Отправлено: 19.03.05 02:46. Заголовок: Анекдоты

Да простит Господь андэдам все их грехи нафиг. Аминь.

* * *
-- Серас, лови ножики!
-- ААААААААААА!!!
-- Чё, не поймала, что ли?

* * *
Маленькая Интеграл плачет:
-- Алукард, дядя в меня стрелял! Он меня ранил! Посмотри, кровь идёт?
-- Да, маста! КРОВЬ ВАМ ИДЁТ!!!

* * *
Попали на необитаемый остров Алукард, Инкогнито и отец Александр. День этак на шестой отощавший Александр выловил в море бутылку. Из бутылки вылетел джинн и пообещал исполнить желание каждого.
Инкогнито говорит:
-- Хочу, чтобы Шето меня забрал!
-- Хорошо, -- сказал джинн, и Инкогнито исчез.
-- Хочу быть папой Римским и жить в Ватикане! – Сказал Александр.
-- Хорошо, -- сказал джинн, и Александр исчез.
Алукард думал-думал и говорит:
-- Хочу вагон патронов и всех обратно!

* * *
Интеграл идёт по весеннему лесу. На деревьях почки.
«Опять Алукард безобразничает» - думает Интеграл.

* * *
--Уолтер, я не могу найти свой галстук! Куда ты опять переставил шкаф?!

* * *
Алукард пришёл к Александру и говорит:
--Слушай, Санёк, Серас тут родила пацанёнка. Он белобрысый такой, всё время лыбится и родную мать ментом зовёт…
--И чё?
--Да я вот думаю, мы ведь не виноваты, да?

* * *
Сидят Алик и Серас на крыше особняка Хэллсингов. Над их головами пролетает вертолёт. Серас поворачивается к хозяину с довольным видом и говорит:
--Маста, я поняла, что такое вертолёт!
Алик загробным голосом спрашивает:
--Что?
--Это душа погибшего танка!

* * *
Интеграл бесится:
-- Алукард, почему кровь на полу?!
-- Извините, маста, вырвалось…

* * *
-- Красная Шапочка, я тебя съем!!! – Заорал Инкогнито и сожрал шляпу Алукарда.

* * *
Алукард жалуется Александру на Серас:
--Эта дура не пьёт крови! Не могу её прокормить!
--Какие проблемы! – Отвечает святой отец. – Пропей!!!

* * *
Как-то разговорились Серас, Интеграл и Алукард «за жизнь». Обсуждали, кто что хочет услышать на своих похоронах.
Интеграл говорит:
--Я бы хотела, чтобы люди сказали, что я честно служила королеве, принесла много пользы государству…
--А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была хорошим солдатом, спасла многих людей от всякой нечисти…, -- говорит Серас.
Интеграл обращается к Алукарду:
--А ты что хотел бы услышать на своих похоронах?
--Смотрите, ОН ШЕВЕЛИТСЯ!!!

* * *
Отец Александр пытается исповедовать Алукарда.
--Ты зачем переспал с Серас?
--Она мне нравится.
--А с Интеграл?
--Она мне тоже нравится!
--Чего лыбишься?!
--А ты мне тоже нравишься!

* * *
Сидят за столом пьяные вдрызг Алукард и Интеграл. Алукард спрашивает:
--Маста, вы слышали новость про Серас?
Интеграл:
--Про какую Серас?
--Какую, какую… Никакую – вон под столом валяется…
Интеграл заглядывает под стол и удивлённо говорит:
--Так вот ты какая – никакая Серас!

* * *
Алукарда отправляют в Бразилию, мочить фашистов. Он сидит в самолёте и проверяет связь. За его спиной копошится перепуганная Серас – она ни разу не летала на самолётах. Через некоторое время она не выдерживает и вскрикивает:
--Ой, как высоко! Ой, как страшно! Какие люди маленькие!
--Молчи, паникёр! – Шипит Алик. – Это не люди, а муравьи по земле ползают, мы ещё не взлетели!

* * *
Алукард приходит к Интеграл и говорит:
--Маста, меня совесть мучает.
Интеграл:
--Да ну?! Это почему же?
--Мне кажется, что я лишаю работы человек тридцать – сорок…

* * *
Спит Интеграл и вдруг слышит шорох. Вскакивает, выхватывает из-под подушки пистолет и кричит:
--Кто здесь?!
Из темноты отвечает голос:
--Да никого…
--Я не спрашиваю, кого тут нет, я спрашиваю, кто есть!!!

* * *
Серас и Алукард чистят оружие. Серас нечаянно нажимает на курок и стреляет прямо в голову хозяину. Естественно, кровища хлещет по стенам, мозги во все стороны. Серас, глядя на разодранный от уха до уха рот Алукарда, обиженно говорит:
--Вот вам, маста, смешно, а мне уши заложило…

* * *
Алукард просыпается с дикого бодунища и думает: : «Так… Работу я уже проспал. Надо домой идти».

* * *
Через неделю после зачистки в Чедерсе. Алукард даёт указания Уолтеру:
--Купи пять пакетов крови, две пачки «Чаппи», банку «Китикета», корм для попугайчиков, хомячков и черепашек, сушёный мотыль…
Уолтер записывает и удивлённо спрашивает:
--Лорд Алукард, зачем вам это барахло? Вы завели много домашних животных?
--Одно, - кисло отвечает Алукард. – Всё никак не могу понять, что это.

* * *
Уолтер спрашивает Серас:
--Мисс Виктория, вам не страшно по ночам работать?
--Страшно, - признаётся Серас. – Особенно без паспорта и разрешения на оружие!

* * *
Алукард и священник-вампир делят Серас:
--Я её первый увидел! – Кричит служитель культа.
--Ты чё, акушер, что ли? – Ядовито спрашивает Алукард.

* * *
--Почему Серас лижет свои часы?
--Она где-то слышала, что тик-так содержит всего две калории!

* * *
Идёт Алукард по дороге и видит – сидит лягушка. Хотел было мимо пройти, а она ему говорит:
--Подожди, не проходи мимо! Я – заколдованная принцесса, поцелуй меня, и я превращусь в прекрасную девушку.
Алик молча подбирает её, сажает в карман и идёт дальше. Лягушка опять заводит свою песню:
--Поцелуй меня! Я снова стану прекрасной принцессой, ты на мне женишься…, - и так полчаса.
--Слушай, ты! – Не выдерживает Алукард. – Я уже лет шестьсот живу, женщины меня давно не интересуют. А вот говорящая жаба … Это прикольно!

* * *
Люк Валентайн жалуется брату:
--Этот козёл Алукард мне полноги отстрелил! Теперь одна короче другой! Что я делать буду?!
--Как чё? – Удивляется Ян. – Хромать!

* * *
Решила Интеграл научить Алукарда обращаться с компьютером. Посадила его за Ворд, стала показывать, что к чему. Тут её позвали к телефону. Возвращается – правый нижний угол монитора прострелен, Алик сидит, скучает.
--Ты что натворил?! – Взвивается Интеграл.
Алукард негодующе отвечает:
--Я один из самых старших вампиров, практически бессмертный, даже Ватикан меня боится, а какая-то скрепка будет мне у виска пальцем крутить?!

* * *
Как-то на кладбище встретились Алукард и Инкогнито и начали спорить, кто больше крови выпивает. Долго спорили, часа два. А потом разошлись – обоих комары зажрали…

* * *
Серас рассказывает Уолтеру:
--Вчера маста спросил, есть ли у меня братья или сёстры. Я сказала, что я – единственный ребёнок в семье.
Уолтер вежливо спрашивает:
--И что сказал лорд Алукард?
--Он почему-то сказал «СЛАВА БОГУ!»

* * *
На заседание Круглого стола вваливается обкуренный Ян Валентайн и орёт:
--Кто потерял кредитку на лимон фунтов?!
Все в шоке. Интеграл начинает зеленеть от бешенства.
--Кто потерял кредитку на лимон фунтов?! – Опять орёт Ян.
--Я, наверное…, - робко вякает кто-то из рыцарей.
--А чё сидишь?! Иди ищи!!!

* * *
Алукард отчитывается в выполненном задании:
--Маста, приказ выполнен. Кроме того, пришлось убрать нежелательного свидетеля. Кого? Да попалась какая-то старая дура в балахоне и с косой…

* * *
Решили как-то Серас и Хелена покончить жизнь самоубийством, бросившись с крыши Тауэра. Хелена разбилась в лепёшку. Серас по дороге заблудилась.

* * *
Попросила как-то Интеграл Алукарда поменять лампочку у неё в кабинете. Алик пришёл, взгромоздился в своих огромных грязных сапожищах на её стол, стоит, лампочку вкручивает. Интеграл морщилась-морщилась и говорит:
--Давай я на стол газету постелю, что ли…
--Не надо, маста, я и так достаю, - отвечает Алукард.

* * *
Серас высовывается из ванной вся в пене и кричит:
--Маста! Подайте мне, пожалуйста, шампунь! Вон, на столе стоит!
--На фига? У тебя в руке пузырёк, - лениво отвечает Алукард.
--Маааста, этот для сухих волос, а я уже голову намочила!

* * *
Решил Ян Валентайн купить себе новые шмотки. Зашёл в один магазин и говорит:
--Скажите, сколько стоит воооон та шапка?
Продавец, косясь на странного покупателя:
--Триста фунтов, сэр.
Ян:
--Б#@! А рядом с ней?
Продавец:
--Две б#@, сэр!

* * *
В первый день работы в D-11 Серас хватается начальству:
--Я могу печатать со скоростью две тысячи знаков в минуту!
--Серьёзно? – Удивляется офицер.
--Да, только фигня какая-то получается…

* * *
Ползут пьяные Алукард и Александр после дружеского побоища по рельсам метро.
--Длинная какая лестница, - бормочет Александр.
--Ничё, вон лифт идёт, - утешает его Алукард.

