Отправлено: 19.03.05 02:46. Заголовок: Анекдоты

Да простит Господь андэдам все их грехи нафиг. Аминь.

* * *
-- Серас, лови ножики!
-- ААААААААААА!!!
-- Чё, не поймала, что ли?

* * *
Маленькая Интеграл плачет:
-- Алукард, дядя в меня стрелял! Он меня ранил! Посмотри, кровь идёт?
-- Да, маста! КРОВЬ ВАМ ИДЁТ!!!

* * *
Попали на необитаемый остров Алукард, Инкогнито и отец Александр. День этак на шестой отощавший Александр выловил в море бутылку. Из бутылки вылетел джинн и пообещал исполнить желание каждого.
Инкогнито говорит:
-- Хочу, чтобы Шето меня забрал!
-- Хорошо, -- сказал джинн, и Инкогнито исчез.
-- Хочу быть папой Римским и жить в Ватикане! – Сказал Александр.
-- Хорошо, -- сказал джинн, и Александр исчез.
Алукард думал-думал и говорит:
-- Хочу вагон патронов и всех обратно!

* * *
Интеграл идёт по весеннему лесу. На деревьях почки.
«Опять Алукард безобразничает» - думает Интеграл.

* * *
--Уолтер, я не могу найти свой галстук! Куда ты опять переставил шкаф?!

* * *
Алукард пришёл к Александру и говорит:
--Слушай, Санёк, Серас тут родила пацанёнка. Он белобрысый такой, всё время лыбится и родную мать ментом зовёт…
--И чё?
--Да я вот думаю, мы ведь не виноваты, да?

* * *
Сидят Алик и Серас на крыше особняка Хэллсингов. Над их головами пролетает вертолёт. Серас поворачивается к хозяину с довольным видом и говорит:
--Маста, я поняла, что такое вертолёт!
Алик загробным голосом спрашивает:
--Что?
--Это душа погибшего танка!

* * *
Интеграл бесится:
-- Алукард, почему кровь на полу?!
-- Извините, маста, вырвалось…

* * *
-- Красная Шапочка, я тебя съем!!! – Заорал Инкогнито и сожрал шляпу Алукарда.

* * *
Алукард жалуется Александру на Серас:
--Эта дура не пьёт крови! Не могу её прокормить!
--Какие проблемы! – Отвечает святой отец. – Пропей!!!

* * *
Как-то разговорились Серас, Интеграл и Алукард «за жизнь». Обсуждали, кто что хочет услышать на своих похоронах.
Интеграл говорит:
--Я бы хотела, чтобы люди сказали, что я честно служила королеве, принесла много пользы государству…
--А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была хорошим солдатом, спасла многих людей от всякой нечисти…, -- говорит Серас.
Интеграл обращается к Алукарду:
--А ты что хотел бы услышать на своих похоронах?
--Смотрите, ОН ШЕВЕЛИТСЯ!!!

* * *
Отец Александр пытается исповедовать Алукарда.
--Ты зачем переспал с Серас?
--Она мне нравится.
--А с Интеграл?
--Она мне тоже нравится!
--Чего лыбишься?!
--А ты мне тоже нравишься!

* * *
Сидят за столом пьяные вдрызг Алукард и Интеграл. Алукард спрашивает:
--Маста, вы слышали новость про Серас?
Интеграл:
--Про какую Серас?
--Какую, какую… Никакую – вон под столом валяется…
Интеграл заглядывает под стол и удивлённо говорит:
--Так вот ты какая – никакая Серас!

* * *
Алукарда отправляют в Бразилию, мочить фашистов. Он сидит в самолёте и проверяет связь. За его спиной копошится перепуганная Серас – она ни разу не летала на самолётах. Через некоторое время она не выдерживает и вскрикивает:
--Ой, как высоко! Ой, как страшно! Какие люди маленькие!
--Молчи, паникёр! – Шипит Алик. – Это не люди, а муравьи по земле ползают, мы ещё не взлетели!

* * *
Алукард приходит к Интеграл и говорит:
--Маста, меня совесть мучает.
Интеграл:
--Да ну?! Это почему же?
--Мне кажется, что я лишаю работы человек тридцать – сорок…

* * *
Спит Интеграл и вдруг слышит шорох. Вскакивает, выхватывает из-под подушки пистолет и кричит:
--Кто здесь?!
Из темноты отвечает голос:
--Да никого…
--Я не спрашиваю, кого тут нет, я спрашиваю, кто есть!!!

* * *
Серас и Алукард чистят оружие. Серас нечаянно нажимает на курок и стреляет прямо в голову хозяину. Естественно, кровища хлещет по стенам, мозги во все стороны. Серас, глядя на разодранный от уха до уха рот Алукарда, обиженно говорит:
--Вот вам, маста, смешно, а мне уши заложило…

* * *
Алукард просыпается с дикого бодунища и думает: : «Так… Работу я уже проспал. Надо домой идти».

* * *
Через неделю после зачистки в Чедерсе. Алукард даёт указания Уолтеру:
--Купи пять пакетов крови, две пачки «Чаппи», банку «Китикета», корм для попугайчиков, хомячков и черепашек, сушёный мотыль…
Уолтер записывает и удивлённо спрашивает:
--Лорд Алукард, зачем вам это барахло? Вы завели много домашних животных?
--Одно, - кисло отвечает Алукард. – Всё никак не могу понять, что это.

* * *
Уолтер спрашивает Серас:
--Мисс Виктория, вам не страшно по ночам работать?
--Страшно, - признаётся Серас. – Особенно без паспорта и разрешения на оружие!

* * *
Алукард и священник-вампир делят Серас:
--Я её первый увидел! – Кричит служитель культа.
--Ты чё, акушер, что ли? – Ядовито спрашивает Алукард.

* * *
--Почему Серас лижет свои часы?
--Она где-то слышала, что тик-так содержит всего две калории!

