Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 02.04.06 11:03. Заголовок: Шутки, приколы и иже с ними.
уважаемы флудеры! очень прошу все гениальные и не очень шутки и приколы засовывать в эту темку и больше никуда, НЕ СОЗДАВАЯ отдельных тем. это касается всех!
ЗЫ: и кстати, все относительно недавные темки с шутками я забацаю сюда от вашего имени, но темки удалю. уж извините, комментарии копировать не буду.
POWER METAL Герой приезжает на белом единороге, спасается от дракона, вызволяет принцессу из замка, и они занимаются любовью в зачарованном лесу.
THRASH METAL Герой приезжает, убивает дракона, спасает принцессу и трахает ее. Быстро и без изысков.
HEAVY METAL Герой приезжает на "Харлее", убивает дракона, выпивает немного пивка и трахает принцессу.
FOLK METAL Герой прибывает в компании друзей, играющих на баянах, скрипках, флейтах и прочих странных инструментах, дракон, устав танцевать, валится на землю и засыпает. Потом все уходят... Без принцессы.
VIKING METAL Герой приплывает на боевом драккаре, убивает дракона своим могучим топором, сдирает с него шкуру и съедает его, насилует принцессу до смерти, забирает все ее драгоценности и сжигает замок, прежде чем уехать...
DEATH METAL Герой приезжает, убивает дракона, трахает принцессу, убивает ее и уезжает.
BLACK METAL Герой прибывает в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед воротами замка. Потом содомизирует принцессу, совершает темный ритуал, выпивая ее кровь, а затем убивает ее. Потом сажает принцессу на кол рядом с драконом.
GORE METAL Герой приезжает, убивает дракона и разбрасывает его кишки перед замком, трахает принцессу и убивает ее. Потом трахает ее труп, вспарывает живот и сжирает ее кишки. Потом трахает труп еще раз, сжигает его и трахает снова.
DOOM METAL Герой приезжает, видит огромные размеры дракона и понимает, что никогда не сможет победить его, впадает в депрессию и убивает себя. Дракон съедает его и закусывает принцессой. Так и заканчивается эта грустная сказка.
PROGRESSIVE METAL Герой приезжает с гитарой и играет 26-минутное соло. Дракон убивает себя от скуки. Герой поднимается в спальню принцессы и играет еще одно соло, используя все приемы, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса убегает в поисках героя, который ездит на "Харлее" и слушает HEAVY METAL...
GLAM METAL Герой приезжает, дракон не может сдержать смеха, глядя на его внешний вид, и пропускает его в замок. Герой крадет у принцессы косметику и пытается выкрасить замок в симпатичный розовый цвет.
GRINDCORE Герой приезжает, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.
NU METAL Герой приезжает на раздолбанной Honda Civic и пытается сразиться с драконом, но сгорает заживо, потому что его идиотские широкие штаны загораются от драконьего пламени.
INDUSTRIAL METAL Герой приходит в грязном плаще, показывает дракону всякие неприличные жесты, и охрана под белые ручки выволакивает его из сказочной страны.
GOTHIC METAL Герой приезжает в черной карете, вылезая, подправляет макияж. Долго смотрит на дракона, демонстрируя ПАФОС, отчего тот впадает в депрессию и начинает плакать. Герой проходит в замок, видит принцессу, понимает, что она не тру, впадает в пафосную депрессию. Принцесса впадает в депрессию от поведения своего спасителя и от того, что жизнь не удалась. Сказочная страна в депрессии. Полный ангст GOTHIC METAL - 2 Появляется герой, весь в черном, лицо в белой пудре. Убедительно доказывает дракону, что тот не готишный, после чего дракон в слезах убегает в лес вешаться. Герой подходит к принцессе и приглашает ее на кладбище для занятия готишной любовью.
ГРУППА RAMMSTEIN Появляются несколько героев в черных плащах, лицо вымазано пудрой, а волосы - серебристой краской. Дружно гупают ногами и обссыкают дракона, после чего тот удаляется на задний план играть на клавишных инструментах. Герои подходят к принцессе и видят, что она укололась веретеном и торчит. Герои принимаются за добычу сырья для производства веретена. Они живут долго и счастливо и умирают в один день от передоза веретена.