* * *
Алукард от скуки разгадывает кроссворд. Спрашивает у Серас:
--Какой орган является символом любви?
Серас краснеет, начинает заикаться и, наконец, выдаёт:
--Мужской или женский?
Алукард отрывается от газеты, некоторое время смотрит в потолок, после чего со вздохом говорит:
--А в моё время это было сердце…

* * *
Очередное задание. Алукард неспешно, своей знаменитой походкой, прогуливается по лесу. Вдруг из кустов доносится гнусное шипение. Алукард, не глядя, шарах туда из «Касула»! Потом, подумав, заглядывает в кусты, видит там изуродованное тело Серас и изрекает:
--Вот дура. Так свистеть и не научилась.

* * *
Уолтер угощает маленькую Интеграл:
-Подставьте ладошку, мисс Хэллсинг, я вам насыплю орешков.
-Насыпь лучше Алукарду, - отвечает Интеграл.
-Он же не ест орешки! – Удивляется Уолтер.
-Зато у него ладонь больше, - улыбается Интеграл.

* * *
Просыпается Алукард под танком и думает: «Блин, чего только по пьяни домой не притащишь…»

* * *
Решили братья Валентайны завязать с преступным прошлым и стать простыми полицейскими. Засели в засаде около дороги, по которой он должен был идти на задание. Подъезжает машина, они её останавливают, докапывают водителя на предмет превышения скорости и тэ дэ. Из машины молча выходят Алукард и Бернадотте, заваливают обоих, бьют их ногами, также молча садятся в машину и уезжают. Побитые братья лежат на асфальте. Люк спрашивает у Яна:
-Номер запомнил?
-49 – 45, - отвечает Ян
-А буквы номера?
-А буквы у них на сапогах не написаны…

* * *
Уолтер показывает Алукарду и Серас их новое оружие. Алукард тут же заряжает обновку и начинает из неё целиться во что попало, чаще в Серас.
-Маста, а если выстрелит? – Боязливо говорит Серас, сторонясь.
-Подумаешь, - пожимает плечами Алукард. – Перезаряжу.

* * *
Серас приходит к Интеграл на следующий день после инициации – знакомиться. Заходит в кабинет и видит, что сэр Хэллсинг что-то быстро пишет, не поднимая головы. Постояв минут пять, Серас набирается ду ~ говорит:
-Здравствуйте… Я… эээ… тут буду работать… мне сказали, что надо какие-то бумаги подписать…
Интеграл, продолжая с остервенением писать, открывает ящик стола, вынимает оттуда купальник и бросает его на стол со словами:
-Заполните.

* * *
Любимой забавой Алукарда было приходить в лес и спрашивать у кукушек, сколько лет ему осталось жить.

* * *
Стоит отец Александр в церкви, молится. Вдруг видит – заходит пьяный Алукард и начинает задувать все свечи подряд.
-Ты что делаешь, гад?! – Взрывается паладин.
-Отвали, - отвечает Алик. – У меня сегодня день рожденья.

* * *
Интеграл и преследующий её дядя Ричард, вваливаются в каземат и видят, что сидевший в углу труп встаёт, держась за голову, и спрашивает:
-Я где?
-В родовом поместье Хэллсингов, - отвечает обалдевший Ричард.
-К чёрту подробности! – Страдальчески восклицает Алукард. – Год какой?!

* * *
Санька послали расследовать очередное нападение гулей на мирных жителей. Приезжает он на место и его почти тут же встречает укуренный Бернадотте.
-Здорово, чувак! По лицу вижу, ты из наших! Давай со мной, не пожалеешь!
-Да я…, - начинает было паладин
-Ладно, потом расскажешь! Гля, какую я траву достал, давай-ка лучше курнём!
Курнули, расслабились. Бернадотте спрашивает:
-Ну, чё ты там сказать хотел?
-Я посланник Божий, - отвечает Александр.
-Вот и я говорю, хорошая трава, - соглашается наёмник.

* * *
Сидит Алукард в своём подвале, к нему влетает Люк Велентайн. Алукард лениво говорит:
-Стой, стрелять буду.
-Стою, - скалится Люк.
-Стреляю, - тем же тоном отвечает Алукард.

* * *
Расстроенный Алукард плетётся по коридору, нехотя тянет кровь из пакетика. Его догоняет Серас и сообщает:
-Маста, я беременна.
-Как? И ты тоже? – Отстранённо спрашивает Алукард.

* * *
Интеграл ругает Алукарда:
-Как так получилось, что ты застрелил Серас?!
-Она сказала, что я ради неё и пальцем не пошевельну. А у меня в руке как раз был пистолет…

* * *
Энрико Максвелл приезжает в поместье Хэллингов для серьёзной беседы с Интеграл. Стучит в дверь пять минут, десять, ему не открывают, хотя за дверью слышна музыка, хохот и женский визг. Наконец, дверь открывает взъерошенный полуодетый Алукард со стаканом в руке и, размазывая по щеке помаду, спрашивает:
-Тебе чего?
-Сэр Хэллсинг дома? – Ошарашено спрашивает Максвелл.
-А ты сам как думаешь?

* * *
Глубокая ночь, вся база Хэллсинг спит. Вдруг в тишине раздаётся дикий вопль:
-Люуууудиии! Люуууудиии!
Поднимается тревога, всех ставят под ружьё, главный плац моментально заполняется вооружёнными взбудораженными полуодетыми людьми. Все бросаются на крик и обнаруживают во дворе Яна Валентайна, продолжающего орать «Люуудиии!». Увидев народ, Ян меняет пластинку:
-Люуууудииии! А почему вы не спииииите?!

* * *
Приходит Ян к брату и говорит:
-Сколько у меня зубов?
Люк на него косится и отвечает:
-У всех тридцать два. У тебя при таком образе жизни штук двадцать восемь.
-Правильно! – Ухмыляется Ян. – А в какой руке?

* * *
Алукард тащит по земле растерзанный труп Альгамбры и уговаривает ревущую Серас:
-Ну чего ты рыдаешь? Боишься его? Не бойся, он уже давно дохлый!

* * *
Маленькая Интеграл канючит:
-Уолтер! Ну почему у тебя все сказки по-разному начинаются, например, «жили-были» или «давным-давно», а заканчиваются одинаково – «хррр… хррр…»?

* * *
Урок в воскресной школе.
-А теперь, дорогие дети, Александр Андерсон скажет нам, каким должен быть мальчик, чтобы попасть в Рай. Каким же, Александр?
-Святой отец, он должен быть МЁРТВЫМ!

* * *
Серас выигрывает в тире. Её вручают приз – живую черепашку. На следующий день она приходит и снова выигрывает, на сей раз ей вручают плюшевого мишку. Серас протягивает его обратно и просит:
-А можно мне как вчера, с мясом и хрустящей корочкой?

* * *
Беседуют Алукард и Бернадотте. Алик спрашивает Пипа:
-Зарплату получил?
Пип удивлён:
-А что, её выдают? А я думал, пистолет дали, и крутись, как можешь…

* * *
Услышав шум во дворе, Интеграл высовывается в окно и видит, что Алукард и Пип кого-то бьют
-Что вы делаете?! Прекратите немедленно! - Гневно кричит она.
-Маста! Это Максвелл опять припёрся!
Интеграл тем же тоном:
-Так что вы об него руки пачкаете?! Ногами его, ногами!!!


_______________________

Так-то вот, господа. Не выдержал, не дождался своей очереди, решил сам вынести своё творчество на суд общественности. *обречённо опустив голову* Очами души своей вижу, как меня забивают камнями...

 Отправлено: 19.03.05 19:44. Заголовок: Re: Анекдоты

Ewig Kreuz
Не знаю как другим, а мне понравилось.

 Отправлено: 19.03.05 20:05. Заголовок: Re: Анекдоты

Ewig Kreuz пишет:

цитата

---

Не выдержал, не дождался своей очереди, решил сам вынести своё творчество на суд общественности. *обречённо опустив голову*

---

И прально сделал, кстати! ;)) Вывешивал бы и остальное! )) А мое мение об анкетдотах ты уже слышал по мылу. ;)) По-прежнему, прикольно! ))

 Отправлено: 19.03.05 21:47. Заголовок: Re: Анекдоты

Гыыыы! Моя старался!

 Отправлено: 27.05.05 10:16. Заголовок: Re:Анекдоты

- Ребят, ну давайте поиграем в ножички! – отец Андерсон ехидно.

- Теперь Селас Виктория вы будете жить здесь…
- А это что?
- А это гроб!
- А кто из него вылазит?
- Ой, блин, Алукард а ты чо тут делаешь...

- Мне с детства нравился Алукард а ты папочка был против… - Интегра ехидно сбрасывая портрет отца в камин

Маста Алукард а почему у вас в голове дырки?
- А это Виктория чтобы мозги проветрились

Весь этот бред придумала сама так что ногами не бейте. Я вообще на форуме новичок.

 Отправлено: 27.05.05 11:40. Заголовок: Re:

Ewig Kreuz

Эллейд

Прикольно :))
продолжайте в том же духе :)!

 Отправлено: 27.05.05 14:36. Заголовок: Re:

Мне понравилось. Только Серас больше всех достается....

 Отправлено: 27.05.05 17:21. Заголовок: Re:

Вот моё:

Возвратиля Алукард рано утром с задания.Зашёл в спальню к Интегре,а та уже спит.Вампир разделся и лёг.Лежит без звука и движения 5 минут,10,15.Интегра начинает крутиться,то привстанет,то невзначай ножку из-под одеяла выунет.Алукард-ноль внимания.Проходит ещё 15 минут.Тут она не выдерживает и почти кричит ему:
--Мужчина ты или нет?
--Да мужчина я,мужчина.Просто легче молча потерпеть полчаса,чем два часа тебя уговаривать.