* * *
Идёт Алукард по дороге и видит – сидит лягушка. Хотел было мимо пройти, а она ему говорит:
--Подожди, не проходи мимо! Я – заколдованная принцесса, поцелуй меня, и я превращусь в прекрасную девушку.
Алик молча подбирает её, сажает в карман и идёт дальше. Лягушка опять заводит свою песню:
--Поцелуй меня! Я снова стану прекрасной принцессой, ты на мне женишься…, - и так полчаса.
--Слушай, ты! – Не выдерживает Алукард. – Я уже лет шестьсот живу, женщины меня давно не интересуют. А вот говорящая жаба … Это прикольно!

* * *
Люк Валентайн жалуется брату:
--Этот козёл Алукард мне полноги отстрелил! Теперь одна короче другой! Что я делать буду?!
--Как чё? – Удивляется Ян. – Хромать!

* * *
Решила Интеграл научить Алукарда обращаться с компьютером. Посадила его за Ворд, стала показывать, что к чему. Тут её позвали к телефону. Возвращается – правый нижний угол монитора прострелен, Алик сидит, скучает.
--Ты что натворил?! – Взвивается Интеграл.
Алукард негодующе отвечает:
--Я один из самых старших вампиров, практически бессмертный, даже Ватикан меня боится, а какая-то скрепка будет мне у виска пальцем крутить?!

* * *
Как-то на кладбище встретились Алукард и Инкогнито и начали спорить, кто больше крови выпивает. Долго спорили, часа два. А потом разошлись – обоих комары зажрали…

* * *
Серас рассказывает Уолтеру:
--Вчера маста спросил, есть ли у меня братья или сёстры. Я сказала, что я – единственный ребёнок в семье.
Уолтер вежливо спрашивает:
--И что сказал лорд Алукард?
--Он почему-то сказал «СЛАВА БОГУ!»

* * *
На заседание Круглого стола вваливается обкуренный Ян Валентайн и орёт:
--Кто потерял кредитку на лимон фунтов?!
Все в шоке. Интеграл начинает зеленеть от бешенства.
--Кто потерял кредитку на лимон фунтов?! – Опять орёт Ян.
--Я, наверное…, - робко вякает кто-то из рыцарей.
--А чё сидишь?! Иди ищи!!!

* * *
Алукард отчитывается в выполненном задании:
--Маста, приказ выполнен. Кроме того, пришлось убрать нежелательного свидетеля. Кого? Да попалась какая-то старая дура в балахоне и с косой…

* * *
Решили как-то Серас и Хелена покончить жизнь самоубийством, бросившись с крыши Тауэра. Хелена разбилась в лепёшку. Серас по дороге заблудилась.

* * *
Попросила как-то Интеграл Алукарда поменять лампочку у неё в кабинете. Алик пришёл, взгромоздился в своих огромных грязных сапожищах на её стол, стоит, лампочку вкручивает. Интеграл морщилась-морщилась и говорит:
--Давай я на стол газету постелю, что ли…
--Не надо, маста, я и так достаю, - отвечает Алукард.

* * *
Серас высовывается из ванной вся в пене и кричит:
--Маста! Подайте мне, пожалуйста, шампунь! Вон, на столе стоит!
--На фига? У тебя в руке пузырёк, - лениво отвечает Алукард.
--Маааста, этот для сухих волос, а я уже голову намочила!

* * *
Решил Ян Валентайн купить себе новые шмотки. Зашёл в один магазин и говорит:
--Скажите, сколько стоит воооон та шапка?
Продавец, косясь на странного покупателя:
--Триста фунтов, сэр.
Ян:
--Б#@! А рядом с ней?
Продавец:
--Две б#@, сэр!

* * *
В первый день работы в D-11 Серас хватается начальству:
--Я могу печатать со скоростью две тысячи знаков в минуту!
--Серьёзно? – Удивляется офицер.
--Да, только фигня какая-то получается…

* * *
Ползут пьяные Алукард и Александр после дружеского побоища по рельсам метро.
--Длинная какая лестница, - бормочет Александр.
--Ничё, вон лифт идёт, - утешает его Алукард.

* * *
Алукард от скуки разгадывает кроссворд. Спрашивает у Серас:
--Какой орган является символом любви?
Серас краснеет, начинает заикаться и, наконец, выдаёт:
--Мужской или женский?
Алукард отрывается от газеты, некоторое время смотрит в потолок, после чего со вздохом говорит:
--А в моё время это было сердце…

* * *
Очередное задание. Алукард неспешно, своей знаменитой походкой, прогуливается по лесу. Вдруг из кустов доносится гнусное шипение. Алукард, не глядя, шарах туда из «Касула»! Потом, подумав, заглядывает в кусты, видит там изуродованное тело Серас и изрекает:
--Вот дура. Так свистеть и не научилась.

* * *
Уолтер угощает маленькую Интеграл:
-Подставьте ладошку, мисс Хэллсинг, я вам насыплю орешков.
-Насыпь лучше Алукарду, - отвечает Интеграл.
-Он же не ест орешки! – Удивляется Уолтер.
-Зато у него ладонь больше, - улыбается Интеграл.

* * *
Просыпается Алукард под танком и думает: «Блин, чего только по пьяни домой не притащишь…»

* * *
Решили братья Валентайны завязать с преступным прошлым и стать простыми полицейскими. Засели в засаде около дороги, по которой он должен был идти на задание. Подъезжает машина, они её останавливают, докапывают водителя на предмет превышения скорости и тэ дэ. Из машины молча выходят Алукард и Бернадотте, заваливают обоих, бьют их ногами, также молча садятся в машину и уезжают. Побитые братья лежат на асфальте. Люк спрашивает у Яна:
-Номер запомнил?
-49 – 45, - отвечает Ян
-А буквы номера?
-А буквы у них на сапогах не написаны…

* * *
Уолтер показывает Алукарду и Серас их новое оружие. Алукард тут же заряжает обновку и начинает из неё целиться во что попало, чаще в Серас.
-Маста, а если выстрелит? – Боязливо говорит Серас, сторонясь.
-Подумаешь, - пожимает плечами Алукард. – Перезаряжу.