ПОПСА Герой - клубно-дискотечный мальчик-пидорок - бежит в замок. Поднявшись на второй этаж, он думает : "Ну почему никому не приходит в голову заточить принцессу на ПЕРВОМ этаже?". Уже практически задыхаясь, он вбегает на самый верх самой высокой башни, подбегает к дракону, который, увидев его, сразу сжирает принцессу. Мальчик начинает дико рыдать, дракон сжаливается и сжирает его тоже. Но в пузе у дракона пацан с девчонкой достают мафон, включают попсово-электронное фуфло и начинают танцевать. У дракона от такого музона и от сильной толкотни в его желудке начинается рвотный рефлекс, и он выблевывает мальчонку и принцессу. Оба в блевотине с ног до головы. "Ура, мы спасены, а теперь пойдем поклубимся!". Мальчик с девочкой убегают. Дракон пытается выблевать оставшийся в его желудке мафон. Занавес.
6) простейшая бомба в домашних условиях » Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.
7) кличко хреновый боксер » Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер .
8) что лучше пиво или огурцы » Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.
9) простой способ выращивания анаши » Человек-таки не нашел, где ее купить .
10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно » Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?
11) стихотворение про холодец » По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...»
12) анальный секс для начинающих » Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?
13) скачать всякую фигню » У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.
14) количество серий рабыни Изауры » Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.
15) звезды тоже какают » Бывает, что и сикают тоже.
Amateur Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL'ы. Это уже посерьезнее:
1) знакомства для анального секса » Жизнеутверждающее начало отношений .
2) третий месяц нет менструации » Надо было юзать кондомы.
3) гражданская оборона чебурашки » А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?
4) эстетика пердежа » Гы , а как же этикет мастурбации?
5) пособие для начинающего наркомана » А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".
6) сколько стоит верблюд на рынке » Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.
7) как вести себя в туалете » Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.
8) оборудование для печати денег » Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.
9) скачать отсканированные рубли » О! Я как раз готовлю материал по кардингу!
10) почему ребенок какает в штаны » Не дотягивается до унитаза.
11) голые инвалиды » Они умирают от холода .
12) дочка испугалась клизмы пукнула » Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.
13) девки без сисек деньги на ветер » Полностью согласен.
14) куда сувать когда первый раз » Туда же, куда и во второй.
15) петросян порно » Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли... ох-ох... хи-хи-хи..."
HARD А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:
2) душить гуся » А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)
3) парень ищет парня мастурбировать вместе » КВН и Фанта - вместе веселее! (с)
4) где заняться сексом с животными » Веришь - нет, животным по барабану.
5) фото дауна » Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.
6) фото пениса слона » Он сказал "пениса" .
7) вот лежу голый онанирую блин » Соболезную.
8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют » Ого!
9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом » Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо.
10) чат где все мастурбируют » http: »www.onanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются.
11) почему женщины такие свиньи » Потому что только мужчины произошли от приматов .
12) найти фото как бабушки насиловали подростка » Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.
13) отец имеет жену сын помогает » А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем .
14) как правильно изнасиловать девушку » Какой ты дотошный педант.
15) на 50 девушек один унитаз » Кто успел - тот и сел.
16) хочу пацанов геем становиться хочу » Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами!
17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек » Не скрою, у меня аналогичные желания.
18) мальчика заставили сосать потом убили » Боже...
19) завел в лес поставил ее на колени раком » Фига себе!
20) мама ругала за онанизм потом дала фото » Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото?
Вдобавок ко всему сказанному: Как видите, серьезный, на первый взгляд, сервис в интернете может доставить немало радости, если пользоваться им с умом
Пост N: 1339
Зарегистрирован: 07.07.05
Откуда: Там, где вас нет
Рейтинг:
9
Отправлено: 26.08.06 11:19. Заголовок: Re:
Slider Оооххх.. Конечно, всё это забавно, но лично я ЭТО встречал уже раз 30... Без обид, просто я эти штучки в сети постоянно в своё время искал и находил.. Для меня - боян...
Пост N: 804
Info: Гробовской Инквизитор
Зарегистрирован: 06.04.06
Откуда: РФ, Москва
Рейтинг:
11
Отправлено: 29.08.06 21:56. Заголовок: Re:
Гиппократ , Crimson boy, Ребят, докрутите страницу до конца. Там где-то, по-моему и эл.вариант был, и вариант "для гусаров". Я ещё не уверена, над чем ржала больше..._)
Отправлено: 08.09.06 17:14. Заголовок: ПРИКОЛЫ по Хеллсингу!
ВСЕ приколы, которые я нашла, анекдоты исключительно народного сочинения.
Ты только не волнуйся. Алукард, доставая пистолет. - Ты только не обижайся. *** Алукард задумчиво. - Когда я впервые поцеловал Интегру, она влепила мне пощечину. А когда я пообещал, что такого больше не повториться, на влепила мне вторую.
