Отправлено: 19.03.05 02:46. Заголовок: Анекдоты

Да простит Господь андэдам все их грехи нафиг. Аминь.

* * *
-- Серас, лови ножики!
-- ААААААААААА!!!
-- Чё, не поймала, что ли?

* * *
Маленькая Интеграл плачет:
-- Алукард, дядя в меня стрелял! Он меня ранил! Посмотри, кровь идёт?
-- Да, маста! КРОВЬ ВАМ ИДЁТ!!!

* * *
Попали на необитаемый остров Алукард, Инкогнито и отец Александр. День этак на шестой отощавший Александр выловил в море бутылку. Из бутылки вылетел джинн и пообещал исполнить желание каждого.
Инкогнито говорит:
-- Хочу, чтобы Шето меня забрал!
-- Хорошо, -- сказал джинн, и Инкогнито исчез.
-- Хочу быть папой Римским и жить в Ватикане! – Сказал Александр.
-- Хорошо, -- сказал джинн, и Александр исчез.
Алукард думал-думал и говорит:
-- Хочу вагон патронов и всех обратно!

* * *
Интеграл идёт по весеннему лесу. На деревьях почки.
«Опять Алукард безобразничает» - думает Интеграл.

* * *
--Уолтер, я не могу найти свой галстук! Куда ты опять переставил шкаф?!

* * *
Алукард пришёл к Александру и говорит:
--Слушай, Санёк, Серас тут родила пацанёнка. Он белобрысый такой, всё время лыбится и родную мать ментом зовёт…
--И чё?
--Да я вот думаю, мы ведь не виноваты, да?

* * *
Сидят Алик и Серас на крыше особняка Хэллсингов. Над их головами пролетает вертолёт. Серас поворачивается к хозяину с довольным видом и говорит:
--Маста, я поняла, что такое вертолёт!
Алик загробным голосом спрашивает:
--Что?
--Это душа погибшего танка!

* * *
Интеграл бесится:
-- Алукард, почему кровь на полу?!
-- Извините, маста, вырвалось…

* * *
-- Красная Шапочка, я тебя съем!!! – Заорал Инкогнито и сожрал шляпу Алукарда.

* * *
Алукард жалуется Александру на Серас:
--Эта дура не пьёт крови! Не могу её прокормить!
--Какие проблемы! – Отвечает святой отец. – Пропей!!!

* * *
Как-то разговорились Серас, Интеграл и Алукард «за жизнь». Обсуждали, кто что хочет услышать на своих похоронах.
Интеграл говорит:
--Я бы хотела, чтобы люди сказали, что я честно служила королеве, принесла много пользы государству…
--А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была хорошим солдатом, спасла многих людей от всякой нечисти…, -- говорит Серас.
Интеграл обращается к Алукарду:
--А ты что хотел бы услышать на своих похоронах?
--Смотрите, ОН ШЕВЕЛИТСЯ!!!

* * *
Отец Александр пытается исповедовать Алукарда.
--Ты зачем переспал с Серас?
--Она мне нравится.
--А с Интеграл?
--Она мне тоже нравится!
--Чего лыбишься?!
--А ты мне тоже нравишься!

* * *
Сидят за столом пьяные вдрызг Алукард и Интеграл. Алукард спрашивает:
--Маста, вы слышали новость про Серас?
Интеграл:
--Про какую Серас?
--Какую, какую… Никакую – вон под столом валяется…
Интеграл заглядывает под стол и удивлённо говорит:
--Так вот ты какая – никакая Серас!

* * *
Алукарда отправляют в Бразилию, мочить фашистов. Он сидит в самолёте и проверяет связь. За его спиной копошится перепуганная Серас – она ни разу не летала на самолётах. Через некоторое время она не выдерживает и вскрикивает:
--Ой, как высоко! Ой, как страшно! Какие люди маленькие!
--Молчи, паникёр! – Шипит Алик. – Это не люди, а муравьи по земле ползают, мы ещё не взлетели!

* * *
Алукард приходит к Интеграл и говорит:
--Маста, меня совесть мучает.
Интеграл:
--Да ну?! Это почему же?
--Мне кажется, что я лишаю работы человек тридцать – сорок…

* * *
Спит Интеграл и вдруг слышит шорох. Вскакивает, выхватывает из-под подушки пистолет и кричит:
--Кто здесь?!
Из темноты отвечает голос:
--Да никого…
--Я не спрашиваю, кого тут нет, я спрашиваю, кто есть!!!

* * *
Серас и Алукард чистят оружие. Серас нечаянно нажимает на курок и стреляет прямо в голову хозяину. Естественно, кровища хлещет по стенам, мозги во все стороны. Серас, глядя на разодранный от уха до уха рот Алукарда, обиженно говорит:
--Вот вам, маста, смешно, а мне уши заложило…

* * *
Алукард просыпается с дикого бодунища и думает: : «Так… Работу я уже проспал. Надо домой идти».

* * *
Через неделю после зачистки в Чедерсе. Алукард даёт указания Уолтеру:
--Купи пять пакетов крови, две пачки «Чаппи», банку «Китикета», корм для попугайчиков, хомячков и черепашек, сушёный мотыль…
Уолтер записывает и удивлённо спрашивает:
--Лорд Алукард, зачем вам это барахло? Вы завели много домашних животных?
--Одно, - кисло отвечает Алукард. – Всё никак не могу понять, что это.

* * *
Уолтер спрашивает Серас:
--Мисс Виктория, вам не страшно по ночам работать?
--Страшно, - признаётся Серас. – Особенно без паспорта и разрешения на оружие!

* * *
Алукард и священник-вампир делят Серас:
--Я её первый увидел! – Кричит служитель культа.
--Ты чё, акушер, что ли? – Ядовито спрашивает Алукард.

* * *
--Почему Серас лижет свои часы?
--Она где-то слышала, что тик-так содержит всего две калории!