* * *
Серас приходит к Интеграл на следующий день после инициации – знакомиться. Заходит в кабинет и видит, что сэр Хэллсинг что-то быстро пишет, не поднимая головы. Постояв минут пять, Серас набирается ду ~ говорит:
-Здравствуйте… Я… эээ… тут буду работать… мне сказали, что надо какие-то бумаги подписать…
Интеграл, продолжая с остервенением писать, открывает ящик стола, вынимает оттуда купальник и бросает его на стол со словами:
-Заполните.

* * *
Любимой забавой Алукарда было приходить в лес и спрашивать у кукушек, сколько лет ему осталось жить.

* * *
Стоит отец Александр в церкви, молится. Вдруг видит – заходит пьяный Алукард и начинает задувать все свечи подряд.
-Ты что делаешь, гад?! – Взрывается паладин.
-Отвали, - отвечает Алик. – У меня сегодня день рожденья.

* * *
Интеграл и преследующий её дядя Ричард, вваливаются в каземат и видят, что сидевший в углу труп встаёт, держась за голову, и спрашивает:
-Я где?
-В родовом поместье Хэллсингов, - отвечает обалдевший Ричард.
-К чёрту подробности! – Страдальчески восклицает Алукард. – Год какой?!

* * *
Санька послали расследовать очередное нападение гулей на мирных жителей. Приезжает он на место и его почти тут же встречает укуренный Бернадотте.
-Здорово, чувак! По лицу вижу, ты из наших! Давай со мной, не пожалеешь!
-Да я…, - начинает было паладин
-Ладно, потом расскажешь! Гля, какую я траву достал, давай-ка лучше курнём!
Курнули, расслабились. Бернадотте спрашивает:
-Ну, чё ты там сказать хотел?
-Я посланник Божий, - отвечает Александр.
-Вот и я говорю, хорошая трава, - соглашается наёмник.

* * *
Сидит Алукард в своём подвале, к нему влетает Люк Велентайн. Алукард лениво говорит:
-Стой, стрелять буду.
-Стою, - скалится Люк.
-Стреляю, - тем же тоном отвечает Алукард.

* * *
Расстроенный Алукард плетётся по коридору, нехотя тянет кровь из пакетика. Его догоняет Серас и сообщает:
-Маста, я беременна.
-Как? И ты тоже? – Отстранённо спрашивает Алукард.

* * *
Интеграл ругает Алукарда:
-Как так получилось, что ты застрелил Серас?!
-Она сказала, что я ради неё и пальцем не пошевельну. А у меня в руке как раз был пистолет…

* * *
Энрико Максвелл приезжает в поместье Хэллингов для серьёзной беседы с Интеграл. Стучит в дверь пять минут, десять, ему не открывают, хотя за дверью слышна музыка, хохот и женский визг. Наконец, дверь открывает взъерошенный полуодетый Алукард со стаканом в руке и, размазывая по щеке помаду, спрашивает:
-Тебе чего?
-Сэр Хэллсинг дома? – Ошарашено спрашивает Максвелл.
-А ты сам как думаешь?

* * *
Глубокая ночь, вся база Хэллсинг спит. Вдруг в тишине раздаётся дикий вопль:
-Люуууудиии! Люуууудиии!
Поднимается тревога, всех ставят под ружьё, главный плац моментально заполняется вооружёнными взбудораженными полуодетыми людьми. Все бросаются на крик и обнаруживают во дворе Яна Валентайна, продолжающего орать «Люуудиии!». Увидев народ, Ян меняет пластинку:
-Люуууудииии! А почему вы не спииииите?!

* * *
Приходит Ян к брату и говорит:
-Сколько у меня зубов?
Люк на него косится и отвечает:
-У всех тридцать два. У тебя при таком образе жизни штук двадцать восемь.
-Правильно! – Ухмыляется Ян. – А в какой руке?

* * *
Алукард тащит по земле растерзанный труп Альгамбры и уговаривает ревущую Серас:
-Ну чего ты рыдаешь? Боишься его? Не бойся, он уже давно дохлый!

* * *
Маленькая Интеграл канючит:
-Уолтер! Ну почему у тебя все сказки по-разному начинаются, например, «жили-были» или «давным-давно», а заканчиваются одинаково – «хррр… хррр…»?

* * *
Урок в воскресной школе.
-А теперь, дорогие дети, Александр Андерсон скажет нам, каким должен быть мальчик, чтобы попасть в Рай. Каким же, Александр?
-Святой отец, он должен быть МЁРТВЫМ!

* * *
Серас выигрывает в тире. Её вручают приз – живую черепашку. На следующий день она приходит и снова выигрывает, на сей раз ей вручают плюшевого мишку. Серас протягивает его обратно и просит:
-А можно мне как вчера, с мясом и хрустящей корочкой?

* * *
Беседуют Алукард и Бернадотте. Алик спрашивает Пипа:
-Зарплату получил?
Пип удивлён:
-А что, её выдают? А я думал, пистолет дали, и крутись, как можешь…

* * *
Услышав шум во дворе, Интеграл высовывается в окно и видит, что Алукард и Пип кого-то бьют
-Что вы делаете?! Прекратите немедленно! - Гневно кричит она.
-Маста! Это Максвелл опять припёрся!
Интеграл тем же тоном:
-Так что вы об него руки пачкаете?! Ногами его, ногами!!!


_______________________

Так-то вот, господа. Не выдержал, не дождался своей очереди, решил сам вынести своё творчество на суд общественности. *обречённо опустив голову* Очами души своей вижу, как меня забивают камнями...

 Отправлено: 19.03.05 19:44. Заголовок: Re: Анекдоты

Ewig Kreuz
Не знаю как другим, а мне понравилось.