*** Можно ли победить Алукарда с помощью насилия? Теоретически, можно. Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Алукард! *** Приходят как-то домой пьяные Вальтер и Алукард. Вальтер стучится в дверь: - Интеграл, открывайте! - Hе открою, Вальтер, вы пьяны. - Алукард, ломай. Алукард ломает. Стучится Вальтер на кухню: - Интеграл, жрать давайте. - Hе дам, Вальтер, вы пьяны. - Алукард, ломай. Алукард ломает. Поели они. - Интеграл, давайте. - Hе дам, Вальтер, я еще девочка. - Алукард, ломай.
*** Серас и Пип идут по лесу и видят под кустом безддвижное тело Алукарда. Они остановились и подошли к телу. Алукард оказался "живым", но хорошо помятым и без сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело отца Александра, в таком же состоянии. Оказав обоим первую помощь, они привели Алукарда в чувство и спросили, что случилось. Он рассказывает: "Иду я себе по лесу, тут вижу на поляне этот вот нацеливает на меня мечи! Я нацеливаю на него свой шакал и кричу ему: "Максвелл - мудак!" А он мне кричит в ответ: "Хеллсинг - сука!" И вот мы стоим посреди полянки, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут нас сбил пробегавший лось!" *** Алукард вытащил записку Александра из сейфа. Алекс визжал и отбивался. *** -Волтер, кто это ходит по особняку Хеллсингов? -Братья Валентайн, сэр. -А что они здесь делают? -Ходят, сэр.
*** Показывается в "Хеллсинге" лекция на тему: "Виды любви с показом записей". Зал забит до отказа. Лектор: -Бывает любовь мужчины к женщине: Солдаты: -Записи показывай! Лектор: -Бывает любовь женщины к женщине: Солдаты: -Записи давай! Лектор: -Бывает любовь мужчины к мужчине: Солдаты: -Ну хоть такие записи покажи! Лектор: -А бывает любовь к организации "Хеллсинг"! Вот теперь мы включим записи:
*** Как то после большой пьянки капитан Галес уснул где то в кустах. Утром при проверке его не досчитались. Стали искать, как никак один из капитанов пропал: ну написали объявление, мол "пропал капитан". На следующий день солдаты были завалены письмами соседних групп: "Возьмите лучше нашего!"
*** Настоящий солдат "Хеллсинга" должен быть смелым и тупым. Смелым, что бы он мог бежать на врага, даже в одиночку. А тупым, что бы не думать - на фига ему это делать?
*** Фергюссон орет на патрульных: -Я вам что сказал? Дежурство до 17.00, за это время поймать двух упырей! А вы, идиоты, опять все перепутали!!!!
*** Солдат Миллениума спрашивает у сына: -Скажи, кто самый великий на земле? -Майор Криг! - говорит сын. Солдат гладит его по голове и дает ему шоколадку. Сынок выходит из комнаты, набирает что то на телефоне: -Извини, Виктория! Бизнес есть бизнес! *** Два вампира натыкаются в темном переулке на двух солдат Хеллсинга. Один вампир - другому: -Пошли отсюда. Их двое - а мы одни:
*** Вертолет "Хеллсинга". Компьютерный голос: -Приближаются три вертолета, опознаны как полицейские. Боевые системы работают испра: испра: испра:
*** Тихо и незаметно солдаты "Хеллсинга" проникали в стан врага: Жители всех окрестностей собрались, что бы посмотреть на это зрелище: *** Заслуженный боец "Хеллсинга" рассказывает о своих подвигах: -И тут я вижу пару упырей. Ну я достаю свое верное оружие и как давай стрелять: одного, другого, третьего: -Постой, их же только двое было? -Знал бы ты, как я их ненавижу:
*** 1 апреля. Идут Алукард и Серас. Алукард видит люк открытый, дай, думает, над полицейской поприкалываюсь. -Смотри, упыри полетели! - крикнул он. Виктория посмотрела, но люк обошла. Идут они дальше, через некоторое время их догоняет Бернадотте весь такой грязный и вонючий. Останавливает Алукарда и кричит ему в лицо: -Запомни Алукард, упыри не летают!