* * *
Идёт Алукард по дороге и видит – сидит лягушка. Хотел было мимо пройти, а она ему говорит:
--Подожди, не проходи мимо! Я – заколдованная принцесса, поцелуй меня, и я превращусь в прекрасную девушку.
Алик молча подбирает её, сажает в карман и идёт дальше. Лягушка опять заводит свою песню:
--Поцелуй меня! Я снова стану прекрасной принцессой, ты на мне женишься…, - и так полчаса.
--Слушай, ты! – Не выдерживает Алукард. – Я уже лет шестьсот живу, женщины меня давно не интересуют. А вот говорящая жаба … Это прикольно!

* * *
Люк Валентайн жалуется брату:
--Этот козёл Алукард мне полноги отстрелил! Теперь одна короче другой! Что я делать буду?!
--Как чё? – Удивляется Ян. – Хромать!

* * *
Решила Интеграл научить Алукарда обращаться с компьютером. Посадила его за Ворд, стала показывать, что к чему. Тут её позвали к телефону. Возвращается – правый нижний угол монитора прострелен, Алик сидит, скучает.
--Ты что натворил?! – Взвивается Интеграл.
Алукард негодующе отвечает:
--Я один из самых старших вампиров, практически бессмертный, даже Ватикан меня боится, а какая-то скрепка будет мне у виска пальцем крутить?!

* * *
Как-то на кладбище встретились Алукард и Инкогнито и начали спорить, кто больше крови выпивает. Долго спорили, часа два. А потом разошлись – обоих комары зажрали…

* * *
Серас рассказывает Уолтеру:
--Вчера маста спросил, есть ли у меня братья или сёстры. Я сказала, что я – единственный ребёнок в семье.
Уолтер вежливо спрашивает:
--И что сказал лорд Алукард?
--Он почему-то сказал «СЛАВА БОГУ!»

* * *
На заседание Круглого стола вваливается обкуренный Ян Валентайн и орёт:
--Кто потерял кредитку на лимон фунтов?!
Все в шоке. Интеграл начинает зеленеть от бешенства.
--Кто потерял кредитку на лимон фунтов?! – Опять орёт Ян.
--Я, наверное…, - робко вякает кто-то из рыцарей.
--А чё сидишь?! Иди ищи!!!

* * *
Алукард отчитывается в выполненном задании:
--Маста, приказ выполнен. Кроме того, пришлось убрать нежелательного свидетеля. Кого? Да попалась какая-то старая дура в балахоне и с косой…

* * *
Решили как-то Серас и Хелена покончить жизнь самоубийством, бросившись с крыши Тауэра. Хелена разбилась в лепёшку. Серас по дороге заблудилась.

* * *
Попросила как-то Интеграл Алукарда поменять лампочку у неё в кабинете. Алик пришёл, взгромоздился в своих огромных грязных сапожищах на её стол, стоит, лампочку вкручивает. Интеграл морщилась-морщилась и говорит:
--Давай я на стол газету постелю, что ли…
--Не надо, маста, я и так достаю, - отвечает Алукард.

* * *
Серас высовывается из ванной вся в пене и кричит:
--Маста! Подайте мне, пожалуйста, шампунь! Вон, на столе стоит!
--На фига? У тебя в руке пузырёк, - лениво отвечает Алукард.
--Маааста, этот для сухих волос, а я уже голову намочила!

* * *
Решил Ян Валентайн купить себе новые шмотки. Зашёл в один магазин и говорит:
--Скажите, сколько стоит воооон та шапка?
Продавец, косясь на странного покупателя:
--Триста фунтов, сэр.
Ян:
--Б#@! А рядом с ней?
Продавец:
--Две б#@, сэр!

* * *
В первый день работы в D-11 Серас хватается начальству:
--Я могу печатать со скоростью две тысячи знаков в минуту!
--Серьёзно? – Удивляется офицер.
--Да, только фигня какая-то получается…

* * *
Ползут пьяные Алукард и Александр после дружеского побоища по рельсам метро.
--Длинная какая лестница, - бормочет Александр.
--Ничё, вон лифт идёт, - утешает его Алукард.

* * *
Алукард от скуки разгадывает кроссворд. Спрашивает у Серас:
--Какой орган является символом любви?
Серас краснеет, начинает заикаться и, наконец, выдаёт:
--Мужской или женский?
Алукард отрывается от газеты, некоторое время смотрит в потолок, после чего со вздохом говорит:
--А в моё время это было сердце…

* * *
Очередное задание. Алукард неспешно, своей знаменитой походкой, прогуливается по лесу. Вдруг из кустов доносится гнусное шипение. Алукард, не глядя, шарах туда из «Касула»! Потом, подумав, заглядывает в кусты, видит там изуродованное тело Серас и изрекает:
--Вот дура. Так свистеть и не научилась.

* * *
Уолтер угощает маленькую Интеграл:
-Подставьте ладошку, мисс Хэллсинг, я вам насыплю орешков.
-Насыпь лучше Алукарду, - отвечает Интеграл.
-Он же не ест орешки! – Удивляется Уолтер.
-Зато у него ладонь больше, - улыбается Интеграл.

* * *
Просыпается Алукард под танком и думает: «Блин, чего только по пьяни домой не притащишь…»

* * *
Решили братья Валентайны завязать с преступным прошлым и стать простыми полицейскими. Засели в засаде около дороги, по которой он должен был идти на задание. Подъезжает машина, они её останавливают, докапывают водителя на предмет превышения скорости и тэ дэ. Из машины молча выходят Алукард и Бернадотте, заваливают обоих, бьют их ногами, также молча садятся в машину и уезжают. Побитые братья лежат на асфальте. Люк спрашивает у Яна:
-Номер запомнил?
-49 – 45, - отвечает Ян
-А буквы номера?
-А буквы у них на сапогах не написаны…

* * *
Уолтер показывает Алукарду и Серас их новое оружие. Алукард тут же заряжает обновку и начинает из неё целиться во что попало, чаще в Серас.
-Маста, а если выстрелит? – Боязливо говорит Серас, сторонясь.
-Подумаешь, - пожимает плечами Алукард. – Перезаряжу.