 Отправлено: 19.03.05 20:05. Заголовок: Re: Анекдоты

Ewig Kreuz пишет:

цитата

---

Не выдержал, не дождался своей очереди, решил сам вынести своё творчество на суд общественности. *обречённо опустив голову*

---

И прально сделал, кстати! ;)) Вывешивал бы и остальное! )) А мое мение об анкетдотах ты уже слышал по мылу. ;)) По-прежнему, прикольно! ))

 Отправлено: 19.03.05 21:47. Заголовок: Re: Анекдоты

Гыыыы! Моя старался!

 Отправлено: 27.05.05 10:16. Заголовок: Re:Анекдоты

- Ребят, ну давайте поиграем в ножички! – отец Андерсон ехидно.

- Теперь Селас Виктория вы будете жить здесь…
- А это что?
- А это гроб!
- А кто из него вылазит?
- Ой, блин, Алукард а ты чо тут делаешь...

- Мне с детства нравился Алукард а ты папочка был против… - Интегра ехидно сбрасывая портрет отца в камин

Маста Алукард а почему у вас в голове дырки?
- А это Виктория чтобы мозги проветрились

Весь этот бред придумала сама так что ногами не бейте. Я вообще на форуме новичок.

 Отправлено: 27.05.05 11:40. Заголовок: Re:

Ewig Kreuz

Эллейд

Прикольно :))
продолжайте в том же духе :)!

 Отправлено: 27.05.05 14:36. Заголовок: Re:

Мне понравилось. Только Серас больше всех достается....

 Отправлено: 27.05.05 17:21. Заголовок: Re:

Вот моё:

Возвратиля Алукард рано утром с задания.Зашёл в спальню к Интегре,а та уже спит.Вампир разделся и лёг.Лежит без звука и движения 5 минут,10,15.Интегра начинает крутиться,то привстанет,то невзначай ножку из-под одеяла выунет.Алукард-ноль внимания.Проходит ещё 15 минут.Тут она не выдерживает и почти кричит ему:
--Мужчина ты или нет?
--Да мужчина я,мужчина.Просто легче молча потерпеть полчаса,чем два часа тебя уговаривать.


Зовёт Интегра Викторию,чтобы задание дать,а она не приходит:
"Ну я ей сейчас устрою!!!"-думает.
Спускается к ней в подвал,видит,Серес в постели с Пипом.
Интегра:Ты че тут делаешь?!
Пип:Рельсы кладу.
Интегра:Ну ты сказал!
Пип:Ну ты спросила!

Заходит Алукард в комнату к Серес и видит голого до безобразия Пипа.
Алукард:Ты что тут забыл?!
Пип:Разве не видно?
Алукард:А Виктория где?
Пип:Она в шкаф спряталась.

--Виктория,куда Вы несёте торт?
--Хочу подарить его леди Интегре.
--Что,у неё день рождения?
--Нет.У неё слишком стройная фигура.

Алукард был страшно зол,что Интегра преподнесла ему тройняшек.
--Чего это ты так злишся?-спросил Пип.-Ты должен,наоборот,гордиться!
--Гордиться?-вспыхнул вампир.-Да как я могу гордиться,если к этому делу явно примешаны ещё двое!
(З.Ы.угадайте кто )

--Откуда у Вас на брюках этот светлый волос,а маста?-спрашивает Виктория
--Тебе какое дело?!
--А не имеет ли он отношение к Вашеё белокурой хозяйке?
--Глупости,я всегда снимаю брюки...

 Отправлено: 28.05.05 17:24. Заголовок: Re:

Ну простите за Вику, я не спецально, честно...

 Отправлено: 31.05.05 04:59. Заголовок: Re:

Алукард прикалывается над Викторией.
--Запомни, Полицейская, гематоген – первый шаг к вампиризму.
***
Шредингер и Рип сидят под яблоней. Киса задумчиво смотрит на яблоко и говорит:
-Рип, а ты яблоко достанешь?
-Нет, Киса, не достану.
-Рип, а Майор его достанет?
-И Майор не достанет.
-А Ян достанет, а, Рип?
-Нет, не достанет.
-Рип, а Люк достанет?
*немного раздраженно*.
-Нет, и Люк не достанет.
-А Док достанет, Рип?
*уже мрачно*
-Шрёди, и Док не достанет!
-Рип, а Рип… А Кайн достанет?
*сквозь зубы, односложно*
-Нет!
-И даже Зорин не достанет?
*в натуральном бешенстве*
-Да не достанут они, не достанут!!!
*Киса, прижав ушки*
-И я не достану?!
*Рип устало опускается на траву*
-Да, Киса, ты кого угодно достанешь…
***
Виктория жалуется Пипу:
-Вот не могу я в гробу спать! Не могу!
-Да? А что такое?
-Да понимаешь… я не умею в кромешной темноте спать, потому что не могу понять, открыты у меня глаза или нет…
***
Интегра обращается к Максвеллу:
-Максвелл, милый, можно я тебя чмокну?
*Эрико офигевает*
-Ну что ты, дорогая, конечно можно!
-ЧМО!!!!!!
***
Алхамбра за бутылкой изливает душу Доку:
-Я ее так люблю, что готов ради нее на все!
-Так женись!
-На ком? На водке?!
***
Рип жалуется Доку:
-Доктор, у меня что-то болит где-то вот тут.
-Сейчас я выпишу тебе какие-то таблетки…
***
Совещание. Место действия – база «Миллениума» в Бразилии.
Шрёдингер говорит:
-Вот бы набрать по дешевке часов, вернуться в прошлое и продать их в 20 раз дороже! А на вырученные деньги покупать сотни долларов за несколько крузейро!
Док:
-Еще можно создать ксерокс, только не для бумаг, а для вещей! Положить туда платину и ксерить ее, ксерить!
Майор Криг:
-Ну что, господа, будут еще мысли по оздоровлению экономики?..
***
Дикий Гусь говорит капитану Бернадотте:
-А вы знаете, как заинтересовать идиота, капитан?
-Нет, не знаю. А это как?
-Завтра расскажу.



Потом еще выложу. Просто в один пост все не вмещается, но да.

