!
Диктор на экране: – Сами му***! Эдгар: – Непонял! Диктор: – По проверенной инфомации, из логова режесера инквизитора Максима в следующей части Ночного Дозора будет играть Филипп Киркоров»
На экране появляется Филип Киркоров, нарпотив которого стоит кино-Гесер. Филип Киркоров: – Меня достали ваш договор, ваша морда, и то, что вы все время меня в сумрак гоните. Я не люблю профессионалов, навтречу к герою надо приходить подготвленным. Кино–Гесер: – Ты считаешь, это нормально? Я щас как накастую плеть Шааба! Филя: - А мне пох***, что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда. Кино-Гесер: – это мой кабинет, вообще-то! Филя: – А мне пох**!!! встал и ушёл, я сказал - встал и ушёл!!! Кино-Гесер (обиженно): – Вот я и уйду, до свидания. Филипп: – говорить сначала научись по-русски, морда азиатская! ДО-СВ-ДАНИЯ!
Все присуствующим в комнате, хором: – Оба-на!
Диктор (подмигивая уставившимся на экран иным): - А также режиссер, на чьей совести такой шедевр как НД, сообщил нам, что роль Зеркала будет играть Олег Газманов, а генеральным спонсором 3 части будет фирма гербалайф.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 8
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
.gif)
.gif)
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
.gif)
.gif)