* * *
Серас приходит к Интеграл на следующий день после инициации – знакомиться. Заходит в кабинет и видит, что сэр Хэллсинг что-то быстро пишет, не поднимая головы. Постояв минут пять, Серас набирается ду ~ говорит:
-Здравствуйте… Я… эээ… тут буду работать… мне сказали, что надо какие-то бумаги подписать…
Интеграл, продолжая с остервенением писать, открывает ящик стола, вынимает оттуда купальник и бросает его на стол со словами:
-Заполните.

* * *
Любимой забавой Алукарда было приходить в лес и спрашивать у кукушек, сколько лет ему осталось жить.

* * *
Стоит отец Александр в церкви, молится. Вдруг видит – заходит пьяный Алукард и начинает задувать все свечи подряд.
-Ты что делаешь, гад?! – Взрывается паладин.
-Отвали, - отвечает Алик. – У меня сегодня день рожденья.

* * *
Интеграл и преследующий её дядя Ричард, вваливаются в каземат и видят, что сидевший в углу труп встаёт, держась за голову, и спрашивает:
-Я где?
-В родовом поместье Хэллсингов, - отвечает обалдевший Ричард.
-К чёрту подробности! – Страдальчески восклицает Алукард. – Год какой?!

* * *
Санька послали расследовать очередное нападение гулей на мирных жителей. Приезжает он на место и его почти тут же встречает укуренный Бернадотте.
-Здорово, чувак! По лицу вижу, ты из наших! Давай со мной, не пожалеешь!
-Да я…, - начинает было паладин
-Ладно, потом расскажешь! Гля, какую я траву достал, давай-ка лучше курнём!
Курнули, расслабились. Бернадотте спрашивает:
-Ну, чё ты там сказать хотел?
-Я посланник Божий, - отвечает Александр.
-Вот и я говорю, хорошая трава, - соглашается наёмник.

* * *
Сидит Алукард в своём подвале, к нему влетает Люк Велентайн. Алукард лениво говорит:
-Стой, стрелять буду.
-Стою, - скалится Люк.
-Стреляю, - тем же тоном отвечает Алукард.

* * *
Расстроенный Алукард плетётся по коридору, нехотя тянет кровь из пакетика. Его догоняет Серас и сообщает:
-Маста, я беременна.
-Как? И ты тоже? – Отстранённо спрашивает Алукард.

* * *
Интеграл ругает Алукарда:
-Как так получилось, что ты застрелил Серас?!
-Она сказала, что я ради неё и пальцем не пошевельну. А у меня в руке как раз был пистолет…

* * *
Энрико Максвелл приезжает в поместье Хэллингов для серьёзной беседы с Интеграл. Стучит в дверь пять минут, десять, ему не открывают, хотя за дверью слышна музыка, хохот и женский визг. Наконец, дверь открывает взъерошенный полуодетый Алукард со стаканом в руке и, размазывая по щеке помаду, спрашивает:
-Тебе чего?
-Сэр Хэллсинг дома? – Ошарашено спрашивает Максвелл.
-А ты сам как думаешь?

* * *
Глубокая ночь, вся база Хэллсинг спит. Вдруг в тишине раздаётся дикий вопль:
-Люуууудиии! Люуууудиии!
Поднимается тревога, всех ставят под ружьё, главный плац моментально заполняется вооружёнными взбудораженными полуодетыми людьми. Все бросаются на крик и обнаруживают во дворе Яна Валентайна, продолжающего орать «Люуудиии!». Увидев народ, Ян меняет пластинку:
-Люуууудииии! А почему вы не спииииите?!

* * *
Приходит Ян к брату и говорит:
-Сколько у меня зубов?
Люк на него косится и отвечает:
-У всех тридцать два. У тебя при таком образе жизни штук двадцать восемь.
-Правильно! – Ухмыляется Ян. – А в какой руке?

* * *
Алукард тащит по земле растерзанный труп Альгамбры и уговаривает ревущую Серас:
-Ну чего ты рыдаешь? Боишься его? Не бойся, он уже давно дохлый!

* * *
Маленькая Интеграл канючит:
-Уолтер! Ну почему у тебя все сказки по-разному начинаются, например, «жили-были» или «давным-давно», а заканчиваются одинаково – «хррр… хррр…»?

* * *
Урок в воскресной школе.
-А теперь, дорогие дети, Александр Андерсон скажет нам, каким должен быть мальчик, чтобы попасть в Рай. Каким же, Александр?
-Святой отец, он должен быть МЁРТВЫМ!

* * *
Серас выигрывает в тире. Её вручают приз – живую черепашку. На следующий день она приходит и снова выигрывает, на сей раз ей вручают плюшевого мишку. Серас протягивает его обратно и просит:
-А можно мне как вчера, с мясом и хрустящей корочкой?

* * *
Беседуют Алукард и Бернадотте. Алик спрашивает Пипа:
-Зарплату получил?
Пип удивлён:
-А что, её выдают? А я думал, пистолет дали, и крутись, как можешь…

* * *
Услышав шум во дворе, Интеграл высовывается в окно и видит, что Алукард и Пип кого-то бьют
-Что вы делаете?! Прекратите немедленно! - Гневно кричит она.
-Маста! Это Максвелл опять припёрся!
Интеграл тем же тоном:
-Так что вы об него руки пачкаете?! Ногами его, ногами!!!


_______________________

Так-то вот, господа. Не выдержал, не дождался своей очереди, решил сам вынести своё творчество на суд общественности. *обречённо опустив голову* Очами души своей вижу, как меня забивают камнями...

 Отправлено: 20.09.05 17:51. Заголовок: Re:

Гиппократ пишет:

цитата

---

"Белое марево", -- сказал Гесер, увидев, как замочили высшего мага.
"Саркофаг времён", -- грустно сказал Эдгар, поднимая бокал в память Б.И.
С тех пор Алукарда никто не видел.

---

Мож, кто объяснит смысл?

 Отправлено: 20.09.05 18:28. Заголовок: Re:

Bloody Carmilla

Во-во и я че то не врубилась.