 Отправлено: 01.06.05 21:36. Заголовок: Re:

Виктория:Маста,а какя у вас любимая игра?
Алукард:Жмурки.Я всегда выигрываю...

З.Ы.пока всё

 Отправлено: 02.06.05 16:06. Заголовок: Re:

Тубалкаин Алхамбра
Интегра обращается к Максвеллу:
-Максвелл, милый, можно я тебя чмокну?
*Эрико офигевает*
-Ну что ты, дорогая, конечно можно!
-ЧМО!!!!!!
Это сильно напоминает мне ситуацию на тайме

 Отправлено: 02.06.05 16:41. Заголовок: Re:

Умирает семнадцатилетний отаку.
Тут видит-его могилу раскопали,и в военкомат тащат.
-Да вы что,я же мертвый!
-Ну тебе-же самому нравились Валентайны с их армией гулей...

 Отправлено: 02.06.05 16:55. Заголовок: Re:

Снусмумрик

А то нет! ну, впрочем, я эти анекдоты там и выкладывал (а, о?), но да. Ну да лан, и так уже все все видели, но да.

 Отправлено: 12.06.05 05:15. Заголовок: Re:

А ЧО,ПРИКОЛЬНО!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 15.06.05 14:23. Заголовок: Re:

Пришёл Шре к доку.
--Ой,а что это такое?
--Это машина времяни.Она прошлое и будущее кажет.
Киса,смотря в экран:(удивлённо)
--А почему это у Яна вся физиономия в синяках?
--Это он к Виктории пристовал.
--А почему у Зорин вся физиономия в синяках?
--Это она Рип мазилой обозвала.
--А почему у Люка вся физиономия в синяках?
--Это он во время речи Крига перебил.
--А почему моя физиономия вся в синяках?!
--Это ты меня достал...

 Отправлено: 17.06.05 17:05. Заголовок: Re:

Мне понравилось.Особенно про необитаемый остров и лифт.

 Отправлено: 17.06.05 22:35. Заголовок: Re:

Снусмумрик пишет:

цитата

---

Это сильно напоминает мне ситуацию на тайме

---

Это точно.

 Отправлено: 18.06.05 21:00. Заголовок: Re:

А...

***
Лежит Серас в гробу. Спит.
Тут становится тесно.
Алукард: Иди ко мне, ПОЛИЦЕЙСКАЯ!
Серас: В гробу я тебя видала Алукард!!! Дай поспать!!!

***
Солдат Хеллсинга должен быть вежливым, по этому когда при осаде особняка Хеллсингов Виктория забралась в кучу упырей, она спросила:
-Можно я вас перебью?!

 Отправлено: 09.07.05 21:20. Заголовок: Re:

Лондонское радио:
-В Лондоне 22.00.Для тупых-8 часов вечера.Для солдатов Хеллсинга-маленькая стрелка на "8",большая на "12".Для капитана Бернадотте-цыфра 8 напоминает форму Виктории.

Алукард проводит инструктаж для Серас:
-Коп,что ты будешь делать,если на тебя маньяк нападёт?
-Сниму ему штаны и подниму юбку.
-Коп,ты сдурела?
-Маста,а кто по-вашему быстрее бегает:маньяк со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

 Отправлено: 17.07.05 05:31. Заголовок: Re:

Мой любимый...
Наверно сотню раз всеми виденный, но не запостить не могу...

Андерсон приходит в гости к Хайнкель и жалуется ей:
- Представляешь, меня вчера Максвелл побил...
- Это каким же образом?
- Да не образом, а подсвечником!

 Отправлено: 22.07.05 16:18. Заголовок: Re:

Fox,более близкий к оригиналу вариант...Правда,более пошлый...

Хейнкель приходит к Максвелу
-Меня изнасиловали!
-Каким образом?
-Не образом,а чем-то похожим на свечку...

 Отправлено: 22.07.05 19:45. Заголовок: Re:

Анекдоты по Хеллсингу Часть I
(ЗЫ. Енто все я переделал с обычных анекдотов, надеюсь Фанам понравится)

Летит самолет. В кресле сидит Виктория и жалуется Алукарду: - "Вот, я всегда была невезучей. Когда мне было 6 лет, я поехала кататься на велосипеде и сломал руку. В 20 лет я поехала с папой на его машине и мы попали в катастрофу. Автомобиль - вдребезги, папе ничего, а я еле выжила: делали пересадку кожи, искусственные почки... еле жила. Вот и сейчас чувствую, что что-то произойдет"
В это время входит стюардесса и говорит:
- "Граждане пассажиры! Наш самолет совершает вынужденную посадку в Атлантический океан! Не паникуйте! Сохраняйте спокойствие! Сейчас вам будут розданы свистки, чтобы отпугивать акул!"
- "Ну вот, я так и знала! Или свисток свистеть не будет, или акула глухая попадется!"

Алукард идет по улице. Видит, баба висит на окне, еле держится, а Бернадотте ее долбит по голове молотком.
- "Эй, Пип! Что ты делаешь? Прекратите сейчас же!"
- "Это моя теща!"
- "Живучая падла!!!"

Бегут Бернадотте и Виктория по лесу, видят - искариоты. Окружают они искариотов и спрашивают:
- Крутые есть?
- Нет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны ...
На следующий день бегут Хеллсинговцы, встречают все тех же искариотов.
- Крутые есть?
- Нет.
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись искариоты, и пошли к Андерсону.
- Александр, будешь у нас крутым?
- Нет проблем, мужики, буду.
На следующий день бегут Хеллсинговцы по лесу, встречают искариотов.
- Крутые есть?
- Есть!
Искариоты расступаются, выходит Андерсон. Пип и Серас расступаются, выходит Алукард.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

Вчера я спас женщину от изнасилования...
- Ой, как интересно, Бернадотте, расскажите!
- А-а, я ее просто уговорил.

Алукард с Андерсоном пьют водку. Подходит Майор:
- Ого! Водка! Буду третьим!
- Нет - четвертым. Троих мы уже послали.