Зовёт Интегра Викторию,чтобы задание дать,а она не приходит:
"Ну я ей сейчас устрою!!!"-думает.
Спускается к ней в подвал,видит,Серес в постели с Пипом.
Интегра:Ты че тут делаешь?!
Пип:Рельсы кладу.
Интегра:Ну ты сказал!
Пип:Ну ты спросила!

Заходит Алукард в комнату к Серес и видит голого до безобразия Пипа.
Алукард:Ты что тут забыл?!
Пип:Разве не видно?
Алукард:А Виктория где?
Пип:Она в шкаф спряталась.

--Виктория,куда Вы несёте торт?
--Хочу подарить его леди Интегре.
--Что,у неё день рождения?
--Нет.У неё слишком стройная фигура.

Алукард был страшно зол,что Интегра преподнесла ему тройняшек.
--Чего это ты так злишся?-спросил Пип.-Ты должен,наоборот,гордиться!
--Гордиться?-вспыхнул вампир.-Да как я могу гордиться,если к этому делу явно примешаны ещё двое!
(З.Ы.угадайте кто )

--Откуда у Вас на брюках этот светлый волос,а маста?-спрашивает Виктория
--Тебе какое дело?!
--А не имеет ли он отношение к Вашеё белокурой хозяйке?
--Глупости,я всегда снимаю брюки...

 Отправлено: 28.05.05 17:24. Заголовок: Re:

Ну простите за Вику, я не спецально, честно...

 Отправлено: 31.05.05 04:59. Заголовок: Re:

Алукард прикалывается над Викторией.
--Запомни, Полицейская, гематоген – первый шаг к вампиризму.
***
Шредингер и Рип сидят под яблоней. Киса задумчиво смотрит на яблоко и говорит:
-Рип, а ты яблоко достанешь?
-Нет, Киса, не достану.
-Рип, а Майор его достанет?
-И Майор не достанет.
-А Ян достанет, а, Рип?
-Нет, не достанет.
-Рип, а Люк достанет?
*немного раздраженно*.
-Нет, и Люк не достанет.
-А Док достанет, Рип?
*уже мрачно*
-Шрёди, и Док не достанет!
-Рип, а Рип… А Кайн достанет?
*сквозь зубы, односложно*
-Нет!
-И даже Зорин не достанет?
*в натуральном бешенстве*
-Да не достанут они, не достанут!!!
*Киса, прижав ушки*
-И я не достану?!
*Рип устало опускается на траву*
-Да, Киса, ты кого угодно достанешь…
***
Виктория жалуется Пипу:
-Вот не могу я в гробу спать! Не могу!
-Да? А что такое?
-Да понимаешь… я не умею в кромешной темноте спать, потому что не могу понять, открыты у меня глаза или нет…
***
Интегра обращается к Максвеллу:
-Максвелл, милый, можно я тебя чмокну?
*Эрико офигевает*
-Ну что ты, дорогая, конечно можно!
-ЧМО!!!!!!
***
Алхамбра за бутылкой изливает душу Доку:
-Я ее так люблю, что готов ради нее на все!
-Так женись!
-На ком? На водке?!
***
Рип жалуется Доку:
-Доктор, у меня что-то болит где-то вот тут.
-Сейчас я выпишу тебе какие-то таблетки…
***
Совещание. Место действия – база «Миллениума» в Бразилии.
Шрёдингер говорит:
-Вот бы набрать по дешевке часов, вернуться в прошлое и продать их в 20 раз дороже! А на вырученные деньги покупать сотни долларов за несколько крузейро!
Док:
-Еще можно создать ксерокс, только не для бумаг, а для вещей! Положить туда платину и ксерить ее, ксерить!
Майор Криг:
-Ну что, господа, будут еще мысли по оздоровлению экономики?..
***
Дикий Гусь говорит капитану Бернадотте:
-А вы знаете, как заинтересовать идиота, капитан?
-Нет, не знаю. А это как?
-Завтра расскажу.



Потом еще выложу. Просто в один пост все не вмещается, но да.

 Отправлено: 01.06.05 21:36. Заголовок: Re:

Виктория:Маста,а какя у вас любимая игра?
Алукард:Жмурки.Я всегда выигрываю...

З.Ы.пока всё

 Отправлено: 02.06.05 16:06. Заголовок: Re:

Тубалкаин Алхамбра
Интегра обращается к Максвеллу:
-Максвелл, милый, можно я тебя чмокну?
*Эрико офигевает*
-Ну что ты, дорогая, конечно можно!
-ЧМО!!!!!!
Это сильно напоминает мне ситуацию на тайме

 Отправлено: 02.06.05 16:41. Заголовок: Re:

Умирает семнадцатилетний отаку.
Тут видит-его могилу раскопали,и в военкомат тащат.
-Да вы что,я же мертвый!
-Ну тебе-же самому нравились Валентайны с их армией гулей...

 Отправлено: 02.06.05 16:55. Заголовок: Re:

Снусмумрик

А то нет! ну, впрочем, я эти анекдоты там и выкладывал (а, о?), но да. Ну да лан, и так уже все все видели, но да.

 Отправлено: 12.06.05 05:15. Заголовок: Re:

А ЧО,ПРИКОЛЬНО!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 15.06.05 14:23. Заголовок: Re:

Пришёл Шре к доку.
--Ой,а что это такое?
--Это машина времяни.Она прошлое и будущее кажет.
Киса,смотря в экран:(удивлённо)
--А почему это у Яна вся физиономия в синяках?
--Это он к Виктории пристовал.
--А почему у Зорин вся физиономия в синяках?
--Это она Рип мазилой обозвала.
--А почему у Люка вся физиономия в синяках?
--Это он во время речи Крига перебил.
--А почему моя физиономия вся в синяках?!
--Это ты меня достал...

 Отправлено: 17.06.05 17:05. Заголовок: Re:

Мне понравилось.Особенно про необитаемый остров и лифт.

 Отправлено: 17.06.05 22:35. Заголовок: Re:

Снусмумрик пишет:

цитата

---

Это сильно напоминает мне ситуацию на тайме

---

Это точно.

 Отправлено: 18.06.05 21:00. Заголовок: Re:

А...

***
Лежит Серас в гробу. Спит.
Тут становится тесно.
Алукард: Иди ко мне, ПОЛИЦЕЙСКАЯ!
Серас: В гробу я тебя видала Алукард!!! Дай поспать!!!

***
Солдат Хеллсинга должен быть вежливым, по этому когда при осаде особняка Хеллсингов Виктория забралась в кучу упырей, она спросила:
-Можно я вас перебью?!

 Отправлено: 09.07.05 21:20. Заголовок: Re:

Лондонское радио:
-В Лондоне 22.00.Для тупых-8 часов вечера.Для солдатов Хеллсинга-маленькая стрелка на "8",большая на "12".Для капитана Бернадотте-цыфра 8 напоминает форму Виктории.

Алукард проводит инструктаж для Серас:
-Коп,что ты будешь делать,если на тебя маньяк нападёт?
-Сниму ему штаны и подниму юбку.
-Коп,ты сдурела?
-Маста,а кто по-вашему быстрее бегает:маньяк со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

 Отправлено: 17.07.05 05:31. Заголовок: Re:

Мой любимый...
Наверно сотню раз всеми виденный, но не запостить не могу...

Андерсон приходит в гости к Хайнкель и жалуется ей:
- Представляешь, меня вчера Максвелл побил...
- Это каким же образом?
- Да не образом, а подсвечником!

 Отправлено: 22.07.05 16:18. Заголовок: Re:

Fox,более близкий к оригиналу вариант...Правда,более пошлый...

Хейнкель приходит к Максвелу
-Меня изнасиловали!
-Каким образом?
-Не образом,а чем-то похожим на свечку...

 Отправлено: 22.07.05 19:45. Заголовок: Re:

Анекдоты по Хеллсингу Часть I
(ЗЫ. Енто все я переделал с обычных анекдотов, надеюсь Фанам понравится)

Летит самолет. В кресле сидит Виктория и жалуется Алукарду: - "Вот, я всегда была невезучей. Когда мне было 6 лет, я поехала кататься на велосипеде и сломал руку. В 20 лет я поехала с папой на его машине и мы попали в катастрофу. Автомобиль - вдребезги, папе ничего, а я еле выжила: делали пересадку кожи, искусственные почки... еле жила. Вот и сейчас чувствую, что что-то произойдет"
В это время входит стюардесса и говорит:
- "Граждане пассажиры! Наш самолет совершает вынужденную посадку в Атлантический океан! Не паникуйте! Сохраняйте спокойствие! Сейчас вам будут розданы свистки, чтобы отпугивать акул!"
- "Ну вот, я так и знала! Или свисток свистеть не будет, или акула глухая попадется!"

Алукард идет по улице. Видит, баба висит на окне, еле держится, а Бернадотте ее долбит по голове молотком.
- "Эй, Пип! Что ты делаешь? Прекратите сейчас же!"
- "Это моя теща!"
- "Живучая падла!!!"

Бегут Бернадотте и Виктория по лесу, видят - искариоты. Окружают они искариотов и спрашивают:
- Крутые есть?
- Нет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны ...
На следующий день бегут Хеллсинговцы, встречают все тех же искариотов.
- Крутые есть?
- Нет.
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись искариоты, и пошли к Андерсону.
- Александр, будешь у нас крутым?
- Нет проблем, мужики, буду.
На следующий день бегут Хеллсинговцы по лесу, встречают искариотов.
- Крутые есть?
- Есть!
Искариоты расступаются, выходит Андерсон. Пип и Серас расступаются, выходит Алукард.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

Вчера я спас женщину от изнасилования...
- Ой, как интересно, Бернадотте, расскажите!
- А-а, я ее просто уговорил.

Алукард с Андерсоном пьют водку. Подходит Майор:
- Ого! Водка! Буду третьим!
- Нет - четвертым. Троих мы уже послали.