 Отправлено: 20.09.05 23:34. Заголовок: Re:

Виктории приснился маленький странно выглядящий человечек.
- А! Ты, наверное, дух моего "Харконенна"? - догадалась девушка.
- Да нет, я Антон Городецкий - смутившись ответил человечек

 Отправлено: 21.09.05 17:07. Заголовок: Re:

Bloody Carmilla пишет:

цитата

---

Белое марево", -- сказал Гесер, увидев, как замочили высшего мага.
"Саркофаг времён", -- грустно сказал Эдгар, поднимая бокал в память Б.И.
С тех пор Алукарда никто не видел.



Мож, кто объяснит смысл?

---

"Сумеречный дозор". В конце книги Городецкий из-за ошибки Кости становиться магом вне категорий.
цитирую:-- Бей, -- шепнул Гесер. -- бей "белым маревом".
Знание о том, что такое "белое марево", вползло в меня вместе со Светлой Силой.Знание страшное, пугающее -- потому что даже сам Гесер применял это заклинание один-единственный раз и после этого поклялся не применять никогда.
(...)
--Бей, -- сказал Эдгар.-- "Саркофаг времён". Только "Саркофаг времён"!
Знание о то, что такое"саркофаг времён", хлынуло в меня вместе с Силой Инквизиторов. Знание холодное, мертвящее -- потому что применивший заклинание оставался в саркофаге вместе с жертвой -- навсегда, до конца Вселенной...
Я не думаю, что Борис Игнатьевич завалил бы Алика, следовательно, на него наехала бы Иная Инквизиция, а от их спеллов защиты нет.

 Отправлено: 21.09.05 19:41. Заголовок: Re:

Теперь анекдот.

Интегра на плацу толкает речь перед новобранцами:
"... солдат Хеллсинга силён, стоек, умён -- потому непобедим. Посмотрите направо, видите, как оперативники ломают металлические пруты руками? Вы такими будете через полгода службы в нашей организации, если доживёте. Посмотрите налево, видите, как оперативники попадают в десятку с трёхсот метров с завязанными глазами? Вы будете такими, прослужив здесь год, если доживёте. Теперь посмотрите назад. Видите вдали, как оперативник прыгает с сорокаметровой башни без парашюта, бьётся головой об асфальт, встаёт, поднимается на вышку и снова прыгает. Вы такими будете через..."
Вальтер, тихо кашлянув, протягивает серу Хеллсинг бинокль.
Интегра, приложившись к окулярам:
"Э-э, забудьте, это Алукард понтуется."

 Отправлено: 21.09.05 20:14. Заголовок: Re:

Montana_Max пишет:

цитата

---

Виктории приснился маленький странно выглядящий человечек.
- А! Ты, наверное, дух моего "Харконенна"? - догадалась девушка.
- Да нет, я Антон Городецкий - смутившись ответил человечек

---

Во-первых уже было, во-вторых все уже знают.

 Отправлено: 21.09.05 20:27. Заголовок: Re:

Гиппократ

вот почему я не поняла - я просто не читала Дозор, я его только смотрела, и то, судя по тому что ничего не помню, в пьяном состоянии....

а анекдотик про Алукарда понтующегося РУЛЬНЫЙ!

 Отправлено: 21.09.05 21:01. Заголовок: Re:

Переделка и оригинал.
Похитили инопланетяне Сашку, Крига и Бернадотте и сказали, что отпустят их если они назовут число, которое они не знают, а если нет -- exitus letalis(смертельный исход).
Криг думал, думал и говорит:"99999999999".
-- Не, братец, -- ответили инопланетяне, -- это мы знаем. Распылили майора на молекулы.
Андерсон от умственной деятельности аж посинел и изрёк:"999999999999999999999999991225544114 в 255115455223665411454556222145697 степени".
-- Знаем, -- был ответ. Пустили его в расход.
Пип достал баклагу, приложился и выдал на выдохе: "До ***."
-- Это, что такое? -- удивились инопланетяне.
Пип объясняет: "Отправляетесь в Лондон, в особняк Хеллсингов, находите Алукарда --он знает." Отпустили его, полетели в Лондон, нашли графа(не в тему: Владислав Дракула носил титул господаря(князя) Валахии) и вопросили.
Он отвечает: "Идёте в лес, находите кукушку и спрашиваете её, сколько мне жить осталось, и начинаете считать "ку". И когда вы поймёте, что ну эту кукушку на ***, то это будет только половина."

Оригинал:
Поймали инопланетяне русского, француза и американца. Условия те же.
Американец:"Миллиард." -- exitus letalis.
Француз думал, думал и сказал:99999999999000000000.--exitus letalis.
Русский:"До ***".
Объясняет: Летите в Сибирь и на конечной станции железной дороги спрашиваете стрелочника Петровича.
Отпустили.Полетели. Петрович изрёк:"Воооон ЖД на запад проложена. Вот отсюда начинаете в сторону Москвы считать шпалы по одной, и когда поймёте, что "ну эти шпалы на ***!", то это будет только половина.

 Отправлено: 22.09.05 10:09. Заголовок: Re:

Гиппократ

переделка веселая, только с первыми 3 персами какой-то облом о_О как-то плохо подобраны

 Отправлено: 22.09.05 17:57. Заголовок: Re:

Ваши варианты это...

 Отправлено: 22.09.05 19:52. Заголовок: Re:

Это Максвелл, Док и Пип. Или Зорин.

 Отправлено: 22.09.05 20:11. Заголовок: Re:

Мдя, не сообразил. Хорошо хоть на Бернадотте сошлись.

 Отправлено: 05.10.05 08:27. Заголовок: Re:

- Где моя семья? - спрашивает Интерга, приходя в себя после операции.
- В холодильнике, хозяйка, - отвечает Алу.

 Отправлено: 06.10.05 17:17. Заголовок: Re:

Пара анеков. Может, баянчеки, может, и нет.

***
Сидят у костра трое: Алукард, Андерсон и Ганс. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, Андерсон встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться с сотней гулей, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Алукард говорит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра
под водой, уложить тыщу гулей, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Ничего не ответил Ганс. Только встал и пошевелил членом угли...