Интегра говорит Алукарду:
- Я пойду, разберусь с бумагами, а ты пока искупай Серас.
- Хорошо.
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли Виктории. Интегра все бросает, бежит в ванную и видит такую картину - Алукард за волосы полощет Серас в ванной, а та истошно орет.
- Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
- Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

Сидят Люк и Ян на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти.
- Ян, может здесь у него гнездо?
- Дурак ты Люк, они в норах живут!

- Все пробовал, но не могу отучиться от курения, - жалуется Интегра.
- А вы попробуйте конфеты, - советует ей доктор.
- Пробовала, но они не горят.

- Волтер, что это ползает по салату?!
- Витамины, сер.

Док говорит приятелю:
- Нет, я больше не буду садиться в лодку с Шредингером.
- Почему, он что, плохо гребет?
- Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!

Привозят в больницу Яна Валентайна с обожженными ушами и спрашивают:
- Что ж с вами произошло?
- Дык гладил я штаны, а в это время зазвонил телефон и я перепутал утюг с трубкой!
- Понятно, а второе ухо?
- Дык надо было скорую вызвать!

- Волтер! Почему бифштекс пахнет пивом?!
Волтер отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках.
- А так?

Обиженный Алукард хочет отомстить Интегре, купив в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер:
- Ну, хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?
- Уши спаниеля...

Интегра ежедневно осматривает пиджак Алукарда и за каждый волосок, найденный ею, устраивает ему взбучку. Однажды она не обнаружила ни одного волоска и крикнула:
- Вот до чего ты дошел, не брезгуешь даже лысыми женщинами!

Виктория с Пипом сидят на лавочке. Она очень стеснительная. Вот Бернадотте хочется, чтобы она его поцеловала, он и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Вика целует его в щечку.
- Ну, как теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Она его чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Извините, вы от геморроя не лечите?

Интегра приходит домой голодная.
- Волтер, дай пожрать!
- А волшебное слово?
- Бегом... твою мать!

На телешоу спрашивают Максвела:
- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы...

Продолжение следует…

 Отправлено: 23.07.05 01:36. Заголовок: Re:

"- Волтер! Почему бифштекс пахнет пивом?!
Волтер отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках.
- А так? "
Единственный,который я не слышал до этого...

 Отправлено: 23.07.05 02:24. Заголовок: Re:

PandaRussian пишет:

цитата

---

более близкий к оригиналу вариант...Правда,более пошлый...

---

Беее... :))) Нет, мой вариант нра мне гор-раздо больше!
И не потому что... ну просто почему-то именно на этом анекдоте меня каждый раз ржотЪ... :)))
А за Вольф мне вообще обидно... мне за нее по жизни обидно... :(

 Отправлено: 23.07.05 17:50. Заголовок: Re:

[b]PandaRussian[/b]

Да ну я вроде все сам переделывал, да и в нэте такого не находил.

 Отправлено: 23.07.05 22:03. Заголовок: Re:

"Да ну я вроде все сам переделывал"
Я имею ввиду,что я знаю читал оригинальные версии остальных ваших анекдотов...

 Отправлено: 24.07.05 07:33. Заголовок: Re:

Тем лучше! Это значит, что мы их удачно переделали! Берегись, народ, у меня ещщё подборка на подходе!!!

 Отправлено: 24.07.05 20:08. Заголовок: Re:

Ewig Kreuz

Ух, здорово. Читала анекдоты и не над всеми но смеялась - мне понравились вобщем)
Жду еще.

 Отправлено: 24.07.05 21:27. Заголовок: Re:

В казарме Диких гусей объявление:"Сегодня в 18.00 состоится лекция о различных видах любви с показом цветных слайдов".На неё стянулся весь отряд.На сцену выходит лектор:
-Бывает любовь розовая-начинает лектор.
-Слайды!Слайды!-кричат гуси
-Бывает любовь голубая.
-Слайды!Слайды!-кричат гуси
-Бывает любовь мужчины и женщины...
-Слайды!Слайды!-кричат гуси
-А бываеь любовь к Хеллсингу!О ней мы сегодня и поговорим.А теперь-слайды!

 Отправлено: 24.07.05 23:13. Заголовок: Re:

Анекдоты по Хеллсингу Часть II
Седня веселый день поступление за спиной вот еще партия:
(ЗЫ. Енто все я переделал с обычных анекдотов, надеюсь Фанам понравится)

- Алукард, какое у Вас хобби?
- Я собираю анекдоты о себе.
- И много удалось собрать?
- Два с половиной кладбища.

Идет по пустыне Ян в плавках и с полотенцем под мышкой. Встречает Люка.
- Слушай, брат, далеко до моря?
- Три дня пути.
- Нихрена себе, пляж отгрохали.

Идет по лесу вампир. Вдруг ему навстречу выходит Алукард, и между ними происходит следующий диалог. Алукард:
- Ты кто?
- Э…Вампир.
- Врешь, Вампир-это я, а ты 'завтрак вампира'.

Волтер приучил себя по утрам, когда все еще спят, делать зарядку на набережной Темзы. И вот однажды, когда он усиленно отжимается от парапета, к нему подходит сонный Бернадотте и говорит, продирая глаза:
- Простите, Волтер, я понимаю, что это не мое дело... Но мне кажется, ваша дама уже давно ушла...

Ян под кайфом сидит дом. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Я!
- Я?!?! Да ты гонишь!

Алукард и Волтер в окопе сидят. На них валит танк. Один другому:
- Алукард! Кинь гранату......
- Лом......
- Алукард! Танк то близко...... может раздавит......
- А ну его......
Танк останавливается, высовывается Ян Валентайн и говорит Хеллсинговцам:
- Мужики, киньте гранату, такой лом дальше ехать........

Алукард приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери Серас:
- Кто там?
- Виктория, это я!
- Не-е-е-е-ет, Маста! Виктория - это я!