*** Бегут Виктория с Волтером по особняку Хеллсингов во время нападения на них Валентайнов. Виктория выглядывает за угол: -Волтер! Там двести штук упырей! Волтер тоже выглядывает за угол: -Не двести, а всего лишь 173: -Как ты посчитал? -О, ну это просто: берешь количество ног и делишь на два:
*** Солдат "Хеллсинга" должен быть вежливым и предупредительным. Поэтому, когда Виктория забралась в стан врага со своим "Харрконеном", она сначала вежливо поинтересовалась: -Извините, можно я вас перебью?
*** Андерсон орёт: - Ночной дозор, всем выйти из сумрака Алукард: - Свет включи, придурок!
*** Интегра шла по лесочку На деревьях почки.... Опять Алукард прикалывается, подумала Интегра. ***
Из дневника Интегры Ван Хеллсинг: 1 января, 19 часов утра: Я СОВЕРШИЛА ОТКРЫТИЕ ВЕКА!!! через 15 минут я открыла второе веко...
Рыцари круглого стола взревели. Волтер и Алукард довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!
Игла в яйце, яйцо в утке, да весело Док встретил Новый год.
Мужская половина Хеллсинга бухает. Алукард: - Не будите во мне зверя! - Какого? - Белочку! Ну, правда, мужики, хорош, наливать, завтра на работу.
Спрашивают маленькую девочку, которая провела Рождественские каникулы в замке Хеллсинг: - Мари, скажи, кто приходит к тебе на Рождество, бородатый такой, в красной шубе и поздравляет тебя с этим праздником? - Алукард! - Мари, а кто еще с ним приходит? Девочка молчит. - Ну, Мари, это девушка с длинной косой, кто? - Зорин!
Рождественский утренник в замке. Майор нарядился Санта Клаусом. - Здравствуйте, дети! Дети (вразнобой): - Здравствуй! - Так, нечетко, еще раз!
Футболисты Миллениума стали больше забивать! Теперь они могут забить не только на тренировку, но и на сам матч!
Волтер первый раз прыгает с парашютом, летит вниз и со страха забыл, что надо делать, какое кольцо дергать. Смотрит снизу, ему на встречу летит Пип Бернадотте. Он его спрашивает: - Какое кольцо дергать??? Тот ему орет: - Я сам сапер, лучше ни чего трогай!!!
Алукард говорит Пипу: - Скажи своим, чтобы они не прыгали, мы ещё не взлетели!
-Алу, а че у нас все сковородки без ручек? -Да, Волтер, маразм крепчает, ты что забыл любимое оружие леди Интегры – серебряную сковородку. Так вот я помню и мне надоело оставлять эти воспоминания на своей физиономии.
Комментатор на автогонках: - Вот на повороте показался "Форд-Мустанг"! Его скорость 180! Он вписывается в поворот и с криком "Да здравствует Америка!" проносится мимо трибун. А вот на повороте показалась "Тойота-Королла"! Её скорость 170! Она вписывается в поворот и с криком "Да здравствует Япония!" проносится мимо трибун! Наконец на повороте показалася машина организации Хеллсинг, за рулем сама леди Интегра! Ее скорость 100! Она не вписывается в поворот и с криком "Какого чёрта вы здесь расселись!" проносится по трибунам!!!
Hа показательной тренировке Хеллсинг - Искариот Андерсон одной рукой разбил 5 кирпичей. А Алукард - 10. И все об голову Андерсона.
Из интервью Максвелла: - Раньше я боялся ударов ниже пояса, а теперь мне не страшно, ведь я чищу свои яйца пастой Blendamed!
-Что это за ужасный вой, Виктория? Собака Баскервилей? -Нет , это леди Интегру Волтер кормит овсянкой...
Стук в дверь кабинета леди Интегры. -Кто там? -Волтер, сэр! -Что Вам нужно? -Стакан воды, сэр. -Возьмите. Через 5 минут стук в дверь -Кто там? -Волтер, сэр. -Что Вам нужно? -Стакан воды, сэр. -Возьмите. Через 5 минут стук в дверь. -Волтер, это Вы? -Да. -Что Вам нужно? -Можно мне стакан воды, сэр. -Да, но зачем? -Пожар,сэр.
Пошли как то Интегра и Виктория в горный поход. И вот в очередной раз они ложатся спать, а Интегра спрашивает Полицейскую: - Посмотри наверх, что ты видишь? Полицейская: - Какое прекрасное небо! Столько звезд! Астрономически: - мы можем сказать, что нас окружают миллион галактик и практически миллиард планет! Теологически: Господь очень велик, а мы мелкие человечки, климатически - нас ожидает прекрасная погода... А вы что думаете, леди? - Ну и дура же ты, Виктория! У нас палатку сперли!