***
Лондон, встреча в Музее. Интегра (И) ждет у картины, наконец, появляется Максвелл (М) с охапкой цветов.
М: Здраствуй Интегра! Я тебе дарю этот букет!
И: Не, постой, Максвелл, я их не возьму. Ты надо мной смеешься! С чего бы ты вдруг дарил мне цветы?
М: Ну Интегра, посмотри, на улицетакой прекрасный день, солнышко светит, цветочки цветут, птички щебечут и у меня настроение прекрасное! Вот, это тебе!
И: Не, Максвелл, я уверена, где-то тут подколка!!! Я не возьму цветы!
М: Да ладно тебе, Интегра! У меня такое прекрасное настроение и я хочу им с кем-то поделиться! Прими эти цветы!
И: Нифига, ты меня точно обманешь!!!
М: Нет, Интегра! В такой прекрасный день, как я смог бы? Возьми их!
И: ( берет букет) Ну, ладно, Максвелл, спасибо за цветы... Но знаешь, Максвелл, так, на всякий случай, пошел ты на фиг!

***
Валентайны лежат на пляже возле озера, загорают. Ян - Люку:
- Глянь какая телка на водных лыжах рассекает, вот бы у нее сейчас трос оборвался, она бы стала тонуть, мы бы ее спасли, и пока она не пришла в себя, трахнули!
Тут и вправду трос обрывается и девушка идет под воду. Оба тут же ныряют и через минуту вытаскивают ее со дна озера. Ян стащил с нее одежду и уже залез сверху, как Люк замечает:
- Слышь, что-то она мне не нравится!
- Да че не нравится - быстрее надо, пока не очнулась...
- Нет, не нравится она мне, зеленая, воняет, и потом наша на лыжах была - а эта на коньках...

***
Алукард с Уолтером над валяющимся на полу пистолетом - все, что осталось от Люка.
-Какие были его последние слова?
-"Хоро-о-оший ПЕСИК!!"

 Отправлено: 06.10.05 19:37. Заголовок: Re:

первый убил

Братуха, для тебя!

Приходит Люк в швейцарский банк:
- Пожалуйста, мне нужно в кредит на год баксов СТО.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
- Нет проблем. Вот у двери моя Тойота стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Вот вам сто три бакса.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе было?
- А где еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?

 Отправлено: 06.10.05 19:46. Заголовок: Re:

Люк Валентайн

последние два просто шедевры!

 Отправлено: 06.10.05 20:06. Заголовок: Re:

Ян Валентайн
Неправда, я не такой жмот.

Jull

 Отправлено: 06.10.05 20:09. Заголовок: Re:

Люк Валентайн

Угу, но ты тоже на букву "ж". Не, не "жид", не обольщайся. Братуха, я ж не сказал, что это про тебя, я сказал, что это для тебя.

 Отправлено: 06.10.05 20:22. Заголовок: Re:

Ян Валентайн

Люк Валентайн

Отличные анекдоты, мои комплименты братишки

 Отправлено: 07.10.05 14:07. Заголовок: Re:

Едут в купе старая страшная монахиня и Пип. Поезд
подъезжает к тоннелю. Монахиня:
- Предупреждаю: если сейчас вы попробуете меня поцеловать, я буду
кричать.
Пип:
- Я тоже.



- Правда, что вчера Пип упал в бочку с вермутом?
- Да.
- Он не захлебнулся?
- Какое там! Он два раза вылезал за закуской!




Пип и Виктория на месте происшествия:
- Пиши, ноги в кювете.
- В кювете...
- Голова на шоссе.
- На шос... Пип, а как пишется "шоссе"?
- Ээээ... хрен его знает... Ладно, пиши - голова тоже (пинок сапогом)
в кювете.



Письменное задание. Уолтер дает вводную:
- Господа! Представьте себе, что вы представляете
интересы нашей организации в далекой африканской стране. Вас
объявили PERSONA NON GRATA. Вам предложено в 24 часа покинуть пределы
страны. Пишите ноту протеста.
Через 5 минут Пип сдает исписанный листок.
Уолтер читает, немного хмурится и говорит:
- Ну, что ж, написано неплохо, в стиле советской дипломатии. Hо к
сожалению у вас есть две небольшие грамматические ошибки - дело в том,
что насрать пишется вместе, а "черная обезьяна" - с большой буквы -
Президент все-таки!



Подходит турист к Пипу и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в Американское посольство?
- Тут самое главное хорошо прицелиться...




Один Интегра звонит в Америку Алукарду:
- Алукард!!! Ты когда уезжал, я тебе Версачи заказывала... Так ты меня
неправильно понял!

 Отправлено: 08.10.05 21:57. Заголовок: Re:

не знаю, кажись, я уже этот песал. ну ничо, напишу исчо раз.

В Севернои Ирландии католическая монахиня спрашивает детей в воскресной школе:
- Кем вы хотите стать, когда вырастете?
Маленькая Дженни отвечает:
- Когда вырасту, я хочу стать проституткой.
Монахиня громовым голосом:
- Что ты сказала????
- Проституткой...
- Ох, слава Богу, мне показалось "протестанткой"...

Прям про XIII Отдел

 Отправлено: 05.11.05 16:47. Заголовок: Re:

Пип сообщает по рации:
-Ласточка, Ласточка, я Дуб! Срочно подкиньте блинов и огурцов!
- В смысле ракет и патронов?
- В смысле: "Жрать нечего"!


Пип перед строем:
- Рядовой, почему не надели противогаз?
- Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.


Солдат Хеллсинга, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен.