Интегра говорит Алукарду:
- Я пойду, разберусь с бумагами, а ты пока искупай Серас.
- Хорошо.
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли Виктории. Интегра все бросает, бежит в ванную и видит такую картину - Алукард за волосы полощет Серас в ванной, а та истошно орет.
- Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
- Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

Сидят Люк и Ян на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти.
- Ян, может здесь у него гнездо?
- Дурак ты Люк, они в норах живут!

- Все пробовал, но не могу отучиться от курения, - жалуется Интегра.
- А вы попробуйте конфеты, - советует ей доктор.
- Пробовала, но они не горят.

- Волтер, что это ползает по салату?!
- Витамины, сер.

Док говорит приятелю:
- Нет, я больше не буду садиться в лодку с Шредингером.
- Почему, он что, плохо гребет?
- Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!

Привозят в больницу Яна Валентайна с обожженными ушами и спрашивают:
- Что ж с вами произошло?
- Дык гладил я штаны, а в это время зазвонил телефон и я перепутал утюг с трубкой!
- Понятно, а второе ухо?
- Дык надо было скорую вызвать!

- Волтер! Почему бифштекс пахнет пивом?!
Волтер отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках.
- А так?

Обиженный Алукард хочет отомстить Интегре, купив в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер:
- Ну, хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?
- Уши спаниеля...

Интегра ежедневно осматривает пиджак Алукарда и за каждый волосок, найденный ею, устраивает ему взбучку. Однажды она не обнаружила ни одного волоска и крикнула:
- Вот до чего ты дошел, не брезгуешь даже лысыми женщинами!

Виктория с Пипом сидят на лавочке. Она очень стеснительная. Вот Бернадотте хочется, чтобы она его поцеловала, он и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Вика целует его в щечку.
- Ну, как теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Она его чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Извините, вы от геморроя не лечите?

Интегра приходит домой голодная.
- Волтер, дай пожрать!
- А волшебное слово?
- Бегом... твою мать!

На телешоу спрашивают Максвела:
- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы...

Продолжение следует…

 Отправлено: 23.07.05 01:36. Заголовок: Re:

"- Волтер! Почему бифштекс пахнет пивом?!
Волтер отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках.
- А так? "
Единственный,который я не слышал до этого...

 Отправлено: 23.07.05 02:24. Заголовок: Re:

PandaRussian пишет:

цитата

---

более близкий к оригиналу вариант...Правда,более пошлый...

---

Беее... :))) Нет, мой вариант нра мне гор-раздо больше!
И не потому что... ну просто почему-то именно на этом анекдоте меня каждый раз ржотЪ... :)))
А за Вольф мне вообще обидно... мне за нее по жизни обидно... :(

 Отправлено: 23.07.05 17:50. Заголовок: Re:

[b]PandaRussian[/b]

Да ну я вроде все сам переделывал, да и в нэте такого не находил.

 Отправлено: 23.07.05 22:03. Заголовок: Re:

"Да ну я вроде все сам переделывал"
Я имею ввиду,что я знаю читал оригинальные версии остальных ваших анекдотов...

 Отправлено: 24.07.05 07:33. Заголовок: Re:

Тем лучше! Это значит, что мы их удачно переделали! Берегись, народ, у меня ещщё подборка на подходе!!!

 Отправлено: 24.07.05 20:08. Заголовок: Re:

Ewig Kreuz

Ух, здорово. Читала анекдоты и не над всеми но смеялась - мне понравились вобщем)
Жду еще.

 Отправлено: 24.07.05 21:27. Заголовок: Re:

В казарме Диких гусей объявление:"Сегодня в 18.00 состоится лекция о различных видах любви с показом цветных слайдов".На неё стянулся весь отряд.На сцену выходит лектор:
-Бывает любовь розовая-начинает лектор.
-Слайды!Слайды!-кричат гуси
-Бывает любовь голубая.
-Слайды!Слайды!-кричат гуси
-Бывает любовь мужчины и женщины...
-Слайды!Слайды!-кричат гуси
-А бываеь любовь к Хеллсингу!О ней мы сегодня и поговорим.А теперь-слайды!

 Отправлено: 24.07.05 23:13. Заголовок: Re:

Анекдоты по Хеллсингу Часть II
Седня веселый день поступление за спиной вот еще партия:
(ЗЫ. Енто все я переделал с обычных анекдотов, надеюсь Фанам понравится)

- Алукард, какое у Вас хобби?
- Я собираю анекдоты о себе.
- И много удалось собрать?
- Два с половиной кладбища.

Идет по пустыне Ян в плавках и с полотенцем под мышкой. Встречает Люка.
- Слушай, брат, далеко до моря?
- Три дня пути.
- Нихрена себе, пляж отгрохали.

Идет по лесу вампир. Вдруг ему навстречу выходит Алукард, и между ними происходит следующий диалог. Алукард:
- Ты кто?
- Э…Вампир.
- Врешь, Вампир-это я, а ты 'завтрак вампира'.

Волтер приучил себя по утрам, когда все еще спят, делать зарядку на набережной Темзы. И вот однажды, когда он усиленно отжимается от парапета, к нему подходит сонный Бернадотте и говорит, продирая глаза:
- Простите, Волтер, я понимаю, что это не мое дело... Но мне кажется, ваша дама уже давно ушла...

Ян под кайфом сидит дом. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Я!
- Я?!?! Да ты гонишь!

Алукард и Волтер в окопе сидят. На них валит танк. Один другому:
- Алукард! Кинь гранату......
- Лом......
- Алукард! Танк то близко...... может раздавит......
- А ну его......
Танк останавливается, высовывается Ян Валентайн и говорит Хеллсинговцам:
- Мужики, киньте гранату, такой лом дальше ехать........

Алукард приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери Серас:
- Кто там?
- Виктория, это я!
- Не-е-е-е-ет, Маста! Виктория - это я!

По улице еле-еле идет старый Волтер. Интегра:
- Волтер, как ваше здоровье?
- Не дождетесь!

Бернадотте приходит в казарму с распухшей губой. Наемники спрашивают, что с ним.
- Да в воскресенье катались по озеру с Викторией на лодке, а мне на губу оса села.
- Ты бы ее согнал!
- Не успел. Серас ее веслом убила.

Виктории Серас задали вопрос:
- Все ли грибы может есть человек?
С умным видом она ответила:
- Все, но некоторые из них только однажды.

Алукард: Доктор, у меня чешется тело.
Док: А мыться пробовали?
Алукард: Пробовал. Год ничего, а потом опять чешется.

Андерсон продает на рынке кресты от упырей. Подходит Алукард:
- От чего кресты?
- От упырей.
- А как ими пользоваться?
- Да поймаешь упыря и этим крестом по морде, по морде!

Утро, Волтер обнаруживает на крыльце перед особняком спящего Пипа.
- Я же вчера у тебя сколько раз спрашивал - ты это или нет?
- Я тебе столько же раз кивал.

"Поиграем в прятки?" - говорит Пип Виктории.
"Если найдешь, я твой, если нет, я буду в том шкафу".

Интегра спрашивает Яна: Кем работал раньше?
- Укладчиком парашютов.
- Даа. Занятие не из легких. Ну и как справлялся?
Ян глупо хихикая: На мою работу еще ни кто не жаловался!

Виктория и Алукард нашли ружье. Разглядывают. Алукард приклад, а Серас заглядывает в дуло. Алукард случайно нажимает на курок... Выстрел.
Виктория дергается в предсмертной агонии.
Алукард: "Смеешься, сволочь, а я чуть не оглох".

Сидит в автобусе поддатый Ян. Подходит дед без ноги.
- Парень, я ногу потерял...
- Ну...
- Молодой человек, я ногу потерял...
- Ну...
- Я в сорок четвертом ногу потерял!
- Дед, ты гонишь, сколько в сорок четвертом езжу -- твоей ноги не видел!..

Интегра: Я смотрю, Алукард, ты слишком умный
- Кто, я?
- Ну не я же!

Хозяйка, вызывает Алукарда к себе, спрашивает:
- Скажи, а ты любиш попугаев?
- Не беспокойтесь, маста, я ем все.

Поймал Алукард Интегру, и начинает привязывать к дереву.
И.(игриво): - Ты хочеш меня распять?
А.(задумчиво): - Да, раз пять или шесть...
И.(испуганно): - Что ты имеешь в виду?
А.(раздраженно): - Что имею, то и введу.
И. (возмущенно): - У тебя ничего не выйдет!!!
А. (спокойно): - И войдет, и выйдет...

Продолжение следует…

 Отправлено: 24.07.05 23:55. Заголовок: Re:

"Волтер приучил себя по утрам, когда все еще спят, делать зарядку на набережной Темзы. И вот однажды, когда он усиленно отжимается от парапета, к нему подходит сонный Бернадотте и говорит, продирая глаза:
- Простите, Волтер, я понимаю, что это не мое дело... Но мне кажется, ваша дама уже давно ушла..."
Не сонный,а обкуренный...


"Идет по пустыне Ян в плавках и с полотенцем под мышкой. Встречает Люка.
- Слушай, брат, далеко до моря?
- Три дня пути.
- Нихрена себе, пляж отгрохали."
Угу...А что вампиры забыли на пляже?Загорать пришли?


"Виктория и Алукард нашли ружье. Разглядывают. Алукард приклад, а Серас заглядывает в дуло. Алукард случайно нажимает на курок... Выстрел.
Виктория дергается в предсмертной агонии.
Алукард: "Смеешься, сволочь, а я чуть не оглох". "
Особенно круто,когда анекдоты переделывают не из обычных,а из анекдотов,уже размещенных на форуме...