- Инт, а ты правда видела собаку Баскервилей? - Покури мои сигары, Алу, еще и не такое увидишь.
Алукард любил ходить в лес и издеваться над кукушками.
Максвелл на приеме у доктора: - Доктор, у меня проблема. - Курите? - Нет. - Пьете? - Нет. - Жене изменяете? - Не женат, религия не позволяет. - С девочками развлекаетесь? - Нет, религия не позволяет. - Тогда что? - Доктор, я все время вру.
Разговор Алукарда и майора. Алукард говорит: -Я все бросил! И пить, И курить, и матом ругаться, и появляться с потолка, и Интегру! -А ее-то зачем? -А не заслужила она такого счастья!
Интегра: - Я отдаю тебя на правах долгосрочной аренды в Миллениум! Алукард: - Я обоими рогами за! Но только кого от туда возьмешь?
Волтер учит Интегру водить: Обьясняет Инт - Если горит зелёный свет. - то ты должна ехать, ели красный, стоять, а если я сижу весь бледный и трясусь, то ты должна тормозить. И еще во время езды хоть иногда открывай глаза.
Мужская половина организации Хеллсинг решила хоть немного отдохнуть от нравоучений леди Интегры и придумали. Написали на бумажке с обоих сторон переверни меня и дали Инт. Отдыхали пару месяцев.
-Люблю, когда Алукард рядом... Рядом, я сказала!!!
В качестве благотворительной помощи члены организации Хеллсинг повели детей из приюта в зоопарк. Особенно сопротивлялся такому раскладу Алукард. И вот зоопарк. Алу с мальчиком в зоопарке у вольера с зеброй: - Дядя Алукард, смотри! Мелированная лошадь! - Нет, малыш, это зебра! А мелированная лошадь - это Интегра!
- Волтер, представляешь, Интегра вчера сбежала с моим злейшим врагом - Андерсоном!!! - Да?!? И что теперь? - Теперь он мой лучший друг!!!
Разговор Виктории и Пипа после вчерашнего веселья - Пип, купи пиво. - Виктория, отстань. - Ну купи пиво. - Помолчи, я прошу тебя. - Пип, ну купи пиво - я же вижу, как тебе хреново...
Интегру опять учат водить: - Леди Интегра, зачем мы так быстро едем? Мне очень страшно! - Виктория, а ты закрой глаза!.. Как я!
Интегра идет по улице: "Девушка, вы, наверное из салона красоты идете?" "Да, а что?" "А что, закрыто было???????????????"
Знаете что объединяет терапевта, хирурга и патологоанатома. ТЕРАПЕВТ-всё знает, но ничего не умеет. ХИРУРГ-всё умеет, но ничего не знает. ПАТОЛОГОАНАТОМ-всё знает, все умеет, но поздно........... Особенно повезло в этом отношении организации Миллениум, у них все эти должности исполняет Док.
Приходит Интегра к зубному, садиться в кресло, и врач начинает ей лечить зубы и вдруг звонит мобильный Инт. Она берет трубку:"М-м-м-м-м-м"(отдает трубку врачу) Врач отвечает:"Сейчас кончу, она сплюнет и ответит"
Мудрое изречении Дока: Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается!
Док в больнице. Катят каталку с только что поступившим больным. Один спрашивает у медсестры: - Будем лечить, или пусть живет!?,,,,,,,,,
Спирт, клофелин и димедрол – именно эти три компонента делали иногда Дока добрым.
Пост N: 187
Зарегистрирован: 27.06.06
Откуда: Киев
Рейтинг:
6
Отправлено: 13.09.06 15:25. Заголовок: Re:
Хельга
1 - Ааааа, наши любимые танки!!! По ним до сих пор лазить здорово...) А мне так ни разу и не удалось поймать момент, когда на них не было детей.
2 - Вспомнился почему-то стенд, увиденный в Луганске из маршрутки (жаль, фотоаппарата не было): "Мені не долили 50 грамів. Я потребую негайної помсти! Тел. ..." О.О
Пост N: 1037
Info: Гробовской Инквизитор
Зарегистрирован: 06.04.06
Откуда: РФ, Москва
Рейтинг:
14
Отправлено: 13.09.06 15:58. Заголовок: Re:
Envy пишет:
цитата:
Пионеров: "Пионер, люби Родину, мать твою!".