Словарик бойца Хеллсинга:
УТРЕННИЙ ОСМОТР – Верьте мне, люди!
СОЛДАТ-ОТЛИЧНИК – В семье не без урода.
САМОВОЛКА – В тылу врага.
ВОЗВРАЩЕНИЕ ИЗ САМОВОЛКИ – По тонкому льду.
КАПТЁРКА – Остров сокровищ.
СТРОЕВАЯ ПОДГОТОВКА – Хождение по мукам.
ЗАБОР ЧАСТИ – Граница не знает покоя.
ПАТРУЛЬ – Тимур и его команда.
ЧАСОВОЙ – Спящая красавица.
ПОДЪЁМ – Взорванный рай.
ЗАРЯДКА – Казнь на рассвете.
СОЛДАТСКАЯ ПОЛУЧКА – Бешенные деньги.
ОБЕД – Борьба за жизнь.
ДЕЖУРНЫЙ ПО СТОЛОВОЙ – Багдадский вор.
МОЙКА В СТОЛОВОЙ – Дискотека.
КРОСС НА 1 КМ – Никто не хотел умирать.
КРОСС НА 3 КМ – Живые и мёртвые.
ОТБОЙ – Хроника пикирующего бомбардировщика.


Однажды Алукард ехал в поезде. Увидев, что проводник что-то разносит, он решил ему помочь. Вдвоем они разнесли три купе и туалет…


Дрались Алукард и Андерсон, дрались, ну надоело им и решили
они помириться. Сидят значит отдыхают, тут Алукард и говорит:
- А знаешь Санёк, смерть моя в яйце... ХХУУУ!! ДА НЕ В ЭТОМ!!!


Пип сидел в окопе. "Бах!", - прогремел разрыв от снаряда.
"Тра-та-та-та-та", - застрочил пулемет. "Уууу-у" - пролетела рядом
бомба. "Это пи%ец!", - подумал Пип. Солдатская смекалка не
подвела бывалого воина.

Зорин спрашивает у солдата:
- Каковы наши действия, если мы наступили на мину?
- Стандартная процедура такова, старший лейтенант: сначала подняться вверх на
200 футов, затем кусками рассыпаться на обширном участке территории.


Троеборье для «Диких гусей»:
1. Подьем стакана переворотом.
2. Выход силой из-за стола.
3. Ориентирование на местности.


Док дает больному две таблетки:
- Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если проснетесь.


В предоперационную палату заходят Док и ассистент с топором.
- Больной Меггер. Ампутация левой руки!
- Тюк!
- Больной Шульц. Ампутация правой ноги!
- Тюк!
- Я сказал правой!
- Тюк!
- Я сказал ноги!
- Тюк!
- Я сказал Шульцу!
- Тюк!
- Ну и нахрен он такой нужен?!
- Тюк, тюк, тюк.


Уолтера замучили тараканы. Пип подсказал ему способ, как от них
избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего,
жрать нечего". Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Уолтер так и
сделал. Лёг спать. И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает
свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой
говорит ему:
- Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!


- Виктория, если бы я знал, что туннель будет таким длинным, я бы вас
поцеловал.
- Как, это были не вы?


Пип:
- Завтра будем наступать в семь часов.
Вопрос из строя:
- В семь утра или в семь вечера?
Пип:
- В семь дня.


Пип стоит перед строем и выдает жалованье.
- Джокер!
- Я!
- Подходи получай.
- Леонард!
- Я!
- Подходи получай.
- Патрик!
- Получай, расписывайся.
- Итого! Итого-о... Нет Итого? Во бля... Больше всех получает и
никогда не является...

 Отправлено: 05.11.05 18:33. Заголовок: Re:

ALEX пишет:

цитата

---

- Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!

---

мне этот анекдот покорил...

 Отправлено: 11.11.05 13:21. Заголовок: Re:

- Я неотразим, - подумал Алукард, стоя перед зеркалом


звиняйте, если подобное уже былО =)

 Отправлено: 18.11.05 12:45. Заголовок: Re:

Уолтер встречает Алукарда:
- Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки,
одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...
- Я из дома...


- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеёчек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазноба, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво! – почти каждый день так обращался Пип к Виктории.


Пип рассказывает Уолтеру:
- Знаешь, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдешь так к грибникам - и скажешь просто: "ух ты - сколько грибов насобирали"!


Пип перед строем:
- Что такое танк, бойцы?
- Танк - это возбужденный трактор!!!!


Рядовой обращается к Пипу:
- Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром!
- Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.


Идет Интегра по территории воинской части, видит - Пип рядового воспитывает: - Лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!
Подходит Интегра к Бернадотте и говорит:
- Ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче.
Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю.
А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад.
Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не в кружке, и т.д. Вот смотри - и останавливает пробегающего мимо воина.
- Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
- А вам холодный или горячий?
- Горячий.
- А вам сладкий или нет?
- Ну, сладкий.
- А вам в кружке, или в стакане?
- А ну-ка лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!

 Отправлено: 18.11.05 19:04. Заголовок: Re:

ALEX пишет:

цитата

---

Уолтер встречает Алукарда:
- Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки,
одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...
- Я из дома...

---

Интересно, а каком состоянии Интегра?

 Отправлено: 18.11.05 21:27. Заголовок: Re:

Идет голодный Алукард по пустыне. Вдруг видит: сидит под пальмой старый беззубый Инкогнито, а к пальме привязана обнаженная Виктория.
Алукард:
- Давай ее разорвем, крови напьемся!
- Нет, старый я уже для этого, - говорит Инкогнито.
- Ну давай ее растерзаем, голод утолим! - не теряет надежлу Алукард.
- Нет, - говорит Инкогнито, - зубов уж не осталось...
- Да как ты вообще так живешь? - изумляется носферату.
- Да так и живу от месяца к месяцу...

 Отправлено: 03.12.05 01:24. Заголовок: Re:

Странно, что нижеследующий анек еще не использовали, во всяком случае, я не видел. Так я первым буду.
Естественно, ввиду объективных причин, в географических названиях допущены вольности.
Ян, ты должен это оценить.