По улице еле-еле идет старый Волтер. Интегра:
- Волтер, как ваше здоровье?
- Не дождетесь!

Бернадотте приходит в казарму с распухшей губой. Наемники спрашивают, что с ним.
- Да в воскресенье катались по озеру с Викторией на лодке, а мне на губу оса села.
- Ты бы ее согнал!
- Не успел. Серас ее веслом убила.

Виктории Серас задали вопрос:
- Все ли грибы может есть человек?
С умным видом она ответила:
- Все, но некоторые из них только однажды.

Алукард: Доктор, у меня чешется тело.
Док: А мыться пробовали?
Алукард: Пробовал. Год ничего, а потом опять чешется.

Андерсон продает на рынке кресты от упырей. Подходит Алукард:
- От чего кресты?
- От упырей.
- А как ими пользоваться?
- Да поймаешь упыря и этим крестом по морде, по морде!

Утро, Волтер обнаруживает на крыльце перед особняком спящего Пипа.
- Я же вчера у тебя сколько раз спрашивал - ты это или нет?
- Я тебе столько же раз кивал.

"Поиграем в прятки?" - говорит Пип Виктории.
"Если найдешь, я твой, если нет, я буду в том шкафу".

Интегра спрашивает Яна: Кем работал раньше?
- Укладчиком парашютов.
- Даа. Занятие не из легких. Ну и как справлялся?
Ян глупо хихикая: На мою работу еще ни кто не жаловался!

Виктория и Алукард нашли ружье. Разглядывают. Алукард приклад, а Серас заглядывает в дуло. Алукард случайно нажимает на курок... Выстрел.
Виктория дергается в предсмертной агонии.
Алукард: "Смеешься, сволочь, а я чуть не оглох".

Сидит в автобусе поддатый Ян. Подходит дед без ноги.
- Парень, я ногу потерял...
- Ну...
- Молодой человек, я ногу потерял...
- Ну...
- Я в сорок четвертом ногу потерял!
- Дед, ты гонишь, сколько в сорок четвертом езжу -- твоей ноги не видел!..

Интегра: Я смотрю, Алукард, ты слишком умный
- Кто, я?
- Ну не я же!

Хозяйка, вызывает Алукарда к себе, спрашивает:
- Скажи, а ты любиш попугаев?
- Не беспокойтесь, маста, я ем все.

Поймал Алукард Интегру, и начинает привязывать к дереву.
И.(игриво): - Ты хочеш меня распять?
А.(задумчиво): - Да, раз пять или шесть...
И.(испуганно): - Что ты имеешь в виду?
А.(раздраженно): - Что имею, то и введу.
И. (возмущенно): - У тебя ничего не выйдет!!!
А. (спокойно): - И войдет, и выйдет...

Продолжение следует…

 Отправлено: 24.07.05 23:55. Заголовок: Re:

"Волтер приучил себя по утрам, когда все еще спят, делать зарядку на набережной Темзы. И вот однажды, когда он усиленно отжимается от парапета, к нему подходит сонный Бернадотте и говорит, продирая глаза:
- Простите, Волтер, я понимаю, что это не мое дело... Но мне кажется, ваша дама уже давно ушла..."
Не сонный,а обкуренный...


"Идет по пустыне Ян в плавках и с полотенцем под мышкой. Встречает Люка.
- Слушай, брат, далеко до моря?
- Три дня пути.
- Нихрена себе, пляж отгрохали."
Угу...А что вампиры забыли на пляже?Загорать пришли?


"Виктория и Алукард нашли ружье. Разглядывают. Алукард приклад, а Серас заглядывает в дуло. Алукард случайно нажимает на курок... Выстрел.
Виктория дергается в предсмертной агонии.
Алукард: "Смеешься, сволочь, а я чуть не оглох". "
Особенно круто,когда анекдоты переделывают не из обычных,а из анекдотов,уже размещенных на форуме...




"Поймал Алукард Интегру, и начинает привязывать к дереву.
И.(игриво): - Ты хочеш меня распять?
А.(задумчиво): - Да, раз пять или шесть...
И.(испуганно): - Что ты имеешь в виду?
А.(раздраженно): - Что имею, то и введу.
И. (возмущенно): - У тебя ничего не выйдет!!!
А. (спокойно): - И войдет, и выйдет... "
Не Алукард,а Ингогнито...И не к дереву,а к полу...

 Отправлено: 25.07.05 08:24. Заголовок: Re:

PandaRussian пишет:

цитата

---

"Виктория и Алукард нашли ружье. Разглядывают. Алукард приклад, а Серас заглядывает в дуло. Алукард случайно нажимает на курок... Выстрел.
Виктория дергается в предсмертной агонии.
Алукард: "Смеешься, сволочь, а я чуть не оглох". "
Особенно круто,когда анекдоты переделывают не из обычных,а из анекдотов,уже размещенных на форуме...

---

Оч смешно. Щас лопну. Хто это сделал?! Цитирую несревненную Нефер-Ра: На чужие права не претендую, но и своих не отдам! Права на анекдоты, конечно, тупизм, но можно было бы хотя б не повторяться, тем более, что с анекдотами это была моя идея, я первый додумался (на этом форуме, имею в веду)

PandaRussian пишет:

цитата

---

"Поймал Алукард Интегру, и начинает привязывать к дереву.
И.(игриво): - Ты хочеш меня распять?
А.(задумчиво): - Да, раз пять или шесть...
И.(испуганно): - Что ты имеешь в виду?
А.(раздраженно): - Что имею, то и введу.
И. (возмущенно): - У тебя ничего не выйдет!!!
А. (спокойно): - И войдет, и выйдет... "
Не Алукард,а Ингогнито...И не к дереву,а к полу...

---

А смеяться после слова "лопата"? Конечно, не все из моих анекдотов смешные, но до ТАКОГО я ещщё не допёр...

 Отправлено: 26.07.05 15:33. Заголовок: Re:

Mr. X

Вы мне положительно не нравитесь. Повторяетесь!