Вспоминается девятый класс, экзаменационное изложение, текст про то, как машину помыли на лужайке, с неё много "гадости" смыли и после этого трава на лужайке загнулась. Как известно, тексту название надо самим данть. Учительница минут на пять отходит. Голос в тишине: "Как назовём?" Ответ, в ещё более гробой тишине: "Береги природу, мать твою!". Но что самое смешное, был один товарищ, который предложенным вариантом воспользовался. Envy пишет:
цитата:
Швейников: "Поднимем советские юбки выше мировых стандартов!".
Угу... - Подполковник Мустанг, а зачем Вам становится главнокомандующим? - Как зачем? Когда я стану главнокомандующим, я издам приказ о том, чтобы все женщины в армии носили миниюбки! Envy пишет:
Пост N: 433
Зарегистрирован: 17.02.06
Откуда: Рашн Федерашн, Москва
Рейтинг:
1
Фото:
Отправлено: 13.09.06 16:57. Заголовок: Re:
Недавно про случай слышал: ехали по прибалтике луди - семья из трёх человек, за рулём папаша. Едут, вдруг видят указатель: "Мясокомбинат ПИСЕК". Пришлось остановить тачку, чтобы дать отцу отсмеятся. А Писек - это оказываеццо грод такой.
Пост N: 156
Зарегистрирован: 06.09.06
Откуда: Самара
Рейтинг:
2
Отправлено: 15.09.06 14:51. Заголовок: Re:
Как правильно читать характеристики
(Написано) (Следует читать) Упорный работник - Не слишком умен Высококвалифицированный работник - Еще не засветился Социально активен - Пьет в дугу Семья социально активна - Жена тоже пьет Быстро находит решения - Умело оправдывается Тщательно обдумывает решения - Еще не принял ни одного Использует логику при выполнении трудных задач - Поручает работу кому-нибудь другому Хорошо самовыражается - Говорит по-русски Обладает качествами лидера - Либо высокий, либо у него громкий голос Принимает правильные решения - Удачлив Хорошее чувство юмора - Знает много грязных шуток Амбициозен - Пойдет по трупам Расслабленное отношение к работе - Спит за рабочим столом Независимый работник - Никто не знает, чем он занимается Отличный ритор - Умеет гнать пургу Хорошие общественные навыки - Много треплется по телефону Предан компании - Больше нигде не может найти работу Обладает исключительно высокой квалификацией: - Сегодня не сделал больших глупостей. Ревностный, усердный работник: - Упрям, как осел. Характер общительный: - Часто поддает. Использует каждую возможность для своего развития: - Часто поддает с начальством. Обладает неограниченным потенциалом: - Хрен выгонишь до пенсии. Живой ум: - Удачно придумывает отмазки. Не всегда точно исполняет указания руководства: - Соображает лучше начальства. Тактичен: - Знает, когда надо заткнуться. К решениям задач подходит творчески: - Всегда найдет кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу. С готовностью соглашается работать после окончания рабочего дня: - Жена стерва. Аккуратен, вникает во все детали: - Зануда Обладает свойствами лидера: - Имеет громкий голос. Остроумен, с большим чувством юмора: - Постоянно торчит на анекдотных сайтах. Большие организаторские способности: П- риходит вовремя на работу. Исключительно лоялен: - Никуда больше устроиться не способен. Свою работу любит: - Вполне можно платить ему меньше. Часть консультируется с коллегами и руководством: - Всех задолбал. Далеко пойдет: - Имеет родню в дирекции. Перспективен, должен пойти далеко: - Да, и подальше, пожалуйста, подальше. Эффективно использует рабочее время: - Часто смотрит на часы. Изобретателен: - Всегда найдет сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется. Заслуживает повышения: - Позарез нужна новая ставка. Строг, дисциплинирован, верен своим принципам: - Просто мудак.
Пост N: 841
Зарегистрирован: 11.07.06
Откуда: Украина, Киев
Рейтинг:
8
Отправлено: 01.10.06 08:15. Заголовок: Re:
Посмотри внимательно на картинку..Что ты видишь? Прочитай ниже объяснение! Исследования показали, что маленькие дети не могут различить эту пару, т.к. у них в памяти не заложена ещё эта aссоциация. Дети видят девять делфинов! Это тест на испорченность твоего воображения :) Если ты в течении 3 секунд так и не нашёл этих дельфинов, то читай пару строчек выше :)
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 8
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
.gif)
.gif)
Ааааа, наши любимые танки!!! По ним до сих пор лазить здорово...) А мне так ни разу и не удалось поймать момент, когда на них не было детей. 
Не, люди, записывайте меня в испорченные...
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
.gif)
.gif)