Лондонский бар. Далеко за полночь. От стойки поднимается хорошо подвыпивший посетитель, эдакий респектабельный молодой человек, длинноволосый блондин, и, покачиваясь, направляется к выходу. Нечаянно он задевает ноги другого посетителя, мрачного вида парня в спортивном костюме, который к тому времени уже дремал за столиком.
- Ох, простите сэр.
- Да ладно, сэр, всё ок.
- Нет, сер, я действительно сожалею, разрешите мне, чтоб сгладить свою вину, угостить вас кружечкой пива.
- Да я пожалуй не откажусь.
<глуг глуг глуг>
- А вы местный, сэр?
- Да нет, я вообще не из Англии.
- Какое совпадение! Я тоже! А не выпить ли нам по этому поводу?
- Прекрасная идея!
<глуг глуг глуг>
- А откуда вы, сэр?
- Я из США.
- Господи, да мы с вами соотечественники! Выпьем за Америку!
<глуг глуг глуг>
- А из какого вы города?
- Я из Нью-Йорка, это это самый лучший город на...
- Бог мой, да я тоже из Нью-Йорка! Мы просто должны за это выпить!
<глуг глуг глуг>
- А на какой улице вы жили в Нью-Йорке?..
Тем временем в бар входит одинокий посетитель, садится за стойку бара и, взглянув на шумящих америкосов, спрашивает у бармэна:
- У них тут что, праздник?
- Да какой нафиг праздник, это братья Валентайн опять нарезались и дурака валяют...

 Отправлено: 03.12.05 01:51. Заголовок: Re:

Вжигаешь, братишка! Ржунимагу!

 Отправлено: 03.12.05 01:58. Заголовок: Re:

Не знаю, вроде повторяющихся нет...

Алукард повесился, застрелился, лег под скорый поезд, выпил яду, выпрыгнул из окна 100-го этажа небоскреба, вскрыл вены...
В общем, развлекал Интегру, как умел!

Жила-была девочка...
Сама виновата!
(Краткая биография Виктории Селес)

Запись в дневнике Интегры:
8 апреля.
Неделю вокруг меня не развеивался туман. Только сегодня Уолтер сообщил, что очки были заклеены прозрачным скотчем.

Юный Уолтер сидит на лавочке и смолит сигарету за сигаретой. Подходит Майор.
- Мальчик, бросай курить, это жутко вредно, ты себя медленно убиваешь!
- Мой дедушка прожил 94 года.
- Правильно, это по тому, что он вел здоровый образ жизни.
- Нет, это по тому, что он ко мне не приставал.

Записная книжка Алукарда:
«Если ты никого не боишься, значит, ты самый страшный»

Считалочка от организации Хеллсинг:
«Я – Хозяин – ты дурак, ты – Хозяин – я дурак...»

Завещание Артура Хеллсинга:
«Дворецкому моему, Уолтеру, завещаю полтора метра лески и три метра колючей проволоки, что лежат в верхнем ящике рабочего стола. Дочке моей, Интегре, я завещаю все остальное, включая особняк и организацию. А братцу моему, Ричарду, которому я обещал упомянуть в завещании «Здоров будь, Ричард!»».

Малютка-Виктория сидит в песочнице. Рядышком проходит мужчина:
- Дядь, сколько времени?
- А, волшебное слово?
- А, лопаточкой в глаз?

Интервью с Интегрой:
- Леди, вас не смущает, что в вашем окружении вампир?
- Что вы! Я люблю, когда Алукард рядом! Рядом, я сказала!!!

- Хозяин, какой вы умный, вы всегда все знаете наперед, какой вы находчивый, всегда знаете, что делать, какой вы...
- Виктория!!! Я – абсолютно нормальный, это ты – дура!!!

Совет для тех, кто хочет напасть на Англию, Ее Величество Королеву, Хеллсинг или Алукарда:
- Пойди в Страну Дураков
- Найди Поле Чудес
- Вырой ямку
- ЛОЖИСЬ В НЕЕ САМ!!!


- Виктория, что так воет? В Алукарде проснулась Адская Гончая?
- Что, ты, Бернадотте! Это, всего-навсего, Уолтер кормит Интегру овсянкой!

Интегра пьет водку с Уолтером. Вздыхает:
- До чего я докатилась! Пью с дворецким!
Уолтер (тихо, в сторону)
- До чего я докатился! Пью!

Капитан муштрует Рип-новобранца:
- Рядовая! Сколько раз повторять, если ты, стоя на карауле, видишь приближающегося постороннего, то нужно «сказать стой, стрелять буду!», а не верещать «остановись, а то закричу!».

«Баба-солдат, это не баба, и не солдат» (просто наблюдение Шредингера).

Разговор Дока и Майора:
- Что это с Капитаном?
- Он попросил у меня что-нибудь от кашля, а в аптечке был только пурген...
- Ну, как помогло?
- Так точно, Герр Майор! Вон, стоит, кашлянуть боится!

- Док! Вы гений, я совершенно не чувствую боли!
- Еще бы, вы уж полчаса, как померли!

Рип и Зорин сидят на лавочке в парке. Погода – прелесть, птички поют, легки ветерок и т.д.
Зорин (мечтательно):
- Рип, если бы только знала, как я обожаю природу!
Рип (пораженно)
- И это после всего, что она с тобой сделала?!

Зорин на свидании Парень:
- Фройлян Блитз, какие у вас глаза! Просто один лучше другого!

Зорин на поле боя. Вырывается на передовую. Сносит дверь без тарана. Отрезает голову трем солдатам. Все, цель взята, задание выполнено.
Быстренько подкрепившись(военнопленным), закуривает. Задумчиво:
- Что бы мамочка сказала, если бы узнала, что я курю?

Капитан радостный приходит домой, целует жену и говорит ей
- Дорогая, поздравь, мне наконец-то дали майора!
- И, что ты собираешься с ним делать?!

Майор перед новобранцами:
- Товарищи курсанты, вы, почему зимой без головных уборов?! Зима, можете подхватить страшную болезнь менингит. Там два исхода – или смерть или дурак. Мы с братом болели, брат помер...

Танцы для офицеров «Батальона». Док танцует с Зорин. Надо разговаривать. Он решается на комплимент:
- Зорин, какие у вас волосы, какие удивительные, можно сказать редкие волосы...

- Ааааа! Док, что это со мой?!!
- Ааааа!!! Что это с вами?!!!

Милая полянка. Летнее утро. Поразительно хорошая погода. На полянке стоит чистейшая, аккуратная палатка, из нее вылезает Ян. Он чисто и опрятно одет, на нем дорогущий костюм и начищенные ботинки. Он оглядывается по сторонам.
- Красота-то какая! Как я все это раньше не замечал!
- мать... мать... мать... – по привычке отозвалось эхо...