"Поймал Алукард Интегру, и начинает привязывать к дереву.
И.(игриво): - Ты хочеш меня распять?
А.(задумчиво): - Да, раз пять или шесть...
И.(испуганно): - Что ты имеешь в виду?
А.(раздраженно): - Что имею, то и введу.
И. (возмущенно): - У тебя ничего не выйдет!!!
А. (спокойно): - И войдет, и выйдет... "
Не Алукард,а Ингогнито...И не к дереву,а к полу...

 Отправлено: 25.07.05 08:24. Заголовок: Re:

PandaRussian пишет:

цитата

---

"Виктория и Алукард нашли ружье. Разглядывают. Алукард приклад, а Серас заглядывает в дуло. Алукард случайно нажимает на курок... Выстрел.
Виктория дергается в предсмертной агонии.
Алукард: "Смеешься, сволочь, а я чуть не оглох". "
Особенно круто,когда анекдоты переделывают не из обычных,а из анекдотов,уже размещенных на форуме...

---

Оч смешно. Щас лопну. Хто это сделал?! Цитирую несревненную Нефер-Ра: На чужие права не претендую, но и своих не отдам! Права на анекдоты, конечно, тупизм, но можно было бы хотя б не повторяться, тем более, что с анекдотами это была моя идея, я первый додумался (на этом форуме, имею в веду)

PandaRussian пишет:

цитата

---

"Поймал Алукард Интегру, и начинает привязывать к дереву.
И.(игриво): - Ты хочеш меня распять?
А.(задумчиво): - Да, раз пять или шесть...
И.(испуганно): - Что ты имеешь в виду?
А.(раздраженно): - Что имею, то и введу.
И. (возмущенно): - У тебя ничего не выйдет!!!
А. (спокойно): - И войдет, и выйдет... "
Не Алукард,а Ингогнито...И не к дереву,а к полу...

---

А смеяться после слова "лопата"? Конечно, не все из моих анекдотов смешные, но до ТАКОГО я ещщё не допёр...

 Отправлено: 26.07.05 15:33. Заголовок: Re:

Mr. X

Вы мне положительно не нравитесь. Повторяетесь!

 Отправлено: 26.07.05 21:46. Заголовок: Re:

Мне творчество Икса тоже не нравится...

 Отправлено: 26.07.05 22:05. Заголовок: Re:

"Макс Криг собрал все свое мужество в кулак, напрягся из последних сил, геройски поднял взгляд и произнес:
-Зорин, повернись левым боком, пожалуйста."
Не помню, от куда это.

"Док с утра орет на Зорин:
-Дура! Говорил же я: Чтение на ночь до добра не доводит!!!"
Реальный случай

 Отправлено: 27.07.05 08:40. Заголовок: Re:

Навеяно восьмым томом:

Сдавайся, Алукард! - Кричал Макс Криг. - Нас легион!
А нас рать, - лениво ответил нязь, доставая меч.

Грубо, пошло но иненно это мне пришло в голову, когда я увидел гордо задранный нос Алика и разглагольствующщего Крига

 Отправлено: 27.07.05 13:40. Заголовок: Re:

Анекдоты про Миллениум (в основном мои (переделывал под Хеллсинг, сам сочинять не умею):

Хеллсинг звонит Кригу:
- Макс Криг? Поздравляю с 8м марта!
- Что? Я что тебе, баба, что ли?
- Баба - не баба, а сука ты порядочная!
***
Солдат Миллениума спрашивает у сына:
-Скажи, кто самый великий на земле?
-Майор Криг! - говорит сын. Солдат гладит его по голове и дает ему шоколадку.
Сынок выходит из комнаты, набирает что то на телефоне:
-Извини, Виктория! Бизнес есть бизнес!
***
Два солдата Хеллсинга натыкаются в переулке на Зорин и Рип. Один говорит:
-Пошли отсюда. Их - двое, а мы - одни...
***
- Ура! Мне наконец-то исполнилось 18 лет! Теперь я могу гулять с мальчиками, красить губы, ходить на каблуках!
- Шрёдингер, а может, не надо, а?..
***
А Шрёдингер-это кто? Она или он?
-Не знаю... а ты проверь. Возьми за ухо, подними на метр, отпусти. Если убежаЛ,значит он. А если убежалА-то она...
***
Начальник одной дружественной организации спрашивает у Майора:
-А как вы добились такого успеха?
-Я убеждал себя, что деньги по сути не играют никакой роли. Важнее всего – работа.
-И это убеждение помогло вам разбогатеть?!
-Я разбогател, когда убедил в этом подчиненных.
***
Рип купила себе платье с аааабалденным вырезом, крутится у зеркала и донимает вопросами Шрёдингера:
-Киса, скажи, мне идет? А на сколько я выгляжу?
Шрёд мрачно улыбается и изрекает:
-25 долларов в час.
***
Майор приезжает на базу Миллениума из отпуска. Решает зайти к Доктору. Его встречает Зорин, затем говорит как-то преувеличенно бодро:
-Дока сейчас нет, а вы к нам надолго?!
Майор был в хорошем расположении духа и ответил:
Пока не надоем...
Зорин:
-Что, даже чаю не попьете?!
***
Рип говорит Кайну:
-Знаешь, когда мой будильник звонит по утрам, мне кажется, что в меня выстрелили!
-И что, ты вскакиваешь?
-Нет, лежу как убитая.
***
Док всегда считал, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.
***
Шрёди говорит Зорин:
-Ты не можешь выдыхать дым в другую сторону?
-Если бы я могла это сделать, то давно выступала бы в цирке!
***
Майор со Шрёдом поехали на экспедицию в бразильские джунгли. Ночь, сидят у костра, Шрёд немного трусит. Слышатся удары тамтама. Киса бледнеет и сообщает:
-Ох, не нравится мне это...
Звуки приближаются:
Киса: Нет, мне это определенно не нравится!!!
Приближаются...
Киса в олуобмороке.
Вдруг Криг восклицает: Не нравится мне этот барабанщик!
Киса, тихонько, спрятавшись в кустах: п-п-о... п-поч-ч-ему?!!!
Криг: Плохо барабанит...
***
Зорин натаскивает фриков:
-Равняйсь! Смирно! По-пластунски шагом марш!
***
Алхамбра:
-Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью...
***
Шрёдингер однажды сказал:
-Занятия ерундой на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом!
***
Шрёд - Доку:
-У меня очень странная болезнь. Встану – и стою, стою, стою… Сяду – сижу, сижу, сижу. Лягу – и лежу, лежу, лежу…
-Видишь вот эту дверь? Вот открой ее и иди, иди, иди!
***
Зорин:
-Сейчас столько много пишут о вреде курения, что я твердо решила бросить читать!
***
Рождество. В кабинете Крига раздается звонок. Тот берет трубку.
-Да, спасибо, и вас так же. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.
***
Зорин-новобранцу:
-Чего стоишь? Проверить наличие американских шпионов!
-Окей!
***
Обьявление: "Исполню ваши любые фантазии. Иллюзионист Зорин Блиц"
***
Зорин:
-Стой! Сигарету стрелять буду!

 Отправлено: 27.07.05 18:31. Заголовок: Re:

Тубалкаин Алхамбра пишет:

цитата

---

- Ура! Мне наконец-то исполнилось 18 лет! Теперь я могу гулять с мальчиками, красить губы, ходить на каблуках!
- Шрёдингер, а может, не надо, а?..

---

У меня на это фанарт есть... уже давно)))

Тубалкаин Алхамбра пишет:

цитата

---

Обьявление: "Исполню ваши любые фантазии. Иллюзионист Зорин Блиц"
***
Зорин:
-Стой! Сигарету стрелять буду!

---

Оно самое))))

 Отправлено: 27.07.05 20:49. Заголовок: Re:

PandaRussian
Ewig Kreuz

Да я наверное и в самом деле тупизп пишу, ну да ладно если не нравится то писать небуду.

 Отправлено: 28.07.05 08:29. Заголовок: Re:

При мне это уже второй человек, добитый критикой...
Ай-яй-яй... какие все жестокие!

 Отправлено: 28.07.05 10:50. Заголовок: Re:

Fox

Просто герр Х выбрал неудачные анекдоты и невнимательно ознакомился с содержимым данной рубрики. Со всеми бывает.

Mr. X

Ничего страшного, не принимайте близко к сердцу!

 Отправлено: 01.08.05 02:20. Заголовок: Re:

Просто Mr.X взял анекдоты,неимеющие по смыслу никакого отношения к Хеллсингу...
В то время,как другие переделывают анекдоты,в которые Хеллсинговцы вписываются...

 Отправлено: 01.08.05 19:28. Заголовок: Re:

Ну, ошибся человек... *раздуваясь от гордости* А я нет!!!

 Отправлено: 02.08.05 00:01. Заголовок: Re:

Маленькая Интегра обиделась и говорит:
-Я уйду в лес!
-Но там злые вампиры!
-А это уже их проблемы

 Отправлено: 02.08.05 00:25. Заголовок: Re:

Как грицца, я плакаль
Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет Александр Андерсон. Голос из-за склепа:
"Падре! Благослови." Падре, вздрагивая и крестясь:
"Да е**сь ты в рот!"

Молодой Максвелл принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала.
Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу Рональдо: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!".
"Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный Энрико спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
"Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!"
"Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate"!

 Отправлено: 02.08.05 19:51. Заголовок: Re:

Ян Валентайн пишет:

цитата

---

Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет Александр Андерсон. Голос из-за склепа:
"Падре! Благослови." Падре, вздрагивая и крестясь:
"Да е**сь ты в рот!"

---

*обливаясь соплями, тихо сползает по стенке, ибо челюсть вывихнулась ещщё в процессе прочтения*

Вот ты и показал своё истинное лицо, святой отец Александр Андерсон...

