Отправлено: 28.02.07 16:24. Заголовок: Злюка. Буратинминатор.

1. Автор произведения – Злюка, она же Наталья Плотникова
2. Название произведения – Буратинминатор
4. Время действия - наши дни.
5. Место действия – Россия.
6. Жанр - Фантастика, пародия, приключения, литература для подростков.
7. О чем: о супербиороботе, Буратинминаторе!
8. От автора: Я подумала, а что если скрестить детскую сказку с современными популярными боевиками и
америкосовскими мультфильмами. И вот что из этого вышло

Пролог.
Однажды Землю совсем одолела черепаха Годзилла. Она очень любила кушать на завтрак всю живность без исключения, но больше всего ей нравились люди. И вот, один инженер-программист по кличке Папа Карло создал супер биоробота Буратинминатора. Выглядел этот робот как обычный мальчик, только на самом деле он был деревянный, и нос у него был слишком большой для нормального ребёнка. Туда было вмонтировано суперустройство для определения запаха.
Этот робот должен был спасти мир от зла...

Глава I.

Папа Карло решил, что Буратинминатору ещё рано биться с ужасной черепахой, и сказал, чтобы тот отправлялся в школу для молодых бойцов, которая находилась в соседнем городе, и дал денег ему на дорогу и на развод (в смысле, чтобы деньги копились).
Буратинминатор согласился и поехал на рейсовом автобусе в город. Никто не догадался, что это был необычный мальчик. Потому что робот оказался очень экономным и поехал на крыше автобуса. Благо, злобный водитель, ничего не знал...
Наш герой благополучно добрался до школы. Он вошёл в здание и увидел директора данного учебного заведения. Буратинминатор сразу догадался, что это директор, потому что у него был супернюх. А директоры всегда пахнут особенно. Директора звали Барабас Карабасович. У него была очень длинная и густая чёрная борода. Длинной она была, наверное, метра в три. Он обматывал её вокруг себя несколько раз, чтобы удобнее было ходить. У каждого человека есть свои странности.
- Здравствуйте, Барабас Карабасович! – вежливо поздоровался Буратинминатор.
- Муру-буру, – пробормотал директор себе под нос что-то невнятное.
- Что? – не понял Буратинминатор. – А, ну не суть важно, – махнул он рукой и задал Барабасу Карабасовичу вопрос. – Скажите, как можно записаться к вам в школу с боевым уклоном?
- Конкретно, – коротко сказал директор. – Берёшь бумажку...
- Какую бумажку? – уточнил дотошный робот.
- Ну не туалетную же! – фыркнул Барабас Карабасович. – Берёшь, короче эту самую бумажку и пишешь заявление на имя меня. Тьфу! В смысле, на моё имя! И пишешь: «Я, такой-то, сякой-то, прошу принять меня в школу со спортивным и боевым уклоном «Железный копец». Дата и подпись».
- А зачем вам нужно поступать в эту школу? Вы же её директор!
- Почему я должен сюда поступать? – не понял Барабас Карабасович.
- Ну вы же сказали, чтобы я написал, что вы просите принять вас в школу...
- Ох! Какие же тупые дети пошли! – вздохнул директор школы. – Не меня прошу принять, а тебя!
- А, понял! – до Буратинминатора, наконец, дошло.
- Ну вот и хорошо. Заявление напишешь позже, а сейчас иди на первый урок!
- А где он?
Барабас Карабасович хотел было объяснить нашему герою на словах, где находится класс, но потом понял, что это – дело неблагодарное, и подумал, что лучше проводить Буратинминатора за ручку к парте. А то этот длинноносый подросток его вконец доведёт.
- Пойдём, я покажу тебе. Лучше уж один раз показать, чем тыщу раз объяснять.
Барабас Карабасович проводил Буратинминатора в класс. Наш герой сел за парту и стал осматриваться вокруг. На первой парте сидела неформалка Мальвина. Её ярко-синие волосы были уложены в «каре». Фигура у Мальвины была просто отпадная. В неё были влюблены все мальчишки из класса. Рядом с девчонкой сидел меланхолик и размазня Петька Пьеров. Он тоже был безнадёжно влюблен в неё.
А рядом с Буратинминатором восседал пацан по кличке Арлекин. Его так назвали, потому что он постоянно прикалывался.
- А тебя как зовут? – спросил его Буратинминатор.
- Арлекин! – ответил Арлекин.
- Нет. Это кликуха. А имя у тебя есть?
- Сейчас, погоди, дай припомнить... – Арлекин в растерянности почесал затылок и взъерошил свои рыжие волосы. На его лице была видна напряжённая работа мысли. Похоже, она продвигалась туго. – О! Вспомнил! Кажется, мать меня Владом называла... Только сейчас она меня не иначе, как трутнем и лодырем, не кличет! Лучше уж Арлекин... А тебя как зовут?
- Буратин, – сказал Буратинминатор. – Вообще-то, мое имя немного длиннее, но его слишком долго произносить!
- А-а, - протянул Арлекин. – Ясно...
- Шутов! Прекрати болтовню! – оборвала его учительница. – Не отвлекай новенького! Повтори, что я сейчас сказала!
- Вы, Марь Петровна, - залепетал Арлекин, - сказали: «Шутов, прекрати болтовню...» - он осёкся на полуслове, потому что по классу пронеслась волна сначала мелких смешков, а потом грянул самый настоящий гром.
- Сядь, Шутов, ты только и умеешь, что выделываться!
Когда учительница отвернулась, Арлекин продолжил:
- Видишь Мальвину? Она на первой парте сидит.
- Ну?
- Предательница! Я, представляешь, весь прошлый год за ней ухаживал, шоколадками её угощал, подарками задаривал, когда было что дарить... А она...! Я даже не поцеловал её ни разу! Ну! Единственное, что сделала она для меня хорошего, это разрешила мне сидеть с ней за одной партой! А теперь вот этот лопух Пьеро с ней уселся! И, главное, я говорю ему: «Я здесь сижу, иди на своё место!» А он – ну ни в какую! А ещё эта Мальвина говорит мне: «Ты меня достал!» Ой, подумаешь, какая важная птица! – скривился мальчишка. – Я разозлился и предложил Петьке поговорить... По-мужски! А они вместе с Мальвиной нажаловались на меня учительнице... По боевым искусствам! У меня потом ещё два дня копчик болел: так она меня опрокинула! И почему ей (Мальвине то есть, а не училке) понравился этот Петька? Он же – сопля, размазня, а не парень! Он даже драться не умеет, только стишки свои сочиняет. Меланхолик фигов!
Арлекин так быстро рассказывал, что аж вспотел. Буратинминатор его не понимал. Впрочем, он вообще редко что понимал...
Тут учительница снова бросила на них грозный взгляд, и Арлекину пришлось замолчать.
На следующей перемене Буратинминатор пошёл к директору: писать заявление. Арлекин увязался за ним. Видите ли, ему стало скучно. Барабас Карабасович любезно предоставил нашему герою ручку и листок бумаги.
- Садись и пиши, - сказал он, указывая Буратинминатору на стул секретаря.
Немного пораскинув мозгами и припомнив, что говорил ему сегодня Барабас Карабасович по поводу заявления, супергерой старательно вывел на листке бумаги:
«Я, Буратинминатор Карлов, прошу принять тебя в школу со спортивно-боевым уклоном «Железный копец». Дата и подпись».
Арлекин, который стоял всё это время рядом, посмотрел на то, что написал Буратинминатор и заржал:
- Ну ты, блин, даёшь, чувак! Ты чего такое заявление написал?
- Ну... Так мне ж так и сказали написать! – возмутился супергерой и в подробностях передал своему новому приятелю всё, что говорил ему директор школы. Выслушав эту речь, Арлекин заржал ещё сильнее.
– Ну ты и приколист! Это ж надо: дата и подпись!!! – потом мальчишка посерьёзнел и добавил. – Только ты это Барабасу Карабасовичу не показывай... А то наш директор владеет боевыми искусствами в совершенстве! Я как-то на него нарвался, так потом об этом целый месяц жалел... Ты лучше перепиши это заявление как надо!
- А как?
Арлекин решил, что Буратинминатор говорит это в шутку, и в таком же шутливом тоне разъяснил ему, что к чему...

Глава II.

Следующий урок был посвящён боевым искусствам. Буратинминатор смотрел, как дерутся его одноклассники. Учителя пока не допускали его к бою, боялись, что он покалечится, так как не умеет правильно падать. Они-то не знали, кто такой Буратинминатор!
Мальчишки дрались отдельно, девчонки – отдельно. Буратинминатор наблюдал за ними и усваивал все приёмы.
Хуже всех дрался нытик Петька Пьеров. Он неумело махал кулаками и часто падал, спотыкаясь на ровном месте.
- Ох, Пьеров! Зачем же ты пришёл в нашу школу, если ты физически так слабо развит! – всплеснула руками учительница.
- Так он же и умственно тоже не ахти! – сострил Арлекин. Пьеров вздохнул и кивнул:
- Да, я в точных науках ни «гу-гу»! Я только стихи сочинять могу.
- А я тоже умею! – похвастался Арлекин. – О таком и Пушкин не мечтал! Вот послушайте:
Ты возьми мою любовь,
Прилети ко мне ты, галкой!
Прилетишь – я дам тебе морковь,
Нет – по спине получишь палкой!
Если бы это стихотворение услышал Пушкин, он бы в гробу перевернулся, наверное! Учительница покачала головой:
- Шутов, упал – отжался! А стишки свои до перемены оставь!
- А можно я тоже с кем-нибудь сражусь? – спросил учительницу Буратинминатор.
- Можно! Вон, с Пьеровым. Только не очень его бей, осторожнее.
Наш герой справился с Пьеровым одним щелчком. Тогда ему разрешили сражаться со всеми. Он победил всех, и после этого учительница с удивлением сказала, что, как ни странно, боевым искусствам Буратинминатору обучаться не надо – он и так чемпион. А вот по основной программе всех школ ему пройтись не мешало бы.
Сначала Буратинминатор хотел было согласиться и продолжить учёбу, но, разгуливая по закоулкам школьных коридоров, случайно подслушал разговор двух своих одноклассников, который заставил его поменять своё решение. За углом стояла Мальвина с одним из своих поклонников, который был похож на Филиппа Киркорова в молодости. Мальчика звали Артём Онов. Арлекин же повесил ему прозвище Пудель за то, что волосы у Артёма были кудрявые и похожие на паклю, как шерсть у собаки данной породы.
- Тёмка, давай сбежим с уроков! Мне так надоело тут болтаться без дела, когда можно устроить классную дискотеку у меня на даче!
- С тобой, Мальвина, хоть на край света! – ответил Артём, по-собачьи преданно глядя на девочку.
- Ох, не надо романтики! Не напоминай мне про Пьеро! Он меня уже достал своими стишками!
- А, ну ладно, детка! Тогда пошли, я тоже задолбался тут учиться!
- Ты хочешь меня вконец вывести из терпения?! Не веди себя, как Арлекин! Он меня достал ещё больше, чем Пьеров, понимаешь?!
- Ну хорошо, хорошо, пойдём уже!
И они на самом деле, воровато озираясь по сторонам, вышли из школы.
- Ах, Мальвина! Зачем же ты меня бросила? – вздохнул кто-то прямо над ухом Буратинминатора. Оказывается, Пьеро тоже стоял рядом, а супергерой даже не заметил, как мальчишка подошёл.
- Что, кинула она тебя, меланхолик? – с издёвкой спросил Арлекин, который в это время проходил мимо и услышал жалобные стоны Пьеро.
- Она ушла с Артёмом! – как будто не слыша его, продолжал Петька.
- С кем, с кем?! – не поверил Арлекин. – С Пуделем?! Ну всё! Ну, я за себя не отвечаю! Слушай, Пьеро, давай вмажем ему, как следует! Он у нас девушку увёл! – Арлекин быстро помирился с Пьеро, всё-таки, товарищи по несчастью!
- Ах, Мальвина! – вздыхал Пьеров.
- Тьфу ты! Заладил одно и то же, как попугай! – сплюнул Арлекин. – Я говорю: надо бы отомстить Пуделю, а он!
- Слушайте! – обратился к ребятам Буратинминатор. – А давайте тоже слиняем с уроков? Сейчас контрольная по математике будет! А я не готов…
- Ну! Я задолбался уже тут! – поддакнул Арлекин. – Мотаем отсюда – и все дела!

Глава III.

Так они и сделали.
- Интересно, куда ушла Мальвина? – задумчиво произнёс Пьеров.
- А мне вовсе не интересно! – фыркнул Арлекин. – Подумаешь, больно нужна! Ну и пусть целуется со своим Пуделем! Давайте лучше в кино сходим! Там фильм такой сегодня будет – зашибись!
- Ну, пойдём, - кивнул Петька. – А романтический фильм?
- О-о! – простонал Арлекин. – Тебе лучше не ходить! А то ты мне глаза начнёшь закрывать! Ты такие фильмы не любишь! И мне посмотреть не дашь, я тебя знаю! Сходи лучше в цирк. Вон, «Шапито» приехал!
- Нет, я в кино пойду, - буркнул оскорблённый Петька. – Что я, размазня, что ли!
- Ну, раз так... – пожал плечами мальчишка. – Тогда пошли. А ты, Буратин, идёшь?
- Вы идите, я догоню!
- Билетов не останется!
- Купите мне билет! – и он сунул в руку Арлекину сторублёвую купюру. – Сдачу можешь себе оставить!
- Да ты что, сдурел?! Тут такая сдача будет большая! Я не возьму!
- Возьми, купишь себе чего-нибудь, - отмахнулся Буратинминатор и пошёл по улице. Ему было просто интересно посмотреть на город. На углу одной из улиц наш герой увидел толстого мужика в лохмотьях и в большой драной шляпе. На носу у мужчины красовались круглые чёрные очки.
- Подайте слепому нищему человеку! – просил он. Вдруг послышалась пищащая мелодия. «Нищий» достал из кармана своих лохмотьев мобильный телефон «Панасоник» с жидкокристаллическим цветным экраном:
- Алло! Котт Борзилио слушает! – сказал он, прикладывая «трубу» к уху. – Да, конечно, конечно, приеду на презентацию. Обязательно! Да, на «Мерседесе», а то на чём же ещё? Да, ладно! Ой, ну что я, слепой, что ли?! Слушай, не отвлекай, а то все клиенты разбегаются! Ну, бывай! – кивнул Борзилио и, спрятав мобильник обратно в карман, как ни в чём не бывало, продолжил. – Подайте слепому человеку! – а потом уже себе по нос. – На новый «Мерседес».
Буратинминатор слышал весь этот разговор и, как ни странно, сделал для себя довольно умный вывод: «Если попрошайничать, можно получить много денег! Вон, у этого даже мобильник есть и машина!» Наш супергерой занялся делом неблагородным. Он встал рядом с Коттом Борзилио и протянул руку к прохожему:
- Подайте сироте на пропитание! – прохожие тут же щедро осыпали деньгами Буратинминатора. Господину Борзилио не понравилось, что у него появился конкурент, и он обратился к нашему герою:
- Эй, малый, здесь моё место, законное! Иди, ищи своё и проси, сколько влезет!
– Где хочу, там и прошу... – прогнусавил робот.
– У тебя что, «крыша» есть? – уже осторожнее спросил «нищий».
- Что?
- Ну, кто у тебя покровитель?
- Папа Карло! Крутой авторитет! – с наглым видом заявил Буратинминатор. Этому он научился у Арлекина.
Котт Борзилио стал нервно перебирать руками. Такого авторитета он не знал, но длинноносый подросток сказал это с таким видом, что трудно было усомниться в его словах. А усомнишься – потом ещё грохнут среди бела дня. Они, авторитеты, такие... Вообще-то Борзилио сам был авторитет, но не очень большой.
- Слушай, мальчик, давай мы с тобой друзьями будем. Я тебя на презентацию с собой возьму! – заискивающе взглянул на Буратинминатора «нищий».
- Я согласен, - кивнул наш герой.
- Ну вот и отличненько! Тогда мы с Лиссой Мелиссой сегодня возьмемся учить тебя правилам поведения на банкетах. Мелисса! – позвал Борзилио. Из-за угла тут же выскочила худая рыжая востроносая женщина с маленькими лукавыми глазками. Одета она была в дорогое платье с меховым воротником из песца.
- Что, Котт? Ты уже закончил работу.
- Да вот... – замялся «слепой», кивая на Буратинминатора. – Этот подросток утверждает, что его «крышей» является некий таинственный Папа Карло... Я решил пригласить его на банкет...
- Ой, какой милый мальчик! – заулыбалась Мелисса. – Как тебя зовут?
- Буратино!
- Ты не хотел бы работать с нами?
- Хотел бы! – обрадовано воскликнул наш герой.
- Так вот, мы научим тебя некоторым простым приёмам одурачивания клиентов. Нос у тебя длинный, это как раз то, что надо! Ты должен просить: «Люди добрые, помогите сироте, пострадавшей от Чернобыля!»
В этот же момент наш герой загундосил:
- Люди добрые! Помогите жертве Чернобыльского взрыва и круглой сироте! Нет, треугольной сироте! – ему показалось, что «треугольная сирота» звучит жалостнее, чем «круглая». А люди, видимо, решили, что мальчик не только сирота и жертва радиации, но и ещё душевнобольной человек. Деньги всё прибывали. Буратинминатору было уже некуда их складывать, и он набил ими все карманы. Котт Борзилио и Лисса Мелисса смекнули, что доход у этого носатого подростка очень большой и решили его обокрасть. Они подумали, что эксплуатировать его будет довольно опасно (ведь его «крыша» - сам Папа Карло!)
И вот, когда Буратинминатор заработал таким образом рублей тысяч пять, Котт Борзилио сказал:
- Всё. Рабочий день окончен! Сворачиваемся!
- Но почему? Здесь же ещё столько заработать можно! Может, постоим?
- Нет, мой друг, - сказала Мелисса, - уже поздно. Не будь назойливым. Люди этого не любят! Пойдём-ка с нами...
- Ну... Хорошо... – кивнул Буратинминатор. – А куда? На презентацию?
- Нет, милый, дядя Борзилио пойдёт на презентацию, а мы с тобой, дружок, пойдём туда попозже, а сейчас давай отправимся на рынок. Нужно прикупить кое-что.
Лисса давно поняла, что наш герой немного простоват и наивен. Она смекнула, что его легко обмануть. Поэтому, когда они пошли на рынок, она сладеньким голосом его спросила:
- Послушай, Буратино, а на что ты хочешь израсходовать свои денежки?
- Я хочу купить себе мобильник! – выдал тот.
- Фу, как это несерьёзно! – поморщилась Лисса. – Сейчас все умные и богатые люди деньги в недвижимость вкладывают. Это модно и очень выгодно. Вот вложишь в недвижимость пять тысяч, а получишь обратно уже пятьдесят!!!
- А что такое – эта недвижимость? – удивлённо уставился на неё наш герой.
- Да вон, за углом стоит, пойдём, покажу... – они завернули за угол, и глазам Буратинминатора предстала мусорная урна, над которой вился целый рой винных мошек. – Вот это и есть недвижимость! – сказала Мелисса и кивнула на урну. – Стоит не движется! Нужно туда деньги вложить и уйти, не подглядывать. А то всё пропадёт!
- А когда я должен за ними вернуться?
- Сегодня в полночь! А сейчас – быстрее клади их и уходи! А то недвижимость не любит, когда вкладчики так себя ведут!
- Хорошо, хорошо, - закивал головой носатый подросток и ссыпал в урну все деньги которые у него были, да же те, что давал ему Папа Карло. Лисса отошла в сторону, достала из кармана навороченный мобильник и позвонила Коту:
- Кисонька! Привет. Я провернула дельце. Приходи срочно на улицу Чудесную и забери из урны деньги, а я сейчас подумаю, как избавиться от этого дурака! – потом она развернулась к Буратинминатору. – А сейчас пойдём, обмоем это дело. Сходим в ресторанчик, вон там, напротив. Выпьем бокальчик шампанского на брудершафт, пообедаем на славу!
Они зашли в ресторан «Ни корочки». Он был больше похож на какой-нибудь бар или пивнушку – там было так же душно и темно. Лисса заказала бутылку шампанского и устрицы в соусе. Когда Буратинминатор выпил первый бокал, он почувствовал, как его супер-мозг начинает превращаться в супер-пупер-мега-мозг. Да, алкоголь пагубно воздействовал даже на гениальное творение рук Папы Карло.
- Я сейчас, только выйду на минуточку! – сказала Лисса нашему герою.
- Хорошо, иди, - пожал плечами супер-робот.
Когда аферистка уже подошла к двери, её настиг запыхавшийся молодой официант:
- Девушка! А платить кто будет? – возмутился он.
- Кто-кто! Конь в пальто! Что не видишь, вон придурок за одним столиком со мной сидел?! Он и заплатит! – и она скрылась за дверью, где её уже поджидал Котт Борзилио. Тогда официант подошёл к нашему герою:
- Молодой человек, вы будете заказывать что-нибудь ещё?
- Нет!
- Тогда платите! – и официант протянул ему бумажку с надписью: «70 У. Е.»
- Что это? – вытаращился на него супергерой. – А! Понял! – его лицо просияло. – Нужно семьдесят раз спеть песню Распутиной и Киркорова «У! Е!»! Хорошо: «У! Е! Ты не слышишь меня?»
- Вы что, придурок? – уставился на него официант.
- А что, по мне не видно?! – сказав это, носатый подросток вскочил и опрокинул лёгкий пластмассовый столик. Потом Буратинминатор ударил официанта по носу и убежал. Так, без остановки, пробежал он довольно долго, пока не понял, что находится на окраине города. Супер-робот остановился и огляделся вокруг: на холм, по узкой улочке взбирались одноэтажные, частные дома. Он увидел абрикосовое дерево, усыпанное плодами и потянулся к спелому крупному плоду.
- Ты чего чужие фрукты-ягоды ешь?! – услышал он звонкий девчачий голос. Из-за забора на него смотрела девчонка с синими волосами. Мальвина!
- А ты что тут делаешь?
- У моих родителей здесь дача. Мы с Артёмом собираемся устроить вечеринку. Пойдёшь с нами тусоваться?
- Ага! – ответил Буратинминатор и перемахнул через забор.
- Вообще-то, тут калитка рядом была открыта, - заметила девушка с усмешкой.
Из-за угла дома вырулил Артём с подносом, на котором была тарелка с пирожными и открытая бутылка «Кока-Колы». Когда Онов увидел рядом с любимой своего одноклассника, он спотыкнулся, упал и пропахал носом грядку, щедро политую только что вылившейся колой и сдобренную пирожными.
– Буратин, а ты целоваться умеешь? – вдруг спросила девушка.
– Что? – пьяно икнув, переспросил Буратинминатор.
– Ты что не понимаешь, что ли? Целоваться, спрашиваю, умеешь? – широко раскрытыми глазами посмотрела она на него.
– Ну... типа... да... – растерянно пробормотал наш герой.
– Тогда поцелуй меня! – страстно зашептала она, прикрывая глаза.
Артём, уже поднявшийся с земли, чуть не умер от ревности. Но пойти против железного нрава Мальвины не мог.
Буратинминатор, облизнул губы, медленно приблизился к Мальвине и быстро клюнул её носом в щёку. Девочка открыла глаза:
– Ай, ты дурак, Буратин?! Что ты делаешь? Целуются люди не носом, а губами! Давай я научу тебя, как надо! Вот, смотри! – с этими словами девушка приблизила свои губы к его рту и повторила трюк, знакомый всем любителям мелодрамы.
Артём Онов вцепился зубами в поднос и зарычал – такое стерпеть было трудно. И даже очень.
Буратинминатор не был готов к поцелую Мальвины. Хмель с новой силой ударил в суперголову нашего героя. Он растянул рот до ушей и глупо хихикнул. Нельзя сказать, чтобы ему понравилось целоваться. Хотя мозг суперробота работал с очень большой скоростью, но всё произошло столь неожиданно, что программа зависла и явно нуждалась в перезагрузке.
Наш супергерой почувствовал, как постепенно начинает нагреваться его голова, а уши и щёки приобретают свекольный оттенок из-за притока суперкрови. Надо было что-то делать! Нельзя допускать перегрузок, а то случится обморок, как со слабонервным Артёмом, который после неудачной попытки разгрызть поднос потерял сознание от ревности.
– Ну, мне пора! – стальным тоном провещал Буратинминатор, почти равнодушно глядя на Мальвину, которая вновь тянулась своими губами к его рту.
Похоже, она была без ума от нашего героя! Впервые эта девчонка испытала на себе то чувство, которое мучило всех её поклонников! Но, что ж поделаешь, когда тебя кто-то любит – ты равнодушен и делаешь вид, что не замечаешь этого, а когда ты кого-то любишь, то этот кто-то почему-то всегда оказывается таким тормо... таким же суперроботом, как Буратинминатор (у которого всегда очень много других забот вроде спасения мира и которому совершенно некогда думать о таких пустяках, как поцелуи и любовь)...
Как раз в этот момент в перегревшемся, но всё же очень хорошо мыслящем мозгу нашего супергероя всплыла мысль о черепахе Годзилле. Ведь он приехал в город и в школу «Железный копец» именно с той целью, чтобы научиться драться, а потом одолеть-таки страшного монстра, живущего в болоте на окраине города и наводящего ужас на всех жителей!
«Нельзя медлить ни секунды!» - подумал Буратинминатор и, не дожидаясь, пока Мальвина заключит его в свои объятия, перепрыгнул через забор и помчался в сторону болота.
– Эй! Карлов! Стой! – слышался сзади удивлённый и разгневанный голос девушки. – Как ты смеешь бросать меня!
Но супергерой не должен задумываться о таких мелочах! Он должен спешить на помощь! И робот спешил. Спешил, спешил, пока не споткнулся об урну, стоявшую у одного из дворов. Наш борец за справедливость, супергерой с самой быстрой реакцией в мире, в один миг понял, что надо делать в таких случаях и, не теряя ни секунды, упал, пропахав в земле своим супер нюхательным аппаратом бороздку приличной глубины. Нога его застряла в упавшей урне. Буратинминатор осторожно поднялся и посмотрел на свою конечность, предназначенную для хождения.
– Какой странный ботинок... Где-то я уже видел точно такой... – пробормотал он, глядя на урну. И тут наш гигант мысли вспомнил. – О! Так это же недвижимость! Туда что ни положишь – всё во много раз больше становится! Так это что ж получается – моя нога станет гигантской?! Нет уж, не надо мне такого счастья! Вот вытащу ногу и обязательно попытаюсь достать мои денежки из этой недвижимости! Наверное, там столько всего уже накопилось! – потирая руки воскликнул Буратинминатор. Супергерой быстро вытащил ногу из урны, уловил нюхательным устройством специфический запах и, не обращая на это никакого внимания, начал рыться в урне.
Там было много всего. По объёму гораздо больше, чем те деньги, которые робот вложил в недвижимость. Но вот только денег там не было совсем. Ни копейки.
– Да что это такое! А ну отдавай мои деньги, дурацкая недвижимость! Крекс-пекс-фекс! Крекс-пекс-фекс! – истерически закричал наш герой, принимаясь изо всех сил трясти урну. На голову ему посыпались огрызки, пустые пачки из-под сигарет, пивные банки, несколько смятых газет и даже дохлая крыса.
– Что это за безобразие, молодой человек?! – услышал он у себя над головой грозный женский голос.
«Вот она – черепаха!» - решил супергерой и замер неподвижно, готовясь отразить любой удар и всё ещё не глядя на монстра.
– Вы почему мусорите около моей дачи?! Немедленно соберите весь мусор в урну и убирайтесь отсюда!
Буратинминатор поднял голову и уже собирался биться с Годзиллой, как вдруг понял, что это никакая не Годзилла, а обычная хозяйка той дачи, у двора которой стояла урна. Хотя, впрочем, хозяйка выглядела, наверное, не намного лучше черепахи... У неё вся мор... то есть, простите, всё рыл... в общем, на лице её была питательная маска из овощного салата со сметаной – «огурцы, помидоры – вот такие мы обжоры», волосатыми шишками покрывали голову бигуди... Да и сама дама по своей комплекции очень напоминала бегемота Васю, который недели две назад сбежал из городского зоопарка.
– Гы... – только и сказал наш герой и дал дёру. К лицу его прилипла выпавшая из урны газета. Вслепую пробежав метров двадцать, он снова споткнулся и упал. Печатное периодическое издание отлипло от физиономии робота и упало на землю. Буратинминатор, как истинный супергерой, не преминул поинтересоваться содержанием заголовка:
«Тайна старого болота: как связан старый пруд на окраине нашего города с озером Лох-Несс? Почему некоторые жители города, приходившие к этому болоту бесследно исчезают? Кто-то говорит, что в старом, заросшем пруду появилось чудовище...»
– Появилось чудовище... – повторил Буратинминатор. – Надо положить этому конец!

Глава IV.


А тем временем Арлекин с Пьеровым давно посмотрели фильм и вышли на улицу. Шутов заозирался по сторонам:
– Где же Буратин? Он же обещал прийти! Пьеро, ты его, случайно, нигде не видел? Может, он заходил в кинотеатр, но не увидел, где мы? А то я очень занят был просмотром фильма... Всё-таки, классное кино было... Эй, Пьеро! – мальчишка помахал рукой перед лицом Петьки и убедился, что Пьеров находится в состоянии остолбенения. Нельзя всё-таки Пьерову смотреть такие фильмы... Он на протяжении всего киносеанса то закрывал лицо руками, то, понимая, что так вести себя неприлично, заставлял себя смотреть на экран, но при этом бледнел, как смерть Кощеева. Теперь вот состояние парня было полушоковым. Реакция отсутствует. Взгляд отрешенный, лицо белое, как мел, да ещё с таким скорбным выражением, что прохожему может показаться, будто это не мальчик, а призрак Отца Гамлета.
– Э, брат, да ты не в себе! – сделал гениальный вывод Арлекин. – Вот говорил же я: нельзя тебе такие фильмы смотреть! А ты: «Я что, размазня, что ли?» Да то нет?!
– Сам ты размазня! – неожиданно пришёл в себя Пьеров.
– Это кто – Я?! – набычился Шутов.
– Ты! – нахально заявил Петька. Удивительно, что выражение лица его при этом никак не изменилось. Такое ощущение, что этот парень стащил в театре маску актёра трагедии, нацепил её себе на лицо, а снять забыл. Пьеро всегда был похож на вдохновенного Мельпоменой зомби.
– Сейчас как дам тебе, узнаешь, кто есть кто! – Арлекин не сильно толкнул Петьку в бок, отчего тот пошатнулся и чуть не упал.
– А вот попробуй! – вздохнул Пьеров.
– Да ну тебя, что с тобой связываться! – вдруг махнул рукой Шутов. – С тобой и драться-то... смешное дело! – с этими словами Арлекин развернулся и пошагал прочь. Пьеров так и остался в одиночестве со своими грустными мыслями.
– Ну почему меня все считают слабаком и размазнёй? – вздохнул он. Голос его при этом оставался всё таким же плаксивым, а на лице застыло выражение вдохновлённой тоски...
Арлекин же решил развлечься – купил в киоске банку «Пепси». Вскоре, когда весь «Пепси» был выпит, мальчишка снова начал маяться с тоски.
– Может, пива купить? – вслух предложил он самому себе. И тут же отмёл этот вариант. – Не... Пить много жидкости – вредно для мочевого пузыря. Э...э... ну что бы мне такого испо... То есть, сделать? О! – глазам его предстал мелок, валяющийся на земле. Не долго думая, Арлекин поднял его, подошёл к стене многоэтажного дома и красивым каллиграфическим, как у нетрезвой курицы почерком вывел недвусмысленное слово из ограниченного количества букв. Немного полюбовался своей работой, а потом написал ещё одно слово, в котором было на одну букву больше.
– Клёво! – первый отзыв об столь оригинальных произведениях искусства сделал сам автор. – Чего-то тут всё-таки не хватает... – задумчиво протянул Шутов, почёсывая макушку. – Ага! Придумал! – ниже вышеупомянутых надписей Арлекин увековечил на стене свой отзыв о стражах правопорядка и их сходстве с парнокопытными животными, да ещё сделал к этому выразительную иллюстрацию, отошёл и, как истинный мастер, начал внимательно рассматривать своё творение...
– Гражданин! Почему нарушаете правила общественного правопорядка?! – Шутов аж подскочил, когда услышал этот грозный голос. Пацан обернулся – сзади него стоял... милиционер.
– Чего-о?! – протянул мальчишка.
– Сержант Бульдог, - представился хранитель общественного правопорядка. – Почему нарушаем? Стены пачкаем? Надписи непристойные пишем?! – сначала он говорил почти ласково, а последнюю фразу гаркнул так, что у Арлекина аж сердце в пятки упало. – Пройдёмте со мной!
– Ку-ку... куда? – заикаясь, спросил Шутов.
– В отделение!
«Так... – ошалело начал соображать пацан. – В отделение мне никак нельзя! Я и так на учёте стою за драку...» – вдруг он сорвался с места и кинулся за угол. Как раз там ему и подвернулся «Горбатый Запорожец» с приветливо отломанными дверями. Но колёса у этой развалюхи были, да и внутри всё выглядело так, как будто бы эта иномарка (произведённая на Украине) была ещё на ходу. Арлекин быстро сел за руль и припомнил уроки вождения, которые давал ему отец, когда у них ещё была машина – старенькая «четвёрка» (машина была, потому что в одно прекрасное утро, пытаясь сделать крутой вираж на учебном поле, Арлекин случайно врезался в столб... Парню ничего, а вот машину после этого оставалось только сдать в металлолом).
«Сначала нужно повернуть ключ зажигания...» – вспомнил Шутов. Нашёл глазами этот самый ключ (Надо же, какое везение! Ключ был тут!), повернул его и надавил на педаль стартёра. Мотор иномарки чихнул пару раз, а потом заревел так, что и трактору не снилось. Не машина – зверь! Арлекин чуть не оглох. Внезапно с лавочки у подъезда, рядом с которой стоял «Запорожец», вскочил старичок и с воплями «Караул! Бандиты!» – кинулся наперерез угонщику.
Мальчишка понимал, что, если его сейчас и на угоне поймают, то это будет вообще конец всей его жизни, поэтому скорее достал из кармана все деньги, которые он так долго копил на мобильник (там было около двух тысяч) и отдал их подскочившему деду с криком:
– Покупаю! – затем, когда сержант Бульдог уже успел подбежать к месту происшествия, а старик отошёл в сторону и чуть не сбил милиционера с ног, Арлекин вдавил до упора педаль газа и вырулил со двора на дорогу.
Повторюсь: машина – зверь! Но зверь, развивающий очень небольшую скорость. Максимум, на что была способна эта иномарка – пятнадцать километров в час. И то, с перебоями. Отчего авто сильно трясло. Особенно на кочках. Но Арлекин в этот момент чувствовал себя настоящим Шумахером – гонщиком высшего разряда. Да и машина-то какая! Почти кабриолет! Дверей нет, оконных стёкол, как оказалось, тоже. Цвет у автомобиля был оригинальный: местами зелёный, местами синий, а местами – вообще ржавый. Сквозь дырку от лобового стекла врывался ветер и пытался содрать кожу с лица мальчишки.
Сзади раздавалась трель милицейского свистка. Бульдог пытался догнать злостного нарушителя правопорядка. Арлекин проезжал как раз по тому участку дороги, на котором работала ремонтная бригада. Рабочие бросились врассыпную. Сержант Бульдог подбежал к асфальтоукладочному катку и крикнул водителю прямо в ухо:
– Сержант Бульдог! Я при исполнении служебных обязанностей! Немедленно покиньте машину!
– Но это же не совсем машина... – попытался воспротивиться водитель катка.
– Ах вы ещё и мешаете задержанию преступника?! Значит, вы соучастник?! – взревел милиционер. После чего водителя катка как ветром сдуло.
Бесстрашный хранитель правопорядка погнался за Арлекином на катке и, выхватив рупор, висевший у него на ремне, заорал во всё горло:
– Водитель на зелёном... то есть на синем... то есть на... «Запорожце» непонятного цвета, приказываю вам немедленно остановиться! Вы совершаете противозаконные действия!
Сержант Бульдог изо всей силы давил на педаль газа, но каток никак не хотел разгоняться до скорости выше двух километров в час. «Запорожец» постепенно отрывался от погони, несмотря даже на то, что постоянно то подпрыгивал на кочках, то вообще на несколько секунд останавливался. Арлекин миновал на своём авто мост через речку, а Бульдог только подъехал к началу этого самого моста. Наконец, милиционер понял, что так он никогда не догонит нарушителя и на ходу соскочил с катка... К сожалению, Бульдог не рассчитал своих действий и, вместо того, чтобы погнаться за нарушителем по дороге, спотыкнулся и вывалился за перила моста в речку.
– Бултых!
– Помогите! Помогите! – закричал сержант, барахтаясь в воде. – Я не умею плавать! Спасите! – и вдруг он понял, что не тонет, хотя точно знал, что под мостом глубина не менее четырёх метров. – Почему я не тону? Почему? – удивлённо бормотал Бульдог, чувствуя, что вода его выталкивает на поверхность и совершенно не даёт нырнуть даже по собственному желанию…


Глава V.

Супер-пупер-гипер-мега (и еще сто пятьдесят два слова в таком же духе) – герой уверенными шагами двигался навстречу опасности. А точнее, прямо навстречу трактору. Какой там трактор, когда мир в опасности! Водитель посигналил несколько раз. Безрезультатно. Лобовое столкновение казалось неминуемым.
- Эй, ты! Совсем очумел, куда прешь?! – заорал водила этому странному… человеку.
- Объедешь, не трамвай, - отрезал Буратинминатор.
Шофер остановился и начал высказывать супергерою все, что он о нем думает… Естественно, нецензурными выражениями.
- Что вы сказали? – как всегда, по-мудрому ответил герой и неожиданно свернул с дороги и поперся через поле.
- Ты… ты че? – опешил тракторист.
Но лучшее творение программиста по кличке Папа Карло уже не слушало его. Главная установка – найти черепаху Годзиллу. Найти – и уничтожить.
Суперустройство, улавливающее запахи, почуяло дух мерзкой твари за… сто метров. К сожалению, это была не черепаха, а БОМЖ.
- Здравствуйте, не подскажете, где здесь пруд? – поинтересовался наш герой у БОМЖА.
- Там, - грязное создание неопределенно махнуло рукой в сторону свалки.
- Понятно, - согласился Буратинминатор и зашагал дальше.
В конце концов, его поиски увенчались успехом. Наш герой вышел к заросшему тиной озерцу. По берегу были раскиданы кости, очень похожие на человеческие. От пруда поднимался странного цвета пар. А вода подозрительно булькала.
Суперробот подошел к самой воде и чуть не наступил на белый череп. Минут пять он молча смотрел на останки бедного Йорика, после чего изрек:
- Что-то здесь не так! Наверное, это тот самый пруд! - и заорал. – Эй! Черепаха! Выходи! Я тебя бить буду!
Ноль эмоций.
- А ну вылезай, мерзкое чудище, или я… Или я не знаю, что я сейчас сделаю!
- Ну, и что ты сделаешь? – пробулькало что-то в камышах.
- Четвертую!
- Ой, и где ж ты таких выражений понабрался? Я же от страха в штаны наложила! – из воды поднялась гигантская, размером с грузовик, черепаха и с л