Капитан и Док в курилке. Капитан:
-Док, знаешь, чем наш Майор от козла отличается?
В двери появляется ехидная харя Майора:
- Ну, и чем же?
- Ничем, герр Майор!
- То-то же. Смотрите тут у меня...

Гром гремит, земля трясется...
Это Андерсон несется!!!

 Отправлено: 03.12.05 10:33. Заголовок: Re:

Царевна Лебедь пишет:

цитата

---

Разговор Дока и Майора:
- Что это с Капитаном?
- Он попросил у меня что-нибудь от кашля, а в аптечке был только пурген...
- Ну, как помогло?
- Так точно, Герр Майор! Вон, стоит, кашлянуть боится!

---

Май гуднесс...анек старый, блин, но....ооо*РЖУНИМАГУ*
суровая реальность, мин либе...ахтунг, я подыхаю...от смеха))))

 Отправлено: 03.12.05 12:49. Заголовок: Re:

Царевна Лебедь пишет:

цитата

---

- Виктория, что так воет? В Алукарде проснулась Адская Гончая?
- Что, ты, Бернадотте! Это, всего-навсего, Уолтер кормит Интегру овсянкой!

Интегра пьет водку с Уолтером. Вздыхает:
- До чего я докатилась! Пью с дворецким!
Уолтер (тихо, в сторону)
- До чего я докатился! Пью!

---

РЕспект.

---

Царевна Лебедь пишет:

цитата

---

Разговор Дока и Майора:
- Что это с Капитаном?
- Он попросил у меня что-нибудь от кашля, а в аптечке был только пурген...
- Ну, как помогло?
- Так точно, Герр Майор! Вон, стоит, кашлянуть боится!

---

ржунимагу

 Отправлено: 03.12.05 13:44. Заголовок: Re:

Царевна Лебедь пишет:

цитата

---

Разговор Дока и Майора:
- Что это с Капитаном?
- Он попросил у меня что-нибудь от кашля, а в аптечке был только пурген...
- Ну, как помогло?
- Так точно, Герр Майор! Вон, стоит, кашлянуть боится!

---

Теперь мы точно знаем, почему Капитан себя так тихо ведет.
_______________
Кажется еще не было:

Алукард поник на главную базу Миллениума. Бродит по коиридорам, бродит, а никого нет. Наконец встречает Шредингера. Хватает его за ухо и спрашивает:
- Мальчик, а где майор?
- Его бульдозером переехало.
- А где капитан?
- Его бульдозером переехало.
- Так, а док где?
- Его тоже бульдозером переехало.
- Ну а ты тогда что здесь делаешь?
- На бульдозере катаюсь.

Старый лорд Артур Хеллсинг сидит на скамейке в Кенсингтоском парке. Мимо проходит красивая шевушка с шикарной фигурой. Артур обращается к дворецкому:
- Уолтер, подай мне быстрее мою вставную челюсть, я хочу ей свистнуть.

 Отправлено: 12.12.05 16:02. Заголовок: Re:

Интегра вышла замуж за Максвелла. И вот однажды возвращается он домой после получки, весь такой тепленький. Сэр Хеллсинг встречает Энрико на пороге:
--Где зарплата, козел!?
--Отвали, свинья!
Из стены выходит Алукард:
--Ты назвал мою хозяйку свиньей?!

 Отправлено: 12.12.05 16:09. Заголовок: Re:

Shokaku

бэдный Максвелл))

 Отправлено: 12.12.05 20:51. Заголовок: Re:

Маленько обыгрываем ситуацию.

Партенофобия - это боязнь девственниц.

Так вот Алукард - типичный партенофоб.

 Отправлено: 12.12.05 23:40. Заголовок: Re:

Ян Валентайн

Скорее Виктория.

Вроде таких не было.

Из подвала Интегра увидела, что Пип вышел на дорогу и начал стрелять.
- И мне одну стрельни! - крикнула она.

Андерсон открыл окно - дуло.
Андерсон закрыл окно - дуло исчезло.

Интегра протянула руку врагу, но Уолтер ударил ее черпаком по руке и сказал:
- Рагу еще не готово!

Из всех врачей Алукард уважал только стоматологов.
Потому что только они помогали ему держать язык за зубами.

Алукард читать умел очень давно.
Так давно, что иногда забывал как.

Так вот где собака зарыта!" - обрадовался Ганс, раскопав яму.

Шредингер всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать...

Алукард развалился в кресле. Голова упала на пол.

Максвелл сидит на диване. Над его головой висят старинные массивные часы. Когда он встает, часы падают.
- Вечно они опаздывают! - раздосадовано говорит Интегра.

Разговор после работы:
Алу: - Сегодня ездили по поместьям представители Дома престарелых и просили помочь кто чем может.
Инт: - Ты им что-нибудь дал?
Муж: - Да, Уолтера....

Уолтер с Алукардом сильно выпили. Алукард предлагает зайти к Интегре. Уолтер его отговаривает, а Алукард уверяет, что первое слово Инт будет "лапочка". Уолтер: "С ума сошел - три часа ночи", но Алукард настаивает. Поспорили.
Комната Интегры. Алукард: "Маста, лапочка, открой!"
Интегра "Лапочка?!?!?!? Хоть бы тебя Андерсон убил!!!»

Алукард и Виктория прикуривают в мирной домашней обстановке по очереди. Виктория, одурманенная новой кукурузной марихуаной, падает под стол. На ее место залезает Инкогнито:
Алукард (поворачиваясь):
- На, твоя оче... нееет, тебе уже хватит!

- Что такое пара-нормальные явления?
- Это Алукард и Интегра!!!!

Бернадотте на часах.
- Стой, кто идет?
- Свой с бyтылкой.
- Бyтылка стой, свой пpоходи.

Бернадотте купил электронные часы. Идет по улице, его бабулька спрашивает:
Сколько время, милок?
- Так-ак... Пятнадцать разделить на восемнадцать... Сама вычисляй, некогда мне.