 Отправлено: 02.08.05 23:46. Заголовок: Re:

Интегра с полицейской пьют чай. Тут из пола вылезает Алукард и говорит:
-Суки ё.
Через час зющий и весь в чайнках Алу приперает Уолтера к стенке:
-Зачем ты меня уговорил сказать по-японски " Я тебя люблю" ? Видешь, что они сделали?
-Так предупреждать же надо было...

 Отправлено: 02.08.05 23:59. Заголовок: Re:

Девушка приходит в церковь на исповедь.
Рональдо: - Ну, дочь моя, кайся.
Девушка так задумчиво: - Я б***ь...
Рональдо: - Ну да, дочь моя, это большой грех. Тебе надо...
Девушка: - Батюшка, вы не дослушали. Я, б***ь, курю...

 Отправлено: 03.08.05 14:35. Заголовок: Re:

"НОЧНОЙ ДОЗОР!ВСЕМ ВЫЙТИ ИЗ СУМРАКА!",-сказал Антон Городецкий в желудке Алукарда.

 Отправлено: 03.08.05 18:26. Заголовок: Re:

Леа пишет:

цитата

---

Интегра с полицейской пьют чай. Тут из пола вылезает Алукард и говорит:
-Суки ё.
Через час зющий и весь в чайнках Алу приперает Уолтера к стенке:
-Зачем ты меня уговорил сказать по-японски " Я тебя люблю" ? Видешь, что они сделали?
-Так предупреждать же надо было...

---

Ноу комментс. Алик, оказывается, обеих любит!

 Отправлено: 04.08.05 01:28. Заголовок: Re:

Ewig Kreuz пишет:

цитата

---

Ноу комментс. Алик, оказывается, обеих любит!

---

А кто-то сомневался?

 Отправлено: 04.08.05 09:14. Заголовок: Re:

Погода ночью была мерзкая. Алукард шел по направлению к станции, с трудом разбирая дорогу в тумане. Наутро Интегре доложили, что дорого разобрана на протяжении шести километров.
***
Раздался выстрел. По свисту ветра в голове Алукард понял, что ранение сквозное.
***
У Алукарда было два пистолета, он стрелял из них по очереди. Очередь возмущалась и редела.
***
Виктория погладила кошку. Кошка сдохла.
"Странно", - подумала Виктория и поплевала на утюг.
***
Строго секретно, лично! Майору Максу Кригу.
Майор!
Алукард положил ручку и задумался: "А может, все-таки написать по-немецки?"
***
Бернадотте любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.
***
Приходит как-то Максвелл на совещание, а поперек комнаты стоит огромный железный ящик. Максвелл спрашивает у Рональдо:
- Это что такое?
- А это Алукард установил новейшее компьютерное миниатюрное подслушивающее устройство, - пояснил Рональдо.
- А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили? – раскричался Максвелл.
- Мы бы с удовольствием! Только его никто поднять не может, - ответил Рональдо.
***
Когда Интегра утром вышла на улицу, она увидела, что Бернадотте о чем-то оживленно беседует с дворниками. "С утра нажрался, подлец! " - подумала Интегра, отгоняя Бернадотте от своей машины.
***
Бернадотте выходит из бара, смотрит - стена. Пригляделся - нет, асфальт!
***
Фашисты заложили все выходы, Алукард вышел через вход.
***
- Кто здесь ходит? Случайно не Алукард?
Голос из темноты:
- Вы же знаете, что если даже это я, то все равно не скажу.
***
Алукард шёл по коридору, вдруг он услышал, что кто-то подкрадывается сзади - сильнейший удар - Алукард, метров пять пролетел кубарем. Быстро встал, оглянулся - никого. "Показалось", - подумал Алукард!
***
Бернадотте перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.
***
Алукард и Бернадотте любили ездить на машине по очереди, иногда очередь успевала разбежаться!

 Отправлено: 05.08.05 10:11. Заголовок: Re:

Немного неудачно про Алика и подслушивающще устройство. Это не его работа и он в ней ни черта не смыслит. И про затрещщину из ниоткуда - он и сам такие фокусы преспокойно выделывает и схлопотать ему не от кого.
А так... Ну, моя плакалЪ! Особенно про очередь!

 Отправлено: 05.08.05 12:58. Заголовок: Re:

Ewig Kreuz пишет:

цитата

---

схлопотать ему не от кого.

---

Почему не от кого? А Андерсон на что?!

 Отправлено: 06.08.05 05:28. Заголовок: Re:

Alex,а Андерсон-сторонник открытого боя(сцена из аниме,когда Александр поднимается за спиной Алукарда,не в счет)

 Отправлено: 06.08.05 17:47. Заголовок: Re:

Точно! Не, в какокм состоянии должен быть Алик, чтоб к нему кто-то подкрался, ударил и безнаказанно удрал?!
Алик с Шуркой дерутся, а не обмениваются подзатыльниками из-за угла!

 Отправлено: 16.08.05 10:53. Заголовок: Re:

Новенькая порция анекдотов. Ногами не бить, выражаться цензурно.
Необходимо знание творчества Анери.

Сидят Алукард и Бернадотте и выпивают. Алукард:
- Я Луну теперь Пенопластом зову. Сколько раз не топил, - все равно всплывает.
- А я Артемиса Бумемерангом. Куда его не забросишь, - все равно возвращается.

Ян и Люк пьяные, ломятся в католический женский монастырь, ночью. Калитку открывает дядя Саня (А он там что делал? - Прим. Эллейд).
- Что вы здесь делаете, ироды рода вампирского?! Здесь невесты Христовы.
- Ну а мы со стороны жениха!

Пип спрашивает у Алукарда:
- Почему большинство женщин красятся, ходят на каблуках и брызгаются духами?
- Потому что они страшненькие, маленькие, и плохо пахнут.

А теперь я поиздеваюсь над младшей сестричкой...(Мы сидим за одним компом. Представьте скольких ребер мне это стоило).

Эллейд перепробовала много шариковых антиперсперантов прежде чем поняла что все они НЕСЪЕДОБНЫ!! (Вранье! Наглое вранье! Просто сочинила она это в период ссоры! - Ком. Эллейд).

Разговаривают Эллейд и Андерсон. Эллейд:
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин или орган, а у православных, - без аккомпонемента?
- Дело в том дочь моя, что настоящий талант не пропьешь, а вот клавесин, - запросто.

Встречаются Алик и Пип. Пип:
- Привет! какие планы на выходные?
- Да вот решил Вику в деревню свозить, козла настоящего показать, а то она про него только со слов Интегры знает.

Рип ведет урок Литературы.
- Предупреждаю вас сразу, - кто будет грубо выражаться и искажать нашу речь получит в рыло без лишних базаров!

Шредингер жуя:
- Интересно кто определяет что корм для кошек стал еще вкуснее?

Алукард:
- Блюда Луны прямо на языке тают! Опять зараза кровь в морозилку засунула!!!

Интегра и Алик возвращаются от гостей. Интегра:
- Мало того что ты уснул когда пела Серас! Мало того! Ты проснулся когда она брала верхнее "си" и сказал "впустите Луну, - слышите как она домой просится?"
На сегодня сё,хватит,попозя еще накатаю!!!

 Отправлено: 17.08.05 01:28. Заголовок: Re:

Хм, не совсем фтему, кажись, но я таки выложу:

В Севернои Ирландии католическая монахиня спрашивает детей в воскресной школе:
- Кем вы хотите стать, когда вырастете?
Маленькая Дженни отвечает:
- Когда вырасту, я хочу стать проституткой.
Монахиня громовым голосом:
- Что ты сказала????
- Проституткой...
- Ох, слава Богу, мне показалось "протестанткой"...

 Отправлено: 17.08.05 09:53. Заголовок: Re:

Я вот думаю, люди, может, вас лучше в Мангу/Аниме перенести? Туда оно как-то больше идет, не фик же все-таки.

 Отправлено: 17.08.05 14:20. Заголовок: Re:

Ну, это как бы вроде маленькие выдуманные рассказики... Чем не фанфики? Ну, а всё-таки раз такое дело, я б перенёс во флуд.

 Отправлено: 17.08.05 15:00. Заголовок: Re:

Ян Валентайн

Тут-то не флуд, тут именно по Хеллсингу)

 Отправлено: 17.08.05 17:23. Заголовок: Re:

Carrie Smith пишет:

цитата

---

Тут-то не флуд, тут именно по Хеллсингу

---

Тут флуд по ХеллСингу...

 Отправлено: 17.08.05 17:24. Заголовок: Re:

А не похх, если некуда больше сунуть. Не суётся просто

 Отправлено: 19.08.05 00:07. Заголовок: Re:

Мне стыдно, но выложу перекатаный анегдот:
Аликард и Вики рыбачмли и поймали золотую рыбку:
-Три желания и отпустите!
-ОК. Хочу новые супер пистолеты... Чего б еще?...
-Маста, маста, пусть Милениум исчезнет!
-...Бригаду cимпотных вампирш...
-Маста маста, пусть Милениум исчезнет!
-...Чего? Да пошла ты в *опу , полицейская!
*глухо* - Ой, маста, где я?

 Отправлено: 21.08.05 11:18. Заголовок: Re:

А, чуть не забыл. Это раздел анекдотов, так что тут всё законно! Я его ещщё пополнять буду, так что он не флуд, а набор маленьких фанфиков!

 Отправлено: 26.08.05 19:53. Заголовок: Re:

А вот и обещщанный континьюд!
______________________________________________________________________________________
Уходя, гасите всех!

Когда Интеграл не хватало ругательств для вправления мозгов Алукарду, она разбивала на глазах у «Диких гусей» ящик пива и записывала, что они потом говорили.

***
Алукард и Александр никогда не понимали друг друга. Один постоянно приходил на перестрелку с ножами, другой – на поножовщину с пистолетами…
…зато Серас понимала хозяина с полпинка!