 Отправлено: 26.07.05 21:46. Заголовок: Re:

Мне творчество Икса тоже не нравится...

 Отправлено: 26.07.05 22:05. Заголовок: Re:

"Макс Криг собрал все свое мужество в кулак, напрягся из последних сил, геройски поднял взгляд и произнес:
-Зорин, повернись левым боком, пожалуйста."
Не помню, от куда это.

"Док с утра орет на Зорин:
-Дура! Говорил же я: Чтение на ночь до добра не доводит!!!"
Реальный случай

 Отправлено: 27.07.05 08:40. Заголовок: Re:

Навеяно восьмым томом:

Сдавайся, Алукард! - Кричал Макс Криг. - Нас легион!
А нас рать, - лениво ответил нязь, доставая меч.

Грубо, пошло но иненно это мне пришло в голову, когда я увидел гордо задранный нос Алика и разглагольствующщего Крига

 Отправлено: 27.07.05 13:40. Заголовок: Re:

Анекдоты про Миллениум (в основном мои (переделывал под Хеллсинг, сам сочинять не умею):

Хеллсинг звонит Кригу:
- Макс Криг? Поздравляю с 8м марта!
- Что? Я что тебе, баба, что ли?
- Баба - не баба, а сука ты порядочная!
***
Солдат Миллениума спрашивает у сына:
-Скажи, кто самый великий на земле?
-Майор Криг! - говорит сын. Солдат гладит его по голове и дает ему шоколадку.
Сынок выходит из комнаты, набирает что то на телефоне:
-Извини, Виктория! Бизнес есть бизнес!
***
Два солдата Хеллсинга натыкаются в переулке на Зорин и Рип. Один говорит:
-Пошли отсюда. Их - двое, а мы - одни...
***
- Ура! Мне наконец-то исполнилось 18 лет! Теперь я могу гулять с мальчиками, красить губы, ходить на каблуках!
- Шрёдингер, а может, не надо, а?..
***
А Шрёдингер-это кто? Она или он?
-Не знаю... а ты проверь. Возьми за ухо, подними на метр, отпусти. Если убежаЛ,значит он. А если убежалА-то она...
***
Начальник одной дружественной организации спрашивает у Майора:
-А как вы добились такого успеха?
-Я убеждал себя, что деньги по сути не играют никакой роли. Важнее всего – работа.
-И это убеждение помогло вам разбогатеть?!
-Я разбогател, когда убедил в этом подчиненных.
***
Рип купила себе платье с аааабалденным вырезом, крутится у зеркала и донимает вопросами Шрёдингера:
-Киса, скажи, мне идет? А на сколько я выгляжу?
Шрёд мрачно улыбается и изрекает:
-25 долларов в час.
***
Майор приезжает на базу Миллениума из отпуска. Решает зайти к Доктору. Его встречает Зорин, затем говорит как-то преувеличенно бодро:
-Дока сейчас нет, а вы к нам надолго?!
Майор был в хорошем расположении духа и ответил:
Пока не надоем...
Зорин:
-Что, даже чаю не попьете?!
***
Рип говорит Кайну:
-Знаешь, когда мой будильник звонит по утрам, мне кажется, что в меня выстрелили!
-И что, ты вскакиваешь?
-Нет, лежу как убитая.
***
Док всегда считал, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.
***
Шрёди говорит Зорин:
-Ты не можешь выдыхать дым в другую сторону?
-Если бы я могла это сделать, то давно выступала бы в цирке!
***
Майор со Шрёдом поехали на экспедицию в бразильские джунгли. Ночь, сидят у костра, Шрёд немного трусит. Слышатся удары тамтама. Киса бледнеет и сообщает:
-Ох, не нравится мне это...
Звуки приближаются:
Киса: Нет, мне это определенно не нравится!!!
Приближаются...
Киса в олуобмороке.
Вдруг Криг восклицает: Не нравится мне этот барабанщик!
Киса, тихонько, спрятавшись в кустах: п-п-о... п-поч-ч-ему?!!!
Криг: Плохо барабанит...
***
Зорин натаскивает фриков:
-Равняйсь! Смирно! По-пластунски шагом марш!
***
Алхамбра:
-Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью...
***
Шрёдингер однажды сказал:
-Занятия ерундой на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом!
***
Шрёд - Доку:
-У меня очень странная болезнь. Встану – и стою, стою, стою… Сяду – сижу, сижу, сижу. Лягу – и лежу, лежу, лежу…
-Видишь вот эту дверь? Вот открой ее и иди, иди, иди!
***
Зорин:
-Сейчас столько много пишут о вреде курения, что я твердо решила бросить читать!
***
Рождество. В кабинете Крига раздается звонок. Тот берет трубку.
-Да, спасибо, и вас так же. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.
***
Зорин-новобранцу:
-Чего стоишь? Проверить наличие американских шпионов!
-Окей!
***
Обьявление: "Исполню ваши любые фантазии. Иллюзионист Зорин Блиц"
***
Зорин:
-Стой! Сигарету стрелять буду!

 Отправлено: 27.07.05 18:31. Заголовок: Re:

Тубалкаин Алхамбра пишет:

цитата

---

- Ура! Мне наконец-то исполнилось 18 лет! Теперь я могу гулять с мальчиками, красить губы, ходить на каблуках!
- Шрёдингер, а может, не надо, а?..

---

У меня на это фанарт есть... уже давно)))

Тубалкаин Алхамбра пишет:

цитата

---

Обьявление: "Исполню ваши любые фантазии. Иллюзионист Зорин Блиц"
***
Зорин:
-Стой! Сигарету стрелять буду!

---

Оно самое))))

 Отправлено: 27.07.05 20:49. Заголовок: Re:

PandaRussian
Ewig Kreuz

Да я наверное и в самом деле тупизп пишу, ну да ладно если не нравится то писать небуду.

 Отправлено: 28.07.05 08:29. Заголовок: Re:

При мне это уже второй человек, добитый критикой...
Ай-яй-яй... какие все жестокие!