***
Ночь. Поместье Хэллсингов. Тишину разрезает дикий крик Серас:
-Помогите! Помогите! Я только что случайно убила человека!
Минут через десять, она же, но ещё более душераздирающе:
-ПОМОГИТЕЕ!!! Я УБИЛА ЕЩЁ ОДНОГООО!!!!

***
Интеграл, наблюдая в бинокль за «Гусями», бегущими в полной выкладке по полосе препятствий:
-Где этот придурок Бернадотте успел напялить на шею красный галстук?
Уолтер, тоже глядя в бинокль:
-Это не галстук, сэр. Это язык.

***
Пип пилит «Гусей»:
-Опять всю ночь порнуху смотрели, оглоеды?!
«Гуси», пристыжено:
-Как вы узнали, шеф?
-Во-первых, у вас у всех глаза от недосыпа красные! А во-вторых… Нечего в гарнизоне кроме порнухи смотреть!!!

***
Люк бахвалится перед Яном:
-Смотри, какую я себе причёску сделал.
Ян копается в носу и никак не реагирует.
-Я капитану нравлюсь! – Не унимается Люк.
Ян продолжает своё увлекательное занятие.
-Мне Ангел Смерти комплимент сделал по поводу моего стиля!!! – Выходит из себя Люк.
Ян вытаскивает из носа огромную зелёную соплю, задумчиво созерцает её и говорит:
-А зато я богат духовно…

***
Идут вдоль дороги Зорин и Шрёдингер. Мимо них проезжает безголовый велосипедист. Потом ещё два. Безголовых. Потом мотоциклист. Тоже без головы. Зорин:
-Шрёдингер! Видел?!
Шрёдингер, пожимая плечами:
-Ну, видел…
Зорин, офигев от такого равнодушия:
-И чё скажешь?!
Шрёдингер:
-Косу на другое плечо переложи.

***
Пип говорит Серас:
-Тебе сколько лет?
-Восемнадцать! – Отвечает та.
-А сразу и не дашь…
-Почему же? Дам!

***
Валентайны штурмуют резиденцию Хэллсингов. Люк во дворе отдаёт приказания своим гулям. Вдруг последнее целое окно на третьем этаже разбивается, из него вылетает Ян, летит по красивой дуге и плашмя падает наземь. Люк в ауте. Ян встаёт и говорит:
-Браза! Окно вот то видишь?
Люк кисло:
-Ну, вижу.
-Щас оттуда чуваки вылетать будут, а ты считай, скока их вылетит, - говорит Ян и уходит обратно в здание.
Минут через пять из того же окна кто-то вылетает и грохается на землю.
Люк:
-Раз!
-Погоди, браза, это пять я! – Говорит Ян, поднимаясь.

***
-Папа! Папа! – Кричала маленькая Интеграл, прыгая по дивану, под которым спрятался Алукард. – Я поймала НАСТОЯЩЕГО вампира!

***
Интеграл в Чедерсе ждёт возвращения Алукарда с задания. Видит, он идёт. И тащит за собой за ногу какую-то рыжую девицу. Интеграл накидывается на него:
-Ты что делаешь, придурок?! На ней же живого места нет!!! Надо срочно позвать врача!!!
Алукард, скалясь:
-Не, маста, ей по фигу. Она уже неживая!

***
Капитан идёт по лесу и видит – Криг бегает по полянке кругами и хихикает.
-Почему вы смеётесь, герр Криг?
-А ты пробегись!
Капитан сделал по полянке круг, другой, третий…
-Так в чём дело, герр Криг?
-А тебе травка разве живот не щекочет?

 Отправлено: 26.08.05 19:59. Заголовок: Re:

Ewig Kreuz пишет:

цитата

---

Идут вдоль дороги Зорин и Шрёдингер. Мимо них проезжает безголовый велосипедист. Потом ещё два. Безголовых. Потом мотоциклист. Тоже без головы. Зорин:
-Шрёдингер! Видел?!
Шрёдингер, пожимая плечами:
-Ну, видел…
Зорин, офигев от такого равнодушия:
-И чё скажешь?!
Шрёдингер:
-Косу на другое плечо переложи.

---

Бедненьке велосипедисты.

 Отправлено: 26.08.05 20:00. Заголовок: Re:

***
Санёк взбирается на Эверест. Ползёт, выбивается из сил… Наконец, вползает на самую вершину а там красотищща – небо синее-пресинее, облака белые-пребелые, воздух чист как слеза младенца. Падре достаёт из-за пазухи рацию и устало говорит:
-Боже… Какая красота. Приём.
Ему из рации ответ:
-Во истину зашибись, сын мой. Приём.

***
На чёрном рынке:
Мозги православных – 20 000 фунтов стерлингов за килограмм
Мозги протестантов – 40 000 фунтов стерлингов за килограмм
Мозги католиков – 60 000 фунтов стерлингов за килограмм
Отдельно:
Мозги искариота – 120 000 фунтов стерлингов за килограмм
Почему они такие дорогие?
Представьте, сколько искариотов надо порубать, чтобы набрать этот несчастный килограмм?!

***
Андерсон нападает на Серас. Та визжит, и стреляет из Халукона. Дым, гарь, ни черта не видно. Серас бормочет:
-Попала, что ли?
Из дыма появляется потрёпанный папа Саня и рычит:
-Да, кровопийца! Ты попала!

***
Пип жалуется Серас:
-Меня только что с работы уволили!
Серас потрясена:
-За что?!
-Не знаю, я там полгода не был…

***
Идёт Люк по улице и видит – какое-то здание горит. Неподалёку от пожара сидит Ян и курит травку. Люк подходит к нему и говорит:
-Ян! Что горит?
Ян, совсем окосевший от плана:
-Ооооо ващеееее…
Люк:
-Ян! Что горит, я тебя спрашиваю!!!
Ян, продолжая дымить:
-Оооооооо ващщщееее…
Люк начинает звереть:
-Что горит, скотина?!
Ян, выпуская дым из носа, рта и ушей, блаженно отвечает:
-Ооооооооващщщщееехранилищщщеееееее…..

***
Бернадотте горько-прегорько плачет. Подходит к нему его отец и говорит:
-В чём дело, Пип?
-Папа, меня только что выгнали из университета!
-Не плачь, сынок. Солдаты не плачут!

***
Умирая, Артур Хэллсинг шепчет дочери:
-Интеграл… Я завещаю тебе… то, что в подвале…
Интеграл:
-В каком подвале?
-По землёй…
-Точнее, папочка!
-Земля… это… третья планета от Солнца…

***
Рип в ужасе прибегает к капитану «Димитрия»:
-Герр Капитан! У нас якорь всплыл!!!
-Гм… Дурная примета…

***
Пока Алукард развлекался в отеле «Рио», Бернадотте играл в карты с католиками-ренегатами. И проиграл. Но Пип умел делать хорошую мину при плохой игре и когда он ушёл, мина взорвалась.

***
Валентайны штурмуют резиденцию Хэллсингов, их гули уже вот-вот ворвутся в зал, где находятся рыцари Круглого Стола. Интеграл говорит:
-Господа! Кто из вас надеется спастись помощью Божьей?
Один из рыцарей поднимает руку.
-Отлично, сэр Ирвин! У нас как раз не хватает одного места в спасательном вертолёте!

***
Фергюссон экзаменует Бернадотте. Вопросы примерно такие: «Зачем солдату ноги (руки, и тэдэ)?». Наконец он спрашивает:
-Бернадотте, зачем солдату голова?
-Ну, для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации… Шучу-шучу! Я ею ем!
_____________________________________________________________________________________

Я бы очень хотел, чтоб в этом разделе не появлялись анекдоты на уровне детсадовского юмора про пипиську. Давйте будем взрослыми людьми и не станем обнаруживать свой истинный уровень интеллекта дабы не оттолкнуть потенциальных собеседников!

 Отправлено: 26.08.05 21:23. Заголовок: Re:

Arena пишет:

цитата

---

Санёк взбирается на Эверест. Ползёт, выбивается из сил… Наконец, вползает на самую вершину а там красотищща – небо синее-пресинее, облака белые-пребелые, воздух чист как слеза младенца. Падре достаёт из-за пазухи рацию и устало говорит:
-Боже… Какая красота. Приём.
Ему из рации ответ:
-Во истину зашибись, сын мой. Приём.

---

Гыгыгыгы... Ewig Kreuz пишет:

цитата

---

-Папа! Папа! – Кричала маленькая Интеграл, прыгая по дивану, под которым спрятался Алукард. – Я поймала НАСТОЯЩЕГО вампира!

---

А че смешного-то?

 Отправлено: 27.08.05 12:25. Заголовок: Re:

Дык... Она его якобы под диван загнала! И он оттуда не вылазит! Бедняга спрятался, а милая девочка его с потрошками заложила!%)

 Отправлено: 27.08.05 15:01. Заголовок: Re:

Бернадотте у хирурга.
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту...
- Я пролетел двадцать метров - и ударился головой об стену...



Стоят Виктория и Пип и смотрят на повисший над ними вертолет:
- Чё, это, он остановился?
- Наверное, бензин закончился!

 Отправлено: 27.08.05 18:57. Заголовок: Re:

Укурились папа Саня и Максвелл до посинения и стали спорить:
-Я посланник Божий! - Кричит Шурка.
-Нет, я посланник Божий! - Надрывается Максвелл.
Орали-орали, спорили-спорили, решили пойти к Алукарду, чтоб он их как постороннее лицо рассудил. Приходят к нему, а он в таком же состоянии.
-Вот рассуди нас, кровосос, - говорит Максвелл. - Кто из нас посланник Божий?
Алик, с трудом фокусируя взгляд:
-Я... ник.. кого нне.. посылал...

 Отправлено: 27.08.05 20:37. Заголовок: Re:

Ewig Kreuz пишет:

цитата

---

-Я... ник.. кого нне.. посылал

---

ха_ха_ха!!! ВОТ ЭТ Я ПОНИМАЮ! ЭТ В ДУХЕ АЛИКА С МАНИЕЙ ВЕЛИЧЬЯ!!!

 Отправлено: 27.08.05 23:10. Заголовок: Re:

Ewig Kreuz пишет:

цитата

---

Валентайны штурмуют резиденцию Хэллсингов, их гули уже вот-вот ворвутся в зал, где находятся рыцари Круглого Стола. Интеграл говорит:
-Господа! Кто из вас надеется спастись помощью Божьей?
Один из рыцарей поднимает руку.
-Отлично, сэр Ирвин! У нас как раз не хватает одного места в спасательном вертолёте!

---

Браво!

 Отправлено: 28.08.05 10:21. Заголовок: Re:

Интегра ехала по шоссе со скоростью 150 км/час, рядом бежал Алукард и
делал вид, что прогуливается.


Виктория шла с Бернадотте по улице, и обсуждала план предстоящей операции.
Вдруг раздался выстрел, и Бернадотте со стоном упал. Виктория посмотрела
направо - никого, посмотрела налево - никого. "Наверное, показалось", -
подумала Виктория.


По приказу Интегры в понедельник Алукарда повели на расстрел. "Да, тяжело начинается
неделя", - подумал Алукард.


Виктория подошла к двери и тихонько открыла её. Свет зажегся. Она закрыла
дверь, свет потух. Виктория снова открыла дверь, свет опять зажегся.
Закрыла дверь - свет потух. "Холодильник!" - догадалась Виктория.


Алукард выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающей газету
Интегре.


Алукард очнулся ранним утром под забором чьей-то загородной виллы. Его
тошнило, в левой руке был зажат женский бюстгальтер, из правой торчал
обрывок записки: "Разрешаю расслабиться. Интегра"


- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - сказал Пип официанту.
- Лимонад, сок, пепси, минеральная вода?
- Все равно, - грустно вздохнул Пип, - я в этом деле новичок.


Рассказывает Алукард Пипу:
- Я не люблю напиваться в присутствии Интегры. Неприятно видеть, как их
становится двое...


Бернадотте говорит бойцам:
- Представьте, что на вас движется N упырей. Нет, N - мало, К - упырей.

 Отправлено: 28.08.05 17:57. Заголовок: Re:

Глубокая, тревожная ночь. Молнии сверкают, ветер завывает под окнами особняка Хеллсингов… К этому вою присоединяется оглушительный ор Инкогнито: «АААААААЛУУУУУУКААААРД!» Не выдержав, высовывается Великий Носферату.
- Ну, чего орешь?
Под окнами стоит Инкогнито в привычном нам голом виде.
- Помнишь, Алукард, у меня плащ был?
- Ну, помню.
- Невозможно ночью ходить у вас в Лондоне…, - издалека начал Инкогнито. – Короче…
Дай свой плащ на время, ограбили меня!
***
Идет ночью Вика по особняку – зубы чистить.)) А навстречу ей Лаура. Заподозрила неладное Виктория, и спрашивает:
- А вы, собственно, кто?
- Я – сестра родная Интегры, Лаура Уингейтс, - отвечает та.
- А чегой-то вы совсем не похожи? – подозрительно спрашивает Виктория.
Лаура посмотрела ей в глаза и спросила:
- А ты братьев Валентайн видела?
Виктория подумала-подумала.. И поверила Лауре
***
Просыпается как-то с утреца папа Саня у себя в келье от ужасной боли в башке, и по какой-то причине абсолютно не может вспомнить, отчего бы она могла болеть. Начинпет со скрежетом вспоминать:
« Пил я, что ли?.. Да нет, я ж уже давно священник, не пью.»
«Башкой в косяк вломился, в дверь не прошел? О-о, вот это уже ближе к истине. Да нет, вчера такого точно не было.»
« Стычка с Алукардом опять?......»
«ТОЧНО, черт его побери!! ПУЛЮ ИЗ БАШКИ ВЫТАЩИТЬ ЗАБЫЛ!»
***
Когда изобрели трамвай, Алукарду стало жить веселее…
***
Знакомиться Алукард по объявлению.
-Алло! Девушка?..Я по объявлению!.. Имя?...Зови просто Ал…Рост?... Два с лишним… Брюнет, да… Работаю?... В полиции, ага. … Цвет глаз?.. Хе – хе.
Потом, сурприз будет!!..
***
Алукард одно время любил развлекаться следующим образом: приходи в лес, находил кукушку, делал ехидное лицо и спрашивал:
- Кукушка-кукушка, сколько мнежить осталось?!
…Через ооочень большой промежуток времени он спрашивал ее:
- Ну и что, чудо в перьях, сколько ТЕБЕ жить осталось после того, как ты мне так неприлично мало накуковала?...
***
Отец Андерсон и Алукард любили раз в году объединиться и пройти по домам рисующих на них хентайные додзи…
***

Так как Валентайн старший был представителем лондонской мафии, то, когда он нарывался, то спрашивал: «Что, соскучился по проблемам?!!» Вот вламывается он в подвал Хеллсинга, а там Алукард сидит.Люк, как всегда, заявляет: «Что, соскучился по проблемам?!!» Алукарда лицо приобретает осмысленное выражение, он снимает печать и радостно орет: «ДАААА!»

Стало однажды Алукарду скучно жить на свете. И раньше, конечно, скучно было, но чтоб ТАК! Все ему как-то пофигу стало, ничто не радует, ничто не мило. Выпил он ,таблеток наглотался, встал на мосту с камнем на шее, приставил пистолет к виску , разрядил обойму и упал с моста.
…Полегчало!..

Пип приходит наниматься в Хеллсинг. Идет на встречу с будущим начальником в обычном состоянии – пьяный и обкуренный. Предстает пред очи светлые Интегры. Некоторое время пялится на нее офигело, затем выдает:
-Эээ… Вы – женщина?
- Нет, - кокетливо отвечает девственница-Интегра.
Хотя ответ прокуренному Пипу напрашивается сам собой, он все же решает уточнить:
- Мужчина?
- Нет!! – мгновенно вскипает Интегра.
Пип.абсолютно обалдев от такого заявления:
- Тогда кто же?!!

В бесконечных коридорах Миллениума с самого утра до поздней ночи раздаются леденящие душу крики. Шредингер, поеживаясь и вздрагивая, спрашивает у Рип:
- Это что там происходит?
- А, -спокойно отвечает Рип, продолжая чистить мушкет, - Это Док у Зорин сводит татухи.

Шред прибегает к Рип и заговорчищеским тоном говорит:
- А командир батальона влюбился в Зорин!
- Откуда такие сведения?
- А он с утра поет песню: «Где моя девочка, Где мое солнышко С острой и длинной косой»

 Отправлено: 15.09.05 21:11. Заголовок: Re:

Cornelius
Пишем все что знаем...
Алукард пристает к Интеграл.
- Моя дорогая хозяйка, неужели ты не хочешь попробывать моей крови? Ты ведь станешь...
- Знаю, заладил уже, иди делом займись, прибей кого-нибудь.

- А как насчет ночи польной страсти?
- Ты что? Ты уже давно не мальчик, тебе же около 500 лет?
Дворецкий Волтер из-за двери.
-Кто скажет что это девочка, пусть первый бросит в меня камень!

Стук в дверь.
- Кто там?
- Алукард.
- Ну и что?
- Ну и все...

Местра
- Ты только не волнуйся.
Алукард,доставая пистолет.
- Ты только не обижайся.
(вспомнился тот забавный случай с моим проигрешем в карты )

Алукард задумчиво.
- Когда я впервые поцеловал Интегру, она влепила мне пощечину. А когда я пообещал, что такого больше не повториться.Она влепила мне вторую.

Решил как-то Алукард попытать счастья. А оно возьми и умри...

Оборотень это не професия, а состояние души...

Можно ли победить Алукарда с помощью насилия?
Теоретически, можно.
Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Алукард!

Своя монашка ближе к телу (навеяно )

Алукард вспоминает свою бурную молодость. Рассказывает Интегре:
- Раньше, если гонец приносил плохую новость - ему отрубали
голову.
- А если хорошую?
- А если хорошую - прибивали еще одну!

ЛЕДИ ХАОС

а я тоже знаю:
короче идет Алик весь расдасованный хмурый такой...
и пьет кровяк из пакетика
к нему подбегает веселая такая,Селес :
-маста маста!!!!я беремена!!!!!
Алик:
-КАК И ТЫ ТОЖЕ????

Алукард пришёл к Александру и говорит:
--Слушай, Санёк, Серас тут родила пацанёнка. Он белобрысый такой, всё время лыбится и родную мать ментом зовёт…
--И чё?
--Да я вот думаю, мы ведь не виноваты, да?

НУ ВОТ ЕЩЕ ВАМ
-- Красная Шапочка, я тебя съем!!! – Заорал Инкогнито и сожрал шляпу Алукарда.

 Отправлено: 15.09.05 21:13. Заголовок: Re:

ЛЕДИ ХАОС
Cornelius
настоятельно требую уменьшить ширину ваших авок. они растягивают таблицу. с маленьким расширением форум невозможно читать

 Отправлено: 19.09.05 20:20. Заголовок: Re:

Господа, просто нет слов.
Нижайший поклон.

 Отправлено: 20.09.05 15:57. Заголовок: Re:

Чистильщик пишет:

цитата

---

"НОЧНОЙ ДОЗОР!ВСЕМ ВЫЙТИ ИЗ СУМРАКА!",-сказал Антон Городецкий в желудке Алукарда.

---

"Белое марево", -- сказал Гесер, увидев, как замочили высшего мага.
"Саркофаг времён", -- грустно сказал Эдгар, поднимая бокал в память Б.И.
С тех пор Алукарда никто не видел.

тупо, но если добавлять дозорную тематику